Автор |
Сообщение |
Елена Ленной
|
Добавлено: Чт июн 26, 2008 8:20 pm |
|
Душа форума
|
|
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am Сообщения: 8511 Откуда: Рига-Малага, Испания
|
Вуда писал(а): Я чувствую себя порой усталой, загнанной лошадью. Все таки мне кажется, что Ваш вопрос, хотя звучит как вопрос про ребенка, на самом деле состоит из трех, тесно взаимосвязанных частей. Первая часть - нормальна ли такая привязанность ребенка? Вторая часть - что Вам делать с собой и со своими эмоциями? Третья - что делать с близкими и их отношением. Если Вам кажется, что я не права, то дальше можно читать поперек . Такая привязанность нормальна, поскольку ребенок все-таки проводит с Вами все его время. Приручить или не приручать - у Вас просто не было выбора. Тот, кто о ребенке заботится, тот и является Миром. Это естественно и иначе в нормальных семьях просто не бывает. Но кто-то обращает на это внимание, а кто-то нет. Ребенок, в своем росте и отделении проходит несколько этапов. Первый этап в отделении - кризис 1 года - ребенок начинает осознавать, что он может физически уйти от мамы. Второй этап - кризис 3 лет - это время рождения личности ребенка. В этот период ребенок может начать вести себя очень неадекватно и в совершенно не свойственной для себя манере. Кризис 3 лет это период борьбы за самостоятельность и собственную отдельность. Но при этом, в этот момент, ребенок может начать испытывать повышенную потребность в том человеке, который о нем заботился раньше. Во время кризиса 3 лет мир вокруг малыша начинает сильно меняется. Это пугает и лишает равновеся. Поэтому ребенки в этот период становятся "прилипчивыми" к Миру - они ищут любви, заботы и уверенности в том, что все осталось по прежнему. Кроме того, есть еще такая вещь, как психосексуальное развитие. С возраста около 3 лет и до лет примерно 4,5-5 для ребенка становится самым главным человеком родитель противоположного пола. Это как раз тот самый возраст, когда мальчики собираются женится на маме. Мальчики создают для себя прообраз женщины на основе мамы. И учатся быть любимыми, принятыми и признанными просто так - безусловно. Это очень пригодится им в их будущей взрослой жизни. Как видите, у Вашего сына достаточно одних только возрастных причин, чтобы быть к Вам привязанным. Но мне все таки кажется, что главный вопрос - это вопрос про Ваши чувства и эмоции. Я попробую объяснить почему мне так кажется. Дети, рождаясь на свет совсем не понимают вербального языка, на котором взрослые с ними говорят. Но они понимают язык, ну скажем так, интуиции - они чувствуют состояние взрослого. Если мама умиротворена, то и ребенок будет умиротворен - в его мире все спокойно, все в порядке. Если мама нервничает, психует, то и ребенок будет возбужден - в его мире происходит что-то тревожное, пугающее, а значит ребенок будет искать защиты и нервничать. Такой интуитивный способ общения естественнен для маленького ребенка пока его способности понимать речь еще ограничены, а значит лет до 7 примерно. Да и некоторые взрослые сохраняют умение "читать между строк" и больше верить тому, что они чувствуют, чем тому, что они слышат. Ваш мальчик "читает" Вас именно так - каждый раз, когда он чувстувет Вашу усталость и "загнанность", он начнет проверять не потерял ли он Вашу любовь - а значит начнет липнуть к Вам еще больше. Каждый раз, когда у Вас появляется подступдный внутренний голос, обращающийся к сыну со словами вроде "о боже, да оставь ты меня в покое, дай мне побыть одной" получится этакий замкнутый круг. Вы от него, он к Вам, Вы от него еще дальше, а он к Вам еще сильнее. Ребенок разорвать этот круг не сможет даже если захочет. Значит разрушать его нужно Вам. Либо не разрушать, а просто принять как данность - Ваш сын сейчас в Вас нуждается. И дальше в зависимости от Вашего характера - либо Вам нужен отдых от ребенка, либо не нужен. Если нужен, то план действий нужно разрабатывать в зависимости от Вашего характера и от отношений с близкими. Если они готовы Вам помогать, то ситуация станет проще - значит у Вас будет возможность иногда уходить или оставаться одной пусть хоть на 30 минут, но совсем одной. Если они не готовы - и даже после Вашей просьбы не готовы, то значит нужно брать ребенка в партнеры. К сожалению, я плохо представляю себе Ваш характер и поэтому просто расскажу о своем опыте. Возможно Вы найдете в нем что-то, что Вам поможет построить свой. Когда-то я с 3хлетним сыном оказалась в непростой для меня ситуации - деревня протяженностью 1 км от края до края и с 500 человек населения в чужой стране и чужим языком. Муж на работе с утра и до позднего вечера, а когда дома, то за компьютером и помощником он не был. Бабушки за 3 тысячи км. Мест в детском садике не было на ближайших 2-3 года вперед, а няня стоит больше, чем я смогу заработать. И никакой вообще возможности просто побыть одной. Ребенок ходил за мной хвостом везде. У меня достаточно большая зона недопустимости личного вмешательства. То есть мне жизненно необходимо хотя бы иногда оставаться одной и наедине сама с собой, иначе мои эмоциональные ресурсы просто не восстанавливаются. Я очень люблю сына, но его общество 24 часа в сутки и 7 дней в неделю давалось мне не просто и в какой-то момент я даже начала на него срываться. И когда в очередной раз я сорвалась и потом ревела из-за того, что накричала на ребенка, то решила, что нужно договариваться с дитем, иначе я сойду с ума и он тоже будет нервным и психованным. И начала понемногу от ребенка не то, чтобы отдаляться, скорее я стала учить его взаимодействовать со мной. Начала его учить находится в одиночестве и занимать себя самостоятельно. Сначала 5 минут, потом 10, потом больше. Этого мне самой хватало чтобы восстановить свои эмоциональные силы - ведь это было лучше, чем вообще ничего. Потом мы нашли для дитя друга - такого, который моему сыну был интересен - и раз в неделю - две мы с его мамой "менялись" детьми. Она привозила своего мальчика к нам и уходила на часик - два по магазинам. Затем я оставляла своего сына у них и шла успокаивать свои нервы. И этого часа раз в 1-2 недели мне вполне хватало для того, чтобы спокойно реагировать на детскую привязанность. Я стала спокойнее и, как следствие, сын тоже стал спокойнее отпускать меня - он просто понял, что я никуда не денусь и, что я его люблю. Дети более менее легко принимают условия, в которые их ставят родители. Но только если родители спокойны и уверены в своей правоте. Я знаю, что я была права - мне был нужен отдых от общения. Ребенок это принял. И я сейчас тоже спокойно принимаю ситуации, когда мой, уже подросший, мальчик хочет побыть один - это его право и я уважаю его. Третья и самая сложная часть относится к близким и их отношению. На их попытки обвинять Вас в том, в чем Вы вовсе не виноваты реагировать ... ну скажем так ... себе дороже. А вот сотрудничать и договариваться с ними нужно - по мере Ваших возможностей. Просто представьте себе, что бабушки и папа это такие дети, которыми можно управлять - только нужно найти индивидуальный способ. И не спешите. Маленькие шаги приведут к нужному результату эффективнее, чем попытки резко что-то изменить. Но нужна Ваша вера в то, что Вы поступаете правильно, Ваше спокойствие и уверенность. И тогда все непременно получится. Вуда писал(а): И почему-то я отношусь к слезам сына, к его реву , например у бабушки, как отгромному стрессу для него и ущербу его психике.
Я готова к киданию в меня помидорами, если кому-то это угодно. Среди современных родителей очень часто бытует представление о психике ребенка как о чем-то хрустальном и нежном. Во многом это так. Но не всегда. Иначе человечество давно бы вымерло. Нередко бывает так, что родители переносят свои ощушения от переживаний на ребенка. То есть, взрослые обычно относятся к своим слезам серьезно - им нужен веский повод, чтобы заплакать. И каждый раз, когда они видят слезы в глазах ребенка, им кажется, что ребенок испытывает те же самые чувства, что и они, и имеет действительно веский повод плакать. А на самом деле это не совсем так. Дети легче нас начинают плакать и легче забывают о своих переживаниях. Не замечали такого - ребенок поплакал, Вы возбуждены, Вас трясет, а с него как с гуся вода? Поэтому в отношении к слезам стоит стремится к философскому взгляду. И помнить, что дети - великие манипуляторы, а слезы - чудесный способ заставить Вас сделать нечто, или прсто повлиять на Вас. И мне кажется, что у ребенка всегда должен быть выбор - плакать или нет, делиться игрушками или нет, валяться на полу или нет. И его выбор не всегда должен влиять на Вас, когда Вы уверены в том, что Вы - правы. Чем раньше ребенок научится выбирать, тем осозненнее он проведет свою последующую жизнь.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Рыбина
|
Добавлено: Чт июн 26, 2008 8:58 pm |
|
Новичок
|
|
Зарегистрирован: Вт июн 26, 2007 7:14 pm Сообщения: 33 Откуда: Эквадор
|
Artemis Спасибо вам большое за то, что написали. Вы мне реально помогли
Мне вот только почему то хочется побыть одной сутки.. или двое...
_________________ 01.04.07 родилась наша девочка Алиса.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Вуда
|
Добавлено: Чт июн 26, 2008 10:01 pm |
|
Зарегистрирован: Сб янв 06, 2007 12:31 am Сообщения: 13 Откуда: Москва
|
Artemis, спасибо большое за подробные ответы.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Cinderella
|
Добавлено: Чт июн 26, 2008 10:12 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 4:45 pm Сообщения: 660 Откуда: USA, NH - Омск
|
Алена, так хорошо ты написала про вашу жизнь в деревне... Прям как про себя читаю. Очень близко мне!
_________________ Тая (янв.2006) и Вера (сент.2009)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Санюта
|
Добавлено: Чт июн 26, 2008 11:04 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Вс апр 06, 2008 4:43 pm Сообщения: 287 Откуда: Украина, Запорожье
|
Алена, после Ваших очень подробных ответов,рассмотрение проблемы с разных сторон все становится на свои места. Последний пост заставил задуматься и анализировать похожую ситуацию. Взяла тетрадь и начала писать все свои мысли:вопросы, желания, приоритеты и т.п. Я уверена что найду выход из своей депрессии и из ситуации , что я постоянно с ребенком и при этом надо уделять время старшему(это для меня очень совместить пока проблематично).
Спасибо, за Ваши ответы.
_________________ Сын Саня(22.12.1997) , Дочка Анюта(30.06.06)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Ленной
|
Добавлено: Пт июн 27, 2008 1:22 pm |
|
Душа форума
|
|
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am Сообщения: 8511 Откуда: Рига-Малага, Испания
|
krokodileyka писал(а): Мне вот только почему то хочется побыть одной сутки.. или двое... Это значит, что Ваши эмоциональные ресурсы исчерпаны и их нужно восстанавливать. Как? Вам лучше знать. Может прыжки с парашютом? Или плавание с аквалангом? Или хотя бы фитнес-клуб пару раз в неделю? Пара часов это все-таки лучше чем вообще ничего. Cinderella писал(а): хорошо ты написала про вашу жизнь в деревне... На самом деле я очень мягко написала. Там все было хуже. У нас не было интернета, а значит даже виртуально-суррогатного общения, не было телевидения, все магазины в городе закрывались в 6-7 часов, а значит у меня не было возможности туда попасть даже вечером, не было права водить машину, да и не было ее - муж на ней уезжал на работу. Из деревни ходил в город автобус, но в очень плохое время - в 9 утра, а потом часов в 8 вечера назад. Плюс осень-зима, а значит ежедневные ливни и жуткий ветер, в 4.30 уже темно. Это была тюрьма. И я рада, что мое заключение закончилось. Санюта писал(а): Взяла тетрадь и начала писать все свои мысли:вопросы, желания, приоритеты и т.п. Вы очень правильно поступили. Пока некую тревожащую мысль держишь в себе, она кажется страшной и почти нерешаемой. Но стоит ее вытащить на свет и начать анализировать, как довольно быстро оказывается, что пути есть и не один. Санюта писал(а): Я уверена что найду выход
Это очень симпатичная уверенность Удачи!!!
Вуда, на здоровье! И не сдавайтесь!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Саша Сейдаметова
|
Добавлено: Вс июн 29, 2008 1:11 am |
|
Надежное плечо
|
|
Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 3:23 pm Сообщения: 567 Откуда: Украина, г.Одесса
|
Artemis писал(а): Дети разные
Так, для общего интереса..
Мой сын, в год бежал только туда, где есть дети. Любого возраста. В два - два с половинной начались почти каждодневные вопросы о том, когда приедет к нему "его друг Матвей" (сын наших друзей, с кот.видимся частенько), либо "когда я поеду к Матвею?". Сейчас, конечно не по правилам, , возятся с упоением вместе в игрушках, жутко радуются каждой встрече. Матвей, то "друг", то "брат", так он его любит! Мне казалось, что у моего сына уже есть первый настоящий друг.
Помимо этого, Руслан рад любой компании, правда, от малознакомых детей до хорошо знакомых.
И есть знакомая мама, которая описывала, что ребенок вообще не хотел играть на площадке с другими детками, находил себе местечко и там копался сам, рядом с мамой. А мой сын в год - только в "люди". Дети разные, у кого-то заложена, видимо с рождения, потребность в общении больше, у кого-то меньше.
_________________ Мама двух зайцев...)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
|