Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 17 из 19   [ Сообщений: 274 ]
На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 3:11 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
то есть, пример не подавать, а научить? А что такое, "научить"? Давать указания, затем стоять с кусочком сахара, в смысле, хвалить, за прилежное выполнение?



научить - это объяснить. всему можно дать объяснение: рациональное или эмоциональное. поэтому эмоции тоже важны и нужно их озвучивать, мне кажется.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 3:21 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Пробовали, да не так.

Я не спрашиваю у ребёнка, чего он хочет. Более того - я разрешаю ему делать то, что хочет он. Я лишь сообщаю ему о том, что буду делать я, констатирую факт.


именно так мы и делали. получается: либо крик и плач, либо засыпает где-то в коридоре чуть ли не на полу (потом нужно проснуться, встать и перетащить ее в постель), либо приходит к нам в постель, замерзшая и несчастная (тоже не лучший вариант).
а дома одну не оставлю, потому что мне кажется, это не совсем надежно все-таки.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 4:02 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
Цитата:
то есть, пример не подавать, а научить? А что такое, "научить"? Давать указания, затем стоять с кусочком сахара, в смысле, хвалить, за прилежное выполнение?
научить - это объяснить.
Мне не понятно, почему Вы личный пример как за научение не считаете, а многословные объяснения того, как следует поступать - считаете.

То есть, грубо говоря, если чай горячий, то подуть на него - это ограничение способностей ребёнка, а объяснить, что нужно сделать губы трубочкой, и дышать на чай - это научение, и весьма полезно?

К тому же, можно поинтересоваться, как Вы научили ребёнка обращаться, например, с электрической розеткой? Объяснили что-то, и всё? Он сразу научился?

Цитата:
всему можно дать объяснение: рациональное или эмоциональное. поэтому эмоции тоже важны и нужно их озвучивать, мне кажется.
Можно, но далеко не всегда в этом есть необходимость. И далеко не всегда в этом есть вообще какой-то смысл. Тот же ваш случай, когда маме говорится, что её не любят. Ребёнок, скорее всего, совсем так не думает. Ему хочется сделать больно, и он делает. Какой смысл в том, что Вы дополнительно поясните ему, что он добивается того, чего желает?

Цитата:
именно так мы и делали. получается: либо крик и плач, либо засыпает где-то в коридоре чуть ли не на полу (потом нужно проснуться, встать и перетащить ее в постель), либо приходит к нам в постель, замерзшая и несчастная (тоже не лучший вариант).
Дело в том, что разовые попытки чаще бесполезны. Это должен быть образ жизни :) Если всегда желания исполнялись, делать, "как хочешь" не давали, а теперь вдруг дали, да ещё после того, как "не послушалась", - ребёнок, скорее всего, воспримет якобы данную "свободу", как наказание. И будет абсолютно прав.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 4:26 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
просто в некоторых ситуациях мне абсолютно все равно. и я не вижу смысла настаивать и готова уступить, если другому этого так хочется.
Я говорю про те ситуации, когда Вам не всё равно. К тому же, более, чем уверен, что довольно часто Вам не так уж и "всё равно", просто выдерживать крик сложнее, вот вы и обманываете себя. Как в том абстрактном примере, с коллегой, делаете ей отчёт в первую голову, потому что и не особо напряжно вроде, и крик утихнет. А без крика не согласились бы.

Ребёнок всё это чувствует, и запоминает.

И главное - ему будет гораздо проще, когда с родителем есть какая-то определённость, и он чётко знает, что крик - это абсолютно неэффективный способ воздействия (вопреки, кстати, сегодняшнему мнению мамы!).


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 5:52 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
То есть, грубо говоря, если чай горячий, то подуть на него - это ограничение способностей ребёнка, а объяснить, что нужно сделать губы трубочкой, и дышать на чай - это научение, и весьма полезно?

К тому же, можно поинтересоваться, как Вы научили ребёнка обращаться, например, с электрической розеткой? Объяснили что-то, и всё? Он сразу научился?



но надо объяснить, зачем на него дуть. и дать потрогать горячий стакан - самому, а не на моем примере.
про розетку - объяснили. а вы что пальцы туда засовывали?
по вашей теории: нужно сказать "я не трогаю и ты не трогай" - на собственном примере.
кстати, ведь все люди разные: я имею в виду кто-то кинестетик, кто-то визуал. моя дочь - явно аудиал. в нашей семье все такие. ничего плохого в объяснениях и разговорах не вижу.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 5:55 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Тот же ваш случай, когда маме говорится, что её не любят. Ребёнок, скорее всего, совсем так не думает. Ему хочется сделать больно, и он делает. Какой смысл в том, что Вы дополнительно поясните ему, что он добивается того, чего желает?



это не наш пример. no comment.
но на всякие бурные всплески я всегда спрашиваю: почему?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 6:01 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
И главное - ему будет гораздо проще, когда с родителем есть какая-то определённость, и он чётко знает, что крик - это абсолютно неэффективный способ воздействия (вопреки, кстати, сегодняшнему мнению мамы!).



я думаю, она это знает, потому что криком она ничего не добивается, тольео все в плохом настроении потом. и она тоже переживает. мне кажется, должно быть какое-то более глубокое психологическое объяснение всему этому.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 6:04 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Дело в том, что разовые попытки чаще бесполезны. Это должен быть образ жизни Если всегда желания исполнялись, делать, "как хочешь" не давали, а теперь вдруг дали, да ещё после того, как "не послушалась", - ребёнок, скорее всего, воспримет якобы данную "свободу", как наказание. И будет абсолютно прав.




я думаю, это общая проблема семей, где родители работают, а ребенок ходит в садик. мы не так много вместе-то. в выходные естественно делается что-то интересное для ребенка.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вт дек 07, 2010 6:35 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 9:26 pm
Сообщения: 445
Откуда: Санкт-Петербург
AnTe, простите, может быть я не внимательно прочитала, но все-таки в этом случае,
AnTe писал(а):
Тот же ваш случай, когда маме говорится, что её не любят. Ребёнок, скорее всего, совсем так не думает. Ему хочется сделать больно, и он делает.

что Вы предлагаете? Если не следует "обижаться", т.е. показывать, что маме это неприятно, не разговаривать с ребенком и т.д. Здесь, предположим, он проявил свою свободу, высказался, а дальше, возможно, хочет продолжать обычное общение.

_________________
дочки родились в октябре 2006 и в мае 2010
Игрушки и игры по Библейским сюжетам.
Читательский дневник маленького христианина
наши заметки


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 1:56 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
но надо объяснить, зачем на него дуть.
что означает "объяснить"? Рассказать о том, как дуновение ускоряет процессы диффузии, в стакане? :)

Цитата:
и дать потрогать горячий стакан - самому, а не на моем примере.
Чтоб обжёгся? И что, до этого не давали? :)

Цитата:
про розетку - объяснили. а вы что пальцы туда засовывали?
по вашей теории: нужно сказать "я не трогаю и ты не трогай" - на собственном примере.
Не так, ребёнок сам видит, что можно, что нельзя, берёт пример. Не знает - спрашивает. Вот тогда появляется теория.

Цитата:
кстати, ведь все люди разные: я имею в виду кто-то кинестетик, кто-то визуал. моя дочь - явно аудиал. в нашей семье все такие. ничего плохого в объяснениях и разговорах не вижу.
Я думаю, с разделением по типам Вы поторопились, однако, в любом случае, ничего плохого в разговорах и объяснениях я не вижу. Скорее наоборот, считаю, что объяснять нужно, обязательно, как можно поподробнее, используя полноценную, "взрослую" терминологию, как будто ребёнок имеет, по крайней мере, среднее образование. Сам так и делаю :) И меня не заботит, знает ребёнок очередной употреблённый мною термин, или нет. Понадобится - уточнит.

Но вопрос не в этом, а в том, что "научение" - это теория. А практическая деятельность берётся, на 99%, с примера. Дети моментально учатся, на чужом примере, и строить многосложные высказывания, дабы объяснить то, что можно показать одним движением, одним примером - скорее вредно, чем полезно.

Коротко, из практики, про то, как сын "учился" работать на компьютере. Абсолютно все движения, места, куда нужно щёлкнуть, чтобы запустить или выйти из игры, программы, выключить компьютер, - он подсматривал исключительно сам, и моментально всё схватывал. Пожалуй, ЕДИНСТВЕННОЕ, что мне пришлось ему объяснить - это разницу между "свернуть" (окно), и "закрыть", хотя, возможно, с объяснением я поторопился. Но это уж совсем неочевидно. А что бы было, начни объяснять я ему теорией, на каждый чих, куда и почему щёлкать?

Кстати, "основам работы на компьютере" :) он научился, намного, в разы, быстрее (!) одной из относительно молодых бабушек, которая за экраном несколько вечеров сидела, но до сих пор у неё руки дрожат, когда нужно что-то закрыть или открыть, и запускает постоянно не то.... А сын, кстати, как-то моментально нашёл ярлык со своей игрой, после смены экранного разрешения, когда пара десятков ярлыков на раб.столе были свалены в "кучу".

Далее оборот "научить" я, по отношению к ребёнку, даже не употребляю: я где-то внутри себя всегда считаю, что он учится САМ, на моём примере, в частности, и я нужен лишь для периодической помощи, поэтому более точным, по отношению к ребёнку будет слово "НАУЧИЛСЯ".

Поэтому, возвращаясь к нашей теме, если ребёнок поступает как-то странно, оправдываться, будто его ещё чему-то "не научили" - это не тот путь. В основе развития лежит безошибочное поведение, если ребёнок делает какое-то деструктивное действие, - значит где-то, когда-то была допущена ошибка. Когда-то показан неверный пример, что-то неверно "разъяснено". Неправильно себя повели. Коротко говоря, в ошибках ребёнка нужно искать ВАШИ ошибки, они и будут ПЕРВОПРИЧИНОЙ такого поведения


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 1:59 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
Цитата:
Тот же ваш случай, когда маме говорится, что её не любят. Ребёнок, скорее всего, совсем так не думает. Ему хочется сделать больно, и он делает.
...

это не наш пример.
...

Вы хотите сказать, что ребёнок в данный момент вас перестаёт любить? Или он не знает значения слова, "любит"? Как, по-вашему, для чего он вам это сообщает?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 2:01 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
я думаю, она это знает, потому что криком она ничего не добивается,
.....
мне кажется, должно быть какое-то более глубокое психологическое объяснение всему этому.
Если бы ребёнок НИЧЕГО криком бы не добивался - он бы не кричал.

Во-первых, Вы сами написали о том, что случаи, когда он получает требуемое, не редки.
Во-вторых, в остальных случаях, по всей видимости, он получает как минимум вашу реакцию.

Он управляет Вами, и он это прекрасно знает, хуже того (для вас), - чувствует это.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 2:06 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Дари писал(а):
что Вы предлагаете? Если не следует "обижаться", т.е. показывать, что маме это неприятно, не разговаривать с ребенком и т.д.
Как раз показать, что то, что он делает - неприятно, и, например, общение закончено - следует. Но ни в коем случае не демонстративно. Сделайте так, как вам хочется сделать, реализуйте вашу первую реакцию на его действие.

Как я уже писал, нужно лишь честно вести себя с ребёнком. Не обманывать ни себя, ни его, не пытаться внушить себе, что крик можно потерпеть, не продолжать играть, увещевать, и пр., если этого (уже) не хочется делать.

Ну а если когда и упомянуть про свои эмоции - так исключительно информативно. т.е. цель преподнесения информации не должна быть "вызвать сочувствие". Иначе - что получится? "Научившийся" ребёнок, в следующий раз, перед тем, как ляпнуть маме что-то неприятное, сделать что-то, должен представить себе её чувства, пожалеть её, и не говорить этой фразы? Помимо сложности реализации этого - какова будет цель ребёнка? Сдержаться, дабы не зацепить слабые нервишки сильного родителя?

Дари писал(а):
Здесь, предположим, он проявил свою свободу, высказался, а дальше, возможно, хочет продолжать обычное общение

Тут рецепт прост. Если Вам по душе его слова - продолжайте общение. Если нет - то вам не всё ли равно, что хочет он? А перебороть себя, сделав вид, будто ничего не произошло, - это обман и себя, и ребёнка.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 2:24 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
И я всё время забываю напоминать о том, что обязательно стоит обратить внимание, на себя, на остановку в семье. Есть ли спокойствие. Его отсутствие - основной повод, для истерик, т.к. именно обстановка, и именно в семье, является основным примером. А ребёнок - это зеркало родителей, увеличительное.

Поэтому, как только в семье нервозность - у ребёнка крик.

Как только мама занервничала - у ребёнка крик. У ребёнка крик, - мама занервничала - у ребёнка ... замкнутый круг.

основные тезисы, по поводу спокойствия, я уже написал, выше, viewtopic.php?f=77&t=828&start=210

Возвращаясь к теме крика, нужно понять, что нервничать, по поводу того, что ребёнок кричит - не стоит. Это его право, и он, как полноценный член семьи, это право может реализовывать. Вы поступайте, как считаете нужным Вы, а он, если хочет кричать, - пусть кричит, т.е. поступает, как считает нужным он.

Когда всё внутри вас спокойно, то чаще даже как-то реагировать нет надобности, если нет желания. Достаточно продолжать заниматься, как ни в чём ни бывало, только если это вас по-настоящему не раздражает. И тогда ребёнок обязательно почувствует, что смысла в его криках нет, а мамин пример спокойствия покажет ему, как себя вести. И всё встанет на свои места.

А вот насильное сдерживание ребёнком своих эмоций, потому что "так надо" - это означает не реализовать его право, поступать, как хочет он. Эмоции не должны возникать, в принципе, а сдерживать их уже ни к чему. А если они всё же возникают - "давить" в зародыше (как написано, по ссылке), и, конечно же, искать причину


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Ср дек 08, 2010 6:38 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Если бы ребёнок НИЧЕГО криком бы не добивался - он бы не кричал.



ну уж!! вы как-то очень механизируете процесс. ведь известно, что существует крик, чтобы выкричаться, выплеснуть эмоции.
если человек взбешен, кто-то тарелки бьет, кто-то кричит. а общепринятый совет в этом случае: направить деструктивную энергию в мирное русло, например полы помыть. (это по-моему из учебника по психологии пример)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 17 из 19   [ Сообщений: 274 ]
На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group