Автор |
Сообщение |
MUMJan
|
Добавлено: Ср май 19, 2010 10:36 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 4:04 pm Сообщения: 182
|
Я буду писать о старшем сыне. Все-таки рассматривать свободу как ответственность до 5 лет наверное глупо, а лишать вообще грех, потому что до этого возраста свобода для ребенка это в первую очередь познавательная активность. ИМХО. Не зря же в Японии воспитывают детей по принципу: до 5 лет ребенок-господин, после 5 - раб. AnTe писал(а): Точной постановки задачи не было, и нет. Хорошо, для начала немного терминологии Цель всегда находится за пределами деятельности. Все что мы делаем это решение определенных задач, а достигаемый результат - это и есть цель.Цель: Человек ( мои дети ) должен быть хозяином своей жизни, кузнецом своего счастья, т.е СВОБОДНЫМ Основная ближайшая задача – (старший) получение ограниченной свободы с целью расширения познавательной активности и развития самодисциплины, для младшего - познавательная активность. Ну, а теперь частности Если бы нам (всем форумчанам) довелось встретиться в реальной жизни, то наверное многие схватились бы за голову и сказали: «Как мы устали от твоего ребенка, какой он у тебя невоспитанный» . Такое мне приходится слышать очень часто, НО... я очень горжусь тем, что ребенок коммуникабельный и четко знает, что он хочет. Пример: В субботу были в магазине с целью купить для старшего ремень и очки от солнца. С ремнем разобрались быстро, а вот очки пришлось выбирать в нескольких магазинах, хотя так и не выбрали..., но даже продавцы отметили, что ребенок абсолютно точно знает, что именно он ищет( форма, цвет, размер...) У меня масса таких примеров в т.ч. и с выбором хобби, занятий... Все расписывать не могу - нет времени... Результаты на данный момент (старший): - отсутствие истерик. Капризы есть, но с ребенком всегда можно открыто договориться - уверенность в том, что мы – родители всегда готовы поддержать или обсудить его желания. Я, например, была до школы ребенком - «КУПИ!» Вот тут уж можно точно сказать: AnTe писал(а): бедные, бедные детки! бедные, бедные родители! у моих детей этого не наблюдается и мне думается в этом есть наша, моего мужа и моя, заслуга - нет желания «быть как все и иметь то, что есть у всех» Ему хочется быть лучше или как минимум оригинальнее! - очень важно то, что старший сын ценит не только свои желания, но и прислушивается к нашим. За 2 года посещения д. сада не было нареканий (т-т-т). Опять же люди, которые хорошо нас знают очень удивляются, потому что их «воспитанные» дети то и дело приходят домой с проблемами. Но как говорит муж: «Рано радоваться, именно школа будет для нас моментом истины...»
_________________ Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Чт май 20, 2010 9:28 am |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
Homo sapiens писал(а): AnTe писал(а): Это принципиально разные понятия.
И в чём для вас разница? вернее настолько ли она существенна? дык я ведь написал! При определённых условиях, кажущаяся "асоциальность" является наоборот, проявлением социализации поведения. Выше приведён пример, когда сын просверлил дырочку в стенке шкафа. Термин "асоциальность" хоть и означает поступки "не по правилам", однако, употребляется в случаях намеренного нарушения этих правил, противопоставления себя обществу. Именно поэтому, "асоциальность" детям, особенно, 2-3х лет не свойственна. Лично я не припомню ни одного случая. Асоциальность - продукт ошибок воспитания, и с годами лишь накапливается.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Homo sapiens
|
Добавлено: Чт май 20, 2010 10:02 am |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2005 2:15 am Сообщения: 663 Откуда: Германия, Регенсбург
|
мы наверное читаем и понимаем по разному. Ассоциальность взята в кавычки и поэтому это не та ассоциальность, КОТОРАЯ НАСТОЯЩАЯ.я нпонимают в данном контексте , как раз так как вы и пишете- познователъная деятельмость, подрожание, но из за отсутствия опыта - это не всегда положительно выглядит.
_________________ раньше была natalie мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011
|
|
Вернуться к началу |
|
|
MUMJan
|
Добавлено: Чт май 20, 2010 11:54 am |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 4:04 pm Сообщения: 182
|
Homo sapiens писал(а): как раз так как вы и пишете- познователъная деятельмость, подрожание, но из за отсутствия опыта - это не всегда положительно выглядит. Можно я отвечу цитатой из книги: "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему" Ирина Млодик Цитата: Какой невоспитанный ребенок! (возникновение родительского стыда) Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое – растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были дети, то так давно, что никто этого не припомнит. К тому же детей этих скорее всего вырастили не столько они, сколько наше советское государство в яслях и школах, пока родители мужественно строили социализм. Еще такие замечания делают «педагоги в душе» – те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не теми, кто любил и уважал детей. Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который: – всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет; – реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины; – не говорит, пока его не спросят; – всегда помогает старшим; – никогда не злится, не обижается и не боится; – уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые; – не задает много вопросов; – не интересуется чем попало и не лезет куда попало; – всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки. Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики – это те люди, которые всегда готовы считать, что: «Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват». «Нужно жить ради других людей, ведь я – не в счет». «У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места». «Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других». «Самое главное – быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило». Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей. С ними просто. И с детьми – они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, и со взрослыми – они всегда пассивно за идею, команду, коллектив, родителей, дело – или не важно за что, но не за себя. Это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Ребенок, чей характер складывается по невротичному типу, тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может отставать в развитии или не до конца использовать свой потенциал, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато «воспитан». Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Снова вина и стыд! И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться и не «виноватиться»!
_________________ Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Homo sapiens
|
Добавлено: Чт май 20, 2010 12:26 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2005 2:15 am Сообщения: 663 Откуда: Германия, Регенсбург
|
Я если честно не видела таких- ни взрослых , ни детей. Мне кажется опять крайности...мне например нравятся люди и дети, которые считаются и уважают интересы рядом живущих, родственников и вообще.... но делают это не бездумно, пассивно, а именно ПОНИМАЯ и Уважая. И не нравятся взрослые и дети, которые всегда доказывают, что Так И только ТАК сделать правильнее, которые спорят всегда, правду в глаза всегда, хотя иногда можно было и рот зарыть....потому, как они свободные и могут говорить и думать что хотят и где хотят, а мы вот тут закомплексованные, тропят нервы соседям, потому он встают в 4 утра( так ему хочется) и делают зарядку, а людям на работу..их интересы..зачем с ними считаться..
_________________ раньше была natalie мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Чт май 20, 2010 3:45 pm |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
Homo sapiens писал(а): Ассоциальность взята в кавычки и поэтому это не та ассоциальность, КОТОРАЯ НАСТОЯЩАЯ Путаница в терминологии - первый шаг к непониманию, как взаимному, так и предмета разговора вообще. " асоциальное" поведение, которое, при ближайшем рассмотрении, оказывается в доску социальным поведением - немного странное употребление термина, не находите? И по моему примеру. Мой сын, копируя меня, просверлил дырку в стенке шкафа. Лично у меня бы никогда язык не повернулся, назвать этот поступок "асоциальным", даже если это слово взято в кавычки. В поступках ребёнка главное - мотив, внешнее проявление - вторично, и оценивать его, в отрыве от мотивации, раздавая ярлыки, бессмысленно. Homo sapiens писал(а): Я если честно не видела таких- ни взрослых , ни детей. Мне кажется опять крайности... Вы ошибаетесь, не крайности. И видели, просто забыли. Примеров - масса, особенно в нашем невротичном цивилизованном обществе. Элементарный пример - ребёнок разбивает вазу, чтобы привлечь внимание взрослого, даже если тот после этого его лупит ремнём. Разбивание вазы - асоциальный поступок. Это явный пример, когда из ребёнка уже сделали психа, но и такое случается. Мелкие проявления асоциальности встречаются гораздо чаще, и менее заметны. Нередко они накапливаются и проявляются в более позднем возрасте, когда и начинаются пресловутые "подростковые проблемы". Чем меньше ребёнок - тем меньше проявлений асоциальности. ps MUMJan, отвечу попозже
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Чт май 20, 2010 7:44 pm |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
MUMJan писал(а): Все-таки рассматривать свободу как ответственность до 5 лет наверное глупо по-моему, рассматривать "свободу как ответственность" вообще глупо шутка, но это как синее с кислым сравнивать Цитата: AnTe писал(а): Точной постановки задачи не было, и нет. Хорошо, для начала немного терминологии Цель всегда находится за пределами деятельности. Все что мы делаем это решение определенных задач, а достигаемый результат - это и есть цель.строго говоря, не всегда так. Если цель - получить удовольствие от деятельности, в процессе деятельности, то разве цель находится за пределами деятельности? Цитата: Цель: Человек ( мои дети ) должен быть хозяином своей жизни, кузнецом своего счастья, т.е СВОБОДНЫМ Масло масляное. Не понимаю, какая связь. Напоминает гипнотизёров от сетевого маркетинга. "ставим цель, заработать миллион, и для этого вам нужно купить нашу продукцию и продать нашу продукцию". Что есть "быть хозяином своей жизни"? "кузнецом своего счастья"? Разве каждый из нас не кузнец своего счастья, или счастье для нас куёт кто-то другой? Чего надо то? И, самое главное. Почему определение понятия "свобода" (детей) дано, с использованием слова "свобода" ("свободным")?? Замкнутый круг, однако. Попытайтесь сформулировать свою цель, без использования слова "свобода", и без использования новых абстрактных определений. Скажите простыми словами, что вы хотите. Это возможно сделать. Особенно, если не задаваться неземными красивыми целями, через десять-пятьдесят лет, а сформулируете, что Вы хотите, здесь и сейчас. Ну или в ближайшее время. Цитата: Основная ближайшая задача – (старший) получение ограниченной свободы с целью расширения познавательной активности и развития самодисциплины, для младшего - познавательная активность. К чему, к чему такие сложные замудрёные определения? Тем более, за что старшему такое наказание " ограниченная свобода"? А младшему, получается, даже ограниченной не выдали? Просто "познавательную активность" развивают? (кстати, что это?) Цитата: Если бы нам (всем форумчанам) довелось встретиться в реальной жизни, то наверное многие схватились бы за голову и сказали: «Как мы устали от твоего ребенка, какой он у тебя невоспитанный» . Такое мне приходится слышать очень часто, НО... я очень горжусь тем, что ребенок коммуникабельный и четко знает, что он хочет.
Гордиться ребёнком - неправильное чувство ("имхо", как говорится). Обычно возникает радость, за ребёнка. но гораздо чаще это воспринимается, как обыденность... Вы правы, чёткое осознание того, что ребёнку нужно, особенно тренируется после того, как все решения предоставляются ему. Он не ждёт, что за него что-то решит мама, что-то решит папа, что-то решит какой-то дядя. Он чётко определяет, что ему нужно, и добивается этого, потому что знает, что никто за него этого не сделает. Однако, разговор в русле "а мой ребёнок...." - больше походит как раз на попытки использовать своего ребёнка, в качестве предмета, для "гордости" мне такие разговоры не интересны, давайте по существу. Мне кажется, Вы уже на правильном пути. Переместите Ваши рассказы из серии "чего мы добились" наверх, в первые абзацы, в определение "свободы", т.е. "чего же, собственно, мы добиваемся?". Ещё чуть-чуть почётче сформулировать, - и вот она уже, половина решения
|
|
Вернуться к началу |
|
|
MUMJan
|
Добавлено: Пт май 21, 2010 6:50 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 4:04 pm Сообщения: 182
|
AnTe писал(а): Гордиться ребёнком - неправильное чувство ("имхо", как говорится). Обычно возникает радость, за ребёнка. AnTe писал(а): Мне кажется, Вы уже на правильном пути. Спасибо. Поживем - увидим... Можно на ТЫ - всем Пару слов хочу добавить по Гиппенрейтер. согласна: Artemis писал(а): Это просто активное слушание. Лично мне помогает, чтобы иногда разрулить конфликты между детьми. А вот эту рекомендацию из книги, я взяла за правило: Цитата: Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи. Потому что с младшим пока телесный контакт происходит автоматически, не задумываясь, а старший практически не нуждается и это очень отдаляет...
_________________ Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Вс май 23, 2010 7:50 am |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
MUMJan писал(а): AnTe писал(а): Гордиться ребёнком - неправильное чувство ("имхо", как говорится). Обычно возникает радость, за ребёнка. Но и это ещё не всё В подавляющем большинстве случаев мне абсолютно параллельно, на мнения окружающих, касающиеся моего ребёнка. Как отрицательные, так и положительные. Это уже почти что на рефлексивном уровне MUMJan писал(а): AnTe писал(а): Мне кажется, Вы уже на правильном пути. Спасибо. Поживем - увидим... Можно на ТЫ - всем Ну, можно на "ты". Ну дык ты сформулируешь, чего хочешь добиться, делая ребёнка "свободным", или мне помочь? MUMJan писал(а): Пару слов хочу добавить по Гиппенрейтер. согласна: Artemis писал(а): Это просто активное слушание. Лично мне помогает, чтобы иногда разрулить конфликты между детьми. Ну, некоторым и ремень неплохо помогает Конечно же, до ремня активному слушанию далеко, я имел в виду, что формулировка личного опыта как "помогает", далеко не помогает, для обсуждения методики. Как я уже писал, мне непонятны следующие вопросы 1. Зачем говорить за ребёнка то, что он в состоянии сказать сам? 2. Откуда уверенность, что истинная причина реакции ребёнка (которую родитель формулирует), определена правильно? Свежий пример. Несколько месяцев назад начали водить сына в детский сад. В одно утро, он, проснувшись, заявил, что категорически не хочет в садик. Вопрос: почему ты не хочешь в садик? Ответ, "воспитательница плохая" - почему плохая? - она злая! - почему злая? - она на всех кричит -..... разбор полётов выявил, что воспитательница не кричит, а строго разговаривает, что и было объяснено сыну. Воспитательница не плохая, она строгая, строгая она, потому что следит за порядком. Всё на примерах, с детишками, которые у них порой начинают хулиганить. Если воспитательница не будет строгая - начнётся бардак, беспорядок. Сын это прекрасно понял. Результат - сын с радостью пошёл в садик, и эта воспитательница с тех пор ему окончательно очень нравится. Совсем недавно, зашли в группу, а там другая, он к ней с вопросом: "а где же моя любимая Татьяна Александровна?" :) Ну а что бы было, если бы я тогда утром "активно послушал", и спросил что-нибудь вроде: "ты не выспался?"?. Скорее всего ответ был бы положительным, т.к. он действительно не высыпался, мы его будили, чего раньше не было никогда. Вот только это не основная причина. А основную причину ребёнок сформулирует сам, и только сам. Кроме того, концепция "активного слушания" подразумевает даже не вопросы, а прямые формулировки ответов, за ребёнка. Что прекрасно может работать как внушение. Вроде и выспался сегодня, но раз папа утверждает, что хочу спать - значит хочу спать! Ууууу! MUMJan писал(а): А вот эту рекомендацию из книги, я взяла за правило: Цитата: Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи. Потому что с младшим пока телесный контакт происходит автоматически, не задумываясь, а старший практически не нуждается и это очень отдаляет... Что называется, начали за здравие, окончили за упокой . Ну, раз уж начали обсуждать всё подряд, не только касаемое мифической "свободы":), выскажу своё мнение. А моё мнение - четыре раза в день, если, конечно, после четвёрки нолик не пропущен, - это просто гестапо какое-то. Даже в наших дет.садах, чаще всего, воспитатели обнимают (чужих!) детей, пожалуй, большее количество раз. Ну а для того, чтобы любить своего ребёнка, книжки, как это делать, читать, пожалуй, даже вредно
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Вт июн 08, 2010 2:32 pm |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
AnTe писал(а): Мне кажется, Вы уже на правильном пути. Переместите Ваши рассказы из серии "чего мы добились" наверх, в первые абзацы, в определение "свободы", т.е. "чего же, собственно, мы добиваемся?". Ещё чуть-чуть почётче сформулировать, - и вот она уже, половина решения По всей видимости, MUMJan в отпуске Поэтому, попробую дать своё видение термина "свободный ребёнок". По моим наблюдениям, участники треда, говоря о том, что хотят дать ребёнку "свободу", говоря желании, чтобы он был "свободным", подразумевают его особое состояние, поведение, умения, (в будущем?), чтобы он был "независим" (что-то подобное тут промелькивало), "знал чего хочет", и т.д. и т.п. Я думаю, что всю эту воду, про "независимость" от чужого мнения, от .. от... можно выразить одной фразой: "Хочу, чтобы мой ребёнок умел делать выбор самостоятельно"Эта фраза включает в себя всё вышеперечисленное, - и независимость от мнения окружающих, и уверенность в своих силах, и чёткое осознание своего желания. Можно выразить её немного точнее: "Хочу, чтобы ребёнок научился делать правильный выбор самостоятельно." Других интерпретаций мне в голову не приходит. Поправьте меня, если кажется, что формулировка неточна, или вовсе неверна.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
MUMJan
|
Добавлено: Сб июл 03, 2010 4:59 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 4:04 pm Сообщения: 182
|
AnTe писал(а): По всей видимости, MUMJan в отпуске О непослушных детях и методах их воспитания фильм "Сорванцы из Тимпельбаха".в этом детском фильме хорошо показано как дети по-разному воспринимают предоставленную свободу, такое восприятие зависит, наверное, от нашего поведения и от отношения к детям. Хороший фильм для семейного просмотра Сюжет фильма Сорванцы из Тимпельбаха следующий. В маленькой деревушке Тимпельбах начало творится что то необъяснимое: все, как один дети стали непослушными и неуправляемыми. Все родители, предварительно договорившись, решают на день-два уехать из города, чтобы таким образом проучить своих малышей. А в это время в деревне, ставшей отдельным "детским" государством, произошел раскол на два лагеря...
_________________ Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Вс июл 04, 2010 4:51 pm |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
MUMJan писал(а): О непослушных детях и методах их воспитания опять же, есть некоторая неопределённость, с терминологией. Что такое "непослушный" ребёнок? Тот, который отказывается выполнять пожелания родителей? Так, может, дело в пожеланиях, формах их выражения,и воспитывать нужно не детей, а их родителей?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
MUMJan
|
Добавлено: Вс июл 04, 2010 9:59 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 4:04 pm Сообщения: 182
|
AnTe писал(а): Что такое "непослушный" ребёнок? Тот, который отказывается выполнять пожелания родителей? В этом детском фильме хорошо показано как и какими методами воспитывали родители и к чему привела свобода детей, которые и не слышали об ответственности – безделье, пьянство, бандитизм и жестокость...
_________________ Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Пн июл 05, 2010 4:55 am |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
MUMJan писал(а): AnTe писал(а): Что такое "непослушный" ребёнок? Тот, который отказывается выполнять пожелания родителей? В этом детском фильме хорошо показано как и какими методами воспитывали родители и к чему привела свобода детей, которые и не слышали об ответственности – безделье, пьянство, бандитизм и жестокость... ну вот, и снова куча непонятных слов. У нас в копилке уже целый словарь: "свобода" "непослушный ребёнок" "ответственность" (ребёнка) "независимость" ... все попытки дать определения этим непонятным словам покамест натыкаются на порочный круг: слова определяются друг через друга, либо появляются новые ещё более непонятные термины А в фильме... я его не смотрел, не знаю, какие в нём показывали "методы" и какую якобы "свободу" давали детям. Полагаю, я представляю, о чём идёт речь, в нашей жизни очень часто заведено так: с самого рождения детей лишают "свободы" действий, делая всё за ребёнка, и, главное, принимая за него решения. А, начиная с какого-то возраста вдруг начинают ожидать, что ребёнок уже повзрослел, и вдруг, ни с того, ни с сего научится принимать эти решения сам, т.е. станет самостоятельным. Чаще всего, внимательные родители дополнительно пичкают теорией, об "ответственности", и пытаться запоздало научить самостоятельности, но находятся и такие, как, наверное, в кино "выкручивайся, как хочешь" . Хотя, конечно же, для плодотворной беседы, необходимо определиться со значениями слов, которые употребляем
|
|
Вернуться к началу |
|
|
AnTe
|
Добавлено: Чт июл 08, 2010 8:44 pm |
|
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm Сообщения: 413 Откуда: Железногорск Красноярского края
|
AnTe писал(а): ... "непослушный ребёнок" "ответственность" (ребёнка) ...
по первым двум терминам. считаю, что ребёнок не должен быть "послушным". Не вижу ничего хорошего в том, чтобы ребёнок глядел в рот родителю, и беспрекословно выполнял любые его поручения, только потому, что быть послушным - это правильно. "Ответственность" - тоже ничего хорошего, и не совсем ясно, что такое. Пообещал убраться в комнате, и не убрался? А взрослый сам всегда-всегда делает то, что пообещал? Взрослый - выбирает! Ребёнку выбирать низзя! И только потому что якобы правильно - быть ответственным. На самом деле, такие цели, по отношению к детям, - неправильны.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
|