Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 3   [ Сообщений: 43 ]
На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 8:42 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 28, 2006 6:53 pm
Сообщения: 255
Откуда: Иркутск
Здравствуйте!
Не в моих правилах открывать много новых тем, но перечитала здесь все три страницы - похожей не нашла.
Проблема у нас заключается в том, что Яна перестаёт воспринимать мои слова (меня?) как авторитет. Поверьте, я не за абсолютную власть в семье, но ребенок должен понимать, что папа и мама главные.
Основные трудности на улице. Яна не желает ходить за руку вообще. Выдирает руку. Ладно, ходи сама. Но и сама она редко куда идет. Побегать с ребятишками она может, пойти всем вместе на площадку. Но куда-то целенаправленно с ней сходить - в поликлинику, в торговый центр за продуктами, в гости к бабушке очень сложно. она может просто встать и смотреть куда то в сторону. Всё. Ребенок замер. Я могу звать ее до посинения (моего), могу ждать (один раз полчаса стояли просто на месте) . Ладно, если тепло и идти никуда не надо. Но за покупками мы ходим серез день, из садика возвращаемся каждый день (по часу :evil: )
Пытаюсь заинтересовать, поиграть в догонялки (двигаясь туда куда мне нужно), понести на ручках, но хватает ее на несколько метров.
К сожалению, терпение лопается, беру за шкирку и идем :oops: Яна орет на весь околоток.
Устраивает истерики :( Причем почти без повода. допустим, у витрины стоИт, просто бесконечно смотрит (купить ничего не просит), все попытки увести ее заканчиваются ревом, который продолжается достаточно долго.
Не поддается ни на уговоры, ни на слово "надо".
Дома с ней разговаривала на эту тему несколько раз. Понимает, что ведет себя некрасиво, глаза прячет. Но это всё.
ПисАть можно много, мелочей всяких каждый раз много. Началось это все около пары месяцев назад. просто поначалу я не замечала таких перемен, ресурсы спокойствия и сил еще были :) , а сейчас я понимаю, что постоянно борюсь со стыдом за такое поведение дочери, постоянно в горле нарастает ком раздражения.

Хотелось бы знать причину такого поведения. Со стороны виднее.
Всем спасибо

_________________
дочка Яна и сынок Глеб

Предпочитаю обращение на "ты" :). Женя.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 1:03 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт сен 19, 2008 3:07 pm
Сообщения: 2
Откуда: Новодвинск
Негрустинка, по-моему, это обычное явление для 2-3 лет. Как нам объясняла психолог, бороться с ребенком не надо. Общим советам типа"не обращайте внимание", "оставьте одну, чтоб испугалась" тоже лучше не следовать, а решать каждую ситуацию индивидуально (также с ее слов). У моей старшей в этом возрасте были истерики. Мы дружно пили пустырник, с улицы я тащила дочку на руках, приговаривая "так надо", из садика уводила кружными путями....
Так вот, в первую очередь мы постарались наладить режим - ложились спать пораньше.
Второе, у мамы всегда в карманах, в сумке или еще где был запрятан сюрприз-отвлекалка(бусинки, мелки, мыльные пузыри, книжки, машинки..)
Третье, лично меня очень выручили санки, а весной прогулочная коляска. До этого я была сторонницей предельной самостоятельности ребенка, но на восьмом месяце беременности я сдалась :) .
Еще. не знаю сработает ли такой прием с твоей дочкой, часто ссылаюсь на часы - вот стрелка делает круг, и игра заканчивается, на улице устанавливаю будильник на мобильнике. Авторитет часов пока (в наши почти 4 года) силен.
Терпите, все пройдет, пройдет и это.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 2:18 pm 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 28, 2007 1:52 pm
Сообщения: 23
Откуда: Воронеж
О! У нас тоже так было и сейчас иногда продолжается, просто я уже спокойнее отношусь ко всему. Сложно первое время. Здесь, мне помогло самой перестроиться и ряд вещей просто не планировать. Режим дня, конечно, надо соблюдать. Просто на этот период у нас день стал менее напряженным - меньше планируем, меньше успеваем и не расстраиваемся, если что-то н сделали.
Покупки по максимуму пришлось переложить на папу, а если не удается ввиду его сильной занятости, тогда делаем с коляской, хотя раньше тоже везде ходили только пешком.
Если куда-то надо точно ко времени, то выходим заранее с запасом в полчаса-минут 40. Лучше раньше прийдем и погуляем перед входом или если погода не позволяет внутри что-нибудь поделаем.
Иногда, конечно, и до истерик доходит. Увожу или утаскиваю с ревом.
Но заметила, что в последнее время меньше стало вот таких психов. И если куда-то надо, то в большинстве случаев он не стоит как ослик а идет. При этом я конечно постонно что-то ему рассказываю о том, что видим вокруг.
Так что просто потерпите, я верю, что все наладится.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 2:58 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 12, 2007 7:21 am
Сообщения: 161
Откуда: Москва
Негрустинка, это действительно непростой период, у нас он в квадрате непростой, т.к. сразу у двоих :). Мне очень помогает спокойное и очень разумное отношение моего мужа. Он сказал: Давай будем исходить из того, что дети ничего не делают из вредности или специально для того, чтобы нам досадить, они растут, это трудная работа, и то, что они иногда срываются, нормально. Исходим из презумпции невиновности, так сказать :). Мне это действительно очень помогает, как минимум, не обижаться, не воспринимать на свой счет какие-то проявления, и внимательнее присматриваться к тому, что дети пытаются донести до меня или осознать сами, когда они, к примеру, принимаются делать все наперекор, ломать игрушки или что-то в этом духе. Как правило, находится какая-то причина: разочарование, испуг, печаль, отчание от того, что что-то не получилось... А если причина проблемы не находится, то не получается и показать, что проблему можно решить не только за счет истерики.

Многие вещи, к счастью, постепенно проходят и "устаканиваются" сами, с течением времени - мы уже вполне адекватно и дисциплинированно все вместе ходим в магазин, например. Но никаких специальных усилий к этому не прилагали, просто дети переросли тот период, когда могли ходить только в парк и на детскую площадку. До этого момента в магазины ходили без них.

В этот период я старалась и стараюсь максимально уважать их ритм - взрослые ведь очень часто торопят детей, считая их занятия недостаточно важными, буквально срывая их с места посреди какого-то очень важного для малышей дела, или, наоборот, стараются задерживать внимание детей на чем-то для них на этот момент нерелевантном. Трехлетки уже умеют отстаивать то, что для них важно, но почему-то считается, что это плохо и мы должны учить их этого не делать :(. Мне кажется более логичным учить их отстаивать свои интересы цивилизованно - не криком, а словами, например (но тогда ребенок должен быть уверен, что его действительно выслушают). И постепенно учиться принимать во внимание интересы других людей - той же мамы. Только это ведь очень долгий путь и трудно требовать, чтобы маленький ребенок сразу это умел.

Негрустинка писал(а):
она может просто встать и смотреть куда то в сторону. Всё. Ребенок замер. Я могу звать ее до посинения (моего), могу ждать (один раз полчаса стояли просто на месте)

Негрустинка писал(а):
страивает истерики Sad Причем почти без повода. допустим, у витрины стоИт, просто бесконечно смотрит (купить ничего не просит), все попытки увести ее заканчиваются ревом, который продолжается достаточно долго.


Давайте посмотрим на ситуацию ее глазами. Человек застывает, глядя на что-то или просто прислушиваясь к себе, к своим ощущениям. Это фактически транс, состояние погруженности вовнутрь или очень острой сосредоточенности, опять-таки огромная внутренняя работа, которая может длиться и полчаса, и час. И которая требует уважения к себе. Бережного отношения, если угодно. Вы хотите человека из этого состояния "выдернуть" и заставить его чувствовать себя виноватым. В результате эта способность к внутренней сосредоточенности может пропасть совсем. Нам - взрослым - подобные состояния почти никогда не удаются, приходится ходить на курсы, учиться медитации, учиться слышать себя, аутотренинг, релаксация, и т.д. И все это дается нам с огромным трудом, потому что в детстве, когда мы это умели и могли (и это помогало нам рости, перерабатывать информацию, справляться со стрессом и т.п.) нас отучили это делать, потому что, с точки зрения родителей, мы занимались ерундой. Понятно, что бывают ситуации, когда, никуда не денешься, приходится выдергивать ребенка из медитативного состояния - авианалет, например. Опоздание на работу, может быть. А вот возвращение из садика домой, наверное, может происходить в нужном для ребенка ритме, без спешки.

Кстати, недавно вышло продолжение книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Так?" Там очень много интересного написано именно о детской внутренней сосредоточенности и о том, как важно, чтобы взрослые относились к ней бережно.

Есть еще один момент, который я вычитала у Франсуазы Дольто. Цитата не дословная: "Мы (взрослые) имеем право настоять на своем, отстаивая свои интересы, но при этом мы должны понимать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО устроить нам истерику". То есть ребенок имеет право быть несогласным с нами, обижаться или злиться на нас, он НЕ ОБЯЗАН принимать неприятные ему наши решения покорно и благодарно. Это его право - испытывать и выражать эмоции, к этому надо относиться спокойно. Как ни смешно звучит, это помогло мне, НЕ ОБИЖАТЬСЯ на детские слезы или истерику. А раньше такая обида и чувство вины отнимали у меня очень много эмоциональных сил и не давали спокойно смотреть на ситуацию.

Ваша девочка, по Вашим описаниям, вызывает у меня огромное уважение и развитым внутренним миром, и тем упорством, с которым она защищает то, что для нее важно, и сопротивляется давлению. С таким человеком непросто, но его постепенно можно научить договариваться (по опыту, тут лучше работают отношения ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, чем РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК).

Удачи Вам и терпения!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 3:19 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 21, 2005 6:34 pm
Сообщения: 1418
Откуда: Москва, Кантемировская
Негрустинка писал(а):
Основные трудности на улице. Яна не желает ходить за руку вообще. Выдирает руку. Ладно, ходи сама. Но и сама она редко куда идет. Побегать с ребятишками она может, пойти всем вместе на площадку. Но куда-то целенаправленно с ней сходить - в поликлинику, в торговый центр за продуктами, в гости к бабушке очень сложно. она может просто встать и смотреть куда то в сторону. Всё. Ребенок замер. Я могу звать ее до посинения (моего), могу ждать (один раз полчаса стояли просто на месте) . Ладно, если тепло и идти никуда не надо. Но за покупками мы ходим серез день, из садика возвращаемся каждый день (по часу )

Негрустинка, а кто сказал, что Яна ДОЛЖНА идти с вами???
Это нужно ВАМ, но не ей!
В этом возрасте созерцание очень важно. То что дочка умеет и любит наблюдать, не торопиться - это прекрасно! Вы заставляете ее жить в Вашем ритме. А это противоречит ее возрастным особенностям!
Это НЕ НЕПОСЛУШАНИЕ!!! Это НОРМА!!!

Если Вам надо покупать продукты, в конце концов, закупайте их раз в неделю в выходные или освойте интернет-магазин.
Всегда можно найти выход!

_________________
Мои дети: Ульяна (2004), Савелий (2009), Наталья(2014).
Игры, пособия для Ульянки и книги


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 5:16 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 28, 2006 6:53 pm
Сообщения: 255
Откуда: Иркутск
лягушка alaska Наталья Морозова ТОЧКА. девочки, спасибо , что нашли время поговорить со мной.
Если позволите, то я отвечу всем в одном посте.
Коляски у нас уже давно нет, ходит сама с 1.5, да и отдали мы ее. Отвлекалки действуют в случае слез (не всегда), моя мысль - дать доче печенюшку, идем вместе, жуем, смотрим по сторонам - не срабатывает. Почему :roll: :lol:
То, что это пройдет, я не сомневаюсь. Так прошли зубы, газики, дикий период истерик в год.... Но живу-то я сейчас. Как сейчас себя вести. Как постоянно сдерживаться и подстраиваться? А учитывая постоянные сочувственные взгляды мамочек на площадке и разных бабусь, которые так и жаждут повоспитывать чужого ребенка от "заберу себе" до "на конфеточку, не плачь". Руки опускаются :cry: Правда, уже три дня тупо ничего не делаю, даже разговаривать с Яной не хочется после улицы. :(

В жизни складывается так, что приходится многое делать самой - ходить за продуктами, отводить в сад, оплачивать счета. Нереально делать это от случая к случаю.

Наталья Морозова писал(а):
отношения ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, чем РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК).

ТОЧКА писал(а):
Негрустинка, а кто сказал, что Яна ДОЛЖНА идти с вами???
Это нужно ВАМ, но не ей!

А мамина просьба ничего не значит для ребенка? Ведь когда ОНА просит меня, я часто отрываюсь от своих дел и делаю, то что просит дочь. Кроме того, есть такое слово "надо" По-моему это как раз показатель отношений ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ

И еще, согласна полностью, что надо учиться договариваться. Как? Если ребенок условия со своей стороны неприемлет? Напр. сказку дочитаем и спать. Кивает головой. Сказка дочитана, раздается Янин рев, что спать она не желает. "На качели покачаемся, и подем домой" "нет". Потакать? Через рев?

Я очень люблю свою девочку хочу ей помочь. Так обидно, что непонимание возникает уже сейчас :(

_________________
дочка Яна и сынок Глеб

Предпочитаю обращение на "ты" :). Женя.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 6:04 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 12, 2007 7:21 am
Сообщения: 161
Откуда: Москва
Негрустинка писал(а):
А мамина просьба ничего не значит для ребенка? Ведь когда ОНА просит меня, я часто отрываюсь от своих дел и делаю, то что просит дочь. Кроме того, есть такое слово "надо" По-моему это как раз показатель отношений ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ

И еще, согласна полностью, что надо учиться договариваться. Как? Если ребенок условия со своей стороны неприемлет?


Ты права (это я прочла в подписи, что надо перейти на "ты") - бывает очень обидно, если дети как бы не принимают нас в расчет. По моим наблюдениям, они учатся учитывать наши интересы, но учатся постепенно, и насильственное продавливание взрослых интересов тут не помогают, потому что ребенок делает вывод - кто сильнее - тот и прав, вот вырасту, и тоже все будут делать, что я захочу. От нас требуется терпение и умение ждать - ребенок в три-четыре года еще не способен учитывать интересы других людей, вернее, способен, но не тогда, когда находится в стрессе, расстроенных чувствах и т.п., но при этом может учиться этому как некой модели поведения, когда видит понимание со стороны родителей, или старается договориться с другими детьми. Например, мои сыновья с трудом уступают нам, т.е. взрослым, но неплохо умеют сочувствовать, договариваться между собой и уступать друг другу. Про себя я поняла, что если начать в этот момент обижаться ("Я к тебе с пониманием, а ты ко мне как?"), то легко скатиться до совершенно детских разборок (т.е. к отношениям "ребенок-ребенок"), поэтому я стараюсь изо всех сил в такие отношения не вовлекаться :).

Насчет НАДО. Меня в свое время потрясла фраза "Мое "надо" - это чье-то "хочу". Когда вы идете в магазин или ты стараешься поскорее вернуться домой с прогулки, или уложить ее спать, когда ей не хочется спать - получается, что это твое хочу (понятно, что не для развлечения, но решение приняла ты) против Яниного хочу. И она воспринимает это именно так, то есть, вообще говоря, видит ситуацию более объективно, чем мы со своим НАДО.

Негрустинка писал(а):
. Как постоянно сдерживаться и подстраиваться? А учитывая постоянные сочувственные взгляды мамочек на площадке и разных бабусь, которые так и жаждут повоспитывать чужого ребенка от "заберу себе" до "на конфеточку, не плачь". Руки опускаются


Мне кажется, основной источник стресса и отчаяния здесь. Во взглядах и комментариях чужих людей, которые отнимают массу эмоциональной энергии. Это какой-то бич, по крайней мере, у нас в стране: буквально всё население рвется воспитывать чужих детей, а заодно и их родителей. Причем не самыми прогрессивными методами. Женя, честно говоря, мне кажется, что если ты сумеешь "забить" на это и оставаться абсолютно равнодушной к комментариям чужих людей (по принципу "не слышу ничего", глухая стена), если сказать себе, что твой ребенок в его возрасте имеет полное право на нормальные для этого возраста эмоциональные проявления, а чужие люди не имеют морального права вмешиваться, то уже будешь себя чувствовать намного-намного лучше. И силы появятся дополнительные, и терпение. Эти комментарии на улице, если в них вовлекаться эмоционально - настоящие энергетические вампиры. Можно даже ничего этим людям не говорить. Главное, чтобы тебе было принципиально все равно, что они думают и говорят. Если начинают обращаться к дочери - можно спокойно, но жестко остановить. Я обычно говорю что-то примерно такое: Спасибо. Мы справимся сами. И всем своим видом показываю, что надо нас оставить в покое. Обычно это срабатывает. А про себя выстраиваю такое воображаемое закрытое пространство, в котором только я и мои дети (я имею в виду ситуацию, когда у ребенка уже началась истерика), и жду, когда всплеск закончится. У нас есть ритуал выхода из истерики - вытереть "мордочку" влажной салфеткой. Теперь мальчишки сами просят это сделать, когда чувствуют. что морально готовы успокоиться.

Хочется Вас как-то еще поддержать морально :), особенно если Вам одной приходится со всем этим справляться. Вы пишите, я постараюсь еще поделиться "антикризисным" опытом, если Вам будет интересно.

А вообще, мне Яна очень-очень симпатична. Похожа на моих мальчишек, такая же самостоятельная


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 7:33 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
про надо и не хочу.
мы договаривались. Сейчас мы делаем так..., а потом так...
то есть что-то, что надо, а потом то, что хочу.
понятно, что в 2 года ребенку очень трудно понять, принять и выполнять условия. Но начинали мы с года где-то. И поэтому к 2 годам уже простые вещи удавались (не всегда, конечно). Но мы всегда старались найти компромисс. Между мамой и детем.
попробую на примере
перед началом. Вам надо в магазин. Деть хочет кататься с горки. Продумываете дорогу так, что бы и в магазин, и с горки. При яем, я всегда старалась начинать с НАДО выполнение, а потом ХОЧУ.
НО! не злоупотребляя. То есть если сказали что НАДО, то это действительно НАДО, без этого сегодня ну никак. и на завтра не отложить. и без ребенка не сходить и т.п. Но если прикинуть, то таких НАДО не так много останется. И тогда просто организовать день - прогулку и т.п. так, что бы и НАДО и ХОЧУ.
и еще важный момент, пока деть мелкий, надо постоянно проговаривать, пока идете выполнять НАДО, что вот сейчас сделаем..., а потом, как договорились .... И снова: вот сейчас, а потом...
нам помогало.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 10:00 pm 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 18, 2007 11:59 pm
Сообщения: 40
Откуда: New York
Негрустинка писал(а):
А учитывая постоянные сочувственные взгляды мамочек на площадке и разных бабусь, которые так и жаждут повоспитывать чужого ребенка от "заберу себе" до "на конфеточку, не плачь". Руки опускаются Crying or Very sad

- вот на это надо внимание обращать вообще в самую последнюю очередь, лучше вообще не обращать: какое вам дело кто что на улице подумает и как посмотрит?
У нас с сыном тожу был период такого "непослушания", я как-то сразу решила что это он делает не со зла мне, не для того, чтобы мы куда-то опоздали и т.д. и я старалась дать ему время на созерцание (также как Яна рассматривали витрины, например). Было непросто, но мне кажется, что этот период очень важен в развитии ребенка
Негрустинка писал(а):
А мамина просьба ничего не значит для ребенка? Ведь когда ОНА просит меня, я часто отрываюсь от своих дел и делаю, то что просит дочь. Кроме того, есть такое слово "надо" По-моему это как раз показатель отношений ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ

Не все сразу:). Не то чтобы в два года мамины просьбы ничего не значили для ребенка, но многое его сейчас сильнее интересует, чем ходить за ручку куда поведут.
Удачи вам!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2008 10:44 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пн янв 14, 2008 5:11 pm
Сообщения: 5
Откуда: Москва
У нас тоже был такой сложный период, капризы были по любому поводу. Меня это ужасно выматывало, я из-за всех сил старалась не срываться, сдерживать эмоции, все объяснять спокойно, в итоге страдал муж и окружающие, потому – что все свои отрицательные эмоции я вымещала на них.
Помогло 4 вещи.
1.Осознание того,что такое поведение не является отклонением для ребенка в этом возрасте, они учатся управлять своими эмоциями и это нормально, что не всегда получается.
2.Абсолютное принятие своего ребенка. Да, моя дочка устраивает истерики, часто ведет себя так, что бабушки в магазине хватаются за головы, но это моя дочь!, со своим особым характером и я должна помочь ей научиться жить в гармонии с самой собой, с окружающими, а не подавлять его в угоду принятым нормам поведения
3. Я просто научилась находить выход из таких ситуаций. Раньше я пыталась всегда ей все объяснить, разложить по полочкам ситуацию, а сейчас понимаю, что часто в такой момент упрямства, лучше чем-то увлечь, а поговорить потом (обязательно!) и обсуждать подобные ситуации при чтении книг или придумывать рассказы и обсуждать их, почему тот персонаж повел себя так, а что было бы, если бы он сделал иначе и.т.д. А по поводу отвлечь, тут тоже надо что-то интересное придумать, я, например, придумываю истории про ее игрушку - ёжика Стёпу, с которым происходят разные приключения, пока нас нет дома. Начинаю рассказ эмоционально :-) с вопроса: «Маша! А ты знаешь, что опять с Ёжиком Степой приключилось?!?!»
4. Абстрагировалась от поучений окружающих. Отношения со своим ребенком во 100 раз важнее косых взглядов, забывших, что такое маленький ребенок людей.

Удачи вам и терпения :-) Держитесь, постарайтесь отдохнуть и посмотреть на все другими глазами. Вы отличная мама и у вас прекрасный ребенок :D :D :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 15, 2008 6:31 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 3:37 pm
Сообщения: 817
Откуда: Сибирь
Негрустинка, Женя, у моей красавицы такие же ступоры бывают. Я думаю, это из-за садика плюс еще возраст такой упрямый.
Период сложный для обеих сторон.
Я не склонна к играм в демократию с маленьким ребенком. Саша пользуется свободой в тех областях, где я ей это позволила. Что в этом ненормального? Ей два года, и ответственность за нее в любом случае несу я. Мы ведь и так по максимуму учитываем интересы детей. Многие пишут о том, что нужно уважать личность ребенка. А себя разве не нужно уважать?
Сразу оговорюсь: я не жду, что Саша будет учитывать мои интересы. Я просто показываю, что они есть. Например: мы гуляли, катались на каруселях, то есть Саша получала удовольствие. Мне-то эти карусели на фиг не нужны. А потом, когда Саша отказывается идти домой, я говорю, что мы пойдем, потому что Я устала или замерзла. Могу напомнить, что вот то-то и то-то сегодня было для Саши, а вот это - для мамы. Или объясняю, что есть объективная необходимость: дома нас ждет бабушка. Бабушкины интересы тоже надо учитывать. И мы идем домой. А вот по дороге можно уже и сказку рассказать и все что угодно. Тут чисто техническая трудность: из-за разницы в росте сложно разговаривать на ходу:)
Да, были случаи, когда Саша закатывала мне истерики на улице, но я все равно вела ее, куда было нужно. Можно было бы разрешить постоять, но, как показала практика, она не становится от этого счастливей, а я только сильнее раздражаюсь и устаю. А чем быстрее мы выйдем из этого (противо)стояния, тем лучше для всех.
Конечно, я стараюсь свести случаи такой прямой конфронтации к минимуму. Где могу - не настаиваю. Предлагаю условия: еще чуть-чуть постоять, еще раз прокатиться и т.п. Постоянно пробую новые уболталки. Но принцип остается прежним: в случае необходимости я могу настоять на своем.
Цитата:
Мы (взрослые) имеем право настоять на своем, отстаивая свои интересы, но при этом мы должны понимать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО устроить нам истерику". То есть ребенок имеет право быть несогласным с нами, обижаться или злиться на нас, он НЕ ОБЯЗАН принимать неприятные ему наши решения покорно и благодарно. Это его право - испытывать и выражать эмоции, к этому надо относиться спокойно. Как ни смешно звучит, это помогло мне, НЕ ОБИЖАТЬСЯ на детские слезы или истерику

Думаю, без конфликтов и слез все равно не обойдется. Просто нужно выбрать путь, на котором их будет меньше. Я для себя решила, что Саша мной не командует. Это бережет мои силы и позволяет строить позитивное общение с Сашей за пределами конфликта.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 15, 2008 11:55 am 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн сен 11, 2006 10:28 pm
Сообщения: 40
Откуда: г.Москва
Ерисена писал(а):
Многие пишут о том, что нужно уважать личность ребенка. А себя разве не нужно уважать?


Полность согласна с Ерисена. Ведь мама ребенка, кроме того, что она мама, еще и просто человек, которому тоже необходимо чувствовать себя гармонично. Мне кажется, что если мама постоянно чувствует себя разбитой, морально уставшей, когда ей постоянно приходится бороться с чувством вины, и уговаривать себя, что создавшаяся ситуация ее не ущемляет, и что ее долг, как матери, постоянно вставать на позицию ребенка, и учитывать его интересы, забыв о себе, то это неправильно! Так не должно быть. И это вредит как маме, так и ребенку. Потому что для ребенка очень важно чувствовать, что его мама - это его крепость, его оплот и опора. А для этого мама должна быть спокойна и уверена в себе. Она должна быть умиротворенной и ясной. А не измотанной непрерывной внутренней борьбой.
Поэтому мне кажется очень важным то, что пишет Ерисена. Я согласна с каждым ее словом. И, что удивительно, при таком подходе, ребенок очень быстро понимает и принимает его. Дети ведь очень умные существа, наделенные изначально внутренним чувством справедливости. И они понимают, что это справедливо. И соглашаются с этим. Когда же он видит, что он закатил истерику, и все сразу стали уважать его личность, то это приведет к плохим последствиям. Я не хочу сказать, что я специально жестко отстаиваю свои интересы. Нет, конечно. Наоборот, по возможности мягко. И только когда необходимо. И Маша знает, что если она попросит, то много шансов, что соглашусь на ее просьбу, и мы будем гулять еще, и т.д...Но! Когда я сказала "нет, мы уходим", значит пора, так надо, и ВСЕ РАВНО будет так. И она соглашается добровольно.

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 15, 2008 12:35 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Вт сен 16, 2008 10:36 am
Сообщения: 31
Откуда: г. Казань
Ребенок не всегда будет таким, по крайней мере у меня, он перерастает и выполняет много маминых надо, которых не делал раньше. Однако у мамы появляются другие надо, которых не было раньше (ходить на подготовительные курсы в школу, переодеваться в чистое, говорить вежливые слова и т.д.), вот они частенько не выполняются. Похоже это будет очень долго, пока у мамы не кончатся ее надо :) .

_________________
Эмилюшке 5 лет
Саримчику 11 мес.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 15, 2008 2:10 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 3:37 pm
Сообщения: 817
Откуда: Сибирь
Аби писал(а):
пока у мамы не кончатся ее надо

А они никогда не кончатся.
Негрустинка описывает ситуацию, когда ребёнок в принципе не реагирует ни на уговоры, ни на убеждения. Но я считаю, что - когда возможно - все же надо договариваться, убеждать, объяснять. В старшем дошкольном возрасте уже формируется соподчинение мотивов. Ребенок уже воспринимает логические доводы, может проследить причинно-следственную связь и несет ответственность за некоторые свои поступки. Зачем заставлять, если можно убедить?
Другое дело, когда малыш заупрямился, сам не знает чего хочет и выматывает нервы и себе, и маме.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 15, 2008 9:20 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Вт июн 17, 2008 8:13 pm
Сообщения: 10
Негрустинка
Моя дочурка ведет себя точно так же. Куда-то с ней идти ногами это проблема. Мы можем гулять 2 часа, а отойдем от подъезда на 10 метров. Правда я воспринимаю это все спокойно, т.к. нет проблем со временем. Мы выходим из этой ситуации так. Во-первых, мы снова купили прогулочную коляску. Во-вторых, я нашла слабое место у дочки, ей нравятся сказки и истории в которых главная героиня Тамарочка. Теперь у нас сказка не "Маша и медведь", а "Тамара и медведь", колобка лепила не бабка, а Тамара. В-третьих, ей нравится мультик про Лунтика. Купили диск и соблазняем серией про Лунтика.

Насчет того, что вы не разговариваите с дочкой. Этого делать нельзя, это вас и ее только отдалит друг от друга, и в последствии вам сложно будет найти общий язык с ребенком. Знаю это по собственному опыту. Моя мама практиковала этот метод. Мы с ней духовно чужие люди, внешне все прекрасно, но на самом деле мы чужие люди.

Насчет походов в магазин, оплаты счетов и т.д. Среди Ваших соседей, наверняка есть люди (обычно это бабушки-пенсионерки), которые с удовольствием оплатят ваши счета вместе со своими, посидят с малышкой. Вы присмотритесь к соседям, по их улыбкам, взглядам вы поймете к кому можно обратиться.

_________________
Сергею 17 лет 9 месяца, Тамаре 2 года 9 месяца.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 3   [ Сообщений: 43 ]
На страницу 1, 2, 3  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group