Раннее развитие детей

Недавно у нас была вот такая проблема. Мы поехали в гости к подруге в другой город вместе с другой моей институтской подругой, с которой не виделись давно, и так сложилось, что детей друг друга видели впервые. У нее девочка Катя, 5 лет; моей дочери Маше 2г.10 мес. Разница очень существенная, и в физическом развитии, и в умственном. Раньше моя подруга с жалостью и болью рассказывала какая у нее сложная девочка, болезненная, с очень тяжелым характером, тяжелой судьбой и какой-то странной особенностью иногда падать, синеть и не дышать, так что моей подруге приходится делать ей искусственное дыхание. Естественно, что после всего этого я была настроена так, чтобы обращаться с ее ребенком бережно и мягко. Моя дочь, наоборот, очень веселая и доброжелательно настроенная девочка, очень хочет дружить, тянется к детям, совершенно не агрессивная. Причем у нее очень гармонично все уравновешено - если ее обижают, она отбивается, сама не нападает никогда (ей это не приходит в голову, ведь это же противоречит ее цели дружить и веселиться).
Началось все еще в поезде. Мы сидели внизу, а девочки попросились на верхнюю полку. Вдруг там началась возня, и мы обнаружили, что девочки лупасят друг друга ногами. Катя начала жаловаться, что это Маша первая начала. Моя подруга ей поверила, и сказала мне - это твоя дочь начала. И я смолчала, хотя знала, что вряд ли это правда. Смолчала в силу своего дурацкого деликатного характера, из-за которого мне иногда потом бывает стыдно перед своим ребенком, и жалко, что я не защитила ее. В тот раз я ответила, что это странно, т.к. моя дочь ни разу ни с кем не затевала драки. Но дальше моя поездка превратилась в одно сплошное напряжение. Потому что Катя оказалась очень озлобленной и грубой девочкой, ищущей конфликта, и совершенно не принимающей в расчет их огромную разницу в возрате. И я начала видеть, что она пытается унижать моего ребенка, и провоцирует Машу. Например, она подошла к Маше вплотную, и начала что-то кричать ей в лицо. Маша попыталась отодвинуться, та приблизилась, и продолжает громко кричать прямо в лицо. Что интуитивно хочется сделать в подобной ситуации, когда нарушено твое лично пространство, лезут тебе в лицо, и нет возможности освободиться? Оттолкнуть, отмахнуться. И Маша после нескольких попыток отодвинуться, ударила ее в лицо, не сильно, а как бы отмахиваясь. И тут начинается ее торжество, потому что это то, что ей было нужно. Она получила право бить, потому что знает, что имеет право давать сдачи. И она догоняет Машу (которая удалилась, как только получилось освободиться), размахивается, и наотмашь со всей силы бьет малышку по голове. Маша даже потеряла равновесие! А я дар речи.
Машенька кинулась ко мне, уткнулась лицом, рыдала, и сквозь рыдания спрашивала: "Мама, ПОЧЕМУ ОНА ТАК СДЕЛАЛА?" Так вот я пишу все это так долго, потому что в этом оказалась моя проблема - что надо сказать?! почему? как объяснить своему маленькому беззащитному и позитивно настроенному ребенку - почему такое происходит? Потому что эта девочка просто злая? Но ведь дети вынужденно находятся на одной территории, и все-равно играют друг с другом. Сказать, что эта девочка злая, значит настраивать своего ребенка против другого, а Маше самой этого очень не хотелось, ей хотелось веселья и добра. В общем, я не знала что ответить и как поступить. С Катей я поговорила, спросила зачем же она это сделала, неужели не видит, что силы не равны. Но она не устыдилась, а с полным сознанием своей правоты ответила что ОНА ДАЛА СДАЧИ, а это можно. Потом наблюдаю такую же картину. Она опять орет в лицо Маше, Маша не в силах терпеть пытается отмахнуться, и на этот раз не попадает по ней. Но этого ей достаточно, чтобы получить право на удар. Катя размахивается со всей силой (такое ощущение, что сам процесс удара доставляет ей удовольствие, столько силы она вкладывает), и.... Я перехватываю ее руку, и с горящими от гнева глазами, и с гневом в голосе, уже без всяких добродушных поучений, сказала ей прямо в лицо: "Не смей ее бить! Она тебя в два раза младше". И Катя отправилась жаловаться маме, что Маша ее ударила, а тетя Оля не позволила дать сдачу. Я прислушалась, и слышу, что моя подруга отвечает, что это, конечно, неправильно, сдачу надо давать, если тебя ударили. Мне нужно было зайти и поговорить с ними и о том, что она сама провоцировала маленького ребенка, и о том, что малышей вообще нельзя бить, ни в каком случае. Но я почувствовала, что мы с подругой поссоримся, потому что я не смогу говорить спокойно, без эмоций, т.к. я и так с трудом овладела собой. И еще я знала, что она со мной не согласится, начнется спор как разграничить эту степень младшести, при которой не надо давать сдачи, демагогия, обиды...В общем, я промолчала. Думала, что сгладится все это, забудется. А в душе остался такой осадок. И личико Машино недоуменное, когда они играли в догонялки в квартире, а потом Катя зашла в туалет. А Машенька за ней, открыла дверь, смеется и говорит:" Тиво ты спьяталась?", а та толкнула ее в грудь и ответила:"Пошла вон отсюда!"
Может быть, я ненормальная какая-то, может во мне дело, почему я не забываю об этом, почему меня это мучает, и чувство вины не покидает?

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Sunflowwwer, насколько давно произошел этот случай? Во-первых, вам повезло с характером дочки (м.б. это даже ваша заслуга, что ребенок дружелюбный), во-вторых, криминально страшного, все-таки не случилось ничего. В описанных в начале темы событиях я, видимо, испытывала подобные вашим чувства. Называть ребенка плохим, злым - это как-то не по-взрослому. На мой взгляд, Катя вполне могла просто не хотеть играть с Машей, бывает, что пятилетки не хотят играть с малышами, прогоняют их, отсюда такое поведение, которое адресовано было не вам и Маше, а маме Кати. Это могла быть ревность - ведь ее мама общалась с вами, а не с ней, может скука и не знание, что с ней делать. Пятилетка- это тоже ребенок, хоть и старше 3-летки, проблема, на мой взгляд - нежелание мамы Кати вникать в причины поведения ребенка, вообще что-либо делать (у нее на это могут быть свои причины).
На мой взгляд, вам плохо оттого, что подруга не поняла вашей с Машей боли, а вы все правильно сделали - дали возможность детям поиграть, не получилось - вмешались и запретили Кате обижать Машу.

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Да, она действительно несчатсный ребенок, растет без отца, большую часть жизни провела у бабушки, т.к. маме нужно было делать карьеру в москве. А у бабушки истерический тип личности. И они каждый раз, получая ребенка друг после друга, ее перевоспитывают. Мама в пику бабушке культивирует в ребенке самостоятельность, позволяет ребенку влиять на важные решения, подстраивается под нее, и с таким уважением относится к ее личности, что даже кажется, что она гордится тем, что у ее ребенка сложный характер. После рассказа о том, что девочка падает, синеет и не дышит, я предложила обратиться к невропатологу. Но моя подруга имеет на это свою твердую позицию - врачей она не признает, обращаться к ним не будет, и уверена в своей материнской интуиции. Никаких книг по детской психологии и воспитанию она не читает, и не интересуется этим вопросом. А про меня говорит, что я склонна "запариваться" на пустом месте, преувеличивать. Может быть и правда. Если бы мой ребенок упал, и перестал дышать, я бы уже объездила всех неврологов Москвы...

Наталья, спасибо Вам большое за поддержку!

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Рута_Н, этот случай произошел на прошлых выходных.
Наверное, не по-взрослому А как бы объяснили Вы?
Нет, проблема была не в том, что Катя не хотела играть с Машей, скорее даже наоборот. Она принимала игры, предлагаемые Машей, и с удовольствием в них играла. Я постоянно видела Катину заинтересованность, желание играть. Маша иногда отвлекалась на другие виды деятельности, например, на просмотр книжек, а Катя просила ее продолжать играть. Кстати, там был еще один ребенок - мальчик 3 лет, с которым Маша могла бы играть, если бы Катя не хотела.
Я поняла причины своего дискомфорта - я злилась на маму Кати за то, что она практикует такой стиль воспитания, но т.к. я на это не могла повлиять (или честнее, наверное, не решилась), то раздражалась и злилась на ребенка. А ведь это же не правильно.

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Sunflowwer: не хочу навязывать вам своего мнения, но позвольте следующее наблюдение. То, что вы описали здесь -- это бывшая подруга. Бывшая. Таких у всех много. Вместе начинали, золотые деньки, а теперь разбежались, стали чужими. Вы сколько раз ее видели-то за эти последние 5 лет? Если вы с ней действительно близки, отчего вы были так удивлены ее мнением о том, что можно избивать малышей под вывеской самозащиты? Или ее установкой на то, что она и члены ее семьи всегда правы? Неужели общую озлобленность, стремление оправдать себя и своих, эгоизм и принятие насилия действительно можно скрыть от друзей? Неужели за годы ее рассказов о своей дочери она действительно умудрилась скрыть все детали, указывающие на агрессивность ребенка? Мне кажется, если бы вы были друзьями, вы бы могли предсказать, как человек отнесется к фундаментальным вопросам воспитания, да и просто вопросам общения.

Я это к чему -- пытаюсь понять, почему такой поверхностный уровень отношений (или добрые воспоминания о прошлом?) для вас оказался важнее инстинкта защитить ребенка.



Ну и что же? Развернулись и ушли. В чем проблема-то? Вы что, спали в одном гостиничном номере с ней? Найдите другой номер. Или поменяйте билет, поезжайте домой раньше. Если совершенно необходимо делить ночлег с ней -- проводите с ней только ночи, а днем убегайте с дочерью гулять по новому городу. Или вам это кажется слишком вызывающим?

Броненосец, да, наверное, это показалось мне слишком вызывающим. Это вообще дурацкое свойство моего характера - страх кого-нибудь обидеть, задеть за живое, какая-то излишняя тактичность. Я и себя не всегда умею защитить. Я не могу вовремя определить границы допустимого, мне постоянно думается, что может быть проблемы нет, а я ее надумала, может быть ничего плохого не происходит... И только когда уже совсем очевидно, что меня обижают, я начинаю довольно резко реагировать. Что иногда оказывается совершенно неожиданным для обидчика, и он испытывает возмущение. Я бы сравнила свой характер с пружиной - можно долго сжимать, прежде чем сжатие достигнет пика, и пружина резко отскакивает...
Из-за этой черты характера я подумала, что может быть на самом деле ничего страшного не происходит, а это просто я так болезненно реагирую. Потому что мама мальчика, который тоже там присутствовал, и получал от Кати, реагировала совершенно спокойно, типа ничего страшного, дети сами разберутся.
Но я и до сих пор не уверена, что в такой ситуации надо было развернутся и уехать. Ведь дети расстались друзьями.... В принципе, именно поэтому я и затеяла этот разговор, чтобы узнать мнение других мам об этом, и как они себя ведут в подобных ситуациях.

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Узнаю брата Васю! У меня те же сомнения часто возникают. Поэтому спрашиваю себя -- где граница между тактичностью и трусостью? Между тактичностью и игнорированием проблем с целью упростить себе жизнь (не испортить поездки, ужина, отношений вообще). Между тактичностью и боязнью предстать в нежелательном свете, оказаться в центре скандала, опозориться?

Вы так красочно описали поведение Кати, что у меня просто в глазах потемнело. Если бы 5-летний ребенок зло и нарочно ударил моего малыша, а мама ребенка это бы одобрила, я бы немедленно прекратила совместное времяпровождение. По крайней мере, это я такая смелая на форуме. Неизвестно, хватило ли бы мне мужества так себя повести в жизни. И не понимаю, что значит "все расстались друзьями". Вашу малышку третировали, обижали, унижали, а расстались все друзьями? А может, вы просто продемонстрировали своей дочери, что когда обижают, то хорошим интеллигентным девочкам надо терпеть и улыбатъся?

Простите, если я вам приписываю мысли и качества, которых у вас нет. Я просто пытаюсь разобраться, почему у многих из нас даже вопрос такой возникает -- стоит ли защищать своих детей от агрессии тех, кто гораздо старше и сильнее.

Ведь детям свойственно быстро забывать обиды, они сейчас дерутся, а через пять минут уже играют вместе. Если бы Катя была враждебна, и не хотела с Машей играть, то было бы даже проще, можно было бы разобрать детей по разным комнатам, и все. А они хотели играть, и среди игр вспышки этой агрессии. Поэтому я была в постоянном напряжении от ожидания...
Но к концу совместного времяпрепровождения Катя стала менее агрессивной. То ли испугалась меня, то ли от Маши дружелюбие начала перенимать. Но расстались они хорошо, Катя даже в гости нас приглашала к себе. И подруга моя звонила, говорила, что Катя ждет нас в гости. Но я не решаюсь на такой шаг. Не хочется рисковать.
Кстати, Маша после нашей поездки стала более агрессивной. Она все время хочет ударить отрицательных героев в книжках. Прямо бьет нарисованого волка, Барабаса... Не знаю надо ли это пресекать, или наоборот дать вылиться накопившейся в ней агресии?

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Э, если бы я знала... у самой та же проблема, но в усугубленной форме.

_________________

Верю, что плохих людей нет (детей тем более), есть несчастные, страдающие.
Объяснила бы Маше, что Катя не понимает, что делает плохо, (или понимает, но не может остановиться - "заносит" ее, так сказать, сын бы понял - у него такое тоже бывает) или не понимает, что Маше плохо от того, что она делает, но подчеркнула бы, что плохое действие, а не ребенок. Кате бы сказала, что "я - машина мама, Маша меньше тебя, я не разрешаю тебе обижать ее" - остановить ее, ведь Катя тоже, может быть, будет сожалеть о том, что сделала.
Время уже прошло, думаю, и страсти в душе автора поулеглись...Название темы хорошо подчеркивает, что с детьми делать ничего не надо, а важно самой успокоиться. В гости к ним ехать, по-моему, ни к чему. Пусть время пройдет, дети повзрослеют - там посмотрите...
А еще, есть такое мнение, что просто так ничего в жизни не происходит - во всем есть позитивное намерение, его только увидеть надо, может быть, этот случай поможет вам понять и решить свою психологическую проблему. После случая, описанного в теме "Конфликты с детьми постарше" мне попалась книга В. Синельникова "Как научиться любить себя" - там как раз описаны отношения "жертвы" и "тирана", причины, по которым они возникают, пути выхода из подобных ситуаций - мне, субъективно, очень помогла эта книга разобраться в подобных вещах.

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Вот из-за этой дурацкой тактичности я потеряла несколько знакомых. В принципе, особо не жалею, но можно было до этого не доводить, если вовремя человека на место поставить. А то думаешь, да нахамила подружка на пустом месте, не будем ей отвечать тем же, ей и так плохо, муж недавно бросил и тд... А потом в один прекрасный момент осознаешь, что с подружкой этой общаться дальше - себя не уважать, у нее хамство уже в норме, и все - гуд бай.
В общем, я себя воспитала - или сразу человеку дать понять, что тебе не надо хамить, или прекратить общение вообще.

Стоит, на мой взгляд, и нужно. Я в общем-то редко сталкиваюсь с детской агрессией. Если это где-то на площадке - родители ребенка быстро пресекают и заставляют извиниться, даже если ребенок кого-то нечаянно толкнул. Я тоже не позволяю Кэтрин толкнуть кого-то и всегда ее одергиваю, если вижу, что ведет она себя неправильно по отношению к другим. Но если чужой ребенок обижает мою дочь и остановить его некому, то я вмешиваюсь и делаю замечание. Обычно дети реагируют нормально, слушаются. Я в таких случаях боюсь, что у ребенка, которого не защищают родители, может выработаться комплекс неполноценности и страх перед другими. Я не хочу, чтобы у моей дочери появилась и утвердилась мысль, что она может быть чьей-то жертвой, что кто-то может допустить такое поведение по отношению к ней и остаться безнаказанным. Если родители обиженного ребенка никак не реагируют на агрессора, то это ломает психику ребенка, занижает его самооценку и вселяет страх. Со временем, я думаю, появится и обида на родителей. Я уже большая девочка, но помню несколько эпизодов из своего детства, когда мои родители не вмешались и не защитили по принципу - сами разберутся. Мне всегда было обидно, что других детей защищают, а меня нет.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Не вытекает ли отсюда логический вывод (который могут сделать для себя хорошо воспитанные дети), что агрессору надо все прощать по причине того, что он несчастен? То бишь я обиду проглочу, а ему-то итак плохо...

Я бы тоже не поехала. Я устраняю таких детей из круга общения своей дочери.

А в сети такая книга есть? Можно ссылку в личку, плиз?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Может, у кого-то и возникнут такие мысли, но, вообще, копить обиды в душе - плохая привычка - и плохо именно жертве ситуации, а агрессору оттого, что на него тихо обиделись хуже не станет - в обсуждаемой ситуации - мама Кати и Катя даже не поняли, что на них обиделись, в гости зовут. Ребенок, за которого заступились (потому что она маленькая) и объяснили, что ему сделали плохо, получил моральную поддержку и опыт, что такое поведение надо "пресекать", поймет все правильно. Ведь подобные моменты, быть может, еще в жизни произойдут, ребенку нужно сориентироваться, как себя вести, и не зацикливаться на этом, придавая слишком много значения подобным вещам, а жить дальше своей жизнью.

Irina R.,ссылку на книжку смотрите в личке

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Вот и я про то же самое. Если начинать глотать обиды с детства из чувства милосердия к несчастному агрессору, в итоге это выльется в комплекс неполноценности и невроз. Наверно, правильно иногда объяснять ребенку, что человек зол, потому что несчастен. Но в то же время надо дать понять ребенку, что унижать его по этой причине, да и любой другой, никто не имеет права, и надо учиться себя защищать.

На мой взгляд, это позитивный результат. Девочка получила урок, хоть и жесткий, но мы в таком мире живем, где надо учиться себя защищать. Не всегда ведь мама будет рядом. Если Маша способна проявить агрессивность - значит учится защищать себя.
У меня так с дочерью было поначалу. Совершенно незлобивый ребенок, неагрессивный, с детьми дружелюбна. Полтора года назад встретилась впервые с кузенами, на год старше ее. Они тогда жили в Европе, приехали погостить. Мальчики-двойняшки и девочка. Так вот один из двойни просто замечательный ребенок, другой - полная противоположность: склонен к агрессии (хотя и не несчастен, у него прекрасная семья и любящие родители), сам себе на уме, упрям и хитер. Находит возможность напакостить, когда никто за ним не наблюдает. Пару раз он обижал Кэтрин, просто лупил, когда никто не видел, мы слышали, когда она уже плакала. А она сжималась в комок от страха и боли и просто рыдала. Для меня это было шоком, а для Кэтрин - первым опытом столкновения с агрессией. Первый раз мой муж заступился за Кэтрин и накричал на племянника. Его сестра общалась с сыном в духе "милый, ты расстраиваешь маму", и ни слова об обиженном ребенке. А второй раз я с ним жестко поговорила, не так, как мама. Так вот тогда я впервые озаботилась этой проблемой. Я-то знаю, что я вступлюсь за ребенка, а сможет ли она сама себя защитить?
Сейчас их семья вернулась в страну. Моя дочь стала старше. Я ничему ее специально не учила. Но я испытала моральное удовлетворение, когда увидела, что моя дочь дала ему сдачи при попытке обидеть ее.

А нельзя ли повторить, плиз? Я ничего не получила

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.