Раннее развитие детей

Snowberry
ну, я и не знала, что я такое испытываю
я испытала стыд за СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ! в тот момент я поняла, что я делала по отношению к ребенку. Я на самом деле не была взрослой и умной. я себя вела как ребенок - эмоции, писхи и т.п. и потому папа занял на мой взгляд верную позицию - он оказался умным взрослым, который ОДНИМ движением показал, что я не права, и помог мне серьезно прочувствовать свою ошибку.
а оскорбление - конечно. Почему он не сказал спокойно? Но ведь, это же я так должна была себя вести. Это я, как мама, должна была быть спокойной, и вывести ребенка из ситуации. А не бить и т.п.
Папа был не наказанием, а ЗЕРКАЛОМ. В котором я увидела себя.
Да, конечно, не очень здорово, что это происходило на глазах у ребенка. Но в данной ситуации, та польза, которая вышла, я уверена, перекрывает тот вред, который пошел.
да, не спорю. Что большинству взрослых людей, совершенно не надо повторять мой опыт. И все можно понять спокойно и внятно, просто почитав, пообщавшись и т.п. И, скажу честно, и до того момента, я тоже многое умела - и вывести из истерики, и предотвратить ее, и т.п. Но вот прошел сбой, обстоятельства и прочее. И я стала вести себя неверно. Это продолжалось не 1 день, просто этот скандал был логичным финалом моей задерганности. И то, что произошло, помогло мне вернуться в нормальное состояние.
я и написала эту историю именно для того, что бы кто-то попробовал приложить ситуацию на себя. И почувствовать, до чего не стоит себя распускать

Меня тоже такое поведение восхищает.
Возможно слишком сильно...
И слишком долго...
Где то за неделю то Лешкиного двухлетия произошла одна очень интересная история. Лешка залез на очень высокую и опасную горку и я совершенно спокойно попросила его слезть с нее, потому что он может упасть. А в ответ я услышала запомнившуюся мне на всю жизнь фразу - мама домой пока Леша гулять один. Рекорд 6 слов одной фразой был побит только месяца через два. На тот момент Лешка с трудом связывал два слова. И эту фразу я слышала потом далеко не один раз. Так что это не в раз он вышел из под маминого контроля.
Категории плохой хороший тоже длились несколько месяцев и значительно преобразились. Началось с Я большой дядя - Леша придает своим словам "авторитетность". Потом превратилась в Я большой папа. Сейчас уже просто Я большой. Я маленький - чего то от мамы хочет получить. Сначала был Я плохой дядя - эта фраза означала Я этого хочу и мне совершенно наплевать что вы все по этому поводу думаете. Сейчас трансформировалась в Я плохой. Тоже была несколько месяцев в обиходе.
Решение о том что нужно переходить к военным действиям был принят после того как я поймала его посередине дороги с очень плотным движением с той самой заветной фразой на устах... Об этом где то уже было написано.
А после первых нашлепов он смеялся и говорил Я плохой...
Думаю что моему потребовалось три дня на то что другие понимают с первого раза.
Детишки разные.
За 4 прошедших месяца было перепробовано все, за исключением предложения Лены Даниловой не ходить гулять.
Я боюсь что свободнее просто некуда .

Аня - Коша, мне очень жаль, что вы игнорируете контекст. Это создает большую путаницу. Впрочем, так живет большинство людей.
Что я хотела донести: при шлепке родителя маленький ребенок чувствует не то же самое, что ощутит женщина, когда ее шлепнет мужчина. В первом случае сексуального контекста нет, во втором - есть неизбежно. Именно потому будет разница в ощущении или отсутствии стыда (я ведь не придумала, вы упоминали именно стыд). Даже если в тот момент женщина ощущает себя в роли ребенка и мужчина обращается к ней как к ребенку.

Второе. Обратите внимание, вы настаиваете:



То есть, контроль над ситуацией вы даже сейчас оставляете за собой. Вы не делите его с мужем. Раз все завесило только от вас, то, конечно, претензий к мужу быть не может: от него-то ничего не зависело. Он мог только вас отзеркалить.

_________________


Homo sum: humani nil a me alienum puto

НатАлек, думаю, что кроме особенностей темперамента ребенка (а с этим тоже приходится считаться), есть еще одно. Я поняла с ваших слов, что вы долго терпели до того, как решились на такие репрессивные меры. Вот это я считаю бОльшей ошибкой, чем все остальное. Если сообщать о своем недовольстве каждый раз, когда оно возникает, ребенку будет проще регулировать свое поведение, а вы не дойдете до "взрыва". А вот как донести до ребенка, чтобы он понял, что мама не шутит и не играет - это уже другой вопрос. Тут действительно, одному строго взгляда более чем достаточно, а на другого ни окрик, ни шлепок не действует.

_________________


Homo sum: humani nil a me alienum puto

Хочется ко всем участникам разговора обратиться.
Я просто напомню слова Винникотта:



http://www.humans.ru/humans/39127

_________________


Homo sum: humani nil a me alienum puto

Может еще открыть тему, что делать маме самой с собой, а не с ребенком во время 3-хлетнего кризиса?! Досчитать до 10 не всегда получается... у меня бывает, что я вначале реагирую, а потом думаю ...

_________________

Эту ошибку я признала давно.

Сообщала .

Да уж.

Похоже, обсуждаемый здесь кризис пришёл и на нашу улицу. Пока справляемся, включаем всё имеющееся и неимеющееся терпение. Не кричии, физического воздействия не применяем. держу за руку и не отпускаю, пока не увижу, что ребёнок меня слышит. Однако напрягает меня тот факт, что иногда, в ситуациях, когда ребёнок в полной отключке, приходится прибегать к манипуляциям:(
Вот, например, не далее как вчера, София бурно разыгралась, захотела прыгать на диване, а на нём лежала куча неглаженного белья. Раньше она просила убрать её, чтобы иметь место для своих игр, а вчера просто взяла и раскидала его по всей комнате. Не слАбо получилось. Я попросила её собрать всё. Не слушает, не реагирует, в ответ смеётся, думает, что играю с ней так. Взяла за руку, смотрю в глаза, говорю, что мне это очень не нравится, что это меня злит. София успокоилась, но стала ещё больше разбрасывать. Спокойно, но делает по-своему. Тогда говорю, что если она не соберёт сейчас бельё, то я пойду раскидаю её игрушки, а часть вообще себе возьму поиграть. Она подумала и всё собрала. Даже доборовольно помогла отнести всё в комнату, где я собиралась гладить. Ребёнок убрал за собой, но меня совершенно удручает такая постановка "вопроса": "если.... то....". Манипуляция, которая мне неприятна, но я пока другого не придумала.
Может, есть какие-то более "щадящие" способы договориться?

_________________
София (январь 2005)

Я бы сказала так: "ой, что это? Это землетрясение или землекачание? Соня, ты не упала, тебя не качает? Смотри как оно тут все у нас разлетелось... Ну просто снежный лес какой-то. Давай кто большую кучу соберет, у того снеговик значит больше"...

То есть. Сделала бы вид, что не знаю как белье оказалось на полу. Затем включилась бы в игру, все быстро собрала бы и сделала бы выводы о том, что неглаженному белью не место на диване Настаивать на непременно самостоятельном сборе раскиданного я бы не стала. Мои нервы дороже . Но это я с высоты 6тилетнего сына говорю.

Важно еще вот что. Обязательно нужно остслеживать причины возникновения отключек! Усталость, голод, неумение самостоятельно переключится с бурной деятельности на спокойную, может еще что-то. У разных товырисчей по разному. И когда научитесь видеть приближающуюся проблему, научитесь реагировать на нее адекватно и привентивно тут кризис и заглохнет. По причине отсутствия питания для него.

Snowberry
еще раз хочу повторить свою фразу. МУЖ - БЫЛ ЗЕРКАЛОМ.
понимаете. не наказателем, родителем и т.п. он отражал меня саму.
я могу это сказать не только из ситуации, но и живя с ним вот уже приличное количество времени.
его цель на тот момент была показать мне меня. А не унизить, оскорбить и т.п. И именно поэтому я ему так благодарна. Что он смог помочь МНЕ самой понять, что я делаю не так.
и уж тем более сексуальных всяческих подтекстов я в тот момент вообще не вижу, чувствую и т.п.
понимаете, когда у человека истерика (или близко к тому), то говорить о сексуальности, на мой взгляд, просто не имеет смысла.
именно поэтому, я так спокойна, что это происходило при ребенка, он был в том состоянии, когда внешнее уже мало влияет - он уже был внутри своей истерики.
стыд, снова, здорова. Мне было стыдно не потому, что он меня шлепнул, или потому, что меня наказали и т.п. а потому, что я себя ТАК вела. Это несколько разные вещи.
контроль... контроль над ситуацией... какой? Истерику свою и ребенка я пропустила - допустила. Над моей истерикой - муж помог мне взять себя в руки (т.е. он ее проконтролировал?) потом я уже вменяемая смогла помочь ребенку взять себя в руки, хотя должна была это сдлеать с самого начала. Так кто что контролировал? И при чем тут это?

Я уже жалею. что рассказала ситуацию, потому что понимаю, что то, что на нашем уровне отношений мне показалось верным и правильным, со стороны выглядит как- то извращенчески. Ну да ладно. Наука мне впрок

Аня, ну какое изврашение? Я эту историю прочитала давным - давно и ещё подумала, что жаль моему мужу не пришло в голову сделать тоже, потому что ситуации случались и случаются и не всегда получается вовремя остановить себя, а муж как раз мог бы. Да, наверное, я обиделась бы или как-то неадекватно отреагировала, но в конечном итоге поняла, что по - другому было никак, И уж ни в коем случае я не воспринимаю это как секс. домогательство, унижение и тому подобное.

_________________
Максимка родился 2.11.2004

Тут главная опасность в том, что вы можете воспитать в ребенке жадность по отношению к самой себе. У нас с папой так было, когда он кормил Лешку говорил, кушай, а то я сьем. Т.е. мотивация ни в коем случае не дать папе. Хоть подавись, но не дай. Дети такое очень быстро ловят. А потом на практике применяют .
Я как то поздно это заметила. Папе объяснила что к чему, понял. Но Лешка потом долго жадничал. Помогла "взаимная" жадность. Лешка печеньку кушал, говорю дай откусить. Он ни в какую, ни мне, ни папе. А потом приходит ко мне за следующей - а я не дам... Вроде сразу понял. Сейчас для профилактики постоянно просим поделиться. Уже сам иногда из своей порции одаривает .
А про щадящие способы и моя оооочень больная тема...

да, я бы, наверно, тоже так сказала, если бы додумалась до такого:) Умом понимаю, что гораздо эффективнее обратить всё в шутку, игру, словом, не заморачиваться, но эмоции часто опережают здравый смысл. Последнего хватает только на то, чтобы не кричать и стандартно разруливать ситуацию...


хех, как же я согласна... Первый порыв и был такой - собрать и играть дальше как ни в чём не бывало. Но тут ведь из меня вдруг полез воспитательный монстр под названием ПРЫНЦЫП, где уж там играть... воспитывать надо...


У нас, как правило, всё упирается в усталость. Такие настроения бывают чаще всего ближе к вечеру, когда дело близится ко сну.

спасибо за совет, обязательно возьму на вооружение:)

_________________
София (январь 2005)

НатАлек, согласна, что манипулировать это плохо, но честно говоря, я не совсем уловила связь между нашей и Вашей ситуациями

_________________
София (январь 2005)

Мотивация - не дать маме поиграть в свои игрушки.
Вы довольны - София убрала белье, София довольна - не дала маме разбросать игрушки и часть из них забрать себе. Собранное белье забудется. Достигнутая ребенком цель - не дать маме игрушки - останется.
Если такую мотивацию использовать часто (конкретную ее часть насчет возьму себе) то негативная реакция ребенка на вашу попытку взять ее игрушки в будущем будет очень и очень вероятной.