Раннее развитие детей

вот с этим - согласна на 100%
а с тем, чтоб учить ребенка быть "не как все" - не согласна!
Ну где тут самостоятельность, где независимость? Такая же точно зависимость, только со знаком минус. Там человек боялся выделиться, а тут боится "совпасть" с кем-нибудь. Девушка у меня знакомая на полном серьезе страдает, что у одноклассницы юбка точно такая. А ей эта юбочка так нравится! А надеть не может, потому что одинаково. Вот уж горе, в самом-то деле
Если человек независимый, так он наденет крылышки, потому что в них - в образе, и наденет джинсы такие ж как у всех, потому что удобно и потому что фасон нравится. И плевать на то, у скольких там еще такие крылышки и такие джинсы, а также на то, что кто-то там посчитает тебя "толпой" (а какое вам дело, собственно? ) Вот это - независимость! А не в том, чтобы специально что-то изобретать ради того только, чтоб выделиться. я бы так акценты расставляла.
На моей памяти, ребята очень неординарные даже удивлялись тому, что, оказывается, надо еще усилия какие-то предпринимать, чтоб быть "не такими как все". У них вообще такая проблема не стояла. Одна девочка глянула на сверстницу, уж очень эпатажно выглядящую, и сказала со вздохом "ну надо же хоть чем-то выделиться". ХОТЬ ЧЕМ-ТО! Значит, больше нечем, кроме как одеждой и прической?

масяня
по-моему тут слишком много и не надо - позволять ребенку иметь собственные желания, собственную позицию, поощрять при малейших подвижках, поддерживать - вы и так все это делаете. Вы ведь считаете Ксюшу индивидуальностью уже сейчас? А Ксюша знает, что вы считаете ее неповторимой, ни на кого не похожей? Даже если она стремится быть похожей на других - ничего, все равно таких других нет, и это прекрасно. Укрепляйте ее в этом. Если у вас доверительные отношения, и она будет в этом плане в вас уверена - она и в себе будет уверена. Кстати. Вот Ксюша классическими танцами занимается. Она знает, как правильно и красиво сделать движение. И вот представьте, девочка, лидирующая в классе, попытается исполнить это движение через пень-колоду. Разве станет Ксюша ей подражать? Вряд ли. И это тоже момент. Чем больше ребенок знает, умеет, чем лучше может преподнести эти свои знания-умения, тем у него меньше склонности подражать.

тут как раз можно объяснить, во-первых, что это не Оля и Аня решили, а их мамы, потому что денег нет, и, когда деньги будут, девочки, возможно, возобновят занятия. А во-вторых, разве нет чего-то такого, что Ксюше можно, а другим девочкам нельзя?

А я как раз считаю, что разговор о деньгах в этой ситуации неуместен, получилось бы, что она должна ходить на танцы только потому, что родители платят за неё. Во-вторых, Ксюша уже знала причину ухода девочек. И откуда я могу знать, что этим девочкам запрещают мамы.
Вы поймите, что ей самой это стадное чувство мешает жить. При чём мешает здесь и сейчас. И молча ждать, когда у неё это само пройдёт, я не могу. Из-за него она хотела бросить танцевальный, из-за него она не ходит на рисование. Ксюша очень любит рисовать и хочет научиться рисовать красиво. В нашем районе был один кружок рисования. В прошлом году она ходила туда (опять же вместе с девочками). Но из-за халатного отношения преподавателя, они все вместе бросили. В этом году у них в школе открылся очень хороший кружок. Преподавателя я знаю - очень хороший педагог, очень хорошо учит детей рисовать. Когда нам заранее объявили, о том , что он откроется, Ксюша собиралась ходить. Каждый день мне напоминала, что на кружок необходима бумага формата А3. Я купила. Кружок в субботу в 10-30. Время очень удобное. У Ксюши суббота - абсолютно свободный день. И время начала такое, что можно выспаться.
Я ей предложила ходить. Можно уже догадаться, что она мне ответила: " Мам, туда из нашего класса ходят только Даша и Настя (две подружки самые тихие в классе)." Вы понимаете, она не сказала , что не хочет рисовать, она не сказала, что её что-то не устраивает в этом кружке. Она не идёт, потому что не ходит большинство. Я предложила проводить Ксюшу на кружок, подождать её в коридоре, пока занятия не закончатся. Она отказалась категорически. Я даже приставать больше не стала. Я понимаю, что рисованию можно учиться в любом возрасте. Но обидно, что из-за своего страха пойти не вместе с толпой она многое упускает из жизни.

_________________
Ксюша - 29.03.2000
Саша - 08.05.2007

из этого разговора следует только то, что девочкам не "можно бросить", а они "вынуждены бросить". Просто поправить акцент, тем более, что Ксюша знала о причине ухода А того, чего должна или не должна сама Ксюша - отсюда абсолютно не следует



масяня, представьте себе маму, которая "не хочет ждать", пока у ее ребенка окрепнут мышцы, и форсированно желает, чтоб он сидел/стоял/ходил и т.д. Иначе же ведь он много теряет в жизни! Что бы вы ей посоветовали? Представили? А теперь на себя проецируйте. Чтобы не терять себя в массе сверстников, ребенку нужен крепкий внутренний стержень, уверенность в себе - в себе такой, какая есть. Если этот стержень по каким-то причинам не был сформирован раньше - помогайте формировать его сейчас, вместо того, чтобы противопоставлять "неокрепшего" ребенка "толпе". Так может еще хуже получиться. Вы много писали о ее "стадном чувстве", а попробуйте идти от обратного. Ваш ребенок уже СЕЙЧАС индивидуальность. В чем ее индивидуальность выражается? Попытайтесь найти, выделить, отсюда и пляшите. Развивайте, взращивайте то что есть, может даже по крупицам. Вода камень точит. Я понимаю, что вам, "неуемному ребенку", побыстрее хочется, но так только через стресс бывает. Не думаю, чтоб вам это подошло.

Вот за этот совет большое спасибо, а то я совсем растерялась. Правда, я и так, когда начинаются разговоры:" У Даши -то... У Ани это...", стараюсь Ксюше подчеркнуть, что у неё тоже есть достоинства и не хуже, чем у других. Но, наверно, это не так часто случается.

Да уж, я по жизни "торопыга", столько приходиться тратить сил на то, чтоб в отношении с детьми сдерживаться. У них обоих абсолютно другой темперамент.

_________________
Ксюша - 29.03.2000
Саша - 08.05.2007

Масяня, ваша девочка и так личность. Вы вспомните, когда ваша дочка учились ходить Вы же не держали ее все время за руку. Сначала держали, а потом почуть - чуть начали отпускать делать самостоятельные шажочки. Я не эксперт, но мне кажеться, что вам нужно дать ей быть собой, советовать , предлагать, рассказывать... Но выбор за ней. Я видела деток которые лучились на сцене в центре внимания и деток счастливых танцуя снежинкой в последнем ряду. Если ребенку там комфортно и там она может проявить себя, а если ребенку плохо, когда на него все смотрят?! Есть замечательный стих М. Цветаевой, вот отрывок:
"Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушаешь ты!"
Масяня, на мой взгляд, вы все делаете правилино, вы стараетесь ребенку показать что можно так, так и вот так, а выбор за ней.

_________________


Меня зовут Лиза

масяня, а Ксюша сама понимает, что ей мешает стадное чувство? И вообще, зачем ей нужно быть как все? Может быть, ей нужно общение с конкретными людьми? Или в классе очень жесткие законы, и она боится выделиться не просто так, а по вполне конкретной причине? Всякое же может быть.... Просто по постам видно, что для Ксюши важно не просто большинство, а класс. Ведь на рисование наверняка ходили еще дети, кроме двух тихих одноклассниц, но ведь этот кружок не стал тем большинством, к которому Ксюша захотела бы примкнуть...

Мне кажется, начинает понимать, но боится. Она боится выделиться в любую сторону. Она боится, что её заругают, так же боится, что её будут хвалить прилюдно. Про общение: на мой взгляд она общается как раз с теми детьми, с которыми хочет общаться. Вообщем-то, у неё везде достаточно друзей. Из школы она всегда идёт с компанией, домой к ней часто звонят и приходят подруги. В классе, я не скажу, что есть какой-то строгий закон, хотя одного мальчика уже начинают записывать в изгои (при чём, мне кажется, с подачи родителей).

У Ксюши основной круг общения: класс, танцевальный и продлёнка (туда входят часть детей из трёх первых классов). Во всех этих коллективах она старается держаться в тени лидеров. Из всех её знакомых на рисование пошли только эти две девочки, а в новый коллектив она вливается с огромным трудом.

_________________
Ксюша - 29.03.2000
Саша - 08.05.2007

Масяня, позвольте и мне высказать свое скромное мнение на сей счет. Моя дочь еще слишком маленькая, чтобы я могла проводить параллели с вашей, но зато я еще прекрасно помню свое отрочество.
Во-первых, замечу, что при такой маме у дочери вряд ли много шансов вырасти "серой шейкой". Личный пример, подаваемый вами постоянно и ненавязчиво, работает гораздо лучше всяких кампаний, направленных на устранения "порока воли" у дочери.
Это ваш самый главный козырь, на мой взгляд. Просто быть той, что вы есть, на глазах у дочери каждую секунду самой жить так, как вы ей предлагаете. Это незаметно, как воздух, но подчас жизненно необходимо.

И еще, помимо всяческих внешних средств (сказать, сделать или показать девочке то-то и то-то), сейчас, мне кажется, в первую очередь необходимо ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ... Без причины сама жизнь невозможна.
Здесь вам, возможно, очень помогут театральные постановки, создаваемые в стенах домашнего очага, и сказки, которые вы придумаете, проиграете и проговорите вместе. Какая-то девочка (не ваша, конечно, но очень на нее похожая) столкнется с теми же самыми трудностями, а рядом окажется какой-нибудь Кот в сапогах (или Фея), с которым поговорить порой легче, чем с мамой, да к тому же он волшебный, он и без слов девочку ПОНИМАЕТ и ПРИНИМАЕТ, и помогает ей не заблудиться в лесу (на самом же деле себя найти в жизни)... Предвидя вашу улыбку, я все же попрошу вас попробовать, и серьезно попробовать. Сказка - это целый мир, который способен помочь не только ребенку, но и взрослому.

Дабы не утомлять вас более рассуждениями на эту тему, я очень рекомендую обратиться вот к этим источникам:
Т.Д.Зинкевич-Евстигнеева "Практикум по сказкотерапии", Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Это кладезь полезной информации, вы не пожалеете. Кроме того, книги совсем небольшие, они не займут у вас много времени, а пользы...
И еще, просто обязательно, http://WWW.LEVI.RU. Это сайт врачевателя людских душ (моей так точно).

_________________
Дочь София 07.07.08 г.р., Мой блог "Я и Ребенок"

Василиса, большое спасибо за советы, обязательно воспользуюсь.

Даже не подумала улыбаться.

_________________
Ксюша - 29.03.2000
Саша - 08.05.2007

Масяня, раз уж темка «ваша», то позвольте и мне присоединиться со своим мнением. Василиса права, иногда достаточно быть просто примером. А дочи вашей сейчас не просто и то что она от этого страдает значит процесс идет, только надо время и ваша любовь.
К сожалению научить я еще никого и ничему не могу, я еще только сама учусь быть мамой, но на примере моего племянника, когда серая масса толпы преобладает в приоритетах над индивидуальностью становиться грустно и тоскливо и не множко страшно. Причем это проявляется отнюдь не в глобальном, где можно и нужно спохватиться осмыслить и «наставить» на путь истинный. Хочу крутой телефон как у всех, хочу пспи как у всех, все смотрят дурацкие мультики и я хочу, всех отпускают в компьютерный клуб и я хочу. И все попытки отвлечь ребенка, заинтересовать, показать что-то новое натыкаются на стену «Вы меня не любите! Всем можно мне нельзя! И тд» и это пятый класс, а потом будет все курят и я хочу, все гуляют допоздна, а почему мне нельзя? Для меня вот это стадо, вот это проблема с которой я боюсь столкнуться, ведь ребенок искренни хочет этого, не потому что мама запрещает, а потому что они являются его «центром» жизни и занимают как минимум 60% процентов времени.
Ерисена, «пусть родители не предъявляют к ребенку таких требований: не будь как все» - но как его научить быть как все и при этом иметь собственное мнение.
Рассуждать о том чтобы поддерживать ребенка, дать ему самостоятельность это правильно, но я очень согласна с Масяней «Для того, что бы захотелось "Взлететь", человек, во-первых, должен понимать, что это возможно, что можно оторваться от толпы, а во-вторых, осознавать, что это совсем не плохо. Вот именно это я и хочу донести до своих детей» Вот как этого добиться?

_________________

А я не согласна. Это не ее точка зрения, а мнение коллектива победило. Мода на фей (чему доказательство - наличие этих крылышек за 100 руб в каждом магазине). Победила мода, а не девочка. (Вот если бы она хотела одеться пиратом, или инопланетянином - тогда другое дело.) Мне кажется, это хуже, чем когда побеждает мнение родителей. Все-таки, родители, в отличие от производителей моды, желают тебе добра и заботятся о тебе. На мой взгляд, всегда разумнее послушать родителей, а не кого-то извне.
Другое дело, если это просто период такой. Поиграет в "такую, как все", и надоест, дай Бог.
Две мои школьные подруги, которые всегда считалась "маменькиными" в классе, т.к. мнение родителей было безусловно важнее, выросли цельными, целеустремленными людьми, имеющими свой внутренний стержень и мало заботящимися о мнении окружающих. А я - ох, сколько я дров наломала, пока спорила с родителями и старалась делать все наоборот.


И это, мне кажется совершенно правильно!

Мне кажется, Вы совершенно правы в том, что стадное чувство мешает ребенку жить, и с этим надо что-то делать. Если ребенок только из-за других девочек отказывается от занятия, к которому чувствует склонность, это очень обидно. Ведь именно такие умения, как умение рисовать, или танцевать, например, помогут подчеркнуть ее индивидуальность, ее отличие от других. Получается какой-то замкнутый круг!
Очень хочется Вам чем-то помочь, но у самой кнопка еще четырехлетняя.. Она инициативная девочка, но уж больно легко подстраивается под детей, с которыми общается, перенимает от них что-то. И глядя вперед, я тоже очень боюсь такой проблемы. Поэтому, думаю, всем, кто хочет предотвратить такую ситуацию со своими детьми, было бы полезно узнать, а с чего у вашей дочери такое поведение началось? Было когда-то по-другому? Ответ на этот вопрос помог бы Вам разобраться в причинах.

_________________
Яночка 11.06.2006
Матвей 1.09.2010