Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 1   [ Сообщений: 12 ]
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 8:43 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 12, 2008 12:36 am
Сообщения: 185
Откуда: США
Помогите, что делать? Сыну 2.7. Был добрым, ласковым, "домашним" мальчиком, пока не 4 месяца назад не родился второй. Старший сначала пытался толкнуть, ударить малыша -- мы запрещали, наказывали. Теперь он от малыша отстал, но лупит младших детей в садике. Причем лупит зло и сильно, и только маленьких (в группе дети от 1.5 до 3 лет). Сегодня взял мальчика в садике за голову и ударил о стену (по словам воспитательницы). Воспитательница отказывается его наказывать (даже в угол не ставит), говорит -- это ваша работа его воспитывать. Но что же делать? Как я ему вечером могу обьяснить, что он наказан потому, что в обед он толкнул младшего мальчика в садике? Уже говорили-переговорили с ним, обьясняли, запрещали, и т.д. Он знает, что драться нельзя, а бить маленьких -- особенно. Его в том же садике иногда обижали старшие (без травм), может, это как-то связано?

Просто караул! Что же делать?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 22, 2008 12:02 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 12, 2007 7:21 am
Сообщения: 161
Откуда: Москва
Броненосец писал(а):
Старший сначала пытался толкнуть, ударить малыша -- мы запрещали, наказывали.

Мне кажется, в этом корень проблемы. Для старшего ребенка (тем более для двухлетки!) появление малыша - почти всегда травма, пережить которую в одиночку очень трудно. Он нуждается в постоянном подтверждении того, что мама с папой его любят так же, как раньше - почитайте темку "Старший копирует младшую", например. И агрессия по отношению к малышу в этой ситуации - явление совершенно нормальное. Понятно, что агрессию необходимо пресекать, но по Вашему рассказу получается, что вместо понимания и сочувствия (и соответствующих очень мягких разъяснений) старший ребенок получил запреты и наказания - то есть, по детскому представлению, явное подтверждение Вашей НЕЛЮБВИ к нему. Понятно, что теперь свою обиду и одиночество он срывает на тех, кто кажется ему виновным в его беде: фактически он по Вашему же примеру "наказывает" малышей просто за то, что они есть на свете - раз уж нельзя "наказать" младшего брата. (Кстати, наказание в Вашем понимании - это случайно не шлепки или другое подобное "воздействие"? Очень надеюсь, что это не так, но Ваша фраза о воспитательнице:

Броненосец писал(а):
Воспитательница отказывается его наказывать (даже в угол не ставит), говорит -- это ваша работа его воспитывать.


наводит на такие мысли. Ставить в угол - это, вообще говоря, и так довольно жестокое наказание, тем более для ребенка, страдающего от недостатка родительского внимания (большая его часть ведь переключилась на младшего?). А Вы хотите, чтобы воспитательница наказала его еще более сурово? То есть ударила его? Простите, если я неправильно истолковала ход Ваших мыслей. Но если вдруг Вы понимаете наказание именно так (например, как шлепок), то тогда, по-моему, вообще бессмысленно удивляться тому, что ребенок бьет младших детей - получается, что он знает, что старшие МОГУТ бить младших (например, родители детей :( ).

Я бы в этой ситуации вообще пока отложила воспитательные разговоры - Вы ведь уже заметили, что от них вообще мало толку, а любые наказания - классический способ провоцирования детской агрессии (надо же сорвать зло за нанесенную старшими обиду!). Попробуйте внимательно взглянуть на свои отношения с малышом (он ведь у Вас еще очень маленький!) - сколько он сейчас получает внимания, нежности, любви. Причем безусловной любви, а не за "хорошее поведение". Насколько у него на душе сейчас хорошо или плохо. Может быть, понадобится консультация с психологом - бывает, что после появления младшего ребенка в семье старшему бывает нужна именно профессиональная помощь (равно как и родителям).

Удачи Вам и терпения!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 8:40 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 12, 2008 12:36 am
Сообщения: 185
Откуда: США
Не понимаю, с чего вы взяли, что наш старший не получает любви и сочувствия после рождения малыша. Конечно, получает. Но он хочет не просто любви; он хочет быть *единственным* (вполне естественно), а этого он получить не может. Мы ему уделяем много времени, но, разумеется, не столько, сколько раньше, и наше время ему теперь часто приходится делить с младшим.

И не понимаю, с чего вы взяли, что мы поддерживаем физические наказания, а уж тем более требуем, чтобы нашего ребенка били в садике. Поразительная мысль, чесслово. Наказаний может быть множество, от двухминутного сидения в углу до лишения привилегий (участия в особо интересных занятиях) или вычитания "очков", которые дети накапливают за неделю, чтобы потом получать символические призы. Сидение в углу, по-моему, наиболее мягкое из этих наказаний, так как не несет долговременных последствий -- посидел 2 минуты, и всё! Ничего особенно жестокого в этом не вижу -- время опомнится и подумать о том, что ты натворил. И наказывать, по-моему, непременно надо -- когда 2.5-летний бьет 1.5-летнего головой о стену и смеется в ответ на призывы пожалеть (или жалеет, а потом всё повторяется). Нужно устанавливать пределы допустимого поведения. Проблема, опять-таки, в том, что в садике этим заниматься не хотят, а наказывать/увещевать вечером неразумно. Отсюда вопрос -- что делать?

Мне не пришло в голову, что на форуме раннего развития я должна начинать тему о воспитании с оговорок о том, что мы не идиоты и не монстры, ребенка не забросили и физические наказания не употребляем.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб авг 23, 2008 12:34 pm 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт авг 19, 2008 10:39 am
Сообщения: 7
Откуда: Москва
Такая агрессивность - выражение обиды малыша, с которой он сам справиться не может. Это так же очевидно, как то, например, что дождик идёт из тучки. Может, и в садик пошёл в связи с рождением младшего?...
Как помочь ему? Больше заботиться, выражать всячески свою любовь, хвалить каждый день (просто необходимо обязательно найти, за что похвалить!) В его глазах поставить на первое место заботу о нём, а не о малыше! Да, ведь по его логике он уже давно ваш сынок и заслужил, чтоб его и теперь любили не меньше! Тогда его обида постепенно компенсируется, сотрётся. А осуждение лучше убрать вообще. Даже замечание начинаем с похвалы. Например:
- Ты такой хороший мальчик, конечно, ты драться не будешь.
- Ты же у нас добрый человек. Не делай так, ведь маленькому больно.
Если жёстко обходится с младшим братом - не устаём внушать:
- Ты мой любимый - и твой братик мой любимый!
В общем, такие вещи можно исправить только любовью. А подробнее, как это делать - в моих статьях о так называемой детской ревности.

_________________
Мои детки - уже дяди 15,17, 22 и 30 лет!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс авг 24, 2008 9:34 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 12, 2007 7:21 am
Сообщения: 161
Откуда: Москва
Броненосец писал(а):
Не понимаю, с чего вы взяли, что наш старший не получает любви и сочувствия после рождения малыша. Конечно, получает.

Обычно старшие дети, особенно очень маленькие - лет до четырех - очень тяжело переживают появление младших, и воспринимают необходимость делить родительские любовь и внимание с кем-то еще именно как недостаток, недополучение любви. Я имела в виду именно это, тем более что агрессивность старшего мальчика по отношению сначала к брату, а затем и ко всем младшим детям говорит как раз таком восприятии.

По поводу шлепков - я сразу извинилась, если мое предположение окажется неверным. К сожалению, на форуме эта тема поднималась относительно недавно, и была довольно бурная дискуссия, в которой многие мамы-сторонницы раннего развития - уверяли, что в шлепках нет ничего страшного, это просто "метод воспитания" такой :shock: :shock: Я рада, что для Вас это так же дико, как и для меня :).

Броненосец писал(а):
Проблема, опять-таки, в том, что в садике этим заниматься не хотят, а наказывать/увещевать вечером неразумно.

Возможно, я повторяюсь, но: можно как угодно относиться к теме наказаний, но именно в этом конкретном случае, на мой взгляд, они только вредят. Получается некий замкнутый круг: малыш совершенно естественно обижен на то, что после появления младшему он перестал быть единственным для мамы и папы, возникает агрессия по отношению к младшему "конкуренту", в ответ следует реакция родителей в виде наказания за неправильный поступок. Ребенок воспринимает это примерно так: "Мало того, что они уделяют младшему время, которое всегда уделяли мне, так теперь меня еще и наказывают ИЗ-ЗА НЕГО!" То есть ребенок видит причину наказания в самом существовании младшего - не было бы его, никто бы не стал его защищать. И это ведь только укрепляет его неприязнь, равно как и ощущение своей "нелюбимости", отвергнутости. Конечно, так можно добиться, чтобы ребенок "отстал" от младшего, но он ведь просто перенес свою очень горькую обиду на всех других малышей. Неужели, если его станут наказывать за агрессию по отношению к ним, он станет их больше любить? Или ему самому станет спокойнее на душе?

Все-таки драки - это внешняя сторона дела, это проявление неприязненного отношения к младшим, и наказание в таком случае борется со следствием, а не устраняет причину. Вы хотите, чтобы Ваш мальчик перестал бить малышей, сохраняя к ним неприязнь, или чтобы он стал относиться к ним, как минимум, спокойно? Чтобы исчезла сама нелюбовь, само желание кого-то бить?

Помню, где-то в психологической литературе меня в свое время очень впечатлила мысль: наказание проводит границу между родителями и ребенком: ребенку кажется, что родители говорят этим: "Мы не на твоей стороне, мы - против тебя". В ситуации, когда старший ребенок ревнует к младшему, это должно быть для него особенно болезненно - ведь он отчаянно нуждается как раз в подтверждении того, что его любят и принимают.

Мне кажется, Татьяна Николаева очень точно определила суть вопроса:

Татьяна Николаева писал(а):
Как помочь ему?


А помощь и наказание все-таки плохо вяжутся друг с другом.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 06, 2008 12:30 am 
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 27, 2006 6:42 am
Сообщения: 11110
Откуда: Украина
Я думаю вашему старшему все-же нужно больше внимания. Возможно даже посюсюкаться, покачать на ручках. Сказать, что он Самый-Самый любимый, а потом, что и малыш Самый-Самый любимый.
Еще, возможно, рождение малыша подтолкнул «кризис 3-х лет». Терпение, терпение, терпение.
Воспитательница молодец, что не наказывает!
Может быть поможет, если с ним поговорит мама ребенка, которого он обидел, только если она сможет поговорить без негатива, а с грустью.
Сил вам и терпения, все перемелица

_________________
Алина. Страничка Ули (12 лет) и Яси (10 лет)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 06, 2008 9:13 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 05, 2007 10:54 am
Сообщения: 495
http://danilova.ru/phpbb/viewforum.php?f=397 тут ищите семинар на вашу тему


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 06, 2008 1:43 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
Броненосец
мне очень близка и понятна Ваша ситуация, потому что у нас тоже 3 месяца назад появился малыш в доме. Правда, старшему 5 лет. Но дело не в этом. Дело в том, что ребенок из единственного стал старшим. И от этого никуда не деться. Мы сами очень опасались ревности и конфликтов, и серьезно готовились. Нам удалось предотвратить начальные вещи - не было агрессии и прочего. Но ведь жизнь идет, и каждый новый день требует массу любви, внимания и заботы по отношению к каждому из детей.
нам много помогали и помогают по мере возмодностей бабушки и дедушка. Они много внимания уделяли старшему. Но все равно, ребенку нужны мама и папа, их любовь и внимание. И мы стараемся, стараемся изо всех сил. Но не все, не всегда получается. И есть и обиды, и ревность.
я взяла себе за правило, перед тем как заснуть, прокрутить в голове весь день и посмотреть - а везде ли мы были правы, везде ли мы дали старшему столько, сколько надо, сколько ему было надо в тот момент, сколько могли бы дать. Младшая получает, по крайней мере пока, практически все, что ей нужно. просто потому, что она в слинге на маме много времени. Так вот, очень часто, вспоминая, я вижу, что вот тут не хватило, тут можно было вывернуться, и лишний раз погладить, обнять и т.п. и не было бы обиды и растройства и так далее.
Вы знаете, не было еще ни одного дня, когда бы я сказала: все было так, как хотелось. И не потому, что у меня какие-то космические требования, или мы такие нерадивые родители. Нет, мы просто живые люди. И в разных ситуациях что-то получается, а что-то нет. То не хватило выдержки, то не подумал вовремя, то не понял, а то просто пошел по самому простому варианту.
Да, у нас есть и папа и мама, и вроде как разделили детей - и нет проблем. мама с младшей, а папа со старшим. А не получается.
Поэтому я завела себе правило простое: если играем со старшим, то младшая где-то рядом, в качестве зрителя или активного участника (мы с ней приходим в магазин, старший продавец, и покупаем что-то для нее - кладу ей в ручку). Что это дает. Во-первых, младший деть на руках, в слинге и т.п. и ей там хорошо, она не требует отдельного внимания, усилий и т.п. Да и развитие идет. Во-вторых. я могу так уделять время и внимание старшему. В-третьих, старший привыкает к присутствию еще одного человека, вроде как и с юмором. потому как тут не улыбнуться, когда Алиса начинает тянуть в рот машинку, на которой по игре, она должна кататься. Вот мы все вместе и смеемся - это снимает напряжение. А с другой стороны, я и обниму сразу двоих, и поцелую обоих. Начинают выстраиваться отношения уже между ними. И это конструктивные отношения, а не драка и т.п.
мы во многие игры так играем, обязательно читаем перед сном, занимаемся и т.п.
Но в то же время, есть время, когда мама занята только с одним. есть время для малышки, и время для старшего. Малышка в это время или спит, или с папой. А мы со Славой что-то вдвоем делаем: играем, читаем, обнимаемся и т.п. Слава любитель перед сном полежать обнявшись. Это и раньше было время от времени. И сейчас есть. И, если дочка не плачет, не требует неизменного присутствия мамы, я обязательно лежу с ним эти 5-10 минут. Мы обнимаемся, шепчем друг другу на ушко что-то, можем немного потузаться и т.п. И Слава, и я очень ценим эти минуты. Есть такое время и с папой - когда они вдвоем. понятно. что тут немного иначе все проходит. Мужчины мои, как правило, балуются с силовыми моментами - подниманиями, кувырками и прочими вещами. Но это время, и ребенок это хорошо понимает и чувствует, папа посвящает только ему.
а сколько еще просто "поглаживаний", обниманий, ободряющих слов, разговоров и прочего в течении дня... и все равно, бывает, что старший почувствовал себя обделенным, расстроился.
Для чего я все это написала. Понимаете, нельзя забрасывать одного, уделять внимание только одному. Это и для него плохо, и для малыша. Надо четко показать ребенку, что он любим, и дать ему время с мамой или папой. Но при этом потихоньку выстраивать его отношения и с младшим.
и начинать решение надо с проблемы - его агрессия связана с ренвостью. И значит надо иначе выстраивать отношения в семье, отношения с младшим, между родителями и т.п. И параллельно работать с самой агрессией.

Вот что написано у Алексеевой про отношения
Что делать:
1. Выявление, вербализация проблемы. Ребенок сам должен ее найти: через сказку, рисунок, игру, историю.
то есть ребенок сам должен понять, что он чувствует и почему
2. Отреагирование ущемленных чувств через игру – сказку, где ребенок сам распределяет роли.
Что его тревожит? что его не любят, что ему не хватит чего-то...
это очень важно понять.

Как играть с малышом, который сам не может придумать сюжет.
Надо проигрывать знакомые сказки, подбирая сказку, в которой сюжет будет чем-то напоминать проблему.Может даже придумать такую сказку, можно найти в интернете - полно терапевтических сказок по разным проблемам.

а вот еще выборка из разных статей и книг
по поводу агресси к малышу
на безопасную агрессию мы просто не реагируем (ведь агрессия – это способ привлечь внимание к себе. Поэтому, когда начинается что-то нехорошее, это сигнал для нас – надо уделить внимание старшему, но не акцентировать внимание на его плохом поведении). На опасную агрессию (пальцем в глаза!) реакция однозначная и быстрая «так нельзя» и уводим ребенка подальше.

Либо ревность не пресекается и выражается открыто, или же она вытесняется, проявляясь в неадекватном поведении. В воспитании детей нет никакого смысла стремиться к совершенству. Многое, что сложилось неправильно, залечится со временем; по крайней мере настолько, что будет незаметным. Но что-то не "срастется". Помните об этом. Давайте своему ребенку возможность для проявления гнева, ревности и агрессии в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться, если у него будет такой шанс, то он, вероятно, пройдет через фазу ревности и выйдет из нее. Иначе ревность уйдет внутрь, истинная причина будет утеряна, а для ревности будут выдвигаться ложные поводы. Чтобы избежать такого искажения, нужно обеспечить маленькому ребенку такую опеку, которая позволит ему быть ревнивым, когда это оправдано. Помните, что, развиваясь нормально, соперничество и честолюбие, которые, в свою очередь, могут стать отправными точками для дальнейшего позитивного личностного роста.

Большее значение для возникновения ревности имеет не то формальное количество времени, которое мы уделяем детям (хотя и оно тоже), а наша внутренняя обращенность к одному из них.

разновидностью телесной терапии. Называется это в нашей семье "всеобщее целование" и делается так. Сначала дети с двух сторон целуют маму, потом мама с сыном - дочку, потом мама с дочкой - сына, и так далее в любой последовательности, пока не надоест. Обычно это ни у кого не вызывает протеста, а действует сугубо умиротворяюще.

) советуют прибегать к так называемой телесной терапии: сажать обоих детей на колени, одновременно обнимать их, образуя в буквальном смысле "семейный круг".

До 10 лет ребенок очень подвержен внушению. Поэтому если все время повторять: «Он такой добрый мальчик, он так любит свою сестричку», ребенок так себя и поведет. А вот если вы будете твердить: «Она не любит братика, потому что ей меньше уделяют внимания», то малышка может воспринять эти слова как аксиому.

Любовь проявляйте самыми разнообразными способами: хвалите ребенка, уделяйте ему время и внимание, дарите маленькие подарочки, обнимайте, целуйте, берите на руки. И обязательно привлекайте старшего ребенка к помощи в присмотре за новорожденным. С энтузиазмом предлагайте ему: «А вот сейчас мы вместе с тобой…» как если бы речь шла об очень интересном деле. Конечно, девочки в большей мере склонны к ранним проявлениям материнства, однако не стоит недооценивать помощь мальчиков в уходе за новорожденными. Но если девочки больше склонны копировать мать и учиться у нее «как надо делать», то с мальчиками нужно советоваться, спрашивать их мнение — они тогда проникаются ролью старшего, помощника, мужчины, который контролирует ситуацию. Очень важно дать возможность старшему ребенку гордиться своей «зрелостью». Размышляйте вместе с ним о неудобствах младенчества и преимуществах «взрослой» жизни по сравнению с новорожденным (возможность пойти погулять с ровесниками, ходить в школу, смотреть «взрослые» фильмы). Мечтайте вместе со старшим ребенком (или детьми) о том, что будет, когда малыш подрастет: как с ним можно будет вместе поиграть в куклы или футбол; поехать всей семьей попутешествовать; как интересно будет всем вместе вести его в первый класс…

В родительской любви ребенок черпает чувство защищенности и безопасности. Ему важна ежесекундная уверенность в том, что родители любят его таким, какой он есть.

Старайтесь реже говорить ребенку, что вы не можете играть с ним или что-то ему дать, потому что заняты с малышом. Старший должен постепенно привыкать к тому, что рядом с ним есть младший брат. Ребенок скорее освоится со своим новым статусом, если вы будете напоминать ему о преимуществах роли старшего брата, а также иногда менять тактику. Скажите младшему ребенку: «Придется тебе минутку полежать в мокрой пеленке: я должна покормить твоего брата» или «Я не могу взять тебя на руки сейчас: мне надо укрыть твоего старшего брата».


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб сен 06, 2008 9:27 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
Броненосец писал(а):
Помогите конкретным советом, пожалуйста!


Увы, конкретным советом я помочь не смогу. По той простой причине, что что-бы что-то "заработало" "это" нужно пропустить через себя. Любые мои конкретные слова и советы были лишь отражением моего видения проблемы, а значит скорее всего ошибочными. Но мы можем попробовать разобраться и Вы сами найдете Ваше решение. Для начала было бы неплохо получить побольше информации.

Мне кажется, что проблема кроется не только и не столько в ревности как таковой, сколько в агрессии. И мне кажется, что именно в этом направлении было бы неплохо подумать...

Броненосец писал(а):
мы запрещали, наказывали.

Сейчас у Вас тоже есть запрет на агрессивность? В чем он выражается? Как он звучит?
Что сын может делать, когда подступает злость?
Сейчас вы за агрессию (ударил малыша) тоже наказываете? Каким образом? Как ребенок реагирует на наказание?
У Вас есть какая-то конкретная система наказаний-поощрений? Можно было бы услышать про это поподробнее?

Броненосец писал(а):
A как видит маленьких детей -- бьет их.

Сегодня в аэропорту наблюдала небольшую сценку. Летела семья - муж, жена и 2 ребятишек: девочка лет 13-14 и мальчик лет 2. Мальчик постоянно лез на каталку, на которой лежали чемоданы и вообще вел себя, ну скажем так - вызывающе (что для данной ситуации в принципе естественно - все нервничают, суетятся и ребенок просто не может оставаться адекватным). Обычно родители предпочитают не заниматься приструнением детей в таких ситуациях. Но тут папа не выдержал и в конце концов взяв мальчика за шею и спихнув с каталки, сказал ему что-то очень резкое и явно грубое. Мальчик обиделся, но вернуть обиду папе он не смог - ведь ясно, что тогда папа ударил бы еще сильнее. Но куда-то увести возникшие агрессивные чувства нужно - дети не могут их накапливать в себе и нуждаются в освобождении от агрессивности. Поэтому мальчик подошел и пнул старшую сестру, которая вообще никак не отреагировала на пинок - из чего я сделала (возможно и ошибочный) вывод о том, что это не впервые. И все в итоге вроде как довольны - папа выполнил свой воспитательский долг, мальчик "успокоился", старшая сестра тоже выполнила "сестринский" долг - по крайней мере в тех рамках, в которых это принято в данной семье.

К чему я это рассказываю? К тому, что, возможно, обижать маленьких для Вашего сына это своего рода сублимация. Он не может "дать сдачу" настоящему обидчику и избавляется от уже возникшей агрессии за счет того, кто скорее всего ему не ответит. А значит работать нужно в 2 направлениях - и поиск настоящего источника сублимации (я прощу прощения за "умные" слова, но не знаю как иначе обозвать это, чтобы было не слишком длинно), и обучение, давайте назовем это - эффективному реагированию на возникающие агрессивные порывы. Возможно Вы уже что-то делали в этих направлениях. Если это так, то не могли бы Вы рассказать что именно не сработало, а что наоборот дает хорошие результаты.

Броненосец писал(а):
Воспитательница отказывается его наказывать

А что именно Вы подразумеваете под наказанием ? Возможно просто я под наказанием понимаю одно, а Вы - совсем другое.
Каково было видение ситуации со стороны воспитательницы? И вообще, какова позиция воспитательницы в группе? Ведь она во многом определяет микроклимат группы. Насколько в группе вообще принятно драться? Нравится ли Вам воспитательница? Получается ли у Вас с нею сотрудничать?

Броненосец писал(а):
Он знает, что драться нельзя, а бить маленьких -- особенно.

А что можно делать тогда, когда ударить очень хочется? Рассказывали ли Вы об этом сыну? Чем именно Вы рекомендовали ему заменять желание ударить?
К слову сказать агрессия направленная вовне это лучше, чем агрессия направленная вовнутрь. С последнее справится гораздо сложнее.

Броненосец писал(а):
Провожу всё остальное время с ним один на один

А чем именно вы вместе занимаетесь?

Не могли бы Вы рассказать про режим дня Вашего сынишки? Сколько времени он спит? Как просыпается? Как засыпает? В какое время дня он более агрессивен?
Какую физическую нагрузку имеет Ваш сынишка? Спорткомплекс дома? Бег? Игры с мячиком? Батут? Бассейн? Позволяете ли Вы ему кричать и бегать дома? Что говорите, если запрещаете, а он пытается?
Кто Ваш мальчик по темпераменту?

Броненосец писал(а):
Он пытается ударить маленьких везде, где их видит

Может быть это и глупый вопрос. Как Вы бы одним-двумя словами охарактеризовали это его поведение? И как Вам кажется, зачем сынишка это делает? Что он хочет добиться, дерясь с младшими?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 07, 2008 10:04 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 12, 2008 12:36 am
Сообщения: 185
Откуда: США
zzz


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 07, 2008 10:07 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 12, 2008 12:36 am
Сообщения: 185
Откуда: США
Аня-Коша, спасибо! Как много хороших наблюдений. Отвечу немного попозже, но поблагодарить хочу сразу!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 15, 2008 2:29 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
Броненосец писал(а):
Я уже сама кое-что обнаружила в процессе написания ответа.


Да, да :) Именно на это я и расчитывала, когда просила Вас рассказать поподробнее. Когда начинаешь описывать проблему словами, а не только чувствовать ее эмоциями, то нередко с удивлением можно обнаружить, что проблемы то и нет. :) А то, что есть не так страшно, как рисовалось в голове.

Броненосец писал(а):
Никакой агрессии.

Это хорошо, что не было. Это дает прочную надежду, что Вы справитесь. Очевидно агрессию спровоцировало резкое изменение ситуации, то есть в ее основе лежит страх. Мир вдруг перестал быть таким как прежде, это запустило реакцию паники, а как следствие агрессию - нужно отстоять свое во что бы то ни стало.

Броненосец писал(а):
это -- последствие двуязычия

У Вс реальное двуязычие (2 используемых языка в семье) или двуязычие средовое, а в семье одни язык?
Няня русская?

Броненосец писал(а):
Знаю, что плохо, но в то время не могла придумать, что еще делать.

Ну что же... У каждого бывают свои "грабли". Без них в воспитании детей (да и в любом другом деле тоже) никуда не денешься. Можно корить себя за них, но толку? А можно сделать свои выводы и жить дальше. Это наверняка не первые "грабли" и уверяю Вас не последние. Тем более, что ничего не разрешаемого не произошло. А соломки на все случаи жизни не настелешься.

Броненосец писал(а):
отдала его на пол-дня в садик.

А как сын сам отнесся к этой идее? Хотел ли он в садик? Нравится ли ему там? Вы его к садику как-нибудь готовили?

Броненосец писал(а):
То есть сильно толкать, пока те не упадут.

А что обычно происходит дальше? Что делают толкнутые? Что делают окружающие взрослые? Что делает Ваш сын? На что похоже его поведение? Он пугается, торжествует или ищет защиты у взрослого?

Броненосец писал(а):
Мой ответ -- оттащить драчуна в его комнату на 2 мин и закрыть дверь.

А давайте попробуем пару недель не оттаскивать, а говорить что-то вроде "какой то умница, что помнишь, что малыша бить нельзя, его можно только обнимать (или гладить, или ... еще что-то из области доброго отношения). Я так горжусь, что у меня такой чудесный, заботливый, любимый старший сын! Давай я тебя обниму и поцелую. Я так рада, что ты у меня есть" Только придумайте свои слова - очень важно, чтобы они звучали искренне и от души. Просто поверьте, что Вашему мальчику на самом деле не хочется обижать малыша. Он это делает по другим причинам. По каким - я не знаю - возможно что-то в Вашей нынешней реакции позволяет ему снять напряжение (отреветься например). И не обращайте внимание непосредственно на шлепки (или что он там еще делает). ПРосто сделайте вид будто все уже в порядке и хвалите сына авансом. Но не захваливайте, а просто подчеркивайте, что Вам очень нравится его ласковость по отношению к младшему братику. Даже если пока это больше похоже на самую что ни на есть настоящую драку. Дети очень чувствуют наши ожидания и хотят им соответствовать. Наказывая (даже простым отводом в другую комнату) Вы как бы подчеркиваете, что ничего хорошего от него не ждете, что ему нужно исправляться, что чтобы заслужить Ваше доброе отношение ему нужно быть "хорошим". А он не хочет быть хорошим, он хочет, чтобы его любили таким какой он есть. Давайте попробуем именно это ему и дать - предвосхищение хороших поступков и демонстрацию того, что ничего особенно страшного и неестественного он не сделал. Вроде как ошибся человек - ну с кем не бывает? Но помимо такого доброго ожидания нужно делать и еще кое-что. Я ниже расскажу. :)

Броненосец писал(а):
Боксерская груша? Мне кажется, это для старших, нет? А что еще?

Груша действительно больше подходит для детей более старшего возраста. Для таких маленьких, как Ваш сынишка я обычно рекомендую драчливую подушку. :) Это должна быть отдельно выделенная подушка полноценного размера на которой можно валяться, которую можно бутузить без зазрения совести столько, сколько хочется.
И кроме того, для него очень важны "упражнения" из телесной области. Все эти толкания, пихания, шлепки и махания руками можно расценить как потребность в телесном контакте. А значит его нужно дать малышу привентивно и в большем объеме, чем есть сейчас. Попробуйте подсчитать - сколько раз в день Вы его обнимаете, ласкаете - просто так - мимоходом?

Броненосец писал(а):
Поэтому не знаю, что ему порекомендовать -- пойди развлекись?

Если от скуки, то лучшее, что можно сделать, это прерывать "акт агрессии". Со словами что-то вроде "извини, дорогой, но я не могу тебе позволить ударить ... (имя ребенка). Ведь ты - хороший мальчик и знаешь, что хорошие мальчики не обижают малышей" перехватывайте занесенную руку. По возможности спокойно, без Вашей агрессии (Вы можете просто не заметить, что завелись, что тоже агрессивны в этот момент). И сразу после слов о том, что не позволите причинять боль другому (еще бы хорошо подчеркнуть, что это точно также, как ни кому не позволите причинять боль Вашему сыну) пробуйте его переключить на что-то другое - например попросите помочь Вам в чем-то, или спросите его мнение о чем-то совсем из другой области (например о том, что он думает про цветок на окне). Т.е это могло бы звучать как: «хорошие мальчики не обижают малышей... давай ты мне поможешь ...(например) накрыть к обеду стол...» Если Вы видите, что он явно агрессивно настроен и ему необходимо выплеснуть куда-то энергию, то предлагайте пообниматься (хотя фактически это подраться) с подушкой, или покричать в стаканчик – это тоже помогает.
То есть идея заключается в том, что «пойди развлекись» для 2-3летки это фактически «пойди туда- не знаю – куда». Ему желательно предлагать конкретное направление при очень узком выборе (фактически из 2 выборов).

Броненосец писал(а):
думаю, это он переносит накопленные чувства по поводу нашего младшего на посторонних малышей.

Либо младший брат тут почти не при чем и это накопленные чувства по отношению к самому себе.

Броненосец писал(а):
Я говорю, нельзя обижать маленьких, их жалко и т.д. А он: "Будем обижать маленьких! Бить маленьких! Они будут плакать."

Это очень типичный ответ для почти трехлетки. В этот период у детей обостряется "вирус" противоречия. Его слова скорее всего не более чем реакция на ваше "нельзя обижать маленьких". Маловероятно, что за ними стоит злостное желание кого-то поколотить. Может быть имеет смысл заменить фразу "нельзя обижать маленьких" на что-то более нейтральное и с положительным смыслом?

Броненосец писал(а):
Тогда он начал у маленьких соски изо рта вытаскивать.

Но ведь это логичный результат научения. Ему показали именно такой стереотип поведения. И естественно, что он его подобрал.

Броненосец писал(а):
ибо в англо-говорящих домах дети быстро теряют русский.

А русский Вам нужен? В этаком "глобальном" смысле? Я не из ехидства спрашиваю, а потому, что развитие и сохранение полноценного родного (в вашем случае на половину родного) языка это очень большая работа. Это я как мама уже достаточно большого мальчика говорю. У моего сына отличный русский, но только я знаю, сколько сил пришлось затратить на его преоберение вне естественной языковой среды. И у меня есть очень веские причины для сохранения языка. То есть более веские, чем "хочется".

Броненосец писал(а):
Рисовать-лепить-клеить не любит.

А вот для него это как раз очень нужные вещи. Без "клеить" можно и обойтись, а вот лепить и рисовать было бы хорошо. И чем больше экспрессии тем лучше. То есть не нужно рисовать что-то конкретное - цветочки-птичек, а рисовать что-то абстрактное, если ему хочется - вообщем делать так, как он хочет. И лучше красками. Лепить - позволяйте не только слепливать что-то, но и разрушать, то что слепил, если хочет. Для детей, имеющих склонность к агрессивному взаимодействию с миром лепка это отличный способ для снятия напряжения. Посмотрите на его ручки, когда он сжимает пластилин - напряженные ли они? А плечи? Голова и шея?

Броненосец писал(а):
просыпается в 6-6:30

Сам просыпается?

Броненосец писал(а):
Пожалуйста, посоветуйте, с чего начать

Начните хоть с чего-нибудь. :) Сейчас задача не привлечь ребенка к серьезным занятиям, а дать ему возможность разгружать свои мышцы от сидения. Если есть велосипед, есть где кататься и вам самой это не сложно - пусть будет велосипед. Если есть возможность поставить хоть небольшой батут - пусть будет батут. Если есть возможность - ходите по максимуму, кидайте мячики - можно в цель, а можно и просто так. Можно подвесить шарик под потолком и стучать по нему ракеткой для настольного тениса. Чем больше и разного - тем лучше.

Броненосец писал(а):
Шуметь-то ему и некогда!

А ведь шум и возня это естественная составляющая "нормальной" жизни малыша 2-4 лет от роду. Бежать и кричать при этом - почти мечта ребенка. А еще для мальчика полезны игры в духе "медвежьих шалостей". Можно с мамой, но лучше с папой. Повозится, ногами подрыгать, попыхтеть. Если Ваш папа не согласен, пробуйте играть так сами. Пусть не очень долго, но искренне и со смехом. Смех и веселье это лучшее лекарство от агрессии.

Броненосец писал(а):
наверное, холерик. Не могу точно сказать.

Да, для взрывных, резких, неусидчивых холериков агрессия очень типична. Сначала стукнуть - как первая реакция, а потом уже думать зачем.

Броненосец писал(а):
Подозрения следующие:

Ну вот теперь Вы можете понять, что делать :)
Броненосец писал(а):
(1) дерется от скуки

Как видите, что заскучал, переключаете внимание, отвлекаете на что-то другое.
Броненосец писал(а):
(2) хочет общаться, но не умеет

Значит нужно учить. Не все дети умеют общаться "от рождения". Большинство детей этому нужно целенаправленно обучать.
Броненосец писал(а):
драка -- единственный способ групповой деятельности

То же самое - взрослые должны вмешиваться и учить детей взаимодействию. Дети хотят сотрудничать, но им нужно немного помочь, чтобы они имели возможность научится это делать эффективно.
Броненосец писал(а):
(3) хочет привлечь к себе внимание третьих лиц

Возможно нужно ему дать это внимание, причем привентивно. Но тут есть одно маленькое но. Внимания тоже бывает слишком много.
Броненосец писал(а):
(4) вымещает на чужих малышах обиду на своего маленького брата.

Стоит попробовать смещать эту обиду на что-то такое чему он не может нанести вреда. На физическую активность, на творческие дела, на больший телесный контакт с родителями.

Примерно так получается. :)
Если все свести к резюме, то выйдет:
1. Котроль взрослыми за своими собственными реакциями. Задача взрослых не воспитывать, не исправлять, не читать нотации, а своим примером показывать, что от малыша ждут и что хотят.
2. Верить в его добрую волю. Он все лишь малыш. Он хочет, но не может, поскольку не умеет. Нашел для себя эффективный способ (а он вообщем-то эффективный для неких целей) и теперь пользуется. Ему нужны не упреки и наказания, а все лишь помощь.
3. Возможность для вымещения энергии - много физической активности, творческих дел. Чем меньше тут ограничений, тем лучше.
4. Ваша вера в себя. Вы обязательно справитесь!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 1   [ Сообщений: 12 ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group