Раннее развитие детей

Я уже просто не могу, накипело. Уже даже рыдать начала, скоро у меня будет депрессия. Кате 7 лет практически. Я стараюсь ей уделять столько же времени, сколько и младшей. Мы с мужем так распределяем свое время, чтобы было все поровну. Если я играю с Женей, обязательно играю и с Катей, стараюсь выбирать такие игры, в которых можно участовать вместе. В общем, все делю пополам. Но Катя стала просто невыносимой. В принципе, началось все еще до моей беременности. Она постоянно делает то, что нельзя. Я понимаю, что не должно быть много запретов, я упорно пыталась искать компромиссы, но у меня не получается. Может, я совершенно тупая, конечно, но я не справляюсь. Если она пошла гулять рядом с двором- сразу же уходит к кому-нибудь в гости, хотя я ей не разрешаю уходить без разрешения и без оповещения о том, где она(если она спросит, можно ли пойти к той или другой девочке, мы разрешаем, если не спрашивает, то наказываем(лишаем развлечений)). Она не спрашивает практически НИКОГДА. Причем она помнит о моих запретах, как только я ее нахожу(бывает, приходится обходить всю улицу), она рыдает и говорит - я знала. что нельзя уходить, я нечаянно. Я опять озвучиваю, что я волнуюсь, когда ты пропадаешь, я беспокоюсь, переживаю, поэтому мне хочется знать, где ты, надо предупреждать. Говорит -хорошо, мама. Сидит дома неделю, потом я спрашиваю ее - ты будешь гулять около двора? Да, около двора. Если захочешь пойти к кому-нибудь, спросишь, скажешь, где ты? Да, мама, скажу. Через 5 минут выхожу из дома - ее уже нет, ушла. Нахожу ее - все по новой.
Постоянно берет мои вещи. Причем я тоже ей постоянно говорю - мои вещи брать нельзя, если ты захочешь посмотреть, пожалуйста, под моим присмотром, и есть мои личные вещи, которые я бы не хотела, чтобы кто-нибудь брал. Я ведь не беру твои личные вещи. Поняла? - Поняла.
Короче, можно долго перечислять, но она вообще делает только то, что нельзя.
Еще пример - у нее есть своя комната. Спорткомплекс. Я ее неоднократно просила - Катя, пожалуйста, не прыгай в зале с дивана, и не прыгай здесь на полу, мне это не нравится, тут ламинат, не стоит прыгать, прыгай в своей комнате, сколько угодно. Нет, в своей комнате прыгать она не будет, только в зале. Демонстративно.
У нее не так много запретов. Не портить вещи(я ей объясняю, что у нас с папой не так много денег, что это дорого-например, видеокамера, мы не можем постоянно покупать что-то взамен того, что она сломает). Не уходить без спроса. Не включать телевизор. Все.
Но получается, что последнее время вся наша жизнь состоит только из "нельзя".
Плюс истерики. Что-то не по ней - сразу истерика. Еще у нее есть обязанность - убирать в своей комнате. Как только я говорю ей - Катя, убери, пожалуйста - сразу вопли, крик - не хочу! не буду!
Может, я и не права. Но я так не могу. Я хочу, чтобы у меня были свои личные вещи. Чтобы мне не приходилось, как загнанной лошади, бегать по улице и искать Катю. Ну и так далее. В конце-концов, эти бесконечные нельзя меня выбивают из колеи. И мужа тоже. Схитрить, соврать, слукавить - нам это претит. Мы постоянно говорим. что врать некрасиво. Мы всегда говорим Кате правду, выполняем свои обещания, да и вообще не любим хитрить и лукавить.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Мышонок, во-первых, я Вам очень сочувствую.
У меня, к сожалению или к счастью, не слишком большой опыт общения с детьми 7 лет, но ситуация
очень знакома.
Я заметила, что Саня ГОРАЗДО лучше меня слушается, если говорить с ней в позитивном ключе: сначала похвалить, обнять, поцеловать, улыбнуться, а потом уже корректировать поведение. Ни требования, ни просьбы, даже очень вежливые, не работают, если в голосе звучит раздражение.
Конечно, тяжело улыбаться, когда происходящее очень сильно напрягает... Но вдруг получится.

Ерисена, спасибо! Да я уже по всякому пробовала...Преимущественно ласково, конечно, эффекта ноль. Я настолько бестолкова, как мать? Конечно, я стремлюсь к конструктиву. Но когда пытаешься одно и то же объяснять в позитивном ключе - то на 25 раз объяснения поневоле начинаешь взрываться. Я стараюсь ее и побольше ласкать, обнимать. общаться... Но я сама себе противна уже...Всегда была спокойным человеком, практически невозможно меня было из себя вывести. а теперь даже порою кричу, кошмар. Я понимаю, что возможно, ей не хватает внимания. Мы уделяем ей 5-6 часов в день. Но больше не получается. Я же не могу Женю бросить, и не могу вообще жить только Катей. Наверное, я плохая мать. но я не могу разорваться.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Мышонок, я не очень хорошо объяснила. Попробую на примере.
Саню переклинило, и она не хочет идти домой. Просто стоит посреди улицы и все тут. Можно сказать ласково: "Сашенька, пойдем домой, уже вечер", - но это в абсолютном большинстве случаев воспринимается без энтузиазма. Поэтому текст примерно такой:
- Сашенька, ты у меня такой пупс! Ведь правда?
- Правда...
- Мой самый любимый розовый пупс!
- Да...
- А помнишь, как ты сегодня красками рисовала? Очень красиво получилось.
- Да!
(чмокнуть в щечку)
- Ну, пойдем домой?
- Пойдем!

Где-то так. То есть сначала разговор как бы не о проблеме, мы просто создаем ребенку хорошее настроение. А уже потом переходим к проблеме.
Вам лучше знать, какие именно слова или действия приведут Катю в хорошее настроение.
Есть теория "языков любви", к сожалению не помню автора. В общем, выделяются 5 "языков любви": время, слова поощрения, прикосновения, помощь и подарки. В сложных ситуациях нужно использовать тот "язык", который ближе ребенку. Но самое главное - это искренность. Сосредоточиться не на проблеме, а на любимом ребенке.

Спасибо большое, я обязательно попробую. Может, действительно поможет. А потом отпишусь.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Маша, почитала о вашей проблеме с Катериной. У меня тоже сынок семилетка, и у них сейчас очередной кризис. Конечно этот кризис наименее выраженный, чем в 3 года или в подрастковом возрасте, но ведь незря психологи выделяют возрас 7 лет именно, как кризисный. Дети наши старшенькие сейчас вступают на новый путь взросления и требуют от нас, что бы мы принимали их самостоятельность и уважали их действия.
У меня Илюшка , наверно, тоже бы мог уйти к друзьям без разрешения, но не делает этого, т.к. у нас с ним договор, что с утра я делаю свои дела по дому и готовлю обед, поэтому он возле дома и помогает мне присматривать за Севой, а после обеда я его отпускаю гулять с детьми (мы сейчас на даче) и они ходят, где хотят. Конечно, я жутко переживаю, НО он не сможет быть со мной каждую минуту всю жизнь, а время проведённое без меня будет только увеличиваться, поэтому я потихоньку к этому привыкаю
Ведь наши дети должны, как и мы приобрести свой опыт. Папа наш до сих пор вспоминает с восторгом, как они в первом классе с друзьями ездили на трамвае на свалку
А в мои 7 лет, мне выписали очки и мы с папой их заказали в оптике, так вот получить их я решила сама, взяла дома квитанцию, и поехала на тролейбусе за 20 остановок. Когда мама пришла с работы и я с восторгом ей об этом рассказала, наверно, у неё был шок, НО она не кричала, не ругалась, а сказала :"Какая же ты у нас ловкая" и лишь укладывая меня спать попросила больше такого не делать.
У меня самой не всегда получается, прежде чем поругать - обязательно похвалить И я сама частенько захожу в тупик и опускаются руки, в такие минуты на миг задумываюсь, а вдруг завтра у моих детей не будет меня, и тогда сразу их хочется только обнимать, целовать, радовать и любить, любить, любить... Наверно это не самые лучшие мысли, но мне помогают частенько.
Конечно, нам всем хочется, что бы наши детки нас слушались и желательно с первого раза и безоговорочно, но такое практически невозможно, они ж не роботы и у них (так же, как и у нас) есть на всё своё мнение и своё право, мы должны с ними считаться, должны пытаться понимать почему они поступают так , а не иначе, а не только требовать послушания.
Хочется хоть чем нибудь Вам помочь, например посмотреть на проблемы в другом ракурсе.

Может быть ей тяжело пока одной это делать? Или в то время, когда Вы ей это предлагаете, она устала.
Вот например, если Катюша вам помогла на кухне по хозяйству или с Женечкой поиграла, пока Вы были заняты, похвалите её :"Доченька, спасибо тебе моя родная, ты такая у меня замечательная помощница, так мне во всём помогаешь, не поможешь мне убраться в твоей комнате?" И идёте вместе с ней, я думаю она не откажет Вам и ,возможно, в первые разы будите убирать практически всё Вы сами, она будет лишь рядом присутствовать, но делайте это позитивно, мило о чём то балтайте в такие минуты, что бы у неё остались хорошие воспоминания от Вашей совместной уборки. Мне кажется ребёнку в 7 лет рановата ОБЯЗАННОСТЬ по уборке своей комнаты

Наверно, таким образом она привлекает ваше внимание, к тому же ламинат не очень долговечен, срок его службы около 7 лет, и Женечка подрастает скоро будет ползать и ходить и наверняка будет писать на ламинат и ронять игрушки. Может есть смысл расслабиться и лет через 5 сделать ремонт.
У нас так и было после Илюшиных художеств на стенах, дверях и полу - сделали капремонт (второго сынульку не планировали), предчувствую года через 3 опять будем делать ремонт

Хочется пожелать Вам побольше терпения , и что бы всё в ваших отношениях наладилось:lol:.

_________________
Илья (21.02.02), Севастьян (19.12.06)

мне все очень понятно. пусть Славе только исполнилось 6 лет, но параллели не заметить нельзя: не хочу, не буду....

что мы делаем:
- для меня лично, очень важно не реагировать сразу, на эмоциях. да и вообще, не на все реагировать. и выясняется, что при том, что ребенок капризно выдает" не хочу", он при этом ровненько идет и делает, как просили, как надо и т.п. Т.е. он просто так высказывает свое отношение, и не нужно скандалить на ровном месте.
да, это повод задуматься, пересмотреть вместе требования и обязанности, поговорить по душам, почему то или иное дело делает ребенок, а не мама-папа и т.п.
но часто, такое "не хочу" относится не конкретно к выполняемому делу, а к чему-то совершенно иному, например, ребенок огорчился, что мама только что занималась младшим, собой, не обратила на него внимания, не то сказала, не так отреагировала на рисунок, рассказ и т.п. Т.е. ему просто не понравилось что-то, а тут он это проявляет. И надо бы научится понимать, что, откуда и почему.

- у меня уже появилась "мантра" - " он просто ребенок". Нет, вот так надо написать: " он просто РЕБЕНОК"
это нормально, что ребенок играет, балуется, чего-то не хочет и т.п. И в 6, и в 7, и даже в 16. (ну, и в 30 такое бывает, а что, нет?) Так вот, он - ребенок, не робот, который ВСЕГДА, ОБЯЗАТЕЛЬНО выполняет команды. Он обычный человек, у которого есть куча заморочек, да еще и по возрасту надо играть. Так что очень многое допустимо и простительно.

пример. чтобы понятнее было.
Слава с 4 лет начал застилать постель сам. Я сначала много помогала, потом все меньше и меньше. И вот уже давно он сам легко справляется с задачей. Но время от времени он не хочет это делать. И это - не смертельно. Если у меня есть возможность - я помогу, даже сама застелю. Вот когда нет - тогда хуже. Тогда прошу настойчиво, попутно (в 2 словах) поясняя - не могу пока, занята, не до того сейчас и т.п. Чаще всего - срабатывает. Ну, а бывает, что так и стоит неубранная... Ну, что поделать, расстраиваюсь, но так спокойно, стараюсь, расстраиваться...

- самое важно, наверное. у ребенка должно быть время только вдвоем с мамой (папой), без младших - старших - бабушек и т.п. Один - на - один. Пусть это сегоднй будет 2 минуты перед сном, но обязательно каждый день. И, желательно, конечно, не 2 минуты. Мы с мужем это давно решили между собой - он забирает младшую (старшего) и в это время общается с одним ребенком, а я с другим. Это и нам полезно, и, особенно, детям.
такое время неоценимо важнее часов вместе. По крайней мере, мне так кажется.

- ну, и последнее. Мне кажется, что много проблем идет от нас самих. Мы сами начинаем иначе относиться к детям (то ли в силу возраста, наличия младшего ребенка, жизни и т.п. - тысяча причин), при том, что на самом деле, ребенок не изменился. И начинается такое вот несоответствие.

вот такие мысли

Аня, а с какого возраста вы начали об этом говорить?

Мышонок, ваш пост читала, как-будто вы у меня в гостях побывали, только у меня два сына и старшему не 7, а 6 . Методом проб и ошибок пришли к тому же, что здесь вам насоветовали, т.е.
- помнить что ребенок есть РЕБЕНОК,
- если истерика, переключить внимание, а потом как-будто ничего не случилось, продолжить,
- если что-то надо сделать, то делать это по-возможности вместе, иногда ребенку достаточно просто вашего присутствия (например у нас, старший сын убирает, а я с младшим рядом сижу и только руковожу уборкой )
- если непослушание касаеться чей-то безопастности/опастности, то для этого у нас есть экстремальный способ воздействия - это холодное обливание .
Еще у нас есть очень хороший способ разрядить обстановку - это щекотание, обнимание, целование .
Если же ситуация дошла до того, что вы уже хотите сорваться на крик, то просто по-возможности уйдите и успокойтесь, если дома то примите душ, за это время и ребенок успокоиться, и обычно сделает то что вы хотите .
Главное, это делать все чтобы не нервничать и не сорваться на крик...

Аня, спасибо, я приму к сведению. Будем пробовать изменять ситуацию и наш взгляд на проблему. Мы с мужем постоянно это обсуждаем...

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

splu, спасибо, все ваши советы у нас активно используются . Не помогает..

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

если честно, то я не могу назвать какой-то рубеж - вот начали говорить, а до того не говорили. наоборот, я скорее все время говорила с ребенком, может быть даже и о том, что было еще не понятно, не актуально, но тем не менее понемногу доходило до ребенка
я считаю, что и новорожденному надо постоянно говорить не только о нем, о том, что его окружает, а и о том, что делает мама, что чувствует и хочет. и понятно, что в контексте таких разговоров рано или поздно возникнет разговор на тему - кто что и почему делает

я придерживаюсь идеи: как только ребенок что-то умеет делать - он делает это сам. но это не значит, что я не помогу, не сделаю это за него в какой-то ситуации. Но в основном, я буду стараться все организовать таким образом, чтобы ребенок, все же, делал это сам. Это важно не только мне, чтобы снять с меня какую-то обязанность, это важно ребенку - потому что это делает его самостоятельнее, расширяет его возможности в жизни. Это учит ответственности, усердию, терпению, трудолюбию и т.п.
но и то, что я не буду тратить время на это, а смогу в этот момент сделать что-то еще - очень важно. Ведь, если не тратить время на разные моменты, доступные ребенку, то выкроится времяна что-то интересное, важное, нужное и мне и ребенку.

Маша
Мы вообще старались слово "нельзя", не употреблять. Почему нельзя включать телевизор-можно, почему нельзя прыгать на диване - можно..
Это же все очень весело!!! Еще и мама в лице меняется ... А может она хочет чтоб вы ее похвалили за прыжки,или просто на нее посмотрели ..

Настя достала мою пудру, накрасила себе что захотела ....потом немного рассыпала, расстроилась сильнее меня....
Я ей сказала – это мамина вещь, ее нужно доставать только с разрешения, попроси у меня и я тебе помогу..
С рождения все вещи у нас были в свободном доступе, она могла посмотреть, все, что ей интересно.. Вылила на себя один раз кружку с водой, и все теперь очень аккуратно берет со стола....

_________________

Так вот и я пытаюсь ей объяснить, что можно делать многое с маминого разрешения, под маминым присмотром..Ей так неинтересно...
Нет, согласна, я действительно перегибаю палку. Надо увеличить зону ее самостоятельности, я не права во многом.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Маш. А может она так вытягивает из тебя эмоции, настоящие, сильные? Ну, если ты, движимая чувством долга, рафинированно-вымученно заставляешь себя правильно себя вести с ней, и она чувствует эту неискренность, то когда ты злишься, твои эмоции настоящие. И вот ребенок хочет почувствовать настоящее...
у меня был такой момент, когда меня ужасно утомлял Слава. даже раздражал. Просто при сравнение с малышкой, он был такой неправильный, такой большой и глупый и т.п. Сейчас сложно вспомнить что именно я тогда думала. Я быстро себя словила на этом, и мы постарались взять "тайм аут" - на пару дней ребенок остался с бабушкой и дедушкой, а я за это время высплась, отдохнула (муж помогал с дочкой) и все прошло. Но вот в момент моей внутренней раздраженности, я старалсь себя сдерживать, быть спокойной, доброжелательной и т.п. Так вот Слава ужасно злился. И в какой-то момент сказал мне: ты как заколдованная. ты не такая как всегда.
вот тогда до меня и дошло...
теперь так не делаю. я всегда стараюсь ребенку честно говорить о своих чувствах, состоянии: я сейчас очень устала, злюсь, мне грустно и т.п. И он постепенно научился правильно воспринимать это, и адекватно себя вести. более того, что меня очень радует, он сам научился распозновать свои состояния, говорить о них, и просить помощи: мама, я так сейчас расстроен, успокой меня пожалуйста... обними меня, мне очень грустно...