Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 15 из 19   [ Сообщений: 274 ]
На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пт ноя 19, 2010 7:39 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Не знаю, говорили подобное, или нет, по-моему, для отсутствия истерик необходимо обязательное наличие некоторых составляющих:

1. Полное спокойствие членов семьи. Не формальное, не просто отсутствия криков, а отсутствие любой нервозности, любого повышения голоса. Круглосуточно. Как с ребёнком, так и между собой, и с посторонними людьми. Иначе - ребёнок всего лишь увеличительное зеркало родителей.

2. Отсутствие общения ребёнка "на равных". Ребёнок должен чувствовать силу, ожидать от родителя примера поведения, а не вопроса, что ему (родителю) делать. Иначе мир ребёнка ставится с ног на голову, и ощущение беспомощности может вызвать всякое.

3. Отсутствие нагрузок, ситуаций, когда ребёнок долго подчиняется, против своей воли, пусть даже и не показывает это внешне.

Далее, любая истерика имеет "начало", по едва заметным сменам настроения. Если подметить эти смены настроения, и акцентировать внимание, прекратив общение и потребовав успокоиться. Не продолжать общение до тех пор, пока состояние ребёнка не придёт в норму, и тем более, не идти ни на какие уступки, ни на какие компромиссы. Не придумывать дополнительных условий. Сразу после успокоения - продолжать, как ни в чём не бывало. Уступки - после полного спокойствия.

Указание родителя не требует длительных объяснений и уговоров - оно важно в силу того, что мнение родителя превыше всего. Злоупотреблять нельзя, ребёнок - полноценная личность, но в общем смысле это так. Если у ребёнка есть желание сделать по-другому, он может оспорить, попросить, и только. Обязательно спокойно. Вот тогда могут появиться объяснения, уступки. Любая попытка крика или плача означает лишь то, что мнение родителя не уважается.

И последнее. Любые собственные действия не воспринимать, как борьбу, с маленьким малышом. Родитель всего лишь показывает, кто главный, даёт понять, как нужно себя вести, продолжая заниматься своими делами.

Вот, как-то так. Как у вас с перечисленными пунктами?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Сб ноя 20, 2010 7:49 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8588
Откуда: Рига-Малага, Испания
locri писал(а):
а можно про это где-нибудь поподробнее почитать?

На уровне "для родителей" практически нигде нельзя. Во всяком случае, мне не попадалось ничего толкового. Немного было у Млодик, но вскользь. Но можно пробовать читать книги по нейропсихологии, хотя там много сложного и они редко когда для людей бывают написаны.
Обычно, те специалисты, которые работают с детьми и разгребают последствия работают тихо и не очень пишут книги, к сожалению.

Marguschka писал(а):
Но чересчур я его занятиями не напрягала.

У каждого своя грань выносливости психики и заранее что-то сказать очень трудно. Это можно выяснить только опытным путем. То, что кто-то не заметит, для другого чуть ли не на грани срыва уже.

Marguschka писал(а):
точнее то что интеллектуальное развитие идет впереди эмоционального.

Так действительно бывает очень часто и у детей "раннего развития", особенно тех, кто вырос на карточках-альбомах-книжках: эмоциональное развитие, если родители не уделяли этому внимания, может хромать на все ноги, какие есть. Такие дети, бывает, не понимают грани между реальностью и книжно-карточным миром. И не всегда понимают, что можно делать, а что нет. То есть на словах они все правильно отвечают, причем часто умными взрослыми словами, а вот на деле - увы, не всегда.

Marguschka писал(а):
А как понять легко возбудимый?

Ну легко возбуждается или нет? Особенно в незнакомых ситуация? В присутствии детей? В больших взрослых компаниях?
Бывают внезапные для окружающих вспышки в настроении? Легко успокаивается, когда возбужденный?
По темпераменту мальчик кто? Не холерик ли случаем?

Marguschka писал(а):
На этот вопрос я даже не знаю как ответить, потому что не знаю, как должно было быть. На мой взгляд он и в первый год жизни был капризным. Но бабушки-дедушки говорят, что и мы такими были.

Хорошо, спал в соответствии с нормами сна? Сел-пополз вовремя? Тонус был? Плакал редко или часто? Засыпал легко или приходилось подолгу качать и укладывать?

Marguschka писал(а):
Читать книгу или строить башню, а потом заселять туда игрушки может минут 15-20.

Это вполне вписывается в нормы, это не много и не мало. А чем занимается после того, как почитает или построит башню? Есть чередование активной и пассивной деятельности?

Marguschka писал(а):
Мы с ним посещаем группу раннего развития уже почти 2 года. Так вот первый год проблем вообще не было. А теперь ему не интересно что ли стало. Он отказывается заниматься, берет игрушки и сам играет. Изредка подбежит к детям, посмотрит что они делают, выполнит задание и убежит.

Это после садика? Или вместо садика?

Marguschka писал(а):
С детьми не общается.

В студиях дети вообще практически не общаются между собой. Программа в студиях редко предусматривает возможность для свободного общения. Как правило туда дети (точнее родители) приходят за другим.
Да и возраст еще не пришел. Трехлетки по большей части и говорят еще плохо, и понимают сверстников очень плохо. Да и не стремятся они друг друга слушать. Если они что-то говорят, то говорят они скорее себе, чем другим.

Marguschka писал(а):
Пока только игры рядом, хотя пора, наверное, уже и переходить к совместной деятельности.

Обычно это происходит между 3 и 4 годами, ближе к 4 даже.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Сб ноя 20, 2010 9:42 pm 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 06, 2010 4:40 pm
Сообщения: 20
Откуда: Каменск-Шахтинский
Цитата:
Такие дети, бывает, не понимают грани между реальностью и книжно-карточным миром. И не всегда понимают, что можно делать, а что нет. То есть на словах они все правильно отвечают, причем часто умными взрослыми словами, а вот на деле - увы, не всегда.

А что же делать в этом случае? Я в последнее время вообще стараюсь мало с ним заниматься. Потому что в саду у них тоже занятия бывают.
Цитата:
Хорошо, спал в соответствии с нормами сна? Сел-пополз вовремя? Тонус был? Плакал редко или часто? Засыпал легко или приходилось подолгу качать и укладывать?

Спал хорошо, сел-пополз тоже во время, встал в 8 месяцев, в 10 пошёл сам. Тонуса не было. Укачиваний долгих не было, потому что засыпал с грудью.
Цитата:
Есть чередование активной и пассивной деятельности?

О да, после чтения и конструирования он начинает носиться по квартире, круша всё на своём пути))
Цитата:
Это после садика? Или вместо садика?

Большей частью вместо: по выходным или когда в сад не ходим.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пт дек 03, 2010 6:50 am 
Новичок

Зарегистрирован: Чт июн 18, 2009 8:25 am
Сообщения: 7
Откуда: Благовещенск
Цитата:
Такие дети, бывает, не понимают грани между реальностью и книжно-карточным миром. И не всегда понимают, что можно делать, а что нет. То есть на словах они все правильно отвечают, причем часто умными взрослыми словами, а вот на деле - увы, не всегда.

Возможно это и наша причина частых истерик. Каким способом помочь ребенку скорее научиться контролировать свои эмоции? В интернете нашла только общие фразы, а конкретных советов нет.
Эмоциональная связь с дочей у нас очень сильная. Мы с доченькой постоянно обнимаемся-целуемся-играемся. Она сама часто подходит "мамочка, я так сильно тебя люблю!" Но чуть что не по её "У! Не люблю я тебя!!!" После обьяснений, что это очень страшные слова и они очень больно ранят мамино сердце, доча старается их не говорить, но другого человека может ударить чем-нибудь только за то, что его мнение отличается от её мнения. Ну и истерит бывает ТАК, что у всех нервы сдают. По поводу и без повода. :cry:

Нам сейчас 3 года и 1 месяц.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пт дек 03, 2010 10:39 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
katyanechka писал(а):
После обьяснений, что это очень страшные слова и они очень больно ранят мамино сердце, доча старается их не говорить, но другого человека может ударить чем-нибудь только за то, что его мнение отличается от её мнения. ...
с какой целью Вы это ей объясняете, что делает тот, другой человек, когда его лупит малыш?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вс дек 05, 2010 5:24 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Возможно, мой вопрос выглядит как издевательство, поэтому немного поясню его происхождение.

Если я правильно понимаю, основная цель разъяснений - надежда на то, что ребёнок поймёт, проникнется. Так оно и происходит. Но. В момент, когда у вас идёт разговор, "по душам". А в моменты, когда дочь говорит Вам "не люблю тебя" - у неё состояние совсем другое, более того - возможно, это не очевидно, но дочь так не думает, т.е. любит Вас, понимает это, а говорит абы что, лишь сделать вам больно. В этот момент её переполняют эмоции (отрицательные), и ей не до воспоминаний о тех историях, что вы ей когда-то рассказывали.

О происхождении этих эмоций - тема отдельная. Конечно же, то, что к ним приводит, нужно выявить, и осознать, что же является причиной того, что маленькому человечку становится плохо. Устранение последствий - не вариант.

Не знаю точно Вашей ситуации однако, предположу, что имеет место факт, что мама упрашивает дочку вести её по-другому, если не сказать, консультируется с ней, по поводу, как доче следует себя вести, если это так - этого уже достаточно, для возникновения таких ситуаций. Ребёнок в родителе ищет поддержку, пример поведения, он должен видеть в нём более сильного, т.к. сам не знает, как себя вести, и родители - единственные на всём свете люди, которые его защитят, помогут, подадут пример. А что происходит, когда родитель начинает упрашивать, уговаривать, чтобы ребёнок к нему относился хорошо или не бил его? Происходит то, что мир ребёнка переворачивается, с ног на голову, потому-то он и способен ударить взрослого, и, на огорчение, тот ничего не предпринимает, да и вообще - ведёт себя как-то неадекватно.

Что касается конкретных рекомендаций, - они таковы. Если ребёнок поступает так, как ВАМ не нравится - не медлить, и тут же сказать ему об этом. Никакие длительные пояснения вовсе необязательны, - достаточно просто констатации факта, и указания, "не надо". Тем более, в момент эмоционального срыва, когда ребёнок ваши словестные занудные объяснения и воспримет-то с трудом. Когда спросит, почему так - тогда и пояснять, но это будет значительно позже, скорее всего,.

Далее, если продолжает так делать - оценить, какие Вы при этом испытываете эмоции, и выразить их.

По-моему, главное - это перестать забивать голову тем, что ребёнком нужно "управлять", и что-то держать "под контролем". Под контролем нужно держать только себя, в том плане, что всего лишь не нужно лгать, ребёнку, и себе. Не нужно сдерживаться и делать вид, что вам его поведение нравится, терпеть его, с обдумыванием очередной хитрости.

Вас расстроили слова ребёнка, Вы не хотите в таком ключе общаться? - не общайтесь! Но при этом не держите в голове, что вам якобы "нужно" делать, что вы его как-то наказываете, выполняете чьи-то рекомендации - он это немедленно почувствует, а психолог он лучший, чем вы. Поступайте искренне, и не забывайте, что ребёнок имеет полное право делать то, что он хочет. А Вы имеете право делать то, что хотите Вы. От этого и следует отталкиваться. Многие считают детей "маленькими", т.е. в какой-то степени недоразвитыми, однако, на самом деле, в особенности, в плане поддержки отношений, дети в основной своей массе гораздо превосходят своих начитанных родителей. Они прекрасно всё понимают, и, довольно часто, с поразительной скоростью начинают манипулировать и садиться на шею. Поэтому в этом плане ребёнка учить (словесно) нечему. И нет надобности ему что-то внушать. Учиться нужно самим. Ребёнок - полноценный человек. Пусть он делает то, что хочет он, а Вы всего лишь делайте то, что хотите Вы. И тогда он сам выстроит своё поведение, под вас, и только тогда он будет чувствовать себя спокойно, чувствовать в Вас силу и поддержку.


И, конечно же, о поддержке, полноценной поддержке, - её ищет в вас ребёнок. Поэтому чёткие, властные указания на то, что Вам нравится, что не нравится - необходимы. Но, не забывайте, что ребёнок тоже полноценный человек, а не дрессированная собачка, и не обязан их беспрекословно выполнять. Вы формулируете свои указания лишь для его сведения, а принимать их ко вниманию, или не принимать - дело его. Контроль выполнения - вещь крайне вредная (!).

Очень надеюсь, из всего этого многословия :) можно понять мою основную мысль. Короче выразиться не получилось.

Хотите - попробуйте. Если интересно, но не до конца ясно - спросите, постараюсь ответить. Удачи :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Вс дек 05, 2010 11:40 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Указание родителя не требует длительных объяснений и уговоров - оно важно в силу того, что мнение родителя превыше всего. Злоупотреблять нельзя, ребёнок - полноценная личность, но в общем смысле это так. Если у ребёнка есть желание сделать по-другому, он может оспорить, попросить, и только. Обязательно спокойно. Вот тогда могут появиться объяснения, уступки. Любая попытка крика или плача означает лишь то, что мнение родителя не уважается.


а что делать, чтобы показать, что мнение родителя должно уважаться? или если ребенок (3,2 года) просит, но не спокойно, вернее сначала спокойно, а потом нет. и вообще не терпит, когда потом делают не так, как он просил - хотел - требовал - планировал. иногда действительно создается впечатление, что у нее был какой-то свой план, своя игра какая-то, а мы ее нарушили.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 1:08 am 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 3:16 am
Сообщения: 95
Откуда: Москва, Восточное Бирюлево
locri писал(а):
а что делать, чтобы показать, что мнение родителя должно уважаться? или если ребенок (3,2 года) просит, но не спокойно, вернее сначала спокойно, а потом нет. и вообще не терпит, когда потом делают не так, как он просил - хотел - требовал - планировал. иногда действительно создается впечатление, что у нее был какой-то свой план, своя игра какая-то, а мы ее нарушили.
Очень знакомая ситуация... :roll: У нас сейчас процветает такая реакция :( Я акцентирую особое внимание на том, чтобы не ныл, не кричал "хочу", а просил вежливо и спокойно, я так и говорю "мне неприятно когда говорят таким тоном и я не понимаю, что ты говоришь, скажи (или попроси), пожалуйста, спокойно". Далее, когда с первого, когда с пятого раза звучит спокойная фраза, я радуюсь "ах, вот что тебе было нужно, теперь понятно!!!" и делаю то, что просит. Если это выполнимо... Если просит что-то невозможное, то, конечно, бывает очень сложно объяснить или договориться, и терпения на это хватает далеко не всегда! И, конечно, если сразу попросил спокойно и вежливо, то стараюсь быстро выполнить просьбу, не ждать, когда начнет канючить. Но эффект относительный, т.к. очень сильно ситуация осложняется влиянием бабушки, которая бежит делать все и сразу при любой обстановке, а также часто создает ТАКИЕ ситуации, что у меня просто дар речи пропадает, например:
- Хочу печенье....
- Нет у нас печенья...
- Нет есть, достань мне... и т.п. раз 5
- Ну ладно, на тебе печенье... :shock:
После таких номеров с ребенком бывает просто невозможно о чем-либо договориться, т.к. слова всерьез не воспринимаются, хоть ты тресни :evil:

_________________
Ярослав 07.10.07


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 10:54 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
Цитата:
.....
Любая попытка крика или плача означает лишь то, что мнение родителя не уважается.

а что делать, чтобы показать, что мнение родителя должно уважаться?
В Вашей формулировке уже кроется ключевая ошибка. Почему должно уважаться? Кому ребёнок что-то должен, и на каком основании? Ввиду того, что он записан на 17й странице, в паспорте? :)

Ребёнок - это полноценный человек, который ничего никому не должен, потому что не занимал :) Более того, просьба к себе уважения даже во "взрослом" мире - абсурдно. С этих позиций можно заявить, что ребёнок/жена/соседка - должны тебя любить. А ведь, как известно, насильно мил не будешь... Уважение, как и любовь, или оно есть, или его нет. Оно возникает, как следствие ваших отношений.

Я думаю, полезно будет выделить ещё раз, три ключевых позиции:

1. Нельзя воспринимать свою любовь, своё отношение к ребёнку, как дача чего-то взаймы. вроде "Сегодня я тебя люблю - значит завтра ты меня. Я тебе помогаю, ты меня за это должен уважать". Ваша любовь - она безусловна. Вы любите ребёнка таким, какой он есть, запросто так. Только это не заучивать, а прочувствовать, так ли оно?

2. Не следует воспринимать своего ребёнка, как некое недоразвитое существо, к которому относишься с соболезнованием, ожидая, когда же, когда же оно подрастёт и что-то там "осознает", смотреть на него с грустью, когда оно орёт на тебя, а то и бьёт, соболезновать и всплакивать, в этот момент, т.е. вести себя неадекватно. Нужно делать то, что хочется делать (когда с тобой так обращаются). Конечно же, в предположении, что родитель адекватен, и искреннего желания ударить малыша у него не возникает - а то сначала нужно к психиатру сходить.

3. Ребёнок ожидает от вас поддержки, примера, указания, что ему следует делать. Поэтому если Вам в такой момент хочется закатить истерику - значит о весь в вас, и удивляться тут особо не чему. А вот указать, строго, что не нравится, встать и уйти, в конце концов, - обязательно. И делать это не по причине вашей Большой Обиды, на маленькую кроху, когда "сильному" взрослому хочется заодно и поплакать, а по причине того, что такое общение в момент стало Вам безынтересно. Пожалуй, эта вполне естественная и логичная реакция попросту заглушается мыслями, которые вызывают несоблюдение п.1 и 2, т.к. мысли, обратные высказанные в них, приняты в нашей культуре.

Если указание начинает выполняться, не воспринимайте это, как милость, это даже не повод для какой-то радости. Просто продолжаете общение дальше.

Цитата:
и вообще не терпит, когда потом делают не так, как он просил - хотел - требовал - планировал. иногда действительно создается впечатление, что у нее был какой-то свой план, своя игра какая-то, а мы ее нарушили.
Если это действительно так - то всё верно. А зачем вы рушите его планы, вмешиваетесь в его занятие? А если он вмешается в ваше - Вы как отреагируете? :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 11:08 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Людмила Щ писал(а):
Я акцентирую особое внимание на том, чтобы не ныл, не кричал "хочу", а просил вежливо и спокойно, я так и говорю "мне неприятно когда говорят таким тоном и я не понимаю, что ты говоришь, скажи (или попроси), пожалуйста, спокойно". Далее, когда с первого, когда с пятого раза звучит спокойная фраза, я радуюсь "ах, вот что тебе было нужно, теперь понятно!!!" и делаю то, что просит.
Людмила, абсолютно верно! Далеко не всегда есть смысл вставать и уходить, чаще всего зачатки уважения всё-таки имеются, и ребёнок прислушивается к мнению родителя, примерно это я имел в виду:

AnTe писал(а):
Далее, любая истерика имеет "начало", по едва заметным сменам настроения. Если подметить эти смены настроения, и акцентировать внимание, прекратив общение и потребовав успокоиться. Не продолжать общение до тех пор, пока состояние ребёнка не придёт в норму, и тем более, не идти ни на какие уступки, ни на какие компромиссы. Не придумывать дополнительных условий. Сразу после успокоения - продолжать, как ни в чём не бывало. Уступки - после полного спокойствия.


Ну а ваш случай, с бабушкой и печеньем - это полный абзац, такое я даже упоминать не видел смысла. Хотя, подобное очень распространено. :) Вы затронули серьёзный момент, - другие родственники, и прочий окружающий мир.

Всё же считаю, что бабушки и пр. - не критичны. Дети довольно быстро ориентируются, кто есть кто, и подстраиваются под каждого. Мой сын буквально "ездит" на бабушке, да что там бабушка - воспитательница дет.сада! Причём, последняя сама с удивлением рассказывала, как он её раскрутил, "...он такой мягкий, но так упорно гнёт свою линию...", она в садике его с ложки кормит, и он, на попытки убеждений, ей прямо отвечает, "я сам умею, мне просто так больше нравится!" :) Да что там воспитательницы, с папой и мамой ведёт себя заметно по-разному.

Цитата:
После таких номеров с ребенком бывает просто невозможно о чем-либо договориться, т.к. слова всерьез не воспринимаются, хоть ты тресни :evil:
Но Вам-то он верит! Хотя, конечно, если бабушка живёт рядом, и враньё круглосуточно - сомнения закрадутся. Ну а бабуле, как не стыдно нагло врать, такому малышу, а? :) Может, она просто не в курсе о том, как по-настоящему называется то, что она делает, и ей нужно об этом сообщить? :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 12:22 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
locri писал(а):
Цитата:
.....
Любая попытка крика или плача означает лишь то, что мнение родителя не уважается.

а что делать, чтобы показать, что мнение родителя должно уважаться?
В Вашей формулировке уже кроется ключевая ошибка. Почему должно уважаться? Кому ребёнок что-то должен, и на каком основании? Ввиду того, что он записан на 17й странице, в паспорте?


но ведь это из вас цитата про уважение!!? и мне она не совсем ясна.
я больше согласна с последним вашим утверждением: никто никому ничего не должен.
но мы живем вместе, поэтому должны сосуществовать. и подстраиваться друг под друга. а у нас все время получается игра в одни ворота. я не могу бросить 3-летнего ребенка одного в кафе, только потому что она готова там сидеть 3 часа, даже если у нее там какая-то игра. при том что сначала договорились: 1 час в кафе, потом едем в магазин за подарком. в итоге пришлось выносить бьющегося в истерике ребенка. но я ведь тоже свое время как-то рассчитываю.
или я не могу оставить ее одну на улицу только потому что она хочет гулять до упора.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 12:30 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Если это действительно так - то всё верно. А зачем вы рушите его планы, вмешиваетесь в его занятие? А если он вмешается в ваше - Вы как отреагируете?


вот в тот-то и дело, что она же вмешивается в мое своим поведением. план действий обговаривается с утра.
а вечер!!? у меня вчера был замечателный план - лечь спать хотя бы часов в 10. опять сказали, что будем делать сначала, что потом. но на каком-то этапе она вдруг передумала. долго-долго пила молоко, долго умывалась. потом пыталась апеллироапть к папе. потом долго читали. в итоге на все ушло часа 1,5 вместо 30 мин.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 3:59 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
locri писал(а):
но ведь это из вас цитата про уважение!!? и мне она не совсем ясна.
Цитата моя, но в ней о задолженности нет ни слова :)
Я написал лишь о том, что манипулятивный крик или плач, со стороны ребёнка - это признак того, что полноценного уважения к Вам нет. Это всего лишь информация, для Вас. :)

Цитата:
я больше согласна с последним вашим утверждением: никто никому ничего не должен.
Да, но ребёнку тяжело жить в мире, когда ему не на кого положиться. Положиться в полной мере, т.к. именно в моменты, когда у ребёнка отчаяние, - и возникает истерика (крики).

Цитата:
но мы живем вместе, поэтому должны сосуществовать. и подстраиваться друг под друга. а у нас все время получается игра в одни ворота.
я всё-таки повторюсь, что ничего вы друг другу не должны, пункт 2 :) и ваша любовь и забота - безусловна. Это не игра, в одни ворота, с отчаянным ожиданием ответа, вознаграждения :)

А теперь, по конкретной ситуации.

Цитата:
я не могу бросить 3-летнего ребенка одного в кафе, только потому что она готова там сидеть 3 часа, даже если у нее там какая-то игра
вопрос, почему она не хочет идти с Вами. Разве дело в кафе? А что было, когда Вы, например, собирались куда-то выйти, из дома, а она не хотела?

Цитата:
при том что сначала договорились: 1 час в кафе, потом
Ребёнок живёт настоящим моментом, поэтому ему попросту крайне тяжело выполнить своё обещание, т.к. для этого как минимум нужно постоянно держать его, в голове. Но то, что обговариваете заранее - несомненно, правильно. Ещё лучше позже минут за 10-15, от выхода, повторить, только не в виде вопроса, а форме констатации факта, вроде "напоминаю, через 10 минут уходим".

Возникающий далее вопрос, почему "ребёнок не держит своего обещания", стоит неправильно: ведь это только у вас выработана привычка держать данные кому-то когда-то обещания в голове, и следовать им, у ребёнка такой привычки нет, у него другие заботы. Вообще, взаимодействие, которое строится на обещаниях, и последующими попытками "давить на гнилуху", извините за сленг, мол, "ты же обещаааал" - по мне являются издевательством, над ребёнком. Вы представьте себе его состояние, когда у него интереснейшая игра, и тут ему заявляют "ты же обещал", и даже если он осознает, что вынужден выполнить своё обещание, и выполнит его. Как тут их, обещания, не возненавидеть? Да и банально жалко человечка.

Вопрос заключается в том, почему ребёнок не верит вам, не считает ваши указания ценными, а обещания что-то сделать - серьёзными? Почему, по-вашему, от него необходимы обещания?

Коротко говоря, решение, что из кафе нужно уходить,после того, как Вы об этом сказали, она должна принять сама, по собственному желанию, а не сделать это потому, что когда-то что-то "обещала" маме. Если такого желания не возникает, - вопрос, почему оно не возникает? Что было до выхода в свет? Мама выходит из дома, доча не хочет - мама уговаривает, манипулирует? Или мама подчиняется, и остаётся дома? Если так - тогда почему сейчас, в кафе, поведение мамы резко изменилось?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 6:23 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
опять не понимаю: мне кажется, что если крик манипулятивный, то значит это не истерика.
не вижу связи между криком и уважением: крик - это часто способ добиться чего-то как можно быстрее, быть услышанным максимально эффективно.
истерика - это когда ситуация вышла из-под контроля.
не понимаю, как можно жить без обещаний, тем более, если вы же сами говорите, что с ребенком надо общаться на равных.
про напоминание не уверена, что всегда годится. утрачивается ощущение "момент прекрасен", потому что надо все время помнить "о его недолговечности".

Цитата:
Коротко говоря, решение, что из кафе нужно уходить,после того, как Вы об этом сказали, она должна принять сама, по собственному желанию, а не сделать это потому, что когда-то что-то "обещала" маме.

на моей практике такое может произойти только если мы там уже долго сидим и впереди маячит еще что-нибудь интересное. какое-нибудь продолжение прогулки.
а когда мы гуляем вернуться домой - тоже целая эпопея.
как сделать так, чтобы это желание возникло?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Кризис третьего года
СообщениеДобавлено: Пн дек 06, 2010 6:35 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Сб ноя 21, 2009 3:32 am
Сообщения: 102
Откуда: Oslo - Moskva
Цитата:
Что было до выхода в свет? Мама выходит из дома, доча не хочет - мама уговаривает, манипулирует? Или мама подчиняется, и остаётся дома?

никогда не подчинялась. в крайнем случае находим какой-то компромисс.
у нас большинство истерик связаны с гулянием: и мне не кажется, что это отчаяние, просто желание добиться своего.
объясните мне как вести себя в след. ситуации.
договорились вечером: сначала поговорим с бабушкой по компьютеру, потом молоко, зубы, душ, в кровать. с одной бабушкой поговорили, другой не было. пошли пить молоко. после молока вместо ванной комнаты (по плану), завернули опять к компьютеру, где сидел и сказали, чтобы зубы чистить не хотим. уселилсь там удобненько. Я возмутилась: мы же договорились... я на тебя очень рассердилась и обиделась... (а что нужно было говорить?) Все это подействовало. пошли в ванную, потом добрались до кровати. но там уже читали и читали. и уже никакие уговоры. И что дальше?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 15 из 19   [ Сообщений: 274 ]
На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group