Раннее развитие детей

Моя цель - воспитать свободных детей!
Возникает вопрос:
Какую ценность имеет свобода в повседневной жизни?

Когда разрешать ребенку самостоятельно принимать решения, а когда нет?
Может ли, например, 3-летний ребенок самостоятельно решать, что одеть? Или дошкольник, какую школу будет посещать?

Позволяете ли вы своему ребенку, вам или другим взрослым, ответить НЕТ (не согласиться)?

Имеет ли право школьник сам-но решать, делать ли домашнее задание? И когда?

Короче
Свобода и ответственность... Как воспитать? Поделитесь мнением!

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

мы даем принимать решение, когда ребенок МОЖЕТ принять решение. Т.е. он в состоянии оценить плюсы и минусы, последствия (пусть и ближайшие), когда он может сделать выбор.
но, чтобы всему этому научиться, нужно давать выбор. пусть будут ошибки, но надо разбирать их, и тогда ребенок будет учиться на своем опыте.

что если не МОЖЕТ? Например, у моей знакомой дочка 3-лет утром не хотела одеваться... В один прекрасный день мама вывела ее в пижаме на улицу, так они прошли полдороги к детскому саду, а потом девочка сама попросила вернуться домой и одеться... Это была свобода, предоставленная мамой ребенку, или наказание? Я не знаю , но на девочку это подействовало

Согласна

Часто родители дают ребенку свободу, но постоянно предупреждают его о последствиях (осторожно – упадешь, оденься - замерзнешь ...) Имеет ли смысл такая свобода?

Вот в ин-те нашла рассуждения одной мамы о свободе и ответственности.
http://webcommunity.ru/763/
Лично мне не все ее позиции пришлись по душе:

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

Ваня уже с года практическисам принимал решение, какие вещи (на выбор) он будет одевать. Сейчас я просто отложила в ящиках сезонные вещи, отдельно майки-трусы, отдельно носки, и он сам полностью выбирает себе наряд


имеется ввиду занятия в каких-то Центрах, кружках и т.д.?
Родители могут предлагать те или иные выды деятельности, но,
думаю, что к мению малыша очень стоит прислушиваться. И если ему не нравится рисовать, то стоит ли насильно посещать изостудию? Я обязательно обращаю внимание, нравится ли преподаватель моему ребенку. Мы, в силу обстоятельств, меняли несколько музыкальных кружков, так в одном ребенок перед занятиями очень отказывался идти, а в другом просто не представля себе, как это не пойти на занятие!
А вот выбор школы - это , конечно, большая задача для родителей. Выбор педагога для ребенка, выбор, по сути, его будущего...

ДА, конечно. Ребенок должен уметь говорить "нет", весь вопрос в том, какое это "нет" и почему

А вот выполнение домашних заданий - это уже обязанность
И тут тоже вопросы - это младший или старший школьник?
Для младшего я бы сделала достаточно четкое расписание, где было бы четко прописано время для выполнения домашнего задания. Конечно, для старших уже большая свобода (по времени), но никто не отменял выполнение уроков.

_________________
Анна

Сергей 07.91
Ванечка 2.2.07

Я согласна с вами, что детям нужна свобода.
Они хотят принимать решения.
Хотят, чтобы к ним прислушивались.



Согласна с тем, что им нужны определенные рамки, в которых они могут ориентироваться и чувствовать себя защищенными.
Для меня лично, свобода – это ответственность, но мне кажется, что многие родители боятся, что свобода ребенка может перейти в произвол...

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

Сегодня Василиса в очередной (сто восемьдесят тридцать сорок первый) раз не захотела гулять (а с прогулки домой не затащишь!!!). Меня уже просто затрясло. Я не стала уговаривать, устраивать театрализованные представления, как обычно. Гулять не пошли. Только вот Василисе было глубоко все равно, что в прекрасный солнечный день она сидит дома. Дочь и завтра не пойдет, и если дашь ей волю - будет ходить раз в три-четыре дня. Мне все это надоело, и я приняла решение: завтра, послезавтра и послепослезавтра я очень деликатно, но насильно буду ее одевать. Поорем с недельку, а потом начнем понимать фразу "надо идти гулять". На демократию, которую я развела с рождения Василисы уж нет никаких сил. Принимая во внимание слишком много желаний дочери и постоянные "игровые обыгрывания" ее нежеланий привели к тому, что мы не хотим зубы чистить, мыть попу, мыть волосы, гулять, есть правильную пищу и прочее, слово "надо" мы знаем, но не выполняем.
Р.S. Я редко повышаю голос на Василису, но сегодня я ее серьезно отчитала, ребенок стал шелковый, перестал быть недовольным!!! и делал то, что обычно не ни под каким видом не делает в обычное время (собрала, к примеру, крошки, которые намусорила после еды, и выбросила их в мусор).

_________________

есть разница между ситуациями. когда ребенок не может выбрать между пижамой и курткой, то у него не должно быть такого выбора. А уж если он был, то тут делать нечего
поэтому, я и говорю о том МОЖЕТ или нет. Выбрать из красных и синих штанов (условно) - может. Значит, такой выбор ему и даем. не может - не даем. Может дальше - даем дальше

с прогулкой. Она не может пока сделать такой выбор, значит мы заменяем его на тот, который может. Мы пойдем сегодня на площадку А или в парк, или на площадку Б? Вот теперь пусть выбирает. Или ты пойдешь с ведерком (куклой, машинкой, пузырями, велосипдеом и т.п.) ну и так далее.

Честно говоря, Ваня уже год как делает СВОЙ выбор даже при альтернативном вопросе. "Будешь одевать синие штаны или красные? зеленые" Конечно, я могу просто настоять (так и поступаю при серьезных вопросах ), но в штанах предпочитаю просто дать ему ВСЕ возможные на этот момент штаны, и пусть выбирает

_________________
Анна

Сергей 07.91
Ванечка 2.2.07

В отношении малышей я, конечно, профан. У жены всегда лучше получалось. Да и со старшими не всегда. Но я всегда был сторонником как можно ранней свободы с ответственностью. Проблема ведь еще и в том, насколько мы сами к этой свободе готовы. Выбор ребенка чень часто может прийтись нам не по нраву. И, пожалуй, за исключением наркотиков и им подобного, надо уметь быдь готовым этот выбор принять...

И еще, мне кажется, важно умение и способность видеть в ребенке чуть (но не сильно) более взрослого, чем он есть на самом деле. Разговаривать с ним честно, объяснять. А главное, побольше давать пробовать, чтоб он смог понять конкретно то, что трудно дать почувствовать абстрактными объяснениями. Пример с ребенком в пижаме класный . Только он мог не получиться летом - нужно, чтоб хоть немного не сезон был. И как вовремя почувствовать, чтоб ребенок при этом не переостудился?! Но и почувствовал неадекватность своего решения...

_________________
Создатель прыгунков. Ведущий подфрума Инженерные и практические вопросы обустройства жилья для РР
Дети: Ира-83, Нина-87, Полина-95, Паша-99. Внуки: Ваня-09, Марфа-17, Саша - 17

Поэтому я и задаюсь вопросом:
Какую ценность имеет свобода в наши будни?
свободу, наверное, надо давать дозировано в небольшом количестве, чтобы ребенок в ее рамках мог делать выбор и ощущать последствия. И потом, СВ это же не потакание

Вот и мне все время хочется забежать вперед, предупредить, помочь, рассердиться ... У мужа всегда лучше получается.

Да, очень важно, чтобы, получив выбор, ребенок действительно сделал то, что он хочет, и в т.ч. ощутил горечь неправильного выбора...

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

А про кого именно идет речь? В глобальном смысле? Про взрослого или про ребенка? И если про ребенка, то про какой возраст?


Мне кажется, что конечно нужно разрешать принимать самостоятельные решения. Как же иначе ребенок научится этому? Но тут есть пара нюансов. Иногда бывает так, что родители, давая ребенку свободу выбора, лишают его возможности отвечать за свой выбор и берут на себя ответственность за ошибки, которые ребенок совершил. И тогда ребенок не учится отвечать за то, что он сделал. Ударил маму по лицу - мама продолжает улыбаться будто ничего не произошло, потерял игрушку, не успел отгоревать по ее потере и уже получил новую взамен старой, отказывается учить уроки - и родители вынуждены нанимать репетиторов и прочее. Такие ситуации все время встречаются.

Я понимаю, что действительно трудно отличить ситуации, когда ребенок отказывается к примеру, обедать потому, что он реально не хочет и не голоден и когда он упрямиться, потому, что ему хочется настоять на своем. А разница в ответственности и последствиях в принципе должна быть разной. И это большая проблема. На самом деле, мне почему-то кажется, что она самая главная - разделить ситуации, когда в основе выбора ребенка лежит простое упрямство и когда желание чему-то научится, получить какой-то новый опыт, сделать как-то иначе, чем было в прошлый раз.

Ну и конечно, важный момент - дети далеко не всегда могут понять настоящие последствия своего выбора.
Может ли ребенок, отказывающийся лет в 7-8 самостоятельно читать книги в пользу телевизора, что это обязательно скажется и на уровне его грамотности, и на уровне его общей образованности и на его кругозоре?
Может ли первоклашка, который решил не делать уроки, понять к чему может привести такая политика? Конечно нет. У детей слишком мало опыта.

И дети не всегда понимают настоящие причины, почему они хотят поступить так или иначе.
В качестве примера: ребенок может отказаться ходить в какую-либо студию например потому, что с крыши соседнего дома будет свисать сосулька, а три дня назад он краем уха слышал разговор бабушек на лавочке о том, что кому-то на голову такая сосулька уже упала.
Или тетя на него не так посмотрела. Или у чужой бабушки слишком громкий голос, а у папы чрезмерно густые усы.
Сам ребенок скорее всего и сказать не сможет из-за чего он вдруг передумал. Часто это бывают совершенно бессознательные процессы.

Поэтому, мне кажется, что и самостоятельному выбору - свободе то есть - нужно ребенка все-таки учить и помогать ему учиться самому.

Не выучив уроки, первоклашка впервые столкнется с негативной реакцией учителя ... И если в этот момент с помощью родителей и преподавателя ребенок сделает правильный вывод, поймет свою ответственность. Думаю, что заставлять уроки делать больше не придется.
Конкретный пример:
Мой ребенок никогда не отличался пунктуальностью. За минуту до выхода ему надо было обязательно...
Я не знала как с этим бороться: мои объяснения, угрозы и нотации не имели силы. Месяц назад мы записали его на футбол, где за опоздание - дополнительная пробежка. Сын наглядно увидел, как падает репутация в глазах сверстников. Теперь он не только не опаздывает, но даже меня подгоняет. Появилась ответственность.

Мои дети вернули меня в мир, который я начинала, к сожалению, забывать...
На то, чтобы поступить так или иначе, всегда есть причины и не понимают их только взрослые!

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

А если не столкнется?
У меня вот сын не выучив уроки ни с чем не сталкивается, кроме моего недовольства. Хочешь учиться - учись. Не хочешь - не учись. Хочешь делай ДЗ, не хочешь - не делай.
Так тоже бывает.


Эх, если бы в жизни все было так просто! Проблема в том, что у детей очень короткая память. И пока они помнят эмоциональный дискомфорт от той или иной ситуации, он будут поступать "правильно". Но как только эти воспоминания стираются, все возвращается на круги своя.
У моего сына (ну в качестве примера) в этом году было 4 " уроковых кризиса", когда ему надоедало, он забывал о дискомфорте и переставал учиться. Один раз поступил совсем глупо, абсолютно безответственно и очень не похоже на него. Причем, поступая знал о том, к чему это все приведет. Но надеялся, что никто не заметит.
На самом деле и у взрослых так бывает. Например, они шлепнут ребенка по попе, а потом чувствуют себя виноватыми и им стыдно. А потом проходит месяц, два,.. пять. И стыд - вина забываются. И ребенок снова рискует получить по попе.
Поэтому терпение, последовательность и спокойствие это наверно будут три кита на которые должно опираться обучение ответственности и свободе.


А может быть дело не в репутации, а в том, что не хочется лишний раз бежать?
Или тренер культивирует непопулярность доп. пробежки?
Дети в возрасте 5 лет далеко не все и не всегда сами по себе ориентируются на других детей. Возраст не тот. Такое поведение скорее свойственно детям в начальной школе, то есть в 8-9 лет и более старших. Дети в 4-7 лет скорее ориентируются на взрослого и его отношение "к вопросу".
Но на самом деле не суть важно, что именно заставляет быть собранным.

Алена, согласна, как всегда.
Слава сейчас в первом классе. У них домашнее задание, в принципе, не обязательно. оно носит "рекомендательный характер". Но и Вы, и я понимаем, не будет ничего делать - все забудется. Делать надо. И если не сделать- результат сразу не виден. Вот и приходится, с одной стороны, уговаривать, завлекать, "заигрывать" и т.п. А с другой объяснять - "надо". Но пока он сам не в состоянии сделать выбор. Он еще не владеет ситуацией. И не скоро будет владеть. Но мы будем делать все, чтобы он двигался в этом направлении

А вот собирать сумку на тренировку - может. Пару раз пришел то без шорт на футбол, то кроссовки забыл, то без шапочки в бассейн, стал иначе относиться. И вопросов не возникает. Тут последствия очевидные и быстрые.

Это ваше мнение.
Только эти три кита не помешают каждому в жизни , а не только в обучении свободе и ответственности.
А мое:

Таким образом мы будем формировать ответственность. Кстати, СВ это совокупность поощрений и наказаний, которые родители должны умело использовать в воспитании.

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.