Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 5 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Вт фев 03, 2009 8:02 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 7:18 pm
Сообщения: 3
Старший сын (2.5 года) бьёт младшего (9 месяцев). Иногда просто рукой по голове дубасит, а иногда толкает его, бьёт головой об голову, ногами пинает, в общем может практически что угодно выкинуть.

Мы пытались со страшим поговорить, пытались наказывать, пытались не обращать внимания, пытались уходить с младшим в другую комнату сразу после аттаки. Ничего не помогает.

Старшему пытаемся уделять как можно больше времени. Постоянно хвалим его (за дело), говорим, что мы его любим итд.

Ещё старший очень плохо делится своими игрушками. Как с другими детьми, так и с младшим, но если сверстникам всё-таки в результате чаще всего даёт свои игрушки, то брату даёт только совсем детские вещи которые ему неинтересны. Всё остальное вырывает из рук и опять же может ударить, если ему совсем не нравится происходящее.

Посоветуйте пожалуйста чем можно помочь старшему, чтобы он комфортнее себя чувствовал с малышом. Как нам лучше реагировать и что можно предпринять.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Чт фев 05, 2009 6:22 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8630
Откуда: Рига-Малага, Испания
Помона писал(а):
Иногда просто рукой по голове дубасит

Это очень распространенная проблема при такой маленькой разнице в возрасте. И видимо тут уже не только ревность сама по себе, тут еще и привычка к ревности появилась у Вашего старшего.
Ну и очень похоже, что Ваш старший относится к младшему как к этакой живой игрушке. То есть не воспринимает малыша, как нечто живое. Как Вам кажется? Нет ли такого?
Малыш сдачу еще не дает?

Помона писал(а):
Мы пытались со страшим поговорить,

Он еще слишком мал, чтобы понимать объяснения о том, почему нельзя так делать.

Помона писал(а):
пытались наказывать, пытались не обращать внимания, пытались уходить с младшим в другую комнату сразу после аттаки

На самом деле вот смотрите - говорили, наказывали, игнорировали, уходили - это все варианты наказаний.
А Вы рассказывали - показывали старшему КАК НАДО играть с малышом? Показывали, что он МОЖЕТ делать. Что он делать не должен, я думаю, что он уже и сам знает.
В каких ситуациях чаще всего происходят стычки?

Помона писал(а):
Старшему пытаемся уделять как можно больше времени.

Это хорошо. С одной стороны. Но с другой любая искусственность в уделении времени только подстегивает ревность. Детям нужно получать внимания столько, сколько им нужно в данный момент. Например, если старший ударился и горько плачет, то младшему прийдется потерпеть, потому, что родители старшему в этот момент нужнее, чем младшему. А если ударился младший, то потерпеть прийдется как раз старшему. Это такой закон справедливости.
Попробуйте подумать - не получается ли, что чем больше Вы уделяете внимания старшему в ущерб младшему, тем более требовательным старший становится?

Помона писал(а):
Постоянно хвалим его (за дело)

А как хвалите? Что говорите? За какие дела? Как часто у него получается слышать похвалу?

Помона писал(а):
говорим, что мы его любим итд.

А говорите ли одновременно, что любите и младшего братика (братик, да?), и папу, и бабушек - дедушек? Говорите, что у мамы сердце такое особенное - в него все помещаются.
Попробую объяснить свою мысль. Когда Вы говорите "я тебя очень люблю" старшему ребенку, особенно тому, который мучается от ревности и при этом искусственно игнорируете младшего, то старший это может понять примерно так: "ага, меня любят. а вот про него мама ничего не сказала, явился тут такой себе, лежит, орет, на нервы действует, мамино внимание забирает. а мама то его не любит, покажу как я ему, что он тут никому не нужен". Я не говорю, что он так подумает :), но может. Причем большую часть он сам не осознает, а будет действовать на основе только лишь одних импульсивых порывов. Возраст как раз располагает к такому поведению.
Попробуйте старшему не просто говорить, что Вы его любите, а подчеркивать, что он - любимый старший сын.

Помона писал(а):
Ещё старший очень плохо делится своими игрушками.

А Вы с посторонними Вам людьми своими вещами делитесь охотно? Посторонний может у Вас в доме что-нибудь взять просто так? Как Вы к этому отнесетесь?

Помона писал(а):
Всё остальное вырывает из рук и опять же может ударить, если ему совсем не нравится происходящее.

Мне кажется, что я об этом на форуме уже очень много раз писала. :) Ну да ладно, напишу еще раз. :)
Маленький ребенок осознает себя через вещи которые ему принадлежат. Есть что-то ему принадлежащее, значит есть он сам. Возможно это не просто понять, но просто примите как факт, что ребенок переживает потерю своей вещи гораздо острее, чем взрослые. У него маленький опыт, он просто не знает, что вот ту машинку можно легко снова купить в магазине. Но он знает, что это машинка его и он сам в некотором роде машинка. Другой ребенок, угрожающий вещи - то есть могущий ее сломать - угрожает и ее хозяину. А теперь смотрите - младший брат, с которым и так отношения сложные - еще и на само существование старшего брата претендует. Разве это легко перенести человеку, которому всего 2.5 года? Не хочет делиться игрушками с младшим - и не надо. Разделите игрушки сами - это твое, а это брата. Ты можешь свое брату и не давать - это твое дело (то есть признаем сам факт, того, что мы принимаем ребенка, как владельца своих вещей), но можешь и дать - это ты сам решай, как поступить. Но и брат тоже может и не давать тебе свои игрушки. Но вы всегда можете поиграть вместе. Вам помочь с игрою? Если да - то помогаете. Если нет, то за младшего вступаетесь (или за старшего - в зависимости от того, кто на чьи вещи посягает). Заодно учите старшего, что то, чем он готов делиться должно быть убрано с глаз долой и подальше. Чтобы не дразнить малыша. Я думаю, что когда Ваш старший сын поймет, что Вы равноценно защищаете права обоих детей - и старшего, и младшего, что Вы уважаете право старшего на личную собственность, старший начнет к малышу относиться лучше и спокойнее.

И подумайте над своими ожиданиями - не слишком ли взрослого поведения Вы ожидаете от страшего сына? Он конечно старше, чем малыш. Но все равно еще совсем маленький ребенок...
Подумайте - как Вы помогаете старшему пережить трудное для себя время?

_________________
Про меня и мою семью


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Чт фев 05, 2009 8:06 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 7:18 pm
Сообщения: 3
Спасибо огромное за ответ.

Цитата:
Ну и очень похоже, что Ваш старший относится к младшему как к этакой живой игрушке. То есть не воспринимает малыша, как нечто живое. Как Вам кажется? Нет ли такого?
Малыш сдачу еще не дает?


Мне кажется, что старший и правда иногда относится к младшему как к живой игрушке. Можно покорчить рожи, и младший смеётся, а можно ударить и младший будет плакать. И то и другое старшему интересно. Малыш пока сдачу не даёт.

Цитата:
На самом деле вот смотрите - говорили, наказывали, игнорировали, уходили - это все варианты наказаний.


А как бы посоветовали реагировать когда старший бьёт младшего. Я совершенно не знаю, что делать в такие моменты. Если строго старшему не сказать, что так делать нельзя, то следующий удар будет через минуту.

Цитата:
А Вы рассказывали - показывали старшему КАК НАДО играть с малышом?


Да, конечно, но вполне возможно, что недостаточно.

Цитата:
В каких ситуациях чаще всего происходят стычки?


Честно говоря, сейчас дошло до того, что стычки происходят постоянно когда дети вместе. Как только появляется младший (приходит со сна например), то старший переключается на него, т.е. он может играть в что-то своё, но всё равно всё внимание на младшем и если нужно пройти ему мимо младшего, то обязательно пнёт его или по голове стукнет или ещё что-нибудь сделает.

Ну и конечно, если младший взял что-то в руки, что не на 100% его, то старший начинает сходить с ума. Пусть это даже не вещь старшего, а что-то левое.

Цитата:
Попробуйте подумать - не получается ли, что чем больше Вы уделяете внимания старшему в ущерб младшему, тем более требовательным старший становится?


Сложный вопрос. Всё зависит от определения "в ущерб младшему". Если скажем я занимаюсь со старшим пока младший ползает по комнате и развлекает сам себя, это в ущерб младшему? Или если мы со старшим пошли в музей, а младший остался дома, это в ущерб младшему?

Цитата:
А как хвалите? Что говорите? За какие дела? Как часто у него получается слышать похвалу?


Говорим: "молодец, что принёс младшему игрушку", "как хорошо ты нарисовал круг". Т.е. мы стараемся хвалить правильные действия с маленьким плюс хвалим когда что-то пытается делать (рисовать, строить, итп). Плюс к этому просто стараемся иногда говорить, что мы его любим и что у нас такой замечательный сын.

Цитата:
А говорите ли одновременно, что любите и младшего братика (братик, да?), и папу, и бабушек - дедушек? Говорите, что у мамы сердце такое особенное - в него все помещаются.


Да, стараемся и так говорить. Наверное надо почаще.
Кстати мы и "ругать" стараемся похоже тоже, что например нельзя бить братика, нельзя бить маму, итд.

Цитата:
Попробуйте старшему не просто говорить, что Вы его любите, а подчеркивать, что он - любимый старший сын.


Обязательно попробуем!

Попробуем разделить игрушки, как вы посоветовали, и так предлагать делиться и играть вместе. Спасибо за советы. Я почему-то очень не хотела делить игрушки, думала, что наоборот это приведёт к проблемам. Но старшему явно этого хочется. Он про многие игрушки говорит: "это моё, это братика", с удовольствием может принести младшему игрушки которые он считает для маленьких.

Цитата:
И подумайте над своими ожиданиями - не слишком ли взрослого поведения Вы ожидаете от страшего сына?


Ох, я всеми силами стараюсь очень многого от него не ожидать, но что происходит на самом деле сказать трудно.

Да, хочу добавить, что и я и муж работаем, а с детьми почти весь день сидит няня. Что именно она делает с детьми я конечно на 100% не знаю. Она обоих их очень любит, не раздражается из-за ерунды и прислушивается к моим советам, но всё равно есть ещё одна переменная которая усложняет ситуацию. Я сама обычно провожу с детьми 1.5 часа, а потом приходит муж и мы ещё час все вместе. Потом старший ложится спать, а затем через 2 часа и младший. Я с утра вижу только младшего (рано ухожу на работу), а муж обычно поднимает старшего, иногда кормит его и немного с ним играет.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Пт фев 06, 2009 10:27 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт янв 30, 2009 7:37 pm
Сообщения: 5
Помона, похожая ситуация была у моей крестницы (4г) (она у нас как родная) и дочери (2г) - конечно возрастная группа постарше, но... Я заметила, что основные аргументы родителей девочки были "ну ты же старше....", "ты же взрослая" и т.д. и тогда я задумалась: а что ребёнок получает от своей взрослости? Одни ограничения... мы с мужем постарались придумать побольше "бонусов именно от того, что она старше" - возможность ложиться позже мелкой, больше возможностей выбирать, чем будем заниматься ВСЕ ВМЕСТЕ, принимать решения куда мы пойдём (в разумных, конечно, пределах :) ), я просила (именно просила) мне помочь и т.д. Ребёнок настолько был в восторге, что вместо того, чтоб третировать младшую вполне реально мне помогала. Я понимаю, что 2,5 и 4 - это разные вещи, но может попробовать предоставить ребёнку какие-то преимущества для его возраста? Я не психолог, и очень боюсь давать советы, но Вам же на месте будет виднее сработает или нет :D


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Ср фев 11, 2009 2:48 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8630
Откуда: Рига-Малага, Испания
Помона писал(а):
Мне кажется, что старший и правда иногда относится к младшему как к живой игрушке.

Это с одной стороны возрастное. Всем детям, пожалуй, это свойственно - не воспринимать других детей как такое же живое существо, как они сами. До 2-3 лет ребенок ориентирован в первую очередь на взрослого. Взрослый - Бог, Царь, объект для подражания, тот, у кого учатся и с кого берут пример. А другой ребенок - ну так, что-то тут копошащееся и внимание не заслуживающее.
С другой стороны, когда ребенок уже оказывается в ситуации, когда другой ребенок рядом есть и никуда от этого не дется, то обоих детей обязательно нужно учить - "Коля живой, его бить нельзя, вот по подушке стучи". Даже малышу нужно это говорить. Поймет - не поймет другой вопрос. При старшем младшему такие вещи нужно говорить как раз для старшего. Чтобы старший понимал, что Вы заботитесь не только о "сохранности" младшего, но и о старшем тоже. Об этом как раз важно помнить. :)

Помона писал(а):
А как бы посоветовали реагировать когда старший бьёт младшего. Я совершенно не знаю, что делать в такие моменты. Если строго старшему не сказать, что так делать нельзя, то следующий удар будет через минуту.

Вы знаете, лучше всего, не давать такой возможности. То есть мало сказать - у старшего возраст еще не тот, чтобы понимать и подчиняться. Нужно еще что-то сделать. Если видите, что старший целится на младшего, то строго говорите, что бить малыша нельзя. Он живой, а живых обижать нельзя. Можно драться только с неживыми вещами - например можно стукнуть стол, раз хочется, или мячик, или подушку - не важно. Лишь бы не живое. Если уже стукнул, то попробуйте говорить тоже самое, но после объяснений отвлекайте или старшего, или младшего. Например, старшего можно отправить за книжкой, чтобы почитать. Или взять малыша на руки. Короче, нужно прервать ситуацию, в которой может произойти стычка. Что делать нельзя - это наказывать старшего. Любое наказание, даже не строгое, "для порядка" его только разозлит и добавит агрессии по отношению к малышу. Наказали то из-за маленького, значит маленький и виноват - получается этакий замкнутый круг. А этого как раз нужно избегать.

Помона писал(а):
Да, конечно, но вполне возможно, что недостаточно.

Попробуйте тогда поиграть с ними вместе. Сложновато наверно будет, но итог того должен стоить. :)

Помона писал(а):
но всё равно всё внимание на младшем и если нужно пройти ему мимо младшего, то обязательно пнёт его или по голове стукнет или ещё что-нибудь сделает.

Печально... Но хоть в открытую это делает, значит еще не все запущенно. Было бы изподтишка, было бы хуже.

Помона писал(а):
Если скажем я занимаюсь со старшим пока младший ползает по комнате и развлекает сам себя, это в ущерб младшему? Или если мы со старшим пошли в музей, а младший остался дома, это в ущерб младшему?

И да, и нет. Попробуйте понять, что Вы внутри чувствуете? Нет ли у Вас чувства вины перед младшим, когда идете в музей со старшим? Не получается ли, что Вы все свое свободное время отдаете старшему, а младший вроде как вторичен? И с какими чувствами Вы вообще к детям подходите?

Помона писал(а):
Говорим: "молодец, что принёс младшему игрушку", "как хорошо ты нарисовал круг". Т.е. мы стараемся хвалить правильные действия с маленьким плюс хвалим когда что-то пытается делать (рисовать, строить, итп). Плюс к этому просто стараемся иногда говорить, что мы его любим и что у нас такой замечательный сын.

А попробуйте поменять тактику. Не говорите "молодец, что принёс младшему игрушку", а попробуйте говорить "спасибо, что ты такой заботливый старший брат. Малышу есть на кого ровняться. Он берет с тебя пример." Если с юмором у Вас все в порядке, то можно добавить, что "вот когда ты станешь стаааареньким дедушкой, то младший будет еще не таким стареньким дедушкой, он тебе тоже будет всякое носить". Только говорить это нужно с соответствующими интонациями, конечно. Задача - не обидеть, а заставить улыбнуться и себя, и старшего.
Если хорошо нарисовал, то не оценивайте его рисунок, а говорите вроде "хм, у тебя получился отличный круг. Малыша научишь такой рисовать? Он пока не умеет." Ну или просто "у тебя получился отличный круг. Мне он нравится."
Про замечатльность попробуйте почаще рассказывать малышу. Принес старший игрушку - ему говорите спасибо, а младшему: "тебе очень повезло, у тебя такой замечательный братик, хотела бы я такого иметь". Косвенная похвала не редко работает лучше, чем прямая.

Помона писал(а):
Кстати мы и "ругать" стараемся похоже тоже, что например нельзя бить братика, нельзя бить маму, итд.

Запрещая что-то, нужно сразу что-то разрешать. Маму и братика нельзя, зато диван или пол можно. А мячик, так тот вообще мечтает, когда по нему стукнут.

Помона писал(а):
Я почему-то очень не хотела делить игрушки, думала, что наоборот это приведёт к проблемам. Но старшему явно этого хочется.

Чувство собственности это сильное, природное чувство в человеке. С ним боротся нельзя. Его нужно холить и лелеять. :) Так что игрушки делите. Но хорошо бы поделить все таки не все. Как например кубики разделить? Чьи они? Кубики общие, потому, что предназначены для совместной игры. То есть каждому ребенку нужно иметь и личные вещи (которые можно брать только спросив у него разрешения), и общие - для обоих детей. "Если хочешь играть общей игрушкой и так, чтобы младший не мешал, возьми игрушку и уйди в сторонку с ней - не мозоль малышу глаза. Не хочешь уходить - не жалуйся, что малыш пристает, тогда играйте вместе."

Помона писал(а):
а с детьми почти весь день сидит няня.

Ох, хорошо бы с няней поговорить... А у нее дети тоже дерутся? С такой же интенсивностью?

Помона писал(а):
Я сама обычно провожу с детьми 1.5 часа, а потом приходит муж и мы ещё час все вместе. Потом старший ложится спать, а затем через 2 часа и младший. Я с утра вижу только младшего (рано ухожу на работу), а муж обычно поднимает старшего, иногда кормит его и немного с ним играет.

Такое чувство, что у старшего просто не хватает времени, чтобы с Вами пообщаться. Он ведь малыш еще. Ему мама нужна. А получается, что младший видит маму значительно больше... Но я понимаю, что такова ситуация. Нужно что-то искать в ее рамках... Вы перед сном со старшим общаетесь? Читаете ему? В кроватке с ним лежите? Только Вы и он?

_________________
Про меня и мою семью


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Ср фев 11, 2009 12:41 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 6:14 pm
Сообщения: 330
Откуда: Рига, Латвия
у меня младший моментально научился кусаться :) А старший вообще никогда не кусался... а вообще у нас, наверное, раньше даже младший больше старшего задевал. А теперь думаю одинаково. Я бы, наверное, просто уводила бы старшего в другую комнату... А вообще стараюсь не довести их до конфликта. Моими стараниями они уже часто друг друга просят, а не только отнимают и бьют. Но это 2.5 года усилий и ещё не предел мечтаний.

Последний раз старший меня "убил". Сидят в комнате играют, младший размахивает палкой, а старший ему очень вежливым совершенно спокойным нераздраженным голосом говорит: "А тебе не кажется, что ты меня бьёшь палкой?" Я с папой выпали в осадок!

_________________
Жене 7 лет, Лёне 4,7 года


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Ср фев 11, 2009 1:18 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8630
Откуда: Рига-Малага, Испания
serakuzik писал(а):
Я бы, наверное, просто уводила бы старшего в другую комнату...

Как наказание или что бы остыл? А сама куда? Выход из другой комнаты свободный или нет? :)

serakuzik писал(а):
"А тебе не кажется, что ты меня бьёшь палкой?"

:) Как интересно! А младший Женю задевал при этом?

_________________
Про меня и мою семью


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Ср фев 11, 2009 4:07 pm 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср фев 27, 2008 12:54 pm
Сообщения: 54
Откуда: г. Днепропетровск, Украина
Помона, очень важно ваше состояние, реакция на конфликт! Ко многому, о чем писала Artemis дошла своим умом (чем очень горжусь :D ), в общем, у нас дети безумно любят друг друга! Очень важно показывать старшему, что любите младшего, - наш старший также как и я относится к сестре - целует, обнимает ее, всем с восхищением рассказывает, какая она замечательная и любимая всеми :), подождите немного, скоро детям будет интересно играть вместе самим - наши отлично в прятки играют, рисуют, лепят вместе.
Бывают ситуации, когда старшего "заносит" и кто-то может пострадать, - останавливаю его - прошу посидеть в спальне немного, и, если что-то случилось - то, кроме себя винить некого - они же просто дети...И конфликты на фоне скуки чаще всего происходят.
А у вас нет чувства вины перед старшим из-за того, что младший ребенок появился?
Крайности всегда плохо, в своей жизни намного чаще встречаю случаи, когда родители из боязни причинить старшему боль, не учитывали интересы младшего ребенка, в итоге - и старшему плохо и младшему (я сама младший ребенок, и, несмотря на все старания родителей, сестра даже в 30 лет мне не простила, что в неполные 2 года "стала взрослой").

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Вс фев 15, 2009 11:19 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 6:14 pm
Сообщения: 330
Откуда: Рига, Латвия
Artemis писал(а):
serakuzik писал(а):
Я бы, наверное, просто уводила бы старшего в другую комнату...

Как наказание или что бы остыл? А сама куда? Выход из другой комнаты свободный или нет? :)

Да, чтобы остыл со словами: "когда успокоишься, приходи".
У меня старший более обидчивый, он никогда не станет просить прощения, лучше надуется, обидется и уйдет в другую комнату. А младший тут же извиниться, если его попросить, но ни за что не уйдет :)

serakuzik писал(а):
"А тебе не кажется, что ты меня бьёшь палкой?"

:) Как интересно! А младший Женю задевал при этом?


да, правда слегка. Я думаю, если бы он его сильно ударил, то Женька бы не так отреагировал, или заплакал, или стукнул бы Лёню :) Кстати, плакать в таких ситуациях он научился у Лёни, точнее Лёня и мы его так научили, реагирую на Лёнин плач и вой. До этого Женька плакал только в исключительных случаях.

У Женьки ревность стала проявляться только сейчас, в виде слежения кто сколько конфет получил и т.д. Причем на поцелуи, обнимания и т.д. это не относится, хотя я не всегда двоих сразу целую. Могу только одного. но стараюсь почаще.

_________________
Жене 7 лет, Лёне 4,7 года


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Вт фев 24, 2009 2:20 am 
Новичок

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 7:18 pm
Сообщения: 3
Artemis писал(а):
Вы знаете, лучше всего, не давать такой возможности. То есть мало сказать - у старшего возраст еще не тот, чтобы понимать и подчиняться. Нужно еще что-то сделать. Если видите, что старший целится на младшего, то строго говорите, что бить малыша нельзя. Он живой, а живых обижать нельзя.


У нас все силы брошены на то, чтобы предотвратить ситуацию, но тем не менее не всегда это удаётся.

Artemis писал(а):
Попробуйте тогда поиграть с ними вместе. Сложновато наверно будет, но итог того должен стоить. :)


Безусловно. Только как трудно придумать что-то чтобы заинтересовало старшего. Он на всё подряд говорит: "не хочу". Такой период видимо у него сейчас.


Artemis писал(а):
Печально... Но хоть в открытую это делает, значит еще не все запущенно. Было бы изподтишка, было бы хуже. .


Ой, он ещё начал теперь озвучивать свои желания. "Сосулька летит на братика. Сосулька стукнула братика. Братику больно". Или "Я бросаю в братика грязь. У братика песок в глазах. Братик плачет." С этим что делать? Я пока просто продолжаю "игру". Говорю: "Ты братика жалеешь. Не плачь братик." итп. Но не знаю, что правильно делать.

Artemis писал(а):
А у нее дети тоже дерутся? С такой же интенсивностью? .


Похоже, что да.

Artemis писал(а):
Вы перед сном со старшим общаетесь? Читаете ему? В кроватке с ним лежите? Только Вы и он?


Обязательно. Либо я, либо муж.

Хочу ещё сказать, что ваш совет с игрушками помогает. Ну хоть где-то прорыв :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Вс мар 08, 2009 1:08 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 3:41 pm
Сообщения: 483
Откуда: Германия
Про детскую ревность
www.portal-slovo.ru/pedagogy/38214.php

_________________
Мой девиз: я всё смогу!
Мой призыв: Любите своих детей!
Наш Макс родился 6. 04. 2006
Наша София родилась 25.04.2010


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Сб ноя 14, 2009 3:58 pm 
Главный по семинарам
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 17, 2007 9:54 am
Сообщения: 3260
Откуда: Краснодар
Рута_Н писал(а):
Очень важно показывать старшему, что любите младшего, - наш старший также как и я относится к сестре - целует, обнимает ее, всем с восхищением рассказывает, какая она замечательная и любимая всеми :), подождите немного, скоро детям будет интересно играть вместе самим - наши отлично в прятки играют, рисуют, лепят вместе.

А я вот все чаще задумываюсь: может, есть огромная разница во взаимоотношениях и любви, когда дети разнополые и однополые?
Скольких мамочек и их деток наблюдаю, практически везде, где дети разнополые, царит гармония и взаимопонимание между ними.
И гораздо чаще накаленная обстановка и соперничество между однополыми детьми.
У нас разница в 2,2.
Старший первые полгода младшего брата никак не воспринимал, а когда тот подрос и начал заявлять о своем месте в этой жизни, то старший начал его поколачивать, игрушки отбирать, самого отталкивать.
Хотя младший от радости аж дрожал, когда видел старшего. Почти до 1,5 лет.
А потом понял: раз старший все отбирает, кричит, толкается, то так и нужно себя вести. Это - правильное поведение.
Теперь только глаз да глаз за ними: уже не совсем понятно, кто первым начал задираться, кто виноват и что делать. И не всегда я нахожусь в комнате с детьми, когда разгорается конфликт.
Хотя все время с того момента, как появился младший, я постоянно проговаривала, как нужно себя вести (не толкаться, не обижать, жалеть и любить друг друга, игрушками меняться, либо ждать, пока с ними наиграется тот, кто первый взял), и дети прекрасно знают, как делать нужно, а как - не нужно, обстановка накаленная ежесекундно.
Как мне над собой и ситуацией поработать, дайте совет.

_________________
Об оплатах сообщайте по адресу info@danilova.ru
Телефон для бесплатных звонков по России 8-800-333-92-93


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Сб ноя 14, 2009 4:09 pm 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
Парася Никаноровна писал(а):
Скольких мамочек и их деток наблюдаю, практически везде, где дети разнополые, царит гармония и взаимопонимание между ними.

У меня старшие двое - Миша и Лиза - всегда были в соперничестве во всех его проявлениях!
Ссориться перестали, когда Мише уже лет 17-18 стало.
:roll:


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Вс ноя 15, 2009 12:46 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 3:41 pm
Сообщения: 483
Откуда: Германия
Парася Никаноровна писал(а):
практически везде, где дети разнополые, царит гармония и взаимопонимание между ними.
И гораздо чаще накаленная обстановка и соперничество между однополыми детьми.

Это не всегда так, бывает и по другому.
Мне кажется, здесь не надо выводить подобных правил и искать закономерностей. Пол детей уже не изменить, лучше делать конструктивные наблюдения и работать над ситуацией. Я из тех лягушек, которые взбивают сметану в масло.
Парася Никаноровна писал(а):
Старший первые полгода младшего брата никак не воспринимал

Это типично. Часто ещё ребёнка "готовят к появлению младшего брата или сестрёнки": вот родится, будешь с ним (с ней) играть. Какое разочарование! То, что рождается, играть не способно, плачет, оттягивает на себя всё внимание родителей и меняться не собирается...
Бывает, родители ухитряются старшего заинтересовать малышом: а какой памперс мы сейчас наденем (на них ведь разные картинки), а чем мы его покормим...
Парася Никаноровна писал(а):
младший от радости аж дрожал, когда видел старшего. Почти до 1,5 лет.
А потом понял: раз старший все отбирает, кричит, толкается, то так и нужно себя вести. Это - правильное поведение.

Это может быть и не так.
В полтора года отнимать всё, что вижу, "жадничать" (это не жадность, конечно), кричать (а как ещё в полтора года можно добиться своего?) - это нормально, это возрастное. Ребёнок не отделяет ещё своего "Я" от мамы, от игрушек, которые он держит в руках, от игрушек, которые он только видит (держит глазами). Всё это - часть его самого. Как можно с этим расстаться и без этого обойтись?! Это проходит при правильной политике родителей. А вот если сказать: всё, старшенький научил, то ситуация может и не измениться :cry: Кроме того, Вы незаметно для себя клеймите, вините младшего и перекладываете на него ответственность за воспитание вашего ребёнка. Это нечестно.
Парася Никаноровна писал(а):
Теперь только глаз да глаз за ними: уже не совсем понятно, кто первым начал задираться, кто виноват и что делать. И не всегда я нахожусь в комнате с детьми, когда разгорается конфликт.

А может, и сами разберутся? Детям тоже надо учиться строить отношения между собой. Другой вопрос - как решать проблему.
В конфликте виноваты оба, это всегда так. Иначе просто нет конфликта. Драки - это табу! Хотя, когда Вы в гневе, как хорошо Вы можете себя контролировать? А Вы ведь взрослый человек.
Почитайте Гиппенрейтер. У неё отличнейшие книги с замечательными стратегиями поведения родителей в конфликтных ситуациях!
http://www.labirint-shop.ru/books/163997/
http://www.labirint-shop.ru/books/163996/
Разоритесь на 300 рублей! Книги того стоят! Очень многое станет на свои места.
Парася Никаноровна писал(а):
Хотя все время с того момента, как появился младший, я постоянно проговаривала, как нужно себя вести (не толкаться, не обижать, жалеть и любить друг друга, игрушками меняться, либо ждать, пока с ними наиграется тот, кто первый взял), и дети прекрасно знают, как делать нужно, а как - не нужно, обстановка накаленная ежесекундно.
Как мне над собой и ситуацией поработать, дайте совет.

Прямо Сократовский вопрос: почему человек, зная, что хорошо и что плохо, часто делает плохо?
Понаблюдайте за отношениями в семье. Часто поступки красноречивее слов: взрослые говорят, что драться плохо, а сами нет-нет, да шлёпнут. После этого можно хоть сколько рассказывать о том, что драться нельзя. Единожды солгавши...
У Вас ещё трудная разница в возрасте. Дети оба маленькие, хоть один и постарше. И возрастные кризисы у них будут совпадать: у одного кризис года, у другого - трёх, потом младшему три, старшему - кризис начала школьной жизни...
У меня с сестрой была такая же разница.
Ошибки моих родителей: не была разделена территория: всё было общее и мы постоянно претендовали на больший кусок. Мне, как старшей, выделили угол для игры в куклы, а сестре (когда ей это стало актуально) углов не хватило, она мыкалась по всей квартире и везде была "под ногами", естественно, совершала набеги на мой "уют". У каждого д.б. свой столик, стульчик, и т.д., на сколько позволяют условия.
Общих игрушек должно быть минимум (типа лего или железной дороги - тут смысла не имеет два набора покупать, всё равно всё перепутается, а чем больше деталей - тем интереснее).
Мы с сестрой спали на диване и всегда ссорились за место у стенки (тогда удобнее другого спихивать), пока отец не постановил: она спит у стенки, а я - с краю. Это было единственное, о чём мы не спорили. Иногда менялись, но всегда договаривались, потому что ссора приводила к тому, что приходил отец со своим постановлением.
Видимо, чёткие правила - то, что облегчит жизнь и Вам, и детям.
Наказывали всегда меня, потому что сестра громче кричала и это было нечестно! Не делайте эту ошибку, не приучайте пользоваться голосом как средством добиться своего. мы не на форуме, где "кто громче - тот и прав".
Мне приходилось отвечать за сестру, как старшей, а ей многое позволялось. Сестре пришлось учиться ответственности позже и её уроки стоили всем очень дорого! Да, один ребёнок старше, другой - младше, но это не значит, что один уже большой, а другой ещё маленький. Вот если бы разница была 6-10 лет... И всё равно, они оба - Ваши дети.
Не ставьте одного в пример другому - это только накаляет соперничество между детьми. Не сравнивайте детей между собой. Или хотя бы пусть они этого не слышат.
Учите их делиться, договариваться, меняться, спрашивать, благодарить...
Это я свой опыт старшей сестры анализирую. Чужую беду руками разведу... Сейчас пишу и понимаю, как всё непросто! Хочется, чтобы дети были близки между собой, но вот КАК это сделать? Скоро тоже перейдём к практике, родим второго.
Парася, спасибо, что дали задуматься над этим сейчас. Интересно будет потом сравнить свои идеи с их воплощением в жизни.

_________________
Мой девиз: я всё смогу!
Мой призыв: Любите своих детей!
Наш Макс родился 6. 04. 2006
Наша София родилась 25.04.2010


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Старший бьёт младшего
СообщениеДобавлено: Вс ноя 15, 2009 7:15 pm 
Главный по семинарам
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 17, 2007 9:54 am
Сообщения: 3260
Откуда: Краснодар
Irini писал(а):
Это не всегда так, бывает и по другому.

Я не спорю. Тоже вижу другие варианты, но чаще попадаются все-таки идиллии :lol:
Irini писал(а):
Часто ещё ребёнка "готовят к появлению младшего брата или сестрёнки": вот родится, будешь с ним (с ней) играть. Какое разочарование!

Я готовила, конечно, старшего, что появится малыш, но не говорила о том, что с ним скоро можно будет играть. Мне, в принципе, кажется, что в 2 года и нет потребности играть с кем-то. Просто предупреждала, что появится братик, и все. Думала, что дальше жизнь покажет, что к чему.
Irini писал(а):
В полтора года отнимать всё, что вижу, "жадничать" (это не жадность, конечно), кричать (а как ещё в полтора года можно добиться своего?) - это нормально, это возрастное

Младший до 1,5 лет (ориентировочно, конечно же) не жадничал, и всегда был рад старшему. Потом, видимо, понял, что можно соперничать... Что нужно соперничать... Все равно получаешь только тычки, видимо, на этот язык общения и переориентировался...
А может, и действительно согласна возрастным нормам приобрел и жадность, и некоторую агрессивность?
Надо обдумать. Пока проговариваешь некоторые моменты, начинаешь их переосмысливать.
Irini писал(а):
Это нечестно.

Видимо, львиная доля проблем происходит из-за моей нечестности к старшему.
И дело не столько в том, что он со своими склонностями не соответствует моим ожиданиям, а в том, что он по умолчанию находится в плохом настроении. Утром проснулся, даже глазок не открыл - все ему уже не так. Высказывает претензии, ноет. На какие-либо режимные моменты (пойти помыться, одеться домашнее, одеться в уличное, после прогулки раздеться и вымыть руки) он всегда откликается шквалом негодования. Плохо кушает, и всегда недоедает порцию, какой маленькой она бы ни была.
Я так хочу, чтобы малыш был радостным, а он все время кричит и истерит :(
И в итоге у меня душевное равновесие стойко подорвано. Я не знаю, как себя вести, как настроить душевную гармонию.
Irini писал(а):
Хотя, когда Вы в гневе, как хорошо Вы можете себя контролировать? А Вы ведь взрослый человек.

Когда я в гневе, то говорю: "Вот видишь, несмотря на то, что я очень-очень сержусь, я нахожу силы в себе сдерживаться, и не наказывать тебя. Хотя очень хочется. Попробуй и ты сдержать себя, поступи так-то и так-то, и все будет ОК".
Наверное, я неправильно делаю, когда так говорю. Но я так чувствую!
Irini писал(а):
: взрослые говорят, что драться плохо, а сами нет-нет, да шлёпнут

Если я и шлепаю, либо грубо поступаю, то только в таких ситуациях, когда срочно надо пресечь поползновения на драку. Поясню: я вижу, что рука ребенка в 5 см от другого, и она вот-вот ударит по малышу, я тогда резво перехватываю руку, отталкиваю их друг от друга.
Как поступать иначе, без применения физического насилия, я не знаю.
После драки (хотя, вероятно, эти стычки драками назвать нельзя, так как обычно дети ограничиваются одним бьющим движением) обязательно виновный жалеет потерпевшего, просит прощения (с моей помощью).
Irini писал(а):
Почитайте Гиппенрейтер

Читала я ее книги. Не получается на практике применять. У меня хватает ума сочинить первую часть фразы: "тебе обидно, потому что тебя (допустим) ударили", а вот заключение почти никогда не могу выдумать. Почему ребенок должен успокоиться? В моем понимании - надо просто потерпеть, и все вот-вот пройдет. Но ведь это ребенка отнюдь не успокаивает.
Фиговый я психолог.
Перечитаю книги еще раз.
Irini писал(а):
Мне, как старшей, выделили угол для игры в куклы

У нас тоже так. У старшего есть свое место (это его кровать), свои вещи, которые ни при каких обстоятельствах не становятся доступными младшему.
Irini писал(а):
Наказывали всегда меня, потому что сестра громче кричала и это было нечестно!

И впрямь часто бывает, что младший громче кричит. Но на поверку часто оказывается, что виноват он сам. Но выяснить достоверность сложно. Поэтому часто мы никого не наказываем, а просто растаскиваем и жалеем. Просим не драться. Старшему рассказываю, как можно избежать конфликта.
Irini писал(а):
Мне приходилось отвечать за сестру, как старшей, а ей многое позволялось.

Старший-то за младшего не отвечает. Но младшему и впрямь больше позволяется, так как он не все еще понимает (ну, к примеру: накрошил - не беда, что еще от него можно ожидать? А вот если накрошит старший, то везде чудятся признаки диверсии: ведь может же кушать аккуратно, ведь знает же, что маме трудно убираться, и мамин труд но ценить).
Irini писал(а):
Не ставьте одного в пример другому - это только накаляет соперничество между детьми.

Бывает, старшего ставим в пример.
Irini писал(а):
Не сравнивайте детей между собой. Или хотя бы пусть они этого не слышат.

Это, увы, самое трудновыполнимое! Потому что пусть это и не слышно, но, вероятно, неуловимо заметно, что с младшим у нас проблем нет, и с ним мне спокойно и просто.
Irini писал(а):
Интересно будет потом сравнить свои идеи с их воплощением в жизни.

Пока что (может, я через время в чем-то прозрею и поумнею?) мне кажется, что очень-очень многое зависит от темперамента детей. Вот хоть вывернись, а наш старший ребенок крикливый и нервный, а младший - спокойный и улыбчивый. Может, у вас вообще будут 2 легко идущих на контакт и диалог малыша.

Спасибо за ответ. Буду размышлять и пытаться совершенствоваться дальше.

_________________
Об оплатах сообщайте по адресу info@danilova.ru
Телефон для бесплатных звонков по России 8-800-333-92-93


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 5 из 7   [ Сообщений: 101 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group