Кризис третьего года

Snowberry · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 7:47 pm

Аня - Коша писал(а):

У меня была не так давно ужасно стыдная история - после работы (там неприятности были), я на взводе, устала, ребенок из сада тоже невменяемый по своим причинам, короче говоря скандал, я сорвалась - и отшлепала. Это уже дома было. А рядом был папа наш. Он подошел и отшлепал меня. у меня был шок. Практически истерика. А муж спокойно так говорит - ты же плохо себя вела...
мне давно так стыдно не было. очень хорошо помню свое ощущение в тот момент.

Честно говоря, поражена. Папа наказывает маму на глазах ребенка. И мама принимает это как должное, как заслуженное. То есть, родители не выступают как равные авторитеты перед сыном. Папа не только не стоит рядом с мамой, не поддерживает ее политику, он еще и ставит ее на уровень ребенка.

Ксения · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 7:58 pm

FeElena_ Спасибо вам за совет! Вот это здорово! Николь рпямой наводкой на кухню, стульчик довставляет и руки мыть, посуду.

Может правда, устроить ей свою кухню, но безопасную.
Медвежонок
Спасибо вам тоже за совет, посадить Николь купаться. Раньше я всегда так и делала, поскольку она очень любит воду. А сейчас у нас проблема с водой и кружка воды в тазу Николь не устраивает

Елена Ленной · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 8:01 pm

НатАлек писал(а):

Яблочко от яблоньки...

Ага. А если прийдет чужой дядя с большего размера кулаком, то как вы будете свой авторитет поддерживать?

В 12 лет, когда ваше чадо снова будет проверять границы допустимого вы его тоже методично и хладнокровно отшлепаете? Ну вот просто интересно мне, что будет дальше то?

НатАлек писал(а):

бить это бить, а по попе шлепать, это по попе шлепать. Прошу не путать.

Ок. Для особо сообразительных - в чем разница?

Словарь Даля:
БИТЬ, бивать что, наносить удары, ударять, колотить; заносить руку, палку или иное тупое орудие, и опускать с размаху...

Или шлепать это опускать тупой предмет без размаха?

НатАлек · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 8:16 pm

Artemis
Хотелось бы спросить, а как у вашего ребенка с агрессивностью?
У Вас она зашкаливает...

Елена Ленной · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 8:30 pm

НатАлек писал(а):

Хотелось бы спросить, а как у вашего ребенка с агрессивностью?

У моего ребенка с агресивностью все в полном порядке. Ни одного ударенного им ребенка я в своей жизни не видела, если вы об этом. И ни разу мой ребенок не убежал от меня. Для своего сына я - авторитет, к счастью. Пока. Потом у него будут другие авторитеты. Когда прийдет время.

НатАлек писал(а):

У Вас она зашкаливает...

Вы видите только то, что хотите... Это ваше право.

Но на вопрос то вы не ответили...

Впрочем, я думаю, что пора просить модератора вмешаться в беседу.

НатАлек · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 8:36 pm

Artemis писал(а):

Впрочем, я думаю, что пора просить модератора вмешаться в беседу.

Вот и кулаки в ход пошли

Я вижу то что вижу.
Коль пошла такая пьянка, режь последний огурец

.

Artemis писал(а):

Но на вопрос то вы не ответили...

Отвечаю

Artemis писал(а):

Ок. Для особо сообразительных - в чем разница?[/ quote]

В желании причинить боль и в ее размере.

Artemis писал(а):

Ага. А если прийдет чужой дядя с большего размера кулаком, то как вы будете свой авторитет поддерживать?

Уже видите

Насколько я понимаю проблема в том что я не желаю раскаяться, а не в том будет ли бит мой ребенок в дальнейшем. Мой ребенок ни разу не видел злую и агрессивную мать, не видел ссор между отцом и матерью. На него никогда не кричали. И вряд ли это будет в дальнейшем без очень веской но то причины. Вы намного благосклоннее принимаете тех у кого все это в будущем еще ожидается, но кто об этом сожалеет.
У Вас просто нет возможности отпустить мне грехи?

Ирина Д · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 9:50 pm

Artemis писал(а):

И когда я наконец сама собрала свои мозги в кучку и спросила об этом себя, ответить мне было нечего. Потому, что ударить решает сиюминутную проблему. Но как в геометрической прогрессии создает еще 25. И на каждую бить и наказывать? Неа. Надо решать первую с умом...

На то чтобы это понять мне понадобилось четыре месяца. За это время ребенок раза четыре схлопотал по попе. Стыдно до сих пор. Я взрослая, у меня больше опыта, я умнее в конце концов. Только вот мозги в кучку долго собирались. :oops:

Часто раздражение и непонимание происходит из-за того, что мы переносим свои взрослые заморочки на действия ребенка.
Приведу пример. Маша говорит няне: "Я твоя хозяйка". Все в ауте.
Начинаем разбираться. Оказывается недавно в дом принесли щенка, а затем и котенка. Машу привлекали к уходу за животными, мотивируя, что она их хозяйка и должна о них заботиться. Так вот деть, оказывается, когда говорил, что она хозяйка, хотел выразить желание заботиться о няньке

А ведь чего только не подумаешь услышав такую фразу.

А к чему я это историю рассказала

НатАлек писал(а):

Когда Лешка лежал с гордым видом и наблюдал за моей реакцией я видела свои глаза в истории с моей мамой. Один в один.

НатАлек писал(а):

Насколько я понимаю проблема в том что я не желаю раскаяться, а не в том будет ли бит мой ребенок в дальнейшем

Вряд ли

Елена Ленной · **Добавлено:** Пн окт 15, 2007 10:22 pm

НатАлек писал(а):

Насколько я понимаю проблема в том что я не желаю раскаяться, а не в том будет ли бит мой ребенок в дальнейшем.

Будет бит или нет, жалеете вы или нет не мое дело. Я лишь высказала свою мысль о том, что хладнокровно и целенаправленно шлепать ребенка и напоминать таким способом кто в доме хозяин совершенно не приемлимо. А тем более так добиваться уважения и авторитета. И что таким образом Вы не помогаете ребенку справится с его проблемами. А только учите его тому, что кто сильнее тот и прав.

И я пишу вообщем не столько для вас, сколько для тех, кто сомневается в выборе "своего" метода помощи зарвавшемуся ребенку. Вы то не сомневаетесь. Значит и обсуждать нечего.

Melanja · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 2:02 pm

НатАлек, скорее всего решила свою проблему, но... Меня в бурном обсуждении зацепило одно, почему у вас - НатАлек - такую бурную реакцию вызвало его убегание. Я специально перечитала ваш первый пост. ...Вначале маячила как тень, потом объясняла, что от мамы нельзя убегать, потом стала шлепать...

Он возле дороги убегал? в метро? в людном магазине? Тогда, я бы тоже сердилась и ругалась, в этих местах убегать нельзя. Но в этих местах - если ребенок убежал - виновата САМА мать, не усмотрела, не научила.

Или Алеша убегал на площадке? Ведь скорее всего так. А вы с ним сами побегали? Ведь хорошо же - бегать, гораздо лучше, чем топтаться. Почему не придумать игру, убегать ребенка - радостно и вместе. Поисследовать с ним новых горизонтов. Он уперся рогом, потому что вы стали наказывать, а если бы его страсть к убеганию была обыграна, поддержана...

Пробовали договориться? Например: если хочешь далеко побегать - предупреди маму, если убегаешь далеко - ВСЕГДА ДОЛЖЕН МЕНЯ ВИДЕТЬ. Договариваться об остановках - добегаешь до столба, машешь мне рукой. До конца дорожки и назад. Три круга - и к маме на заправку поцелуями. И вот уже если в этом случае ребенок не слушается - принимать меры.

По-моему, проще научить ребенка бегать безопасно, чем ругаться с ним. Он вырастет, будет уходить-уезжать еще дальше. А когда-нибудь не придет на ночь. Будете доверять - или устроите скандал?

Ведь совсем скоро Алеша вырастет. Мой сын старше вашего на 3.5 месяца, и у нас тоже иногда случаются трудности перевода. Но, что касается убеганий-уезжаний, вопрос решаем договорами. Глеб уезжает на велосипеде так далеко, что я едва его вижу, но у нас есть точные маячки - где нужно остановиться и подождать маму, или развернуться и ехать мне навстречу. Мне сложно было принять быстрого ребенка на роликах и велосипеде, который носится с пятилетками. Я купила шлем и поняла, что мое место на лавочке с доверием в сердце и планом по теоретической подготовке к самостоятельно жизни.

Однажды деть не приехал, я в сердцах бегу ругаться, а он стоит возле канализации, где шумит вода и слушает замерев: "Мам, там медведь ворочается" Ведь у них совсем другой сказочный мир, зачем туда - сапогами грязными.

При этом есть ситуации - в общественных местах, на улице, в магазинах - когда меня нужно слушаться беспрекословно. Это тоже всегда обсуждается заранее. И ребенок не убегает здесь, потому что знает, что на прогулке ему бегать можно.

Ваши слова, про "плохих мамы не любят" - это очень сильно. Представьте, в пятнадцать лет беременная девочка знает, что её мама такое скажет... Тут и из окна выкинуться не долго.

Я совсем не хочу вас лечить, это ваш ребенок, вам с ним жить, у вас свой путь.

FeElena · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 4:02 pm

маринушка писал(а):

Действительно надо пробовать меняться самой. Хотя мой муж без ремня ситуацию в свою пользу не может разрешить или же понять ребёнка. Так как желания и потребности ребёнка не считаются, думая, что таким образом Сашка сядет на шею и свесит ноги.

Очень похоже. Только у нас ответ: "Хватит с них твоей мягкотелости, должен же кто-то присмирить".
Марин, я в таких случаях начинаю довольно резко общаться с ним: "Если ты не можешь решить ситуацию без крика и применения силы, иди в другую комнату, закрой дверь и включи громко музыку/футбол и т.д. Я разберусь, а ты просто НЕ ЛЕЗЬ"

Snowberry · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 4:16 pm

НатАлек писал(а):

Ну вот десять дней прошло, уже можно говорить о результатах той воспитательной экзекуции

, может кому то пригодится.
Началось все с того что Алешка опять убежал на улице, и я его отшлепала и притащила домой за руку с громким ревом. Упал в коридоре и громко орал Я плохой, Я плохой. Начала раздевать написал в штаны и смотрит победно. Опять отшлепала по попе и опять оставила в коридоре лежать. Встал и начал делать вещи которые всегда были запрещены, говорю нельзя опять А я плохой, сделает и смотрит победно - вот я какой герой. Запрещаю, опять в штаны писает, хоть пол капли но выжмет, и опять победный взгляд. Опять по попе. Полежит, отревется и опять делать что нельзя. И так по кругу. Сначала не понимал, как это Его величество может наказать мама, воспринимал это как новую игру по новым правилам, даже смеялся когда шлепала и на самом деле раньше никогда и ни за что не наказывали. Потом непонимающий взгляд и видно что уже обижается. Начала обьяснять что с плохими мальчиками и мамы ведут себя плохо. Нельзя обижать маму, она тоже обидеть может. Когда лежал на полу подходила спрашивала - будешь хорошим, перестанешь маму обижать сейчас же помиримся. Он головой махал, нет дальше плохим буду. Лежал на спине, когда проходила мимо обязательно в глаза гордо смотрел, я еще про себя смеялась, еще бы ногу на ногу закинул и точно как на пляже. И снова все покругу. Так еще два дня. А на третий, после очередного нашлепа смотрю лежит, в пол головой уткнулся, растерянный и видно что уже переживает сильно. Долго так пролежал, час наверно. Подхожу спрашиваю - мириться будем? Он ручки протянул, в глаза не смотрит. Взяла на руки, он в плечо уткнулся, начал всхлипывать. Потом успокоился, так и просидели минут двадцать. Еще раз повторила, что плохим быть очень больно, таких никто не любит, даже мама. Потом пошел играться, притихший весь, ко мне жмется. Потом раз по привычке в штаны. И сам смотрит так растерянно на все это дело, а на меня виновато. Вообще ничего не стала говорить, наоборот всеми возможными способами показывала что люблю. Потом прихожу, а он сам штаны снял, на горшок уселся, после трех дней непрерывных писаний в штаны это было сильно. В общем вернулось все как раньше было, до "плохого мальчика". Где то дня через четыре, опять прорвалось Я плохой, говорю помнишь как мамы плохих не любят, сразу притих. И все у нас теперь замечательно. На улице по прежнему уходит, но если окликнуть останавливается, ждет. А то после оклика еще сильнее бежать начинал. Вот вроде и все. Надеюсь что больше такого делать не придется.

НатАлек, вы очень властный человек. И сын в вас. )
Меня такое поведение детей часто восхищает. Правда, это же сильный ход: заявить "я плохой" и так выйти из-под маминого контроля. Взрослых такой манипуляции специально не всегда научишь, а тут - сам додумался! Это и сила духа, и стремление к свободе - вещи, заслуживающие уважения. Да и просто умение играть понятиями "хорошо-плохо", даже относительная независимость от них - вещи в жизни очень полезные.
Конечно, я рассуждаю не как воспитатель - да я и не воспитатель вообще. Неужели в жизни важнее установить свою власть, чем позволить ребенку расти чуть более свободным?

Мой подход сильно отличается. Я гораздо раньше проявляю недовольство и куда легче уступаю. Ребенок мой на полгода младше и, конечно, до кризисов возрастных еще далеко. Но все-таки позиция: уступлю во всем, кроме немногих, действительно важных вещей – очень облегчает жизнь. Я разрешаю убегать от меня. Несколько встреч с собаками и бесед с прохожими сделали ребенка сговорчивее: теперь, если я говорю, что там опасно – дочь верит. Хочет лежать на полу? Да ради бога, хуже от этого она не станет. Если сразу занять нейтральную позицию по отношению к горшку – у ребенка не будет возможности этим шантажировать. Ну, в штаны пописал – и что? До 3-х лет любой нормальный ребенок имеет на это право, не вижу смысла навешивать ярлык "плохой". Понимаю, что в данном случае мокрые штанишки – это сообщение маме. Но почему не перевести это на русский: "Я вижу, что ты недоволен. В следующий раз просто скажи. Ведь в мокрых штанишках ходить так неприятно"? Вы же говорите на языке ребенка, вместо того, чтобы научить его общаться на более высоком уровне – словами. А возраст ведь уже позволяет.

FeElena · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 4:26 pm

Господи, народ :shock:

Давайте закроем беседу

Вчера было еще более-менее прилично

НатАлек, я тоже давала по одному месту

, когда не видела другого выхода. Я сечас не жалею, я действительно тогда не могла поступить иначе, что толку жалеть. Бесполезная трата сил. Но я отдаю себе отчет, что это Я НЕ ВИДЕЛА другого выхода, кто-нибудь другой вполне мог решить задачу иначе. Что ж, мне есть к чему стремиться.

Snowberry писал(а):

он еще и ставит ее на уровень ребенка.

А в чем разница? Могу опять судить только по себе. Snowberry, ну иногда смотрю на мужа, ну типичный обиженный трехлетка в песочнице.

причем, обиженный на собственных детей. Из всех же иногда ребенок лезет. Я думаю, тут границу так четко не провести.

Snowberry · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 4:59 pm

FeElena писал(а):

А в чем разница? Могу опять судить только по себе. Snowberry, ну иногда смотрю на мужа, ну типичный обиженный трехлетка в песочнице.

причем, обиженный на собственных детей. Из всех же иногда ребенок лезет. Я думаю, тут границу так четко не провести.

Разница в контексте. Шлепок мужчины женщина может понимать двояко: как сексуальное заигрывание и как оскорбление. В данное случае есть комментирующая фраза: "Ты вела себя плохо". То есть, муж однозначно дает понять жене, что обращается с ней как с ребенком. И это на глазах у сына. То есть сообщение сыну: папа имеет право поступать с мамой как взрослый с ребенком. Если еще шире понимать, тогда даже так: мужчина имеет право наказывать женщину. Возможно, в данной семье это действительно так и мама с папой не на равных. Мне до сих пор так не казалось.
Шлепок взрослого ребенок тоже может воспринять как оскорбление. Но ребенок взрослый, могущий претендовать на отношение к себе как к взрослому. Для маленького это только сообщение о том, что родитель сильно разозлился, что ему очень важно добиться от ребенка подчинения. Это физический контакт, способ донести сообщение, которое словами передать не получилось.

Вы можете видеть детское в поведение мужа. Но при этом как вы себя ведете с ним? Так же, как с детьми? Шлепаете его, прикрикиваете? Строгим голосом говорите, что ему можно, что – нельзя? Или может быть, потом, когда вы наедине, сообщаете ему, как вам видится ситуация и обсуждаете как два взрослых человека, совместно ищете лучшие пути решения?

Olga_R · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 5:15 pm

Snowberry писал(а):

папа имеет право поступать с мамой как взрослый с ребенком. Если еще шире понимать, тогда даже так: мужчина имеет право наказывать женщину.

Это же не означает, что мама не может поступать с папой так же в подобной ситуации. Тем более что речь не идет о рутинных вещах, а случай один за четыре с лишним года. Так что ни о каком неравноправии речи не может быть.

Snowberry · **Добавлено:** Вт окт 16, 2007 5:30 pm

Olga_R писал(а):

Это же не означает, что мама не может поступать с папой так же в подобной ситуации. Тем более что речь не идет о рутинных вещах, а случай один за четыре с лишним года. Так что ни о каком неравноправии речи не может быть.

Тем более странно: мама и папа воспитывают друг друга, каждый может оказаться в роли ребенка. На кого тогда можно опереться сыну?

И обратите внимание, Аня-Коша довольно ярко описывает свои переживание: она именно оскорблена, испытала стыд. Т.е., реагирует как женщина на поступок мужчины. Но не только не осуждает, но отдает ему право так с собой поступать. То есть, путаница контекстов сохраняется. Она свои переживания использует как аргумент в споре, полностью проецирует свои чувства на детей. Это новый виток путаницы.

Раннее развитие детей

Кризис третьего года

Кто сейчас на конференции