Раннее развитие детей

Аня, да нет, не могу сказать, что она меня раздражает сама по себе. Раздражает то, что она хочет владеть мной безраздельно, именно владеть, но не всегда, конечно, порою. Я всегда проговариваю свои эмоции, и честно говорю, когда я устала, или обижена, или раздражена, или, напротив, в отличном настроении. Мне не нравится именно эта "упертость", хитрость, лукавство - вот это нельзя, поэтому я пойду и сразу же сделаю, принцип таков. Она очень хорошая девочка, добрая, чуткая, ласковая, она научила меня вообще проявлять свои эмоции, научила меня любить, я ей очень за это благодарна. Я просто не терплю(не побоюсь этого слова!) лжи, лукавства, чрезмерной хитрости, возможно, она это чувствует и просто делает все из духа противоречия. Я говорю ей о том, что вот, Катя, мы с папой никогда тебя не обманываем(и мы действительно так делаем, даже если надо сделать какую-то неприятную манипуляцию, мы честно говорим - это больно), мы выполняем свои обещания, нам очень хотелось бы, чтобы ты поступала так же. Представь, если мы с папо постоянно начнем тебя обманывать -и приводим примеры обмана. Ответ - да, мамочка, я больше так не буду. Все. Через пять минут обещание забывается. А я еще и очень хочу, чтобы она понимала значение слова нельзя, чтобы она знала, что запреты должны оставаться запретами, даже если есть огромное желание эти запреты нарушить.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

очень хорошо тебя понимаю. у меня на теме обмана пунктик. и раньше я думала, что ребенок обманывает когда:
- боится сказать (сделать и т.п.). для меня это самая неприятная причина.
- понимает, что никакими другим способами не достичь этого, а при этом очень хочется (т.е. когда конкретные запреты, жесткие рамки и т.п.). у детей очень долго нет умения соизмерять свои желания и последствия, свои желания и рамки.
- не обманывает, на самом деле. т.е. он в своем каком-то мире, и там, как он представляет, все именно так и есть. для детей это очень характерно - неумение отделить свой придуманный мир от реального. это даже обманом назвать нельзя. это просто такое восприятие жизни. но сама информация очень важна и интересна. потому что все, что придумывает ребенок - ценная информация о нем самом: его желаниях, страхах, проблемах, стремлениях.
- обманывает сознательно, и даже специально выставляет это напоказ, потому что ждет реакции. то есть обман - средство вызвать родителей на конфликт. и обман тут уже только средство. а причину надо искать глубже

сейчас - затрудняюсь сказать. вполне возможно, что есть и другие причины

вот думаю над твоим постом, ты знаешь, мы не вписываеися ни в один из пунктов..Ее фантазии я приветствую, перевожу это в игру, в сказку, мы это прорисовываем, лепим, делаем вместе. Сильно жетских рамок у нас нет. Запреты есть, но я считаю, что они должны быть, не должно быть вседозволенности. Насчет других способов - она знает, что есть вещи, которые легко можно получить, если просто сказать об этом родителям. Реакции она не ждет, потому как напоказ не выставляет, старается скрыть, сделать втихую.
У нас все проблемы в семье вообще принято проговаривать, мы с мужем с этим еще до свадьбы определились. Она это постоянно видит. У нас вообще, слава Богу, острых конфликтов в семье не бывает...Я не знаю, почему, я просто никак не могу докопаться до сути - и к тому пытаюсь привязать, и к тому - не получается...

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

А мне кажется, что ребенок-
он так себе придумал, вообразил..

Маша, а вы описывали все свои "нельзя". Только честно, сколько раз в день вы ей говорить это слово. Может, что-то окажется "не так уж нельзя". Вить ни чего страшного не случится, если она прыгает на диване.. А вот какие-то серьезные нельзя(угроза здоровью), записать, и повесить на холодильник..
С ней обсудить новый свод нельзя.. и если она нарушает, говорить что я расстроена из-за твоего нарушения,..... подуться на нее какое-то время..

_________________

Свод нельзя: - нельзя брать кошелек родителей, доставать из него деньги и идти покупать сладости ( у нее есть свои, карманные деньги, в достаточном количетве, я считаю, для ее возраста - 50 руб в день, но ей не хватает)
-нельзя зажигать спички и бросать их на линолеум
- нельзя открывать газ и бросать его
-нельзя брать мою кометику и относить ее на улицу(просто брать и краситься, когда хочется, можно)
- нельзя бросать наши вещи и разбрасывать их
- нельзя доставать диски из коробочек и царапать ногтем
- нельзя уходить без разрешения
- нельзя прыгать в зале с дивана на ламинат(это мой пунктик, я тоже имею право на СВОЕ желание, ламинат уже после таких прыжков начал вздуваться)
- нельзя долго смотреть телевизор

Это разумные запреты? Все остальное нельзя без категоризма, и я даже не произношу слово нельзя, потому что говорю - можно, давай вместе, или просто конечно, бери и т.д.
И у нее очень много занятий, которые ей можно делать сколько угодно, ее личных вещей и т.д.

Слово нельзя я говорю много раз в день, да, потому что она упорно делает вещи из вышеперечисленного списка.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Перенесена из темы: "Старший бьёт младшего"

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

Маша, когда я читала ваши нельзя, я почувствовала себя ребенком и мне сразу захотелось утащить косметику на улицу
У нас с мамой в детсве было много таких конфликтов, я не отличалась послушностью... И было ОЧЕНЬ много бесед, а потом сплошное мамино недоверие. Хочу вас предостеречь от него, не теряйте веру в ребенка, не говорите, что она всегда врет или делает то-то и то-то ВСЕГДА. Я принципиально не вру, никому кроме мамы. Я до недавних пор не могла себя остановить, даже в дурацких мелочах, это заколдованный круг - она мне не доверяет, я ОЧЕНЬ обижаюсь и продолжаю ее обманывать. Сейчас я ее не обманываю, а она мне не доверяет
Может быть вам определить какой-то период (для себя внутри) и выдержать его без запретов, почти, убрать их максимально. А потом посмотреть результат? И я не думаю, что девочка будет лживой, если вы сами никогда не обманывает, просто у нее такой период, период пройдет, а вот если на нем сильно акцентировать внимание, то последствия останутся.

_________________
Лиза - 26.07.2008
Артем -19.04.2011

Возможно. Но тяжеловато мне это будет, правда. Тем более что половина запретов просто предупреждают опасность . Надо попытаться взять себя в руки)))

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Маш, еще одна мысль пришла в голову. Если ребенок не может сам выдержать те правила, котрые ты ей предлагаешь, то попробуй изменить условия так, чтобы у нее просто не было возможности их нарушить. вполне возможно, что она сейчас просто не готова их выполнять
т.е. просто убери косметику так, чтобы она не могла ее взять без твоего разрешения. не выпускай на улицу, если она уходит, убери спички из доступа, свои вещи, перекрывай газ и т.п.
ну, т.е. как буд-то ей не 7, а 3-4. Ведь в 3-4 ты ей не предлагала самой гулять? и это не вызывало у тебя внутреннего протеста и т.п.
уверена, Катя увидит это и прореагирует. А ты спокойно объясни, что сделала это не потому, что вредничаешь, а потому что понимаешь, ей пока сложно выдержать правила, но и ругать ее за нарушения правил ты не хочешь, вот поэтому...
а потом, постепенно, по договоренности, начни возвращать все на места по 1 пункту в несколько дней. Вот сегодня договоримся, что я снова достану косметику, но ты помнишь... А через несколько дней еще что-то.
а с гулять... может стоит купить (найти свои какие-нибудь старые) часы электронные с будильником - таймером. Т.е. она уходит, а вы ставите будильник на 10-15 минут - как только сигнал прозвучал она приходит домой, находит тебя и т.п. Мы так со Славой сейчас делаем - на даче он гуляет с ребятами без меня, и время от времени прибегать показаться, сказать, что у него все нормально. кстати, у нас и меры за нарушение есть. т.е. если прозвенел, и в течение 1-2 минут не показался (это я на своих часах смотрю), то я иду искать сама, и уже тогда он идет домой и сегодня больше не идет гулять.

Маша здравствуйте! Мне тут подарили книгу "Воспитывать девочку как?" Гизела Прешофф. Читаю и кажется все легко и просто, и почему я так не делаю... Просто, мы вроде понимаем как нужно правильно, но на деле все очень тяжело... Буря эмоций захватывает, и нас несет.. И еще, интересно как у вас прошел кризис 3 лет, может отголоски от туда..
Отсканировала, может пригодиться...

"НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕЙ ВСЕ, ЧТО ОНА ЗАХОЧЕТ

Взрослые женщины часто говорили мне, что им трудно сказать «нет». Приведу рассказ одной матери. «Долгое время я вообще не могла отказывать своей дочери и сначала даже не замечала этого. Но однажды к нам в гости пришел друг моего мужа. Не могу сказать, что дочь капризничала, она просто постоянно просила какие-то сладости, и я покорно давала их ей, пока не наткнулась на удивленный взгляд нашего гостя «Ей же хочется», — нерешительно ответила я и услышала в ответ: «А вы разрешаете ей все, что она хочет?» С этого мгно вения началось мое прозрение; хорошо, что моя дочь была тогда совсем крошка». Эта мама смогла вовремя рассмотрен, надвигающуюся проблему. Вот другой пример из моей практики. На консультации мама. Ее шестилетняя дочь Лиза устраивает жуткие сцены, если ей что-то запрещают. Дело доходит до того, что она бросается на пол, истерично кричит, расцарапывает себе лицо. Мать с отчаянием говорит: «Я не могу на это смотреть, я не могу выносить этих криков, я не могу ному сопротивляться». А ведь и здесь начиналось все когда-то с малого. Умение говорить «да» и «нет» очень важно для гармонии в семье. Если вы воспринимаете других людей, в том числе ваших детей, как личностей, то понимаете, что каждый может делать собственный выбор и принимать свои решения в любом вопросе.
Если ваша дочь захотела на завтрак какао, а у вас его нет,
Вам придется отказать ей. Она может расстроиться, начнет плакать, кричать и продолжит громко требовать свое какао.
Что вы думаете об этой ситуации? Можете ли вы сказать, что огорчатся по такому поводу совершенно нормально, равно как выражать свое недовольство. Будете ли вы чувствовать себя виноватым в том, что дочь не получила того, что ей хочется? Рассердитесь ли вы?

Обдумайте ответы на эти вопросы и напомните себе, что отказывать своему ребенку — это не преступление. Тем не менее, стоит помнить, что вы должны часто говорить своей дочери «да», так как согласие положительно сказывается на ее развитии.
Многие дети живут и воспитываются в строгих правилах, которые вредят их самосознанию и гармоничному развитию.
Часто детям не позволяют:
Играть в лужах
Лазить по деревьям
Возиться в грязи
Залезать в шкаф для посуды
Экспериментировать с клеем
стоять рядом с кухонной плитой и готовить что-нибудь для себя...

Но это то, что детям должны разрешать.


Другие дети не встречают никаких ограничений, поэтому не умеют правильно воспринимать сложившиеся ситуации. Если все позволено, они начинают капризничать по любому поводу. Запретив своей дочери смотреть телевизор или носить ту или иную футболку, вы вряд ли обидите ее. Но возможны и другие случаи. Вы можете отказаться играть с ней, так как устали и вам нужен отдых. Пожалуйста, объясните, почему вы не можете уделить ей внимание сейчас и когда вы сможете поиграть с ней. Но вам нужно помнить, что, если ваша дочь не хочет надевать красный свитер или играть на флейте для своей тети, вы должны считаться с ее желаниями.
Если вы хотите быть одной семьей, никто не должен ограничивать свои желания, для того чтобы загнать себя в чужие рамки. Каждому следует принимать собственные решения.

ПОКАЗЫВАЙТЕ ПРИМЕР
Жить с детьми означает постоянно спрашивать себя: «А что же действительно важно для меня?» Если вы способны ответить на этот вопрос и у вас есть собственные представления, вы можете устанавливать свою систему ценностей. Это может повлиять на всю вашу жизнь, особенно на ее семейную сторону.

КАКОВЫ ВАШИ ЦЕННОСТИ?
Могу предложить еше несколько вопросов, которые помогут в ваших размышлениях:

* Что более важно для вас: финансовое положение семьи или хорошие отношения с окружающими?
* Выбираете ли вы в жизни собственный путь или придерживаетесь социальных стереотипов?
* Если бы вы составляли десять заповедей семьи, какие бы это были?
* Что бы вы хотели помнить в старости?
* Каким бы вы хотели остаться в памяти других, в том числе ваши детей?
* Если бы вы составляли десять заповедей семьи, какие бы это были?
* Что бы вы хотели помнить в старости?
* Каким бы вы хотели остаться в памяти других, в том числе ваши детей?

Когда мы с мужем вели семинар для семейных пар, то попросили мужчин перечислить свои жизненные ценности, а затем сравнить это с тем, что написали их супруги. Практически все были несколько смущены. Даже люди, которые годами живут бок о бок, могут иметь различные ценности. Мы можем говорить о типичных женских и мужских ценностях. Не критикуйте вашего партнера, если ваши системы ценностей сильно отличаются друг от друга. Просто попробуйте найти что-нибудь общее. Поговорите о том, что для вас означает понятие ценность», и выслушайте мнение друг друга, стараясь примни, его как должное. Но если для вас обоих важен юмор, вы на верном пути!
Ваши дети судят о вас по тем примерам, которые вы им показываете. К вам не будут прислушиваться, если вы являетесь заядлым курильщиком, но при этом требуете, чтобы все вокруг вели здоровый образ жизни. А если вы любите играть со Iсвоими детьми, вам не придется им объяснять, что такое радость жизни, они это и так увидят!
Взрослые часто требуют от детей, чтобы те были честными, но сами не ведут себя честно. Спросите у своей совести, ради чего вы пожертвовали своими убеждениями, когда говорили неправду? В один прекрасный день ваши дети наверняка вспомнят об этом. ....

Отвечая на вопросы: «Почему мы стыдимся бедности?», «Почему мы, когда даем милостыню, торопимся уйти?», «Почему в классической литературе мы душой на стороне бедных, а в жизни все, что связано с бедностью, нас отталкивает», взрослым и детям приходится рассуждать о гордости, любви, свободе, духе, истине. Разными методами педагог ведет и маленьких, и больших детей к пониманию того, что в мире существует Высшее, с которым можно слиться своим сердцем, что каждый из них может обрести истинное богатство. Методы разные, но принцип один — взрослый представляет свой взгляд, свое отношение к этим непростым темам.
В нашей повседневной жизни мы постоянно раскрываем перед детьми свой внутренний мир, ведь все время, пока дети спрашивают, нам приходится оглядываться на всю нашу жизнь и наши ценности. Подобное самокопание чрезвычайно полезно, даже если вы придерживаетесь практического взгляда на жизнь и он совершенно отличается от взглядов вашей дочери на данной стадии ее жизни. Она может вспомнить этот разговор гораздо позже, если в разговоре вы относились к ней с уважением. Если она не согласна с вашей точкой зрения сейчас, это не значит, что она не будет с вами согласна лет через пять.

БУДЬТЕ ХОРОШИМ ПРИМЕРОМ

Я рискну повторить еще раз: дети нуждаются в примерах. На семейной консультации по проблеме компьютерной зависимости семилетней дочери выяснилось, что у каждого члена семьи есть свой компьютер. Мама и папа очень часто играют в компьютерные игры, при этом не видят связи между своим образом жизни и проблемой их ребенка.
Именно родители могут стать для детей примером и хорошем ролевой моделью. Что вы думаете и говорите об окружающих? Называете ли вы своего начальника круглым идиотом, нашего соседа ничтожеством и сопляком, а шоферов такси слабоумными? Следите за своими высказываниями и образом мыслей. Но при этом старайтесь всегда быть честными с вашими детьми. Люди всегда будут уважать того, кто открыто выражает свое отношение, кому не в чем себя упрекнуть и для кого имеет значение чужое мнение....."

_________________

Девочки, спасибо за ответы!
Мы эти выходные были в деревне, и кое-что начали пытаться менять именно в своем поведении. Учредили систему штрафов для всей семьи при истериках, например, если кто-то из-нас начинает бурчать или повышать голос, любой из членов семьи сразу говорит - штраф. Штраф - 20 приседаний. . Решили учредить пятиминутки в семье, на которых каждый будет высказывать свои какие-то претензии, абсолютно наравне. И обсуждать какие-то рабочие моменты.
О дальнейшем буду отписываться, думаю, многим мамам может пригодиться наш опыт.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Мышонок, мой родительский опыт невелик, и о семилетках я ничего не знаю, но мы только что прошли через кризис третьего года, и я сделала следующий вывод. Это -- временное! Не нужно переживать и думать о том, как нынешние проказы отразятся на будущей жизни ребенка и семьи. Они не отразятся. Это все пройдет. Лучший способ пережить кризисный период -- не акцентировать его. Сократить зону возможных проблем. Если ребенок безобразничает в определенной среде -- сократить время пребывания в этой среде.

Поясню на примере. Мой сын в 2.5 года был драчуном. А сейчас (в 3.5 г) он -- чувствительный, мягкий, добрый мальчик. Ничего особого мы не делали. Просто жили, как всегда, и пытались сократить соблазны. Толкался на площадках -- не ходили на площадки. Обижал маленьких детей -- не ходили никуда, где есть маленькие. Нападал на своего младшего братишку -- разводили их по комнатам, не давали возможности напасть. И так далее. И все. Со временем прошло.

Например, по вашим пунктам.

решение -- спрятать кошелек, закрыть в шкафчик. Объяснить почему. Если пообещает не трогать, достать, но оставить в нем только небольшое количество денег. Тронет -- тут же спрятать.


решение -- спрятать спички в тот же шкафчик. Объяснить. И вообще -- зачем в доме спички? Плиту можно включать специальной электрозажигалкой для плиты, которая не воспламеняет ничего, кроме газа в плите.


решение -- заблокировать включение газа. У нас продаются всякие простые штучки, которые надеваются на ручки плиты, и плита не работает. Снять их может только взрослый.


решение -- косметику в ту же тумбочку. Через неделю вытащить один предмет. Вынесет -- спрятать. Не вынесет -- вытащить второй предмет.


решение -- когда вас нет дома, закрывать вашу комнату. Через неделю предложить открыть, но предупредить, что закроете опять, если разбросает. Если разбросает -- закрыть немедленно. Все подробно объяснить заранее, а потом не ругаться вообще, просто делать то, что обещали.


в ту же тумбочку. Достать пару штук через неделю. Будет царапать -- убрать опять.


установить входной замок, который может открыть только взрослый.


Прыгает тогда, когда вас в комнате нет? Закрыть комнату.


Уходя из дому, отключать телевизор (шнур -- в тумбочку), пока вас нет дома.

Повторю -- мне кажется, постоянные запреты очень раздражают всех. А сократить поле соблазнов вполне просто и работает освежающе. Главное -- объяснить, почему вы делаете. Даете ребенку возможность заработать освобождение определенных предметов из-под замка. Например, запираете косметику на неделю. Если обещает, что выносить не будет -- вытащить кое-какую косметику (не всю). Не выносит -- вытащить остальное. Выносит -- все спрятать. Без ссор, без скандалов. Просто представить это, как необратимый закон природы: если ты делаешь это -- происходит вот это. И все.

Пы. Сы. Написала этот ответ, не прочитав предыдущих ответов в теме. Только что обнаружила, что Аня-Коша предложила все то же самое раньше. Ну вот, два независимых голоса в одном направлении!

_________________

Броненосец, спасибо за советы .
Пишу о том, что у нас сейчас происходит. Слушается почти всегда. Можно сказать, что мы просто пошли друг другу навстречу, я скоратила список запретов, а Катерина стала послушнее и спокойнее. Истерик тоже практически не стало. Бывает, но у кого из нас их не бывает? У меня тоже случаются-)). Научились все свои пожелания озвучивать, (я про Катю, теперь она говорит точно, чего хочет, не скрывая и не пытаясь сделать тайком).
Так что проблема практически решена.
Появилась другая проблема - гонимся за оценками в школе. Я пытаюсь объяснить, что оценки - это абсолютно второстепенное. Тем не менее она очень переживает даже не из-за плохих оценок(у нее их нет), а из-за того, что в классе есть девочка, которая учится лучше ее. И Катя постоянно говорит - Софа получит пятерку, Софа лучше учится и т.д. Завидует. А зависть - чувство нехорошее, к тому же сильные переживания не приводят к положительным эмоциям. Как мне помочь Катерине понять, что для нас она - самая лучшая, но для всех самой лучшей быть нельзя, и за оценками гнаться не стоит? Мы постоянно говорим ей о своей любви к ней, о том, какая она для нас замечательная, и неважно, что она делает, все равно она для нас самая лучшая и самая любимая..

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Мышонок, я рада, что буря угомонилась! Еще сколько их будет, обо всех не наволнуешься. Я уже готовлюсь

По поводу соревновательности, зависти, гонки за оценоками и любви в доме -- мне кажется, тема заслуживает отдельной ветки. Может, вынесете ее отдельно?

По своему опыту знаю, что соревновательность -- в большой мере черта врожденная. Есть люди, соревновательные во всем и с детства (особенно мужчины и женщины с мужским складом ума), а есть не соревновательные вообще. И к тому же, соревновательность -- черта вовсе не плохая. Она движет миром! И важно не путать ее с мнительностью, неуверенностью в себе, попыткой завоевать друзей путем подавления окружающих и т.д. Почему вы непременно думаете, что Катина соревновательность -- от стремления завоевать вашу любовь? Может, она от чего-то совсем другого. Скажем, я работаю в очень соревновательной среде. Если что-то не получается на работе (а познается в сравнении -- то есть получается у коллеги, а у меня нет), я злюсь и работаю больше. И для меня было бы совсем бесполезным услышать, к примеру, от мужа, что для него я лучше всех. При чем тут это? Я, конечно, очень рада, что для него я лучше всех, но это не имеет не малейшего отношения к моим чувствам по поводу неуспехов в работе.

В общем, мне кажется, нам нужно больше информации о вашей Кате. Например.
1. Соревновательна ли она вообще? Хочет ли непременно выиграть в шахматы, в лото, в эрудит, в волейбол?
2. Если соревновательна, то во всем или только в чем-то? По каким признакам можно определить области ее соревновательности? Например, только спорт. Или только интеллектуальные игры. Или только оценки в школе. Или только против девочек. Или только против детей одного возраста. И так далее.
3. Есть ли у нее простор выветрить соревновательность? Еэедневная возможность посоперничать?
4. Любит ли она лидировать в группе детей? (Мне кажется, соревновательность часто -- способ завоевать авторитет, уважение сверстников).
5. Если, скажем, она посещает музыкальную школу или секцию, где есть ярко выраженная "звезда" (скажем, солист в хоре) -- переживает ли она по этому поводу? Или только по поводу школы и Софы?
6. Нужно понять, где проблема -- в ее отношениях с Софой или в ее чувствах по поводу успехов в школе вообще. Может, что-то особенное в Софе? Может, Софа ко всему еще и красавица, и веселушка, любимица всех детей и взрослых и прочее? Или наоборот, это ваша Катя -- красавица и любимица, а Софа у нее отобрала одну-единственную область превосходства, и Катя в шоке? Или у Софы богатые родители, и это сильно давит? Или наоборот, Софа из очень бедной или несчастной семьи, и детям уже дали понять, что Софины успехи удивительны? Или этнические предрассудки по поводу Софиной или Катиной национальности?
7. А как вы ей объясняете, почему за оценками гнаться не стоит? Почему не стоит? Потому что оценки не отражают ее знаний? (А что отражает?) Или оценки не отражают того, как старательно она работала над материалом? (А что отражает?) Или оценки не отражают ее подлинных талантов? (А что отражает?) Или ее знания/таланты не отражают ее ценности, как человека? (А в чем должна заключаться эта ценность, если не в том, что она делает в своей главной области?) Стоит ли ей гнаться за победой в конкурсе юных пианистов/бегунов/шахматистов?
8. Я часто вижу середнячков, которым все безразлично. Ничего добиться не хотят, ничего не интересно. Как совместить совет "не гонись за оценками" с советом "стань лучшим из того, кем ты можешь стать"?

Я не психолог, просто пишу, что придет в голову. Может, Елена Ленной заскочет в тему.

_________________

Сейчас вынесу все это в отдельную ветку

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша