Раннее развитие детей

Аня - Коша, на самом деле все читается нормально и мысль понятна. Мне кажется, что большинство все поняли правильно.
У нас позавчера с сыном разговор вечером был. Миша говорит: "Мама, я себя сегодня хорошо вел?". Я говорю: "Да, хорошо". Миша: "мама, а теперь ты меня спроси, хорошо ли ты себя вела?". Я: "Миша, а я себя хорошо вела?". Миша: "Нет, мама, ты вела себя плохо, ты меня ругала". Я, действительно, разозлилась (не сильно) когда в 10 раз объясняла Мише одно и то же, а он не понимал. Пришлось извиняться. Мне стало ужасно стыдно за себя. Я попросила Мишу, что если опять буду себя так плохо вести, чтобы он мне сразу об этом сказал. Наверное, это кому-то покажется странным. Миша у нас в семье самый уравновешенный. Никогда не психует, не злится, не истерит и не теряет контроля над собой. Он очень дипломатичен. При этом ну очень подвижный и хулиганистый. Если бы мне сказали это года полтора назад, когда у нас был в самом разгаре кризис третьего года и истерики, то я бы, наверное, не поверила.

_________________
сыновья Миша (д.р. 06.11.2003) и малыш Андрюша (д.р. 08.05.2007)
раньше была Наташа_Миша
Дневничок Миши и Андрюши здесь

Ну я же говорю, что рассуждаю с позиции человека прошедшего через кризис уже 3 года назад. Мне то легко рассуждать

А вообще помогает добрый настрой. С утра проснулась, день новый хороший, ребенок растет вот. Умнеет не по дням по часам. Это то же здорово! И вырастет он очень быстро. И никогда ему уже не будет 2 года, потом 3. Я знаете почему сейчас жалею о стычках с сыном? Потому, что время потраченное на взаимную нервотрепку можно было потратить с большим умом. И на более интересные вещи.

Можно я одну историю расскажу? Она к кризису не относится, а относится скорее к взаимоотношениям и родительским урокам... Поэтому ее смело можно не читать, если не интересно.
Мы с Темой по весне часто препирались по поводу полежать с ним перед сном. Я лежать с ним не люблю. Он болтает глупости, а меня это раздражает. И переключить его трудно.
Так у нас получилось, что летом в Риге его укусил клещ. А в Латвии очень много энцифалитных клещей, и многие укушенные действительно заболевают. Клеща вытащили, укол иммуноглобулина сделали, клеща на анализ отвезли. И начались 3 дня ожидания. Когда нужно было просто сидеть сложа руки и ждать. Если клещ здоров, то все скорее всего в порядке. Если болен, то либо ребенок заболеет энцифалитом, либо нет. Естествнно, что мои мысли потекли по плохому варианту. И я как-то очень отчетливо представила себе, что мой ребенок заболел этим дурацким энцифалитом (у него очень высокий процент смертности и инвалидности). А я не успела насладится общением с сыном! Я настолько увлеклась процессом "воспитания" - препирательствами когда и что делать, как и зачем, почему нельзя и почему можно..., что не заметила, что ребенок то уже большой! Да пусть он болтает, что хочет! Лишь бы с ним все было в порядке. Хочет печенье перед обедом - да гори оно все огнем, но ругаться из-за пустяков я уже никогда не буду. Скажу, что я против, а решает как быть пускай сам. Он давно и прекрасно все сам знает.



Ну вот, главное то Вы уже сделали - Вы знаете КОГДА может быть бзик. Теперь надо найти такой способ, чтобы у дочки банально не было возможности уйти в отключку. Может быть ванна на полчаса раньше, может быть полепить, может быть погулять, может какао попить, книжку почитать. Искать надо

Аня - Коша, вижу, что что-то объяснять дальше бесполезно. ) Но еще одну попытку сделаю. Не отвечайте ничего, просто ПОПРОБУЙТЕ включить в собственное рассуждение понятие контекста отношений. А еще посмотреть на происшедшее глазами сына (мальчика, маленького мужчины!).

Никаких извращений я тут не вижу. Да я их не вижу и в самом контексте отношений "мужчина-женщина". Я вижу только недостойное поведение мужа. Если он видел, что вы собой не владеете, он мог сделать много вещей, которые стыда бы не вызвали ни у кого. Он мог попросить сына выйти или вывести вас в другую комнату (в ванную, на кухню), там в глаза посмотреть, попросить взять себя в руки, воды в лицо брызнуть или дать попить, взять за плечи и встряхнуть. Хотя бы и шлепнуть - когда человек вообще не владеет собой, его бьют по щекам и это помогает. Но не на глазах же у сына! Он мог это сделать - всем было бы легче. Собственно, об этом можно договориться заранее. Я так поняла, что подобные срывы у вас очень редко, но бывают. Стало быть, лучше пусть близкий человек поддержит, поможет. А не стыдит. И не создает ситуацию, в которой вы сами себя застыдите до боли.

_________________


Homo sum: humani nil a me alienum puto

Вы знаете, в последнее время, особенно с тех пор, как вернулась на работу, всё чаще слышу об этом от своих коллег, у которых уже довольно взрослые дети. И думаю о том, насколько они правы. ведь, действительно, если разобраться, сколько времени порой впустую тратится на препирательства, ненужную, часто даже бессмысленную борьбу, связанную с обычными (около)бытовыми ситуациями. Иногда важно и полезно, чтобы кто-то лишний раз напомнил об этом, поэтому -спасибо вам за это: .
История, которую Вы рассказали, очень поучительна. И мне, к сожалению, такое знакомо. Правда, речь шла о здоровье не ребёнка, а моего мужа. Глупо, но в именно в таких критических ситуациях вдруг начинается переоценка ценностей со всеми вытекающими и втекающими последствиями и мыслями. Спрашивается только, зачем ждать подобного экстрима, чтобы в очередной раз понять, что

Словом, спасибо, что поделились:) И здорово, что у Тёмы всё хорошо закончилось:)

Будем искать! (с)

_________________
София (январь 2005)

Недавно перечитала книгу Дипака чопры "Семь духовных законов для родителей".
Вот небольшая выдержка из этой книги.
"А посмотреть иначе можно всегда. Например, вчера моего друга пригласили на обед. Еще на пороге ему сказали, чтобы он не обращал внимания на Клавдию, младшую девочку, если она не будет есть. «У нас с ней проблемы.
Ей шесть лет и она упорно отказывается есть», — сказали родители.
Когда мой друг сел за стол, Клавдия тут же вошла в свою роль: «Я этого не люблю», «Что это?» и т. д. —хорошо знакомая песня, которую родители встречали всегда одинаково:
«Ничего не можем с этим поделать». Другими словами, каждый высказывал мысли, которые делают нас пленниками старого шаблона, лишенного творческого подхода.
Повинуясь импульсу, мой друг совершенно неожиданно наклонился над Клавдией и прошептал: «То, что лежит у тебя на тарелке, выглядит так привлекательно, отдан половину мне, — он провел ножом линию по центру ее тарелки. — Все, что находится с этой стороны линии, мое и ты ни в коем случае не должна к этому прикасаться». Все это он произнес игривым тоном.
Клавдия смотрела на него широко раскрытыми глазами. Для нее обед всегда был испытанием, бшвой с родителями. И вдруг мой друг предложил ей участие в игре. Он отвернулся и громко произнес: «Клавдия не будет есть моего, правда? Ведь она ни за что этого не сделает?»
Конечно, Клавдии ничего не оставалось, как поскорее съесть все «на своей стороне» тарелки — просто слишком большим было искушение принять участие в игре. Это хороший пример того, как новый подход к ситуации позволяет каждому, в том числе родителям, разрушить старые барьеры.
Каждый из нас, даже не замечая этого, определенным образом ограничивает свой способ восприятия мира. Мы стоим перед бесконечными, неограниченными возможностями, хотя и не пользуемся ими — или пользуемся ими крайне редко, — потому что наша прошлая обусловленность всегда заставляет нас высказывать суждения. Наш разум говорит:
Мне это не нравится.
Я этого не понимаю.
Я уже все об этом знаю.
Это неправильно (или плохо, или скучно).
С этим ничего нельзя поделать.
Воскресенье — подходящий день для того, чтобы ловить себя или своих детей на том, что кто-то из вас высказал вслух подобное утверждение. Это случается постоянно. Кто-то или что-то появляется на нашем пути, и мы тут же высказываем суждение, которое сразу перекрывает поток новых возможностей.
Поэтому, заметив хотя бы один подобный случай, смещайте свое восприятие. Предложите детям обратить внимание на какое-нибудь новое качество в них самих или ком-то другом, каким-то образом расширить воображение. Пригласите на помощь фантазию, экспериментирование, открытость."

Надеюсь эта информация пригодится в общении с ребёнком или в выстраивании отношении друго с другом. меня эта книга вдохновляет.

_________________
тот кто ищет, тот всегда найдёт...

Юле 2 года 10 месяцев. Последние 10 дней начинаю ощущать, что этот самый кризис 3-х лет где-то рядом. Проявляется в следующем: Юля начинает требовать от меня выполнения разных действий. Например, идем по улице, требует (не предлагает, не просит), а требует "пройди вот здесь". Если не идти, начинает упрямится и добиваться своего. Или сижу на полу, поджав ноги, через некоторое время меняю позу, вытягивая ноги. Юля тут же требует: "убери ноги". Никакие возражения "я устала, мне неудобно" не прокатывают, она отвечает: "Нет, тебе удобно". Таких требований в течение дня может быть много. Причем все требования касаются мелочей, незыблемые правила типа "сначала еда, потом печенька" и др не трогает.
Я в затруднении, как поступать. Вроде бы требования мелочные, можно было бы уступить. Но я вижу, что это не просто что-то разовое. Такое поведение стало системным. Спрашивала у воспитателя в детском саду, менялось ли что в поведении за последнее время. Воспитательница сказала, что Юля как всегда послушная.
Как лучше поступать?

_________________
Доченька Юля родилась 29.12.04 (7 лет)

Мария Дм, у нас такое тоже было. Я говорила Мише, например: а ты тогда седь на этот стульчик. Миша говорил: не хочу. Я говорила пару фраз, которые Миша мне только что говорил, например: а я так хочу, тебе будет удобно и пр. А потом говорила, что вот ты не хочешь сидеть на стульчике, тебе не удобно, а я тоже не хочу сидеть вытянув ноги, мне тоже так не удобно. Ну а дальше спокойно договариваемся.

_________________
сыновья Миша (д.р. 06.11.2003) и малыш Андрюша (д.р. 08.05.2007)
раньше была Наташа_Миша
Дневничок Миши и Андрюши здесь

Мария Дм
как ходить - у нас долго сложно было - я про это в теме про ригидность писала. Но потом стали перебирать варианты: а как еще можно (хотя бы на словах, не надо идти), а потом стали договариваться - туда идем так, а назад иначе. Полегчало
с просьбами - требованиями... я делала так:
мне не нравится. когда ты со мной так говоришь.
начала анализировать - а где я так себя веду - нашла - стала исправляться
мы же с тобой друзья, а друзья договариваются. Тебе так не нравится - а мне вот так, давай придумаем что-нибудь - и предлагала какие-то компромисыне варианты. Почти всегда срабатывало
если ступор - старалась "в бутылку не лезть" - мы не можем договориться, ладно, тогда вдвоем садимся за стол, идем играть с мячиком и т.п. - т.е. уходила в сторону

Медвежонок, спасибо, стала применять этот метод, помогает
Аня - Коша, тоже спасибо!
Специально сразу не писала, хотела понаблюдать.
Ваши ответы помогли мне стать более уверенной, спокойной, что это определенный этап, надо быть спокойной и иметь в запасе методы, как поступать.

как ходить я имела ввиду не определенный маршрут, который сложно изменить (хотя Славу я понимаю, Юля тоже достаточно сильна регидна), а ей вдруг захотелось, чтобы я по дороге прошла не по асфальту, а рядом по траве и все это так требовательно с ноткой истеринки в голосе. Я тогда не пошла. Мы долго стояли препирались. В конце концов Юля это сделала сама, и мы пошли делать что-то интересное (во время препирательства это интересное я упоминала).

Вот это верно. Я тоже сразу стала на себя смотреть со стороны. Теперь я стараюсь вместо "иди кушать" говорить "кушать пойдем?" и т.д.
Не скажу, что всегда общаюсь повелительно, но... можно говорить так гораздо реже.
Один раз проиграли ситуацию (очень долго упрямилась и капризничала по дороге домой) на игрушках (только девочку я называла Люлюля). Сначала, как было - плохо. А потом, как Люлюля с мамой могли бы договориться. Юля восприняла разбор ситуации как игру в театр. На следующий день проходя мимо этого места, Юля сама стала предлагать договариваться, как это делала Люлюля.
Для себя решила, если спор только начинается, я предлагаю "обсудить и договориться". Если же в голосе появляются скандальные нотки, я не уступаю.
Тьфу-тьфу, но последние дней 5 были гораздо проще предыдущих

_________________
Доченька Юля родилась 29.12.04 (7 лет)

Девочки, возник вопрос и решила возобновить тему кризиса трех лет. У нас "Я Сам" было всегда, с самого рождения, очевидно, потому, что Алксей всегда был со мной везде, и я ему всегда давала делать то, что делаю сама, кроме опасных предметов, конечно: посуду мыть, стирать, пол подметать и т.д. Ему очень это все нравилось. В 2,5 года наступил кризис. Сейчас в три года он на пике своего проявления. Причем, мы с мамой моей заметили, что Алеша точь-в-точь повторяет все выходки моей младшей сестры в этом возрасте (у нас с ней разница в 9 лет, я ее растила вместе с мамой). Как-то она командовала: "Мама, стой. Мама, не пой. Мама, не иди." Когда поняла, что все перебрала: "Мама, не дыши." Алешка тоже воспроизводит подобные цепочки команд. У нас присутсвуют абсолютно все рписанные истерики и упрямства, с которыми я иногда справляюсь, иногда нет и, к своему стыду, когда уже нет сил, шлепаю его, после чего он бежит ко мне обниматься и просит помириться. Я дала зарок себе, что больше его шлепать не буду.
Вопрос1. Как остановить истерику в транспорте, когда едем 10-15 минут. У нас был случай, когда помог сидящий рядом мужчина, и мне удалось найти компромис. Алекс вдруг уселся на сиденье и не пускал меня. Я хотела сесть и взять его на руки, но на весь вагон заявил: "Уйди. буду сидеть один." Народу было много, и я побоялась оставить сидеть его одного (зря, теперь понимаю. Надо было оставить его в покое). Когда я сделала попытку насильно посадить его на колени, он закричал: "Уйди, уйди отсюда!" Мужчина, сидящий рядом, сказал: "Ух, ты, какой диктатор!" Алеша посмотрел на него, но не сдвинулся. ТОгда я предложила ему пододвинуться, и мужчина показал жестом тоже, что можно подвинуться. Алекс подвинулся, и я села. Но вдруг ребенок начнет кричать в транспорте, а идти на поводу у людей, которые, конечно, захотят, чтобы я его быстрее успокоила, мне не хочется. Если на компромис не пойдет. Отвлечения не помогают, переключение и т.д. Что делать?
Вопрос 2. По поводу укладывания спать. Мы с рождения мало спим. Вечером вообще не засыпает, пока мозг не отключится. Ничто не помогает. Ни сказки, ни песенки, ни музыка, ни собственные укладывания в постель - в этом случае он сам встает, включает свет и делает, что ему нужно. Если мы днем не спим, то возможно в 10 часов улечься. Но мы ходим в садик, где они спят днем. ПОэтому ложимся мы в 11.30 или в 12.00 вечера, а утром в 7.30 встать не может. Если его не будить, то он встанет в 8.00 или 8.30. Мало спит. Что посоветуете? Невролог говорит, что он такой, что все в норме. Ему хватате. Но ведь в режим мы не вписываемся.
Моя знакомая из США сказала, что мы сами виноваты, т.к. надо было приучать с 1 месяца. оставлять в 9 часов вечера в кроватке, спеть песенку, сказать, что пора отдыхать и уходить. Ребенок после нескольких дней крика, привыкнет и будет засыпать. Сейчас им, как и нам,и ребенок в 9 вечера сам засыпает. Мы пробовали тогда этот способ, но больше недели нас не хватило. Малыш синел и его трясти начинало. ПОэтому я прекратила приучение к такому засыпанию.

_________________
Нет предела совершенству!!!

Всем привет! Долго думала в какой темке написать о нашей не самостоятельнности и истериках, но потом подумала, а что нас кризис третьего года стороной обойдет? Наверное нет, наверное он самый к нам в гости пожаловал . Вот сейчас пишу, а ребенок возле меня ноет: Я хочу палки, у меня нет много палки, эхе-хе, и на руки карабкается, иду что-то придумаю , и буду дальше писать.
Через секунду ему уже палки много не нужно, вон уже бегает и прыгает и громко хохочет. Но я не об этом.
Первое, что волнует меня уже много дней: Куда же делась наша самостоятельность
Период "я сам" у Сашки начался очень давно, я точно и не помню когда, еще до двух , сыночек все хотел делать сам и покушать, и одется, и раздеться...ну как и все детки в период я сам. Он уже хорошо начал сам кушать, почти не проливая, и пытался одеться, даже колготочки старался сам , натянуть, понятно, что я помагала, но и не мешала, когда он старался и не хотел подпускать к себе. А в один прекрасный день я и не заметила, когда Сашка начал опускать ручки и говорить я не могу , и хитро-хитро улыбается. Кушать сам не кушает, он даже ложку не хочет в руки взять, чтоб в туалет сходить, кричит, чтоб я ему шортики сняла, а то сам я не мозю, игрушки порозбрасывает, а на место поскладывать, у меня ручки болят , где такого наслышался, да еще их(ручки) так в воздухе болтает, как не живые. А раньше, поиграл например кубиками и кричит мама все, я прихожу, а они в коробке сложеные , и просит еще что-то другое, а сам такой счастливый, что сам все убрал. Еще долго могу описывать, и сравнивать, но я думаю и так все понятно, надо искать выход.
Второе, что меня волнует, это наши истерики по поводу и без. Опять настальгирую , вот в добрые времена Сашка упадет, встанет и дальше пойдет, все бабки в дворе охали да ахали, видя всю эту картину. А сейчас, , гдето немножечко пальчиком зацепится, за подушку, не преувеличиваю, и час кричит и причитает, а болит, болит, он когда в подушку ударился я уже его чуть вбольничку не повезла :, думала сломал парень палец о подушку lol: , ну всякое в жизни бувает . Ну вот таких случаев с подушкой или в этом роде теперь у нас каждый день и много, ох устала я. У него ведь слезы, как горох сыпятся, и кричиит, наверное глухой услышит. А потом все проходит улыбается, опять ангелочком ходит, мамочку целует и обнимает , ой как приятно.
И постоянно ходит по дому и стонет и вздыхает, и эхе-хе. И мама, мама(мамкает)
Третье, что меня волнует, это все отрицает. Начну с самого элементарного, сыночек - это белое - не-не - это черное, отвечает иногда с криком иногда, довольный как слон, мой сыночек. Или сыночек - это мокрое - не-не -это сухое, а то мокрое, на сухое показывает. и так за день очень много раз.
Ладно иду к своему парню, а то эхекекает, будем чем-то интересным заниматься . пока настроение, более менее гибкое

_________________

Заходите к нам на огонёк

Багира, определенно, и до нас и до вас добрался кризис трех лет!
Начну с последнего.

Мы практикуем в этом случае "все наоборот". Если утверждает мой сын, что это белое, я тут же соглашаюсь: "Ты знаешь, это и вправду белое." Он тут же: "Нет, черное". Психологи советуют соглашаться с ребенком, и он, соответсвенно, перевернет это наоброт. Говоришь ему: "вытри руки". Он в ответ, что не вытрет. Я говорю: "Ну не вытирай". Он идет и вытирает. Это одно из проявлений этого возраста. Через год пройдет.

Наши истерики меня тоже очень волнуют. Я об этом и написала. Что мы пытаемся сделать, если вдруг возникла истерика на людях, - переключить внимание на что-то неожиданное. Вчера в трамвае Алеша начал кричать, что он не поедет на этом трамвае, что выйти надо, в слезы ударился на весь вагон. Сначала я ему сказала, что если хочет реветь, то пусть ревет. Не помогло. А потом показала на высокий стул кондуктора и предложила сесть (кондуктор работала). Он согласился. Так и сгладили инцедент. Или, например, говорю во время истерики: "ой, молния сверкает!" Он замолкает, смотрит на меня и спрашивает: "Где?"

К сожалению, у нас тоже самое. Воспитатели в садике сначала недовольны были. У нас тоже в два с половиной началось. Я им объяснила, что это кризис, что мы одевались. Он просто ленится одеваться и делает все, чтобы привлечь к себе внимание. Я пару раз оставила его одного дома, предупредив, что если ты не будешь одеваться, я уйду. И вышла из квартиры на минуту. Он кричал, зато когда вернулась, попросил, чтобы мы одевались вместе. В садике тоже навстерчу пошли и предупреждают его, что он останется в группе, если не будет одеваться. Только сейчас, когда нам 3 и 3, он начал сам одеваться без каприз! Всему нужно время.
Но все равно я пока не справляюсь с его выкрутасами. Он начал бить меня, если что-то ему не нравится. Я оставляю его одного, говорю, чтобы три минуты сидел один и думал, за что я на него рассердилась. Он тут же виснет на руках, плачет. Я не сдаюсь, выжидаю, молчу, и только, когда он говорит, что он сделал плохо, я мирюсь с ним. Хотя в этом пункте я пока не очень справляюсь. Он не остается один, виснет на руках, плачет. Так и ходим 10 минут вместе, я сержусь, он ревет.

_________________
Нет предела совершенству!!!

Ага, значит, и до нас добрался кризис трех лет Те же самые симптомы. Характерный диалог:
-Сына, смотри, по дороге едет "ПАЗик"
-Неть, это не ПАЗик!
-А что это?
-Это просто ПАЗик!

(добавлю, что в марках автобусов сына разбирается прекрасно и уж Пазик точно ни с чем не спутает).

Беспрестанное нытье. Еще неделю назад он мог нормально сказать: "Мама, дай, пожалуйста, яблочко!", а теперь ноет противно так: "яяяяблочка хочууууууу", сразу ноет, даже не попросив сначала, как будто мы ему уже отказали.
Истерики в транспорте это наш бич, даже не истерики, а всю дорогу ноет, просто ноет, изредка придумывая причину типа "сок хочуууууууу", и потом "ыыыыыыыыы". Представлете, как это раздражает окружающих и водителя?
Настроение меняется ежеминутно, Я САМ слышится везде, а если наоборот просишь его самого сделать что-либо, то начинается нытье "я не могуууууууу".

Боже мой, все могу пережить, но от этого нытья на стенку готова лезть.

Доча пока адекватна.

_________________
Мама двойняшек-очаровашек: сыночка и лапочки-дочки (26.09.2006)
а теперь и еще одного счастья (03.08.2012)

оптимистичная концовка
у нас ТАК затянуто прошел кризис 2-х лет, что с содроганием представляю себе 3-х летний... понятно, что эта важная веха в развитии и взрослении ребетенка... но это постоянное нытье, нехочуханье и все прочие прелести так опять не хочется переживать

Здравствуйте.
Нам только 2.3. У Насти уже было поведение, которое сильно отличалось, от ее обычного поведения. Я, честно говоря, сильно испугалась, и растерялась. Она делала вид, что не слушает меня.
И при этом противно так улыбалась, насмехалась.
Очень сильно выводила меня, и по попе уже получила пару раз.
Я после всего, как выжатый лимон, и сама плакала. А с ней старалась какое-то время не разговаривать...
Сейчас пока тишина и спокойствие. Но я боюсь, затишье перед бурей. Понимаю, что надо свои эмоции контролировать, но как же это сложно, кошмар..
То, что писала Артемис выше, все правильно, но в роковую секунду, правильные мысли и действия улетучиваются.. Вот нашла статью, мне понравилась...
может кому пригодиться, и настроит на нужный лад ..


Кризис трех лет
Постепенное формирование «Я» ребенка приводит к явлению, получившему название кризиса трех лет. Но прежде чем обсуждать его, стоит сказать несколько слов о том, что такое вообще возрастные кризисы развития.
Кризисы — это такие периоды в развитии человека вообще и ребенка в частности, когда устоявшийся способ жизни и сложившиеся отношения с окружающими перестают соответствовать новым потребностям и возможностям человека. В результате этого начинается более или менее болезненная ломка прежнего способа жизни. В эти периоды становятся явными те изменения, которые накапливались постепенно, и ребенок начинает пробовать вести себя как-то иначе. Прежде всего, он пытается перенять (в большинстве случаев чисто внешне) те способы поведения, которые он видит у взрослых или других детей. Однако новыми способами поведения он не может овладеть сразу; первые попытки действовать иди вести себя по-новому оказываются обычно очень неуклюжими, так что кризисный период оказывается трудным и эмоционально напряженным и для самого ребенка, и для его близких....

Здесь интересно отметить, что если сам переход к новым отношениям неизбежен, то болезненность этого перехода и эмоциональные конфликты вовсе не обязательны. Переход на более высокую ступень развития необязательно связан с болезненным кризисом. Во всех культурах есть переход от детства к взрослости, но кризис подросткового возраста в одних культурах есть, а в других отсутствует.
Возрастные границы кризисных периодов достаточно условны — так называемый кризис трех лет, в зависимости от условий жизни и уровня развития ребенка, может начаться и в два года с небольшим, и в четыре, а может и вовсе почти не проявиться внешне. В последнем случае соответствующие поведенческие умения ребенок может начать осваивать лишь в пять или даже в десять лет.
Обратимся теперь непосредственно к кризису трех лет. Его классическими проявлениями считаются следующие особенности поведения ребенка:
♦ негативизм, выражающийся в том, что ребенок отказывается подчиняться требованиям взрослых («Не хочу! Не буду! Сами делайте!»);
♦ упрямство, заключающееся в том, что ребенок настаивает на своем требовании, желании или решении;
♦ строптивость, которая носит более обобщенный и безличный характер, представляя собой протест против принятых дома порядков;
♦ своеволие как стремление к независимости от взрослых, стремление действовать самостоятельно;
♦ потеря взрослыми своего авторитета, когда ребенок может ответить ругающему его взрослому тем же;
♦ протест-бунт, проявляющийся в частых ссорах с родителями;
♦ у единственного или самого младшего ребенка может встречаться стремление к деспотизму.

Нетрудно заметить, что все эти проявления представляют собой выражение «Я» ребенка, которого перестают удовлетворять устраивавшие его прежде отношения естественного подчинения, когда взрослый, по существу, управлял большей частью его поведения.
Суть кризиса трех лет состоит в том, что ребенок перестает беспрекословно подчиняться родителям. В результате появляется упрямство как одна из первых форм противостояния взрослму. Кризис трех лет - это кризис рождения «Я».

Столкнувшись с тем, что ребенок перестает беспрекословно слушаться, родители осознанно или неосознанно изменяют свое поведение и, вольно или невольно, начинают строить новые отношения с малышом. Поэтому кризис трех лет - это период перехода от отношений естественного подчинения к новым отношениям, которые в разных семьях различаются. Они могут быть, например, патриархально-строгими («Дети должны слушаться взрослых»), потакающими («Ребенок — центр семьи»), непоследовательными (взрослые то потакают малышу, то наказывают его) или личностно-ориенти-рованными («С ребенком надо договариваться»). Каждая из этих позиций учитывает «Я» малыша и направлена на устаношение определенных отношений с ним, которые уже не являются «естественными» и заданными самой ситуацией, а связаны с определенными представлениями родителей о том. как должны строиться отношения с ребенком.

Позитивное содержание кризиса трех лет
Кризисы — это не только трудности. У каждого возрастного кризиса, несмотря на все сопутствующие ему сложности, изначально позитивное содержание, которое очень важно разглядеть и помочь реализовать ребенку.
Позитивное содержание кризиса трех лет состоит в том, что малыш учится отстаивать свои желания, давать отпор внешнехму давлению и противопоставлять свою волю воле окружающих. Если этого не происходит, иначе говоря, если ребенок не проживает кризиса трех лет (например, если родители очень сильно «задавливают» его или если он слишком рано научился уступать), он оказывается беззащитным перед лицом чужой навязчивости, наглости, давления и командования, и тогда впоследствии придется специально учить его выражать и отстаивать свои желания.

Когда Оле было полтора года, у нее появился младший брат, и она стала «старшенькой». Так получилось, что Оля очень рано научилась уступать младшему брату, а заодно и взрослым — и кризиса трех лет, как такового, у нее не было. В результате в пять-шесть лет она столкнулась с тем, что другие дети начали активно пытаться командовать ею, и ей пришлось специально учиться отстаивать свои интересы в общении с ними. А теперь, в восемь лет, ей приходится учиться отстаивать свое мнение перед лицом взрослых — она учится кричать на папу, чтобы остановить его, когда он «заводится».
Ребенок, который умеет только слушаться и не умеет отстаивать свою позицию, обречен быть постоянным исполнителем чужой вши — и в школе, и в компании подростков, и в будущей профессиональной и личной жизни. Для равноправных отношений с другими людьми нужно уметь не только уступать, но и настаивать на своем...

_________________