Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 2   [ Сообщений: 16 ]
На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт янв 18, 2011 9:42 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 11:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: М.О., Домодедово
То что сейчас происходит в моих отношениях со старшим меня пугает и я понимаю что это не правильно.. и что потом это выльется еще в худшее.. но не могу изменить себя..
Ситуация такая.. оба ребенка находятся дома, Артем в д/с до 3-х не попал..
после рождения Ильи год были дома(до 4-х лет ничего кроме танцев в городе не было..ребенок категорически отказался идти после пробного урока да и для младшего меньше болячек).
Первый год прошел нормально.. открытой ревности не было(только один раз через 2 недели после роддома Артем сказал что хорошо бы Ильи не было) да и вообще ревности конретно к Илье не было.. было постоянное перетягивание внимания на себя.. причем активно и настойчиво..Муж тоже активно занимался старшим...
Но вот пошел второй год.. и все изменилось..
с осени Артем пошел в школу подготовки(2-х годичный курс.2 раза в неделю по 1.5часа..блоки из 4-х занятий по 20 минут)
тк ребенок активный.. на месте сидеть не может ...то стала искать куда его энергию еще применить.. причем сразу почему то рассматривала спортивные секции.. в итоге с октября у нас еще и акробатика(2 раза в неделю) и айкидо( 3 раза)..ребенок ходит с удовольствием.. тренеры его хвалят..
расписание сложилось таким образом что каждый день что то есть...но точно могу сказать что ребенок не перегружен..
Мне казалось что такой график устаканит его, сделает спокойнее.и освободит мое время(тк ребенок не будет требовать постоянного участия в его делах) . тк ребенок активный и всегда требует внимания.. до рождения Ильи мы много занимались ..потом естественно стали меньше..
Сейчас когда Илье пошел второй год, и он растет активным участников всего что происходит вокруг.. вот тут для меня и настал час икс..
Стоит только занятся чем нибудь с Ильей(даже сортеры для малышей) тут же рядом возникает Артем и мирное занятие превращается в игрище для неслабонервных... Артем пытается занять главную позицию, Илью вообще вывести из игры...
Совместные игры тоже превращаются в порабощение младшего...
Бывают моменты когда Артем вдруг чем то увлекается.. и тогда несколько дней он что то строит(у нас фаворит конструктор кликсы) в основном оружие или роботов.. переодически отрабатывая на Илье...

В данный момент мы уже месяц болеем(дети переболели мононуклеозом)естественно все занятия и секции отменены..гулять не ходим..
Проблем в том что я стала часто высказывать свой негатив в сторону Артема.. а если откровенно(а именно для это и открываю тему) временами он меня просто подбешивает .. тем что не понимает с первого раза, и даже если повторить пять раз и потребовать повторить просьбу( убедится что услышал) все равно через несколько минут будет делать тоже самое..своим регулярным нытьем: это не хочу, это я есть не буду(по поводу еды я вообще бешусь.. тк если пойти у него не поводу это будут только сосиски и макароны с кетчупом.. и чай с конфетами) тем что он не может себе придумать занятие.. и если я предложу чем то занятся самостоятельно .. то он отказывается..
Ну хочется мне временами заниматься только Ильей.. чтобы с толком с чувством с расстановкой(потому что видишь чего ребенку надо.. в какую сторону двигаться).. но нет всегда рядом Артем и Илья уже вроде как в процессе .. но чтобы в роли активно обучающего никогда..
Конечно я понимаю что Илья свое доберет из общения с братом..тк пример всегда перед глазами..но ведь сколько и не доберет и время будет упущенно..
А еще меня беспокоит что форму поведения илья тоже перенимает от нашего с Артемом общения.. а она часто(последнее время) оставляет желать лучшего..
Понимаю что мое сообщение будет встречено возмущением(поверьте каждый вечер,когда дети спят я сама,перебираю в голове день,обещаю что завтра я буду другой.. но только приходит завтра.. Артем за 5 минут умудряется спокойную игру Ильи в кровати превести в хаос и слезы.. и все я опять на коне и с шашкой)..
Стала чаще задумываться что может быть все школы и секции(в основном утром) д/с.. и пусть у нас в городе это в основном времяпровождение детей в общественном заведении(друг Артема на год старше считает до 15 и знает 3 буквы,в цветах основных путается до сих пор.. при этом считается одним из сильных в группе в плане развития)
чтобы хоть немного передохнуть.. чтобы снять негатив..
А еще хочется иметь доверительные взаимоотношения с детьми на всю жизнь.. но понимаю что данные отношения к такому не приведут...
А главное не хочу ломать психику ребенка(идти путем своей мамы по отношению ко мне)

_________________
Артему 5лет!!! (19.02.06)
Илюшка 25.08.2009


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 19, 2011 11:23 am 
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 1:27 pm
Сообщения: 955
Откуда: Владимир
Люба, вам очень трудно и вы совершенно запутались, верно? Вы наверняка ожидали другое, рисовали себе достаточно идилические картинки, как будет у вас двое детей и как они будут замечательно играть вдвоем или вы скажете - иди, сам поиграй, а я пока позанимаюсь с младшим и старший мирно пойдет играть. Очень многие мамы именно этого и ожидают от своих детей. а дети другие и рушатся все наши планы и ожидания. И порой приходится такой маме ругать детей, а после этого возникает у нее чувство вины, и она начинает заглаживать вину, а дети это понимают и начинают ее уже специально доводить, чтобы потом получить то, что хочется.
У большинства детей ведущий мотив - их желание. А то, что надо, они делать не хотят.
Когда вы отводили в секции старшего, то вы ожидали, он там будет уставать, выплескивать энергию и дома станет тише и покладистее. Но это практически никогда не происходит, да и чем меньше ребенка дома, тем больше он хочет быть с мамой, играть с мамой, заниматься с мамой. Он же и так на этих секциях без мамы, зачем же ему еще и дома хоть быть без мамы? А в садик пойдет, тогда еще больше в оставшееся маленькое время будет желать быть с мамой, еще более концентрированно. Но конечно, у вас появится намного больше времени.
Вы пишите, что много раз объясняете и даже требуете повторить. Вы думаете, что ваш сын думает как вы, что у него в голове примерно как у вас? Что у него произвольность такая же? Но ведь это не так. Сколько ему? Будет в феврале 5, пока же еще 4, я верно подсчитала? А произвольность формируется гораздо позже, годам к 7. И моральные нормы тоже. А сейчас вы для него границы, вы его мораль и его произвольность. И не слова должны быть, а ваши действия. Меньше слов и больше дела, вот девиз семьи с мальчиками дошкольниками. А мамы все говорят, говорят. Но это же совершенно бесполезное дело. Есть законы восприятия. Вы должны уложиться не более, чем в 5 слов, говорить по возможности низким голосом. Мамы же чаще говорят много, много обвиняют, причем говорят это голосом все выше и выше. Детям же этот тон говорит - это не страшно, не важно, можно вообще не слушать.
Прежде чем ругать сына, выдохните подлиннее, длинный выдох резко успокаивает (потренируйтесь одна, вдох нормальный, а выдох как можно дольше, еще лучше, если будете делать через вытянутые трубочкой и напряженные губы, как шарик сдувается), такой же выдох и детей успокаивает, но им нужна игра. Это может быть жжужжжалка. Надо тянуть звук ЖЖЖ, руками делать круговые движения друг вокруг друга, будто накручиваем перед грудью. Но можно и другие движения придумать, лишь бы они были не широкие и монотонные.
Посмотрите на ваши плечи, наверняка они последнее время сильно напряжены, расслабьте плечи, сначала руки, сделайте их как плети, сожмите и расслабьте, а потом и плечи, опустите их и попробуйте рассердиться с такими опущенными, расслабленными плечами, у вас ничего не получится. Почитайте литературу о том, как управлять собой и почитайте что-то по возрастной психологии детей, чтобы представлять, что на самом деле они могут и чего еще не могут делать, чтобы не сердиться на них за то, что они еще просто не в состоянии делать. Я родителям всегда говорю, вам же не придет в голову ожидать, что ваш ребенок будет замечательно висеть на хвосте, вы же знаете, что хвоста у него нет, но в психологическом плане мы делаем подобное регулярно.

_________________
Елена Анатольевна


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 19, 2011 4:46 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 11:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: М.О., Домодедово
Сладкоежка
Елена Анатольевна,мысль материальна.. и вот оно тому подтвержение :) тк читала за день до открытия темы ваши темы.. про то чем мальчики от девочек отличаются..и про оружие(кстати я именно та мама которую оно пугает.. и честно пыталась забить его развивающим.. поняла что не права была) и думала хорошо бы мне лично с вами пообщаться(вот так диалогом)... чтобы проблему не поверхностно а глубже увидеть... и вот чудо.. случилось! :)

Цитата:
Вы наверняка ожидали другое, рисовали себе достаточно идилические картинки, как будет у вас двое детей и как они будут замечательно играть вдвоем или вы скажете - иди, сам поиграй, а я пока позанимаюсь с младшим и старший мирно пойдет играть.

как не странно но таких картинок я не рисовала... еще до второй беременности стала с интересом читать про общение других мам с двумя детьми(особенно тех кто был с двумя дома)... и занятия втроем я мысленно видела..
но ваша правда это все было таким правильно приятным.. и все довольны..а на деле.. совсем не так...
и вроде сама уже далеко не ребенок.. и умом понимаю что старший только внешне уже большой( в сравнении с младшим) а так такой же малыш.. но вот действия совсем не от ума...

Цитата:
Когда вы отводили в секции старшего, то вы ожидали, он там будет уставать, выплескивать энергию и дома станет тише и покладистее.

конечно сейчас я понимаю что активные занятия только еще больше раззадоривают его.. и даже были мысли что пошла не верным путем.. надо что то типа ИЗО(тихо и спокойно)... но ведь ему это интересно.. значит выбор верный... и потом социализацию никто не отменял... когда родился Илья у нас была попытка пойти в сад(честно меня в тот момент мысль что мой ребенок будет целый день без меня и я без него очень пугала) для меня это было полным шоком.. тк Артем всегда считался активным общительным мальчиком... на площадках быстро находил с кем поиграть..всегда тянулся к детям.. а тут истерики,описался ночью... на второй день вообще отказался идти(не плакал..просто взял папу за ногу и все намертво).. потом правда по финансовым причинам вопрос с садом был снят.. но сад надолго остался для него чем то страшным и ужасным...
со школой тоже начиналось со слез.. не пойду и все.. долго пытал где будет мама во время занятий,потом вроде втянулся.. но честно ходит с неохотой(тк дома надо делать домашние задания и рано вставать) хотя после занятий вполне доволен.. появились друзья..

Цитата:
Посмотрите на ваши плечи, наверняка они последнее время сильно напряжены,

вы не ясновидящая :shock: ?! а еще болит спина... только вчера вечером сказала мужу что самой противно на себя смотреть.. такое серое недовольное измученное что то..

Цитата:
Почитайте литературу о том, как управлять собой и почитайте что-то по возрастной психологии детей


есть книги Сирсов, и Ю.Гиппенрейтер...но в даннй момент чувствую что это не то.. знаю в каком ключе они написаны.. и не тянет перечитать.. так чтобы заставило вдуматься...
Посоветуйте что нибудь..

Елена Анатольевна, коли мне так повезло и у нас диалог, воспользуюсь случаем... на ваш взгляд это период он будет еще долго(не состыковки детей) и если я сейчас буду пытаться изменить отношение.. то вероятность что все станет спокойнее и продуктивнее( те каждый ребенка будет развиваться в своем ключе и по своему возрасту)велика?
И правда ли я выбираю секции а не сад?! просто есть возможность отдать туда двоих детей по осени...понятно это мое спокойствие.. но вот хорошо ли это для детей.. как говорит муж..зато типа на них никто кричать не будет.. но ведь и развития и общения такого никто не даст там..
Просто сейчас стала ловить себя на мысли что с Ильей тоже уже начинаю сомневаться в правильности сада... но пугает что следущий год может быть или таким же или еще напряженнее.. и тогда точно детям это не надо будет..

еще есть мысль обратится к психологу.. тк мне кажется сейчас у меня еще сильно наслаивается картинка моего детства.. я старшая дочь ,разница с братом 5.5лет.. с рождения брата мое детство было под большим вопросом.. вообщем ранг няни был полностью возложен на меня.. мама у нас глава семьи.. и где то диктатор...но я оказалась сильнее и в итоге смогла выбраться из под контроля...лет в 20.. а брат так по жизни и остался маминым сынком..

_________________
Артему 5лет!!! (19.02.06)
Илюшка 25.08.2009


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 19, 2011 6:04 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Люба Тарасова,
Обратите внимание на эти слова
Сладкоежка писал(а):
чем меньше ребенка дома, тем больше он хочет быть с мамой, играть с мамой, заниматься с мамой. Он же и так на этих секциях без мамы, зачем же ему еще и дома хоть быть без мамы? А в садик пойдет, тогда еще больше в оставшееся маленькое время будет желать быть с мамой, еще более концентрированно

Это ключевое в посте ЕА. Отношения с мамой и потребность в маме, индивидуальное время с мамой. Говорю вам это, тк сама пришла к этому на собственном опыте. У нас было очень сложное время с дочерью. Сейчас все налаживается. :)
Люба Тарасова писал(а):
есть книги Сирсов, и Ю.Гиппенрейтер...но в даннй момент чувствую что это не то.. знаю в каком ключе они написаны.. и не тянет перечитать.. так чтобы заставило вдуматься...

У Сирсов ведущая мысль - поведение ребенка очень зависит от отношений с родителями, от привязанности к родителям. Чем крепче отношения, тем больше ребенок хочет радовать родителей.
Когда я стала прилагать усилия к тому, чтобы поддерживать наши отношения более ровным, вместо того, чтобы объяснять своей дочери в сто пятидесятый раз, что такое хорошо и что такое плохо, проблема поведения стала решаться сама собой.
Сладкоежка писал(а):
А мамы все говорят, говорят. Но это же совершенно бесполезное дело. Есть законы восприятия. Вы должны уложиться не более, чем в 5 слов, говорить по возможности низким голосом. Мамы же чаще говорят много, много обвиняют, причем говорят это голосом все выше и выше.

Точно. Все правда :roll: К счастью, до меня многое стало доходить.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср янв 19, 2011 7:19 pm 
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 1:27 pm
Сообщения: 955
Откуда: Владимир
Люба, рада что вы приняли мое сообщение как доброжелательное, именно это я и хотела передать. Большинство мам в определенные моменты сталкиваются с несовпадением ожиданий и действительности. У меня тоже было такое время, когда я со всей душой, только хорошее, а сын будто специально доводил. Это потом я узнала, что он гиперактивный и у него просто не работали тормоза, т.е. процессы торможения вообще отсутствовали и это было не на зло мне, а беда, с которой я не знала, как справляться.
Спортивные секции очень нужны, они многое дают ребенку, да если еще ему и нравится, то надо ходить. Здесь и самоуправление, и развитие и общение, многое он получит, но результаты не будут быстрые, хотя бы года через полтора. Результаты всегда бывают, дети становятся более уравновешенными. Особенно это полезно для гиперактивных детей. Да ведь и сами дети растут, для них год, два огромный срок и дети с разницей в два года действительно очень отличаются.

Как трудно воспринимать старшего сына еще малышом, когда есть младший. Ловушка для родителей. Я тоже была старшей. Никак не могла понять, почему я большая и должна, должна, а сестра и в прошлом году была маленькая и сейчас маленькая, когда уже такая, как я в прошлом году, когда была уже большая. Я помню, как это говорила родителям. Мне тогда лет 10 было и это их во многом остановило, наверное моя тогдашняя тирада навела их на мысль об абсурдности данной позиции. Как не стать такими же родителями, это сложно, но проще, когда два мальчика, а не старшая девочка, ведь принято старшей девочке поручать малышей, так было всегда.
мне нравится учебник Урунтаевой по возрастной психологии.
Я имею в виду именно такие книги, где есть факты, а не где учат как надо себя вести. Популярной литературы о том, как правильно - полно, только вот же проблема, как только люди начинают делать все по книгам, у них могут возникнуть гораздо большие проблемы, хотя бы потому, что установки (не осознаваемые) остаются с женщиной, а знания (порой не проверенные и не доказуемые) противоречат этим установкам. И в критических ситуациях (а это стрессы, усталость и когда просто ситуация выходит из-под контроля) нами управляют наши установки, а книги говорят, что надо иначе. Получается такой раздрай. А еще прочитали другую книгу, а там надо вести себя иначе, а потом третью. Вот потом и приходится говорить - думайте своей головой.
Вот еще одна беда от книг - мы же в одной книге видим каждый свое, это известный факт трех путешественников. После поездки, в которой они были вместе, каждый рассказывает так, будто были не то, что в разных странах, но на разных континентах.

Рисование для детей хорошо, только не все мальчики любят рисовать, да и после спокойных занятий дети особенно сильно хотят побегать и побеситься. Для детей движение жизнь, это для них важно. А еще свалки, игры, когда они все в куче. Многие мамы с трудом это принимают, я в свое время была очень удивлена огромной пользой от таких игр и тому, что они есть с древнейших времен. В определенном возрасте детям и особенно мальчикам игры свалки типа куча мала просо необходимы, они позволяют научиться воспринимать границы своего тела. У вас два мальчика и это для них может быть ключом к взаимодействию. Да еще папу привлечь

Садик, да, для многих детей посещение садика связано с огромнейшим стрессом, порой на всю жизнь. Хорошо, что школа, куда он ходит сейчас ему нравится. Но дети, особенно те, кто с трудом переключаются, порой не хотят ходить не потому, что там плохо, а именно потому что надо переключиться. Это же для них и есть самая большая сложность. Он настроен быть дома, а надо идти. А потом так уже настроился, все хорошо и надо уходить. Сложности торможения. Эти проблемы бывают у всех детей, но в разной степени выраженности. У вашего мальчика это может быть выражено более сильно, чем обычно.
Люба Тарасова писал(а):
на ваш взгляд это период он будет еще долго(не состыковки детей) и если я сейчас буду пытаться изменить отношение.. то вероятность что все станет спокойнее и продуктивнее( те каждый ребенка будет развиваться в своем ключе и по своему возрасту)велика?
к сожалению я не ясновидящая и не могу ответить на этот вопрос. Есть семьи, в которых дети дружны, а есть так ,что ссорятся всю жизнь и самые ярые враги. Действия родителей не всегда могут на это влиять. Но что-то можно сделать. Я видела много семей, где дети очень дружны, вернее им делить нечего, но больше тех, где ссорятся. Ссоры детей это не беда. Важнее родителям быть спокойнее в этот момент, как бы смотреть на ситуацию со стороны. Вот один психологический совет, который может помочь это делать. Дети сссорятся, вы расслабляетесь и смотрите например на что-то, что не вызывает у вас негатива, например на узор обоев. А может быть прислушаетесь к чему-либо. Поверьте, чаще всего нас раздражает нечто неожиданное, прислушайтесь к себе, что вас раздражает. Я встречалась с разными случаями, кого-то раздражает выражение лица ребенка в этот момент, кого-то интонация голоса, например гнусавый. Переключитесь на другое и вы почувствуете себя очень легко. Это всем помогает.

А наше детство, куда же деться от него, конечно наслаивается. Порой прямо чувство дежа вю.

_________________
Елена Анатольевна


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт янв 21, 2011 1:10 pm 
Эксперт по книгам

Зарегистрирован: Вт сен 02, 2008 9:05 pm
Сообщения: 1380
Откуда: Санкт-Петербург
Люба, каждый вечер, уложив одного малыша спать, читай второму малышу "правильные" добрые книги. желательно взгромоздившись на диван и обнявшись. результат ты увидишь очень скоро. главное делать из раза в раз. каждый вечер.
только ты и он.
ну а днем, если ведет себя плохо и обижает Илью - необходимо наказание. любое на какое способна (накричать, или наоборот понизить голос, лишить какого-нибудь удовольствия - мультик, сладость и т.д.), я своего отправляю одного в комнату, это для него самое самое нехорошее. ребенок должен понимать, что плохое поведение прощаться не будет. сын у тебя хоть и малыш, но уже достаточно взрослый, чтобы это понять.
и еще, многие мамы (сидя дома) в погоне за воспитанием детей, забывают и о себе и о муже. а об этих важных "моментах" забывать категорически не стоит. ведь вы с мужем - фундамент вашей семьи, ваших детей.
обрати внимание на себя. расслабься, организуй встречу с подругами, сходи на массаж, на маникюр, да куда угодно, сходи с мужем в кино или театр, или выставку кошечек собачек. это в принципе не так важно.
важно понять одно, если ты внутри взвинченая и уставшая это не отразится позитивно на твоих взаимоотношениях с детьми. на твоих развивающих играх-занятиях. детям нужна не измученная учительница в первую очередь, а радостная и спокойная мама.
а Илья и вправду еще наверстает. сейчас на первом месте - Артем. ему любовь нужна. много внимания и много любви. это же твой сын. первенец.
самый самый желанный. вспомни как ты его родила, как вы были всегда рядом, как вместе начинали его маленькую жизнь, первая улыбка,первое слово, первый шаг..

_________________
Сын Никитка - 6,5 лет
Дочка Дашенька - 4,5 годика

Наши самодельные игрушки - viewtopic.php?f=221&t=7640033&start=165
Наши творческие будни - viewtopic.php?f=1143&t=7642797&start=285
Наш обзор по детским книгам - viewtopic.php?f=1102&t=7642916&start=840


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт янв 21, 2011 7:07 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 10:47 pm
Сообщения: 151
Откуда: Кыргызстан-Россия-США
Давно не заходила на этот форум, но эта тема в рассылке задела меня. У меня 2 мальчика, и девочка посерединке! Я сижу дома с детьми с самого рождения старшего сына. Со старшим я много занималась в первые пару лет, уделяла ему много внимания, он был ручной ребёнок, стеснительный и доброжелательный. Рождение дочери поставило всё с ног на голову, у сына начались жуткие истерики (мог орать по часу, никакие уговоры не помогали, он просто не слышал меня, когда орал). Новорожденную я не могла оставить с сыном ни на минуту - сын постоянно вытворял что-то опасное для её жизни, как закрыть её лицо подушкой, дать что-то мелкое в ручку и т.п. Только к 1,5 годам младшей я могла ненадолго оставить их в комнате одних. В небольшой квартире это не было бы такой уж проблемой, но у меня двухэтажный дом из 7 комнат, туалет на втором этаже, стиральная машина в подвале, поэтому волей-неволей иногда приходилось оставлять детей одних в комнате, или носить младшую за собой. Когда дочери было 1г 10 мес, а сыну 4 года, появился третий ребёнок и реакция сына повторилась. Я тоже раздражалась, не знала, что делать... Лично мне понадобилось время, чтобы понять, что реакция сына не просто ревность и непослушание, а в нашем случае ещё и СДВГ, синдром дефицита внимания и гиперактивности. Когда я поняла, что он делает многое не из вредности, а потому что не может достаточно контролировать свои действия и концентрировать внимание на том, что я ему говорю, тогда и мне стало легче принять это и начать искать способы помочь ему. Сейчас мы работаем с психологом, сыну 6 лет 4 мес. Он всё так же создаёт хаос в доме. Когда он в школе, младшие могут дружно играть, а как только старший приходит домой, дачинаются визги, плач, споры... Для сына такое поведение - это способ снять стресс. Он плохо умеет выражать чувства и эмоции словами, не понимает свои эмоции. Например, младшие уже в 2 года могли сказать мне:"Я устал(а), мне грустно, я хочу поиграть один (одна)", а старший до сих пор плохо умеет выражать простейшие чувства и эмоции.
Ваша ситуация мне напомнила мою, поэтому захотелось высказаться. Поймите, что такое поведение ребёнка - это ни что иное, как выражение его чувств, переживаний - ревности, стресса. А мамина раздражительность - это тоже выражение стресса и хронической усталости...
Люба Тарасова писал(а):
только вчера вечером сказала мужу что самой противно на себя смотреть.. такое серое недовольное измученное что то..

delfinka писал(а):
детям нужна не измученная учительница в первую очередь, а радостная и спокойная мама.
Согласна с этим высказыванием - прежде всего, Вам надо найти время для себя. Раздражительность порождает раздражительность. Я начала больше заботиться о себе, пошла учиться раз в неделю, по субботам, ещё хожу на йогу, стресс снимаю. Сын очень чувствителен к моим переменам, если я не такая раздражительная, он тоже становится спокойнее (или мне так кажется?)))
Сладкоежка писал(а):
У меня тоже было такое время, когда я со всей душой, только хорошее, а сын будто специально доводил. Это потом я узнала, что он гиперактивный и у него просто не работали тормоза, т.е. процессы торможения вообще отсутствовали и это было не на зло мне, а беда, с которой я не знала, как справляться.

Ну вот, у нас то же самое. Таким деткам деткам спорт просто необходим. Мы уже чем только ни занимались - плаванье, гимнастика, хоккей, футбол. Сейчас остановились на гимнастике. Дома мы нашли спокойное увлечение сына - он очень любит лего, может долго строить что-то. В прошлом году сын пошёл в школу в подготовительный класс (у нас дети идут в школу с 5 лет). Это в какой-то мере помогло мне побольше заниматься младшими в более мирной обстановке, но в то же время это добавило стресс в жизнь старшего. Так что в целом мне лучше когда он дома, так как на каникулах его поведение гораздо лучше, чем во время учёбы. Сын умеет контролировать свою гиперактивность в школе, но дома это выливается в бешенство по вечерам... Я жалею, что отдала его в школу, так как сейчас явно видно, что обучение дома ему пошло бы на пользу. Он лучше учится при индивидуальном подходе, а школная социализация с 20 одноклассниками выводит его из колеи. Но ему нравится ходить в школу из-за друзей. Вот такая у нас история. Прочитала Ваше сообщение, и захотелось сказать - пожалейте старшего, покажите ему, как Вы его любите. Это то, что он просит своим поведением.

_________________
Николай Харрисон (сентябрь 2004)
Александра София (ноябрь 2006)
Максим Филип (сентябрь 2008)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 24, 2011 6:07 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 11:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: М.О., Домодедово
Цитата:
а Илья и вправду еще наверстает. сейчас на первом месте - Артем. ему любовь нужна. много внимания и много любви. это же твой сын. первенец.
самый самый желанный. вспомни как ты его родила, как вы были всегда рядом, как вместе начинали его маленькую жизнь, первая улыбка,первое слово, первый шаг..

Лена, читаю и слезы в глазах.. это ведь правда( и честно каждый вечер я понимаю это и что Артем любимый ребенок тоже не забываю.. а это действительно так)

насчет любви к себе... небольшие празники жизни..они есть в моей жизни(я стала чаще встречаться с подругами,зимой хожу на педикюр(еще год назад это был нонсенс)массаж лица)..
наверное тут стоит упомянуть что мы живем с моими родителями...и видно сейчас в моей жизни период отпочкования..т.е момент когда уже все внутри требует жить отдельно.. своей семьей.. когда нет посторонних глаз и советов постоянно..( мне вообще последнее время кажется что жизнь с бабушками хороша лет до 3-х.. когда тебя балуют.. с тобой возятся.. дальше уже идет неразбериха.. тк у ребенка появлется свое мнение.. и еще он четко понимает(не на уровне инстинкта) что мама и папа главнее и важнее бабушки и дедушки..и тут бац.. бабушка предъявляет права на первенство(ей же тоже хочется быть главной).. и иногда это идет в разрез с родителями... и ребенок выражает свое фи.. а бабушка недовольна..и выражает свое.. а вообщем труднее тут родителям.. тк они в середине.. а значит им разруливать..и тут ведь тоже важно не дать сильно прогнуть ребенка в угоду бабушкиного самолюбия)

И вот на таком жизненном перекрестке сейчас и стою...

Я рада что открыла это тему(был пик и руки сами писали..потом пожалела.. тк этот форум расчитан на мам думающих о своих детях..заботящихся не только о пище но и о духовном начале, а я вроде как не из той струи) потому что это требовало выхода.. и не на уровне беседы с подругами, а именно вот в таком конструктивном виде... в виде поддержки.. ввиде советов( причем жизненных)..читая я поняла что у многих(если не у каждой мамы) в жизни бывают такие этапы.. и тут главное понять и что то сделать..
а главное я поняла что ничего еще не потеряно..потому что несмотря на мои крики Артем все равно тянется ко мне и что ребенок у меня самый обыкновенный(хотя нет.. он у меня молодчина, и нам с мужем всегда есть чем гордится) т.е не хулиган и сорви голова(хотя конечно он именно такой.. но ведь мальчики и должны быть такими, правда ведь Елена Анатольевна)

Цитата:
Я встречалась с разными случаями, кого-то раздражает выражение лица ребенка в этот момент, кого-то интонация голоса, например гнусавый.


в моем случае это голос.. он у него пронзительно высокий.. вот прямо писк.. а еще громкий... :roll:

Цитата:
А наше детство, куда же деться от него, конечно наслаивается. Порой прямо чувство дежа вю.

Елена Анатольевна,меня почему то это накрыло именно с рождения детей.. особенно со вторым..
вот прямо расцвело красным цветом..
может действительно нужен психолог?! а вдруг он наоборот еще больше разбередит .. и вытащит на свет то что я и так знаю..
А может наоборот это и требует света.. чтобы проговорить и забыть( правда я это порой мужу говорю..может именно это неверно в корне)

Цитата:
и еще, многие мамы (сидя дома) в погоне за воспитанием детей, забывают и о себе и о муже. а об этих важных "моментах" забывать категорически не стоит. ведь вы с мужем - фундамент вашей семьи, ваших детей.


недавно прочитала книгу некрасова "материнская любовь".. вся книга пронизана этой мыслью.. в основном полностью согласна с автором...и о чудо за 5 лет мы в первый раз с мужем сходили в кино!!!
Leconn писал(а):
Прочитала Ваше сообщение, и захотелось сказать - пожалейте старшего, покажите ему, как Вы его любите. Это то, что он просит своим поведением.

спасибо за совет..потому что понимаю он выстрадан собсвтенным опытом


ПС.. пост вышел сумбурным... хотелось донести мысль.. что все понимаю.. что все сказанное верно и по делу..и что буду пытаться менять.. а точнее буду менять сови отношения с сыном..

_________________
Артему 5лет!!! (19.02.06)
Илюшка 25.08.2009


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 25, 2011 1:13 am 
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 1:27 pm
Сообщения: 955
Откуда: Владимир
Психологи конечно же разные бывают, ведь они чаще всего люди :D и у них тоже было детство и у них, как ни странно, тоже бывают проблемы и все же, если психолог профессионал, чаще всего он может помочь человеку, матери понять, что происходит, увидеть ситуацию со стороны, с боку или с верху и увидеть может быть совершенно очевидные пути, но которые не видны изнутри. Знаете, люди часто ломятся сквозь стену и не видят, что в этой стене есть пара дверей и куча окон :D
Люба, раз вы подняли эту тему, значит она для вас очень актуальна и вы очень надеетесь справиться с ней, стать лучшей мамой для ваших детей

_________________
Елена Анатольевна


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 25, 2011 12:05 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 11:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: М.О., Домодедово
Сладкоежка писал(а):
Психологи конечно же разные бывают, ведь они чаще всего люди :D и у них тоже было детство и у них, как ни странно, тоже бывают проблемы и все же, если психолог профессионал, чаще всего он может помочь человеку, матери понять, что происходит, увидеть ситуацию со стороны, с боку или с верху и увидеть может быть совершенно очевидные пути, но которые не видны изнутри. Знаете, люди часто ломятся сквозь стену и не видят, что в этой стене есть пара дверей и куча окон :D
Люба, раз вы подняли эту тему, значит она для вас очень актуальна и вы очень надеетесь справиться с ней, стать лучшей мамой для ваших детей


Елена Анатольевна,согласна про психологов...был опыт...были огромные надежды.. из серии "я тучи разведу руками".. на деле.. оказалось совсем другое..но зато поняла что собственно в той ситуации помощник у себя только я сама..
а сейчас..в голове то есть правильная картинка.. но вот на деле.. она рассыпается как карточный домик ..

ой как актуальна.. потому что страдаю сейчас и я сама(как результат воспитания..а точнее не долюбви,недопонимания в детстве) и понимаю что может ждать моего ребенка дальше.. да и меня тоже.. если ситуацию не поменять..


мне кажется что сейчас самая главная проблема это моя обида на маму(вот да.. сидит взрослая неглупая женщина и пишет такое.. а потому что это так на самом деле) именно от нее и растут руки и ноги... это конечно эгоизм(тоже детское) но анализируя свое поведение я прямо вижу себя в детстве(картинки негативные)...

вообщем это я утверждаюсь в свое решении обратится за помощью к психологу...

_________________
Артему 5лет!!! (19.02.06)
Илюшка 25.08.2009


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 25, 2011 12:44 pm 
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 1:27 pm
Сообщения: 955
Откуда: Владимир
Люба Тарасова писал(а):
мне кажется что сейчас самая главная проблема это моя обида на маму(вот да.. сидит взрослая неглупая женщина и пишет такое.. а потому что это так на самом деле) именно от нее и растут руки и ноги... это конечно эгоизм(тоже детское) но анализируя свое поведение я прямо вижу себя в детстве(картинки негативные)...

как часто я это слышу от взрослых, умных, красивых, успешных... Обида на маму, ничего в этом нет смешного или детского. Это порой очень серьезная проблема и человеку самому вылезти из этого очень сложно. И вы правы, что причины сегодняшних проблем очень часто идут от-туда. порой помогает хотя бы понять, а на что собственно обида :D

_________________
Елена Анатольевна


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт янв 25, 2011 3:52 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 11:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: М.О., Домодедово
Сладкоежка писал(а):
И вы правы, что причины сегодняшних проблем очень часто идут от-туда. порой помогает хотя бы понять, а на что собственно обида :D


а мне кажется обиды из детства имеют одну составляющую...это отсутствие родителей(по большей части мамы) в твоей той жизни... нет не полное(как у детей из неблагополучных семей) а именно то которое духовное...чтобы поговорить по душам.. чтобы поддержать когда плохо и все против...вот опять во мне говорит та девочка.. :roll:

_________________
Артему 5лет!!! (19.02.06)
Илюшка 25.08.2009


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср фев 02, 2011 3:31 am 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс апр 25, 2010 4:31 pm
Сообщения: 6
Откуда: Псков
Цитата:
в голове то есть правильная картинка.. но вот на деле.. она рассыпается как карточный домик ..

Как мне это знакомо!Но в последнее время всё-таки получается.Вернее,у нас всё-периодически.То я держу себя в руках какое-то время,недельку вот потерплю(иногда и пары дней хватает)-и всё,мир наступает в доме!
А когда накопится усталость,раз сорвёшься,другой,сын огрызнётся,упрётся,всё,понеслось!!! :twisted:
Сынуля у меня тоже гиперактивный,проблем было очень много,до 3 лет за его жизнь тряслась,а теперь уже и забываться стало,как оно было...Хотя я очень надеюсь,что на этот раз с пути не собьюсь.
Помогает-литература,тренинги,плохие примеры из жизни,а главное-общение и поддержка интернет-подруг по всему свету. :D
Конечно,как и советует Елена Анатольевна-вдох-выдох,даже иногда поохать чуток,отвлечься на что-то нейтральное.
Сынок у меня замечательный,каждый вечер перед сном говорит мне:"Я тебя люблю,мамочка!"А я ему-ещё чаще,не только вечером.И обнимать,обнимать!Правда,он визжать от этого начинает,а не успокаиваться,но ничего :wink:
Елена Анатольевна,хотела спросить у вас: как вы относитесь к методу внушения во сне (у Шичиды,в России-у доктора Драпкина)-это когда мама после засыпания ребёнка говорит ему,какой он замечательный(ну,это-то всегда полезно,не только во сне!),а также пытается разрешить проблемы,типа:"Ты спокойный,ты с интересом учишься,ты хорошо кушаешь..." как по-вашему,имеет ли это смысл?

_________________
Дважды счастливая
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Ср фев 02, 2011 7:56 am 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 27, 2008 6:59 am
Сообщения: 93
Откуда: Омск-Миннеаполис, США
Я подписана на рассылку одного американского педагога и психолога для родителей. Так вот, как раз в последнем сообщении мне понравилось.... Примерно что-то в таком роде: Если вы злитесь на плохое поведение ребенка, поблагодарите его! За то, что он дает вам понять, что в вашей жизни что-то не так, что у вас есть какая-то боль и обида, есть какой-то стресс, которым нужен выход. Это не ребенок ведет себя плохо, это с вами что-то не в порядке... Кстати, совсем не обязательно, что это что-то глобальное...
В моем случае именно так. Когда меня начинает что-то раздражать в поведении сына, я теперь прежде всего ищу причину в себе. И понимаю, что я завелась от прихода бывшего два дня назад, или напряглась в присутствии какого-то человека. Сын неизменно реагирует плачем, капризами, он меня очень хорошо чувствует. Конечно, гиперактивность, наверное, исключение из правил.
Так что Вы, Люба, по-моему, сами уже поняли глубинную причину проблем. Судя по Вашим последним постам. Поздравляю!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт фев 03, 2011 1:33 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 11:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: М.О., Домодедово
Цитата:
Примерно что-то в таком роде: Если вы злитесь на плохое поведение ребенка, поблагодарите его! За то, что он дает вам понять, что в вашей жизни что-то не так, что у вас есть какая-то боль и обида, есть какой-то стресс, которым нужен выход. Это не ребенок ведет себя плохо, это с вами что-то не в порядке... Кстати, совсем не обязательно, что это что-то глобальное...


согласна на все 100%..
Цитата:
Так что Вы, Люба, по-моему, сами уже поняли глубинную причину проблем. Судя по Вашим последним постам. Поздравляю!

я это и ранее понимала...а пост это крик.. желание поменять,чтобы не было повторения в жизни..
Цитата:
Помогает-литература,тренинги,плохие примеры из жизни,а главное-общение и поддержка интернет-подруг по всему свету.

со многими пунктами согласна..
но вот про плохой пример..он у меня это я сама.. но вот не срабатывает... а наоборот.. :(

_________________
Артему 5лет!!! (19.02.06)
Илюшка 25.08.2009


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 2   [ Сообщений: 16 ]
На страницу 1, 2  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group