Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 18 из 19   [ Сообщений: 274 ]
На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 6:44 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Поэтому, возвращаясь к нашей теме, если ребёнок поступает как-то странно, оправдываться, будто его ещё чему-то "не научили" - это не тот путь. В основе развития лежит безошибочное поведение, если ребёнок делает какое-то деструктивное действие, - значит где-то, когда-то была допущена ошибка. Когда-то показан неверный пример, что-то неверно "разъяснено". Неправильно себя повели. Коротко говоря, в ошибках ребёнка нужно искать ВАШИ ошибки, они и будут ПЕРВОПРИЧИНОЙ такого поведения




Да что вы! безошибочного поведения не существует! мы же не машины.
все люди разные, дети не похожи на своих родителей, одни и те же слова и поступки могут быть истолкованы по-разному. почему в одной семье может вырасти и герой и негодяй, их же одинаково воспитывали?! или почему у приличных родителей получаются ужасные дети, а дети, которых никто не воспитывал, становятся прекрасными людьми.
все намного сложнее, чем вы это описали.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 7:07 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
ну уж!! вы как-то очень механизируете процесс. ведь известно, что существует крик, чтобы выкричаться, выплеснуть эмоции.
есть такое дело. Но в этом крике не будет слышна фраза, а-ля, "сделай это, для меня!"

к тому же:
locri писал(а):
если человек взбешен, кто-то тарелки бьет, кто-то кричит. а общепринятый совет в этом случае: направить деструктивную энергию в мирное русло, например полы помыть. (это по-моему из учебника по психологии пример)
По-моему, я уже упоминал об этом (пишу в много тредов разом, возможно, писал не здесь), повторюсь, что современная популярная психология (в смысле, советы родителям в тонких книжках) озабочена, как исправлять последствия: это и действенно (результат немедленно), и можно дать неподготовленному человеку понятные инструкции. А я склоняюсь к тому, чтобы искоренить истерики, уничтожив их первопричину, хоть это и сложнее.

А то ведь так договориться можно, что, если ребёнок лежит на полу, орёт, пена изо рта, и лицо в крови уже (видел реальные случаи :() - так будто он якобы выплёскивает свои эмоции. Так же и окрик "сделай мне!" не является выплеском эмоций. Хотя, в какой-то мере является: это выплеск эмоций, от осознания ничтожности тех, кто рядом, на которых надеешься, а они не оправдывают ожиданий.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 7:15 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
Да что вы! безошибочного поведения не существует!
да ну? На парадигме безошибочного поведения основаны одни из самых действенных существующих методик ускоренного обучения.

А то, что я писал, относительно ребёнка - имел в виду его умение делать правильный выбор. Разумеется, не всегда 100%, однако, стараниями родителей, ограждающих его от внешних потрясений, 90% мееедленно превращаются в 9%, а потом начинаются "научения".....

locri писал(а):
все люди разные, дети не похожи на своих родителей, одни и те же слова и поступки могут быть истолкованы по-разному. почему в одной семье может вырасти и герой и негодяй, их же одинаково воспитывали?! или почему у приличных родителей получаются ужасные дети, а дети, которых никто не воспитывал, становятся прекрасными людьми.
все намного сложнее, чем вы это описали.
дык, и мир наш сложен и запутан. А цивилизации и вовсе, занятия с детьми - эксперименты. Мы ведь живём каждый в своей коробке, а мама, родив ребёнка, подчас не знает, как его подмыть, что уж тут говорить, про воспитание.... вариантов воздействий на психику ребёнка возникает масса! Ввиду того, что его развитие зависит от мелочей, которые, порой нарушают ключевые моменты, и возникают описанные вами ситуации:) а психологи, апостериорно, пытаются их классифицировать, и выработать общие подходы, к тому, "как надо воспитывать".

но , по-моему, мы совершенно отошли от темы. Какая связь, между криком ребёнка, и "ужасными" или "прекрасными" люди? Если Вы считаете, что психология - наука бесполезная, так как мир крайне сложен, все ситуации не проглядишь, их классификация, и общая методология действия не нужна, - тогда зачем Вы спрашиваете эту методологию? :)

Ваша ситуация - исключительно индивидуальна, неповторима, как, впрочем, ситуация у любого родителя. Если считаете, что общий подход невозможен - значит, и решать её только Вам, и ничей совет вам не нужен, т.к. у вас ситуация всё равно будет отличаться!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 10:08 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
повторюсь, что современная популярная психология (в смысле, советы родителям в тонких книжках) озабочена, как исправлять последствия: это и действенно (результат немедленно), и можно дать неподготовленному человеку понятные инструкции. А я склоняюсь к тому, чтобы искоренить истерики, уничтожив их первопричину, хоть это и сложнее.



это пример не из популярной психологии, а из учебника по психологии или по неврологии, точно не помню.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 10:14 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
по тому, что вы пишите, у меня создается впечатление, что это вы против психологии. мне кажется, что психология действительно индивидуальна во многом. либо можно говорить о разных типах людей.
вы мне предлагаете алгоритм для общения с роботом, при том что окружающие тоже должны превратиться в таких же роботов, без чувств и эмоций. возможно у вас такой психологический склад. у меня он, вероятно, другой.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Чт дек 09, 2010 6:49 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
это пример не из популярной психологии, а из учебника по психологии или по неврологии, точно не помню.
форма, в которой написана рекомендация (алгоритм :)), говорит о том, что это конкретный совет, написанный для неподготовленного человека, который тому следует выучить, а теория где-то там, в "учебнике" (скорее всего в другом). К тому же, сколько психологов - столько мнений. Гораздо более популярней совет, не держать всё в себе, даже пытаясь в момент собственной истерики вымыть пол, а выкричаться, побить (подушку) и т.п.

locri писал(а):
по тому, что вы пишите, у меня создается впечатление, что это вы против психологии. мне кажется, что психология действительно индивидуальна во многом. либо можно говорить о разных типах людей.
Вы как-то узко смотрите на проблему. Идите дальше - "типы" - это обобщения, подразумевающие общий рецепт, алгоритм (для каждого типа). А ведь каждый человек индивидуален. Получается, снова приходим к тому, что классификация по типам, и алгоритмы - не нужны, как и вся психология? :)

locri писал(а):
вы мне предлагаете алгоритм для общения с роботом, при том что окружающие тоже должны превратиться в таких же роботов, без чувств и эмоций. возможно у вас такой психологический склад. у меня он, вероятно, другой.
Как раз я Вам предлагаю отбросить все публикуемые рецепты, алгоритмы, и обратить внимание на ребёнка, на его состояние, дать ему полное право выбора, как себя вести. Перестать смотреть на ребёнка, как на робота, озабочиваясь вопросом, "а что мне нужно сделать, чтобы он повёл себя так?", принять его, как полноценную личность, принять его право, на любое поведение, в т.ч. на крик, и не подстраиваться под него.

Конечно же, это можно назвать рецептами, однако, в таком случае, как Вы назовёте советы психологов, дающих алгоритм действий, для конкретных психотипов, в конкретной ситуации, в результате чего человек выполняет то, что от него ожидает манипулятор? Узурпаторством?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вс дек 12, 2010 6:45 am 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 23, 2010 2:58 am
Сообщения: 27
Цитата:
манипулятивный крик или плач, со стороны ребёнка - это признак того, что полноценного уважения к Вам нет

Это мой вариант, я это осознаю, но при попытке в истерике настоять на своем получается только хуже, я не могу его успокоить 30 минут ора-это же подрыв нервной системы.
Цитата:
именно в моменты, когда у ребёнка отчаяние, - и возникает истерика (крики).

Я вчера насчитала 8 моментов отчаяния, не многовато ли, для ребёнка в 2 года, причём не просто крики, а с поваляться в магазине, без видимой на то причине, топанием ногами у дверей подьезда, я видете ли вошла вперёд, а он видимо хотел сам, хотя раньше было всё равно, я оказывается должна на ложку подуть, потом попробовать, а лишь затем ему в рот положить, я этого не сделала, вот тебе тарелка горячего супа на колени.Что то, как то, терпение меня начинает подводить. И мне как раз хочеться
Цитата:
искреннего желания ударить малыша у него не возникает - а то сначала нужно к психиатру сходить
Мне видимо уже пора сходить :D
Цитата:
почему ребёнок не верит вам, не считает ваши указания ценными, а обещания что-то сделать - серьёзными?

Я ковыряюсь в этой теме , но не знаю.............Как быть не знаю.
Цитата:
у нас большинство истерик связаны с гулянием: и мне не кажется, что это отчаяние, просто желание добиться своего.

Как я понимаю, а ещё с одеванием, это тоже целая эпопея одеться и выйти, и большинство истерик происходит в не рамок дома, если мы не гуляем, сидим безвылазно дома у нас может и не возникнуть критических ситуаций вообще, а гулять любит, очень, не загнать, весь замерз, всё мокрое, но домой, чуть ли не за шкирку.
Цитата:
Вот чем я и не приемлю манипуляцию, во всех её формах. Ребёнок превращается в дрессированную собачку, общаясь с которой нужно иметь с собой полные карманы сахара, или, как это, по-научному, "положительного подкрепления". Как будто других способов взаимодействия не существует.

А как? У меня ничего другого не действует, меня нет, что бы я ни просила, о чём не говорила, есть только его желания. А как же я?
Цитата:
Конечно, у меня ситуация немного другая. Припоминаю, как, когда ребёнку было чуть больше года, я уходил в магазин, а он не хотел со мной идти. Я предупредил его, что ухожу. Немного поговоря с ним, убедившись, что он действительно хочет сидеть дома, я ушёл в магазин, закрыв его дома и потом не раз и не десять ещё такое делал.

Спасибо! Избавили меня то мук совести, я однажды ушла без сына в магазин, идти со мной он не соглашался, я несколько раз повторила что ухожу, и спросила он точно не идет со мной? Я ушла, вернулась через 20 минут, обнаружив сына на балконе одетого и рыдающего -мамы нет, мама ушла :shock: Я себя ела после этого очень долго, думала , что надо было настоять и пойти вместе.
Цитата:
если ребёнок делает какое-то деструктивное действие, - значит где-то, когда-то была допущена ошибка.

Я это понимаю, но как с этим дальше жить, как не допустить вновь этих деструктивных действий по 8 раз на дню, я просто растение вечером не от физической усталости, а от порядком подизмотанных нервов.
Цитата:
Неправильно себя повели. Коротко говоря, в ошибках ребёнка нужно искать ВАШИ ошибки, они и будут ПЕРВОПРИЧИНОЙ такого поведения

Легко сказать, а как найти? Куча литературы перечитана, а толку то..........
Цитата:
А я склоняюсь к тому, чтобы искоренить истерики, уничтожив их первопричину, хоть это и сложнее.

Сложнее, а самое главное, я не знаю как это сделать, и ещё иногда не вижу первопричины и где спусковой механизм, буря началась неожиданно , шли по магазину и на тебе разворачивается, начинает толкаться и валяться на полу :shock:
И ещё есть же такие моменты как надо, вот сейчас надо выйти чтобы успеть на приём к врачу потому что номерок, на определённое время и тебя никто ждать не будет, надо одеться не за 40 минут а за 5, потому что ждёт такси, надо потерпеть и полежать пока мама делает массаж, надо дать маме помыться в конце концов и не устраивать истерик возле ванной, а потом когда мама выскочит не выдержав вся в мыле, просто сказать: Мам привет!!! как это ,,НАДО,, обьяснить, а по вашей версии- показать ?
И когда крик-уже не просто крик, а именно истерика с мокрыми штанами, с зацикливанием на одном слове, уже вышедшая за рамки ситуация, не стоит ли помочь ребёнку прийти в себя? Или надо делать то что хочется-например закрыться в ванной и не выходить потому что вас это всё уже достало? Тоже не вариант на мой взгляд.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 13, 2010 4:03 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Людмила, Вы описываете симбиоз множества факторов, поэтому, думаю, ответ "почему" очевиден Вам самой, и остался вопрос, "что делать". Однако, без глубокого осмысления происходящего, ответ на этот вопрос найти крайне сложно. И главный вопрос, чего Вы хотите добиться?

Вы пишите о ситуациях, в магазине и пр., о ситуациях, когда ребёнок уже просто заходится в истерике, и вопрос "что делать", заданный в данной ситуации, лично я воспринимаю как "что делать, чтобы ребёнок замолчал". Я думаю, здесь не место этому обсуждению, поскольку я в первую очередь поднимаю вопрос, "почему так произошло".

Даже если Вам кажется, будто истерика возникла на ровном месте - это не так! Она - результат всей жизни маленького существа, и причин для неё возникновения - масса, от ежедневного неуверенного поведения мамы, до конкретного раздражителя, которого Вы попросту не заметили.

Рассказывая о том, что происходит, Вы описываете следствия, и, по крайней мере сейчас, не предполагаете каких-либо причин. А именно с предположения причин и нужно начинать.

Всё же, попытаюсь, коротко, описать, как бы думал я.

Людмила Антропова писал(а):
Цитата:
манипулятивный крик или плач, со стороны ребёнка - это признак того, что полноценного уважения к Вам нет

Это мой вариант, я это осознаю, но при попытке в истерике настоять на своем получается только хуже, я не могу его успокоить 30 минут ора-это же подрыв нервной системы.
Если ребёнку от плача уже плохо - успокойте его, возьмите на руки, обнимите, если он просто хочет покричать - пусть кричит, это его право. Важно то, чтобы Вы осознали это право, и во всех ваших действиях не было бы ни тени раздражения или демонстративности, мыслей вроде "щас я тебе покажу... буду делать вид, что тебя не слышу, пока не замолчишь ты... ". Состояния войны быть не должно. Посмотрите на него ещё раз, попытайтесь осознать причину крика, осознать, почему ребёнку плохо.

Дело в том, что ему плохо, например, не от того, что Вы прошли вперёд него в дверь, - причины гораздо глубже. Он не в настроении, чувствует неуверенность, пессимизм, и тут подворачивается повод, раздражитель, сорваться, в надежде, что от этого станет легче. Легче не становится, - замкнутый круг. Вопрос, почему он зацепился, за этот раздражитель? Почему для него стало нормой крикнуть на Вас, почему он вообще видит в этом смысл?

Цитата:
Цитата:
почему ребёнок не верит вам, не считает ваши указания ценными, а обещания что-то сделать - серьёзными?

Я ковыряюсь в этой теме , но не знаю.............Как быть не знаю.
Чтобы ответить на вопрос, "как быть", нужно прежде всего ответить на вопрос, "почему"....

Цитата:
Как я понимаю, а ещё с одеванием, это тоже целая эпопея одеться и выйти, и большинство истерик происходит в не рамок дома, если мы не гуляем, сидим безвылазно дома у нас может и не возникнуть критических ситуаций вообще
не верится. Если Вы про "критические ситуации" - это крик и катание по полу - тогда поверить можно. Не может ребёнок принципиально измениться, при выходе куда-либо. Обратите внимание, в какие моменты исчезает спокойствие, находясь в квартире, и исключайте их.

Цитата:
а гулять любит, очень, не загнать, весь замерз, всё мокрое, но домой, чуть ли не за шкирку.
замёрз, и не хочет домой идти? Нонсенс! :) Ну, это в другую тему, про "закаливание" :)


Цитата:
Цитата:
Вот чем я и не приемлю манипуляцию, во всех её формах. Ребёнок превращается в дрессированную собачку, общаясь с которой нужно иметь с собой полные карманы сахара, или, как это, по-научному, "положительного подкрепления". Как будто других способов взаимодействия не существует.

А как? У меня ничего другого не действует, меня нет, что бы я ни просила, о чём не говорила, есть только его желания. А как же я?
А почему Вы просите что-то у ребёнка? Точнее, если просите - почему ожидаете, что он вашу просьбу кинется выполнять? Он ничего Вам не должен!

Ну, а если Вы кидаетесь исполнять его желания, особенно те, которые подкрепляются криком, - вопрос к Вам, откуда у Вас этот долг взялся? Почему решили, что должны?


Цитата:
Спасибо! Избавили меня то мук совести, я однажды ушла без сына в магазин, идти со мной он не соглашался, я несколько раз повторила что ухожу, и спросила он точно не идет со мной? Я ушла, вернулась через 20 минут, обнаружив сына на балконе одетого и рыдающего -мамы нет, мама ушла :shock: Я себя ела после этого очень долго, думала , что надо было настоять и пойти вместе.
Пожалуй, у меня тут только вопрос, почему Вы решили уйти. Это была маленькая месть, или Вы искренне поверили, что ребёнок останется и будет чувствовать себя прекрасно?

Цитата:
Цитата:
если ребёнок делает какое-то деструктивное действие, - значит где-то, когда-то была допущена ошибка.

Я это понимаю, но как с этим дальше жить, как не допустить вновь этих деструктивных действий по 8 раз на дню, я просто растение вечером не от физической усталости, а от порядком подизмотанных нервов.
Ну вот, опять же, перед тем, чтобы начинать думать "как дальше жить" нужно ответить на вопрос, в чём же была допущена ошибка. Литературы, думаю, много читать не нужно: достаточно смотреть на ребёнка, принимать его, как есть, не с отчаянием, а с поиском ответа, "почему?". Не "почему он ревёт", а почему он так поступает, а не иначе?

Ситуации, когда куда-то срочно ехать, и т.п. - обыденны, обычно я подробно разъясняю, куда и зачем нам нужно ехать, и даю информацию о том, что буду делать я. В большинстве случаев, информация принимается, к сведению. И тут главный вопрос - почему у меня она принимается к сведению, почему у вас - нет.

ну, и напоследок....
Цитата:
.....и не устраивать истерик возле ванной, а потом когда мама выскочит не выдержав вся в мыле, просто сказать: Мам привет!!! как это ,,НАДО,, обьяснить, а по вашей версии- показать ?.....
Сейчас Вы рассказали, а дома показываете очень интересную игру! Мама пошла мыться, - писклявые нотки, вой, и вот она уже выбегает, такая большая, такая смешная, с выпученными глазами!! И тут с ней можно поздороваться! Весело! :)

Вопрос, почему мама играет в эту игру, если она ей не нравится? :)


Цитата:
И когда крик-уже не просто крик, а именно истерика с мокрыми штанами, с зацикливанием на одном слове, уже вышедшая за рамки ситуация, не стоит ли помочь ребёнку прийти в себя?
Обязательно. Когда ребёнку плохо - нужно его обнять, и утешить. Но не бросаться выполнять его команды, дабы замолчал - этим вы делаете ему ещё хуже.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 14, 2010 2:28 pm 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 23, 2010 2:58 am
Сообщения: 27
Цитата:
И главный вопрос, чего Вы хотите добиться?

Всегда хотела только одного, чтобы мой ребёнок был счастлив, и ещё одно, я вижу как моя сестра общается со своей дочерью, они просто спят друг в друге, и мама для неё лучший друг, с нашей мамой ни у меня ни у моей сестры такого единения нет, и мне бы конечно хотелось , чтобы для моего сына я была ну если уж не другом, он всё таки мальчик, то очень близким человеком которому можно верить и на кого можно положиться.
Цитата:
Состояния войны быть не должно. Посмотрите на него ещё раз, попытайтесь осознать причину крика, осознать, почему ребёнку плохо.

Чаще всего потому что он не получил желаемого.
Цитата:
Ситуации, когда куда-то срочно ехать, и т.п. - обыденны, обычно я подробно разъясняю, куда и зачем нам нужно ехать, и даю информацию о том, что буду делать я. В большинстве случаев, информация принимается, к сведению. И тут главный вопрос - почему у меня она принимается к сведению, почему у вас - нет.

Я делаю примерно тоже самое и мне бы тоже хотелось знать почему у нас она не принимается к сведению.
Цитата:
Сейчас Вы рассказали, а дома показываете очень интересную игру! Мама пошла мыться, - писклявые нотки, вой, и вот она уже выбегает, такая большая, такая смешная, с выпученными глазами!! И тут с ней можно поздороваться! Весело! :)

Не нравиться, больше не выскакиваю.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 14, 2010 3:05 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Людмила Антропова писал(а):
Цитата:
И главный вопрос, чего Вы хотите добиться?
Всегда хотела только одного, чтобы мой ребёнок был счастлив,
Это уже лучше. Поэтому, например, вопрос о том, как прекратить истерику, особо подниматься и не должен. Основной вопрос - как Вы понимаете, почему она началась. Не на поводы обращать внимание, а искать причины.

Людмила Антропова писал(а):
Цитата:
Состояния войны быть не должно. Посмотрите на него ещё раз, попытайтесь осознать причину крика, осознать, почему ребёнку плохо.
Чаще всего потому что он не получил желаемого.
Это не причина. Вы серьёзно думаете, что он на самом деле из-за какой-то плёвой мелочи способен расстроиться, до такой степени?

Людмила Антропова писал(а):
AnTe писал(а):
...даю информацию о том, что буду делать я...
Я делаю примерно тоже самое и мне бы тоже хотелось знать почему у нас она не принимается к сведению.
Может, есть какие-нибудь мысли, по этому поводу? :)

Например: "информация о том, что мама собралась делать не принимается к сведению, по той причине, что обычно мама, после того, как её предоставит, не раз своё намерение поменяет"


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 14, 2010 4:52 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Людмила Антропова писал(а):
Чаще всего потому что он не получил желаемого.
я, пожалуй, сразу поясню свою мысль, почему это - никак не причина

пара примеров, способа мышления :)

1. Вы описывали ситуации, когда, действительно, повод был пустячный, например, Вы прошли вперёд него. Да, ребёнок расстроился, но совсем каплю, и кричит он не из-за того, что мир у него перевернулся, от того, что он не вошёл первым. Эта капля явилась лишь поводом, для истерики.

2. Представьте себе, ребёнок не с вами, а с посторонним, или со знакомым/родственником, которого он редко видит. Закатит он истерику, по мелочному поводу? Вряд ли. Из-за того ли, что он боится получить от него нагоняя? Тоже - нет. Просто он начнёт присматриваться к нему, как себя следует вести. Когда следует просить, когда требовать. Стоит ли требовать. А с Вами вопрос уже решён.

Надеюсь, эти примеры помогут понять, почему основная причина срывов - не те ежедневные ситуации, а именно Вы?

И именно Вы должны найти эти причины, нет смысла мне, либо кому-нибудь ещё, анализировать каждую вашу ситуацию, и не столько потому, что информации из ваших постов недостаточно, сколько потому, что ситуаций - тысячи, а подход, для их решения - один:

Вы понимаете, что на самом деле хочет видеть в Вас ваш ребёнок, понимаете, что это вполне правильное желание, и Вы тоже хотите жить (вместе) именно так, и эти тысячи ситуаций разрешаются сами собой. За исключением редких случаев, когда Вы забылись, и по-привычке, превратились в ту, что были, что довольно быстро корректируется Вами же :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 15, 2010 4:14 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Можно я свой пример приведу, может это вам как-нибудь поможет.
у моей дочери (3,2г) свой особый способ приготовления каши, все ингредиенты нужно класть в определенной очередности. если что-то перепутать, особенно с утра, т.к. с утра у нас настроение, как правило, не очень хорошее (разбудили, в садик надо собираться, желательно побыстрее), то это может вызвать бурю негодования. но мне кажется, что у каждого человека может свой небольшой "бзик" на чем-то. поэтому я про очередность всегда уточняю: ты как хочешь...? если уж что-то перепутали, то говорю: ой, извини пожалуйста, я перепутала... давай все по-новой или давай попробуем исправить...
и еще теперь когда она плачет и сквозь слезы что-то говорит, я ей говорю (оооочень спокойным голосом): ты когда плачешь и говоришь, я тебя не понимаю, ты успокойся и скажи нормально, что ты хочешь. как ни странно это действует.
или: ой, я не знала, ты меня в следующий раз предупреждай.
а еще у нас была когда-то истерика, я ее классифицировала как "несбывшиеся надежды". мы куда-то шли, она что-то такое планировала, а потом все получалось не так, как она себе воображала. и в конце случалась истерика, не там на людях, а уже потом с мамой. поэтому у меня теперь в запасе всегда еще какой-то вариант действий. и я всегда заранее предупреждаю: может быть так, а может быть по-другому. как получится. это от нас не зависит.
например: мы ходим на "музыку с мамой". после занятий идем в кафе с другими детьми. однажды никто не мог и мы туда не пошли. истерика, даже не сразу, а чуть позже. в ее плане-то было кафе. и такое довольно часто случалось. и ваш пример с прогулкой мне эту ситуацию напомнил. и это было связано именно с тем, как она взаимодействует с окружающим миром. мне кажется, что надо обговаривать возможные сценарии.

а еще я заметила, что когда она мало спит, то больше вероятности истерики. или когда у нас была неделя, когда папа нас отвозил в садик, с ним надо очень быстро собираться, то тоже она была в более нервном настроении. теперь мы уже даже в садике предупредили: мы чуть опаздываем, потому что нам нужно время дома. мы должны медленно спокойно позавтракать и медленно одеться, самостоятельно.
а еще говорят ведь, что нервы взаимосвязаны с кожей (и здесь на форуме кто-то про это писал). у меня у одной подруги на нервной почве сразу начинается экзема. может обратить внимание на кожу?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 15, 2010 4:42 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
вы знаете, еще я подумала, что истерика в магазине это может быть просто желание привлечь к себе внимание. может, надо с ним как-то обсуждать, что вы собираетесь делать и почему. Типа: идем в магазин, надо купить то-то, для тебя то-то, для папы то-то, для нас для всех то-то. помоги мне, пожалуйста... и т.п. моя дочь такие разговоры очень любит, она же осознает свою важность, с ней советуются, она помогает...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 15, 2010 6:44 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri, Вы правы, в том, что мнение ребёнка обязательно нужно уважать.

Он полноценный человек, если бы был на месте не он, а какой-нибудь великовозрастный, или даже старший родственник, сложил бы что-нибудь на кухне, а тут взяли и сделали не так, как он хочет! Возмущению удивляться нечего! Порой (особенно у нас, когда принято, что ребёнок обязан слушаться) оно абсолютно справедливо.

Другое дело, способ выражения этого возмущения, когда порой очевидно, что не в возмущении дело, а в психическом настрое, если не сказать, срыве, относительно родителя.

Про важность подробных объяснений, что, зачем и почему - тоже абсолютно верно. Именно по той же самой причине, что ребёнок - полноценный человек, и тащить его за шиворот в магазин, потому что он якобы должен туда идти, и молча рядом ходить, мягко говоря, не человечно :) Хоть и последнее слово всегда за родителем - родитель не деспот, и разговаривает с ребёнком, искренне прислушиваясь к его мнению. Если тот его убедит (а не перекричит!) в том, что ходить действительно не нужно - не пойти.

Для начала действительно можно пусть чуток "обманными" путями убедить ребёнка, что ему нужно идти, более того, считаю важным, если всё же он уговорил не пойти - выкрутить ситуацию, особенно, если она выходит из под контроля, сделать вид, что это Вы передумали идти (нога заболела), поэтому пойдёте попозже и т.п., чтобы не создавалось впечатления манипуляции. Если он по-настоящему убедил Вас в том, что идти не нужно - всем своим видом показать, что Вы приняли его идею, Вам оно больше подходит, и именно поэтому Вы не идёте (а не вы подчинились ему), мне сложно выразить эту мысль, надеюсь, что получилось.

т.о., общаясь полноценно, Вы, можно сказать, перенаправите стремление командовать в стремление выражать свою мысль, вот как получается :)



Ещё Вы правы в том, что ребёнок гораздо больше капризничает, когда он устал, голоден. А когда разболеется - если сил хватит - может вообще финиш наступить, истерика всем истерикам истерика.

Вот именно потому-то заботиться о душевном равновесии ребёнка следует загодя, показывая ему свою силу, пример своего поведения, когда он в здоровом состоянии. т.е. когда ребёнок здоров - красная лампочка это даже смена тона, которая может превратиться в рёв, будь он болен.

И, конечно же, я забыл спросить у Людмилы, про атмосферу в её квартире. Нет ли в ней лишнего шума или нервозности, которую копирует и усиляет (позже) ребёнок. В этой теме я уже писал сообщение, об этом, одним из главных условий.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 15, 2010 9:12 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
AnTe, наконец-то мы с вами в чем-то согласны!
а про атмосферу в квартире: неуверена, что возможно абсолютное спокойствие, если ребенок бьется в истерике, и мама нервничает...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 18 из 19   [ Сообщений: 274 ]
На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group