Раннее развитие детей

Что мне делать? Сынишка, ему 3 года, не хочет оставаться ни с кем, кроме меня. В садик мы не ходим, стоим на очереди. Сижу с рождения с ребенком сама, наш папа приходит поздно, с ребенком занимается мало, бабушки тоже приезжают редко. Когда наш папа приходит домой, ребенок начинает прогонять меня и играет с папой, когда папа в выходные дома, может прогонять его. Привозили сына к бабушке, истерика стояла жуткая, ор, крики, не хотел оставаться без меня. Вообщем ушли с тяжелым сердцем, бабушка его кое-как успокоила, но упреки в мою сторону, что я его к себе приручила и т.д. Когда приехали( сын у бабушки был три часа) встретил нас радостно с мужем и стал сразу прогонять бабушку, говоря ей, уходи старая бабка и т.д. Ездели на отдых с бабушкой , тоже не хотел с ней ни купаться, ни гулять. Был одиг момент во время купания с бабушкой, то мне говорил уплывай, я уплывала, то ей и т.д. Приехали в гости к подруге, приезжаем к ней 2 раза в год на 2 дня погостить. Тоже закатил истерику, мне ни в туалет не сходить и т.д. Что делать? Нормальное ли такое поведение? И еще добавление с мужем последний раз тоже не остался, ушла в магазин, стал реветь, кричать, муж ничем так и не смог отвлечь, позвонил и попросил вернуться. Спасибо всем, кто ответит.

Первое, что приходит на ум- больше времени проводить вместе- всем троим- совместные игры, у каждого своя роль, чтобы без этого человека играть невозможно было. Чтобы убрать этот фактор- прогоняние.
А как вы уходите? Как прощаетесь? Что говорите? Готовите ли к тому, что уйдете, вернетесь и будете играть во что-то интересное?

Ваш вопрос содержит и ответ.

и



Трудно быть не привязанным к кому-то, кто составляет для тебя весь мир. Видимо именно это и происходит у Вас.
Отсюда вопрос - что Вы хотите видеть на месте привязанности к Вам?

Но вот что меня смущает:


Получается, что вся Ваша семья дружно потакает мальчику в его привязанности. И видимо, никто мальчику пока не сказал, что он может кричать, валяться по полу - ибо это его выбор, но это не избавит маму от необходимости покупать продукты. (или делать другие дела, которые мама должна).
У меня сложилось впечатление (хотя оно может быть и ошибочным - все-таки 10 строчек это слишком мало для каких-то более менее серьезных выводов), что Вы идете у ребенка но поводу, а близким эта ситауция симпатична, поскольку всю ответственность за воспитание они переложили на Вас.

Что меня навело на такую мысль?

Кто у Вас дома главный? Неужели трехлетка? Он говорит, а взрослые подчиняются, так получается? Он захотел и мама вернулась?
А мысль о том, что у мамы могут быть и другие дела помимо его замечательно персоны до мальчика кто-нибудь доносил?


Отделились ли Вы сама от сына? Мне показалось, что пока нет. А ведь это очень важно, для отделения самого ребенка.

Есть ли у Вашего мальчика друзья? Сколько? Как часто он с ними общается?


В Вашей существующей ситуации - безсомнения нормальное поведение.


1. Проанализировать степень Вашей личной отделенности
2. Понять, что Вы хотите от ребенка - что Вы ходите видеть на месте привязнности
3. Разбить это желание на мелкие составляющие - вроде того, что чтобы играл 15 минут самостоятельно ...
4. Довести до ребенка мысль о том, что мама это не он, мамой нельзя управлять командами "прийди - уйди". У мамы есть и свои дела, которые она будет делать независимо от желания или отстуствия такового у ребенка. Но при этом ребенок разумеется должен быть уверен (и это должны быть не пустые слова!!!), что мама его любит, что мама скоро вернется.
5. Проанализировать степень самостоятельности ребенка. Что он умеет делать сам, не прибегая к Вашей помощи? Сколько времени он играет сам? Насколько он способен сам придумывать себе занятия? (последний вопрос очень важен - кто решает чем именно заниматься?)
6. Определится с близкими - кто на самом деле несет ответственность за ребенка?
7. Проанализировать степень социализации мальчика (достаточно ли у него друзей, насколько он независим). Это уже вопрос из области отделился ли мальчик.

Это все если бегло так... Наверняка найдется еще что-то, когда Вы начнете анализировать ситуацию.

Вуда, помимо того, что вы были постоянно с ним, должно быть и еще что-то у него, склонность "замкунуться", интровертность, чтобы сложилась такая ситуация.
Экстраверт, общительный ребенок, тянулся бы к людям в любом случае, даже если сидит все время дома с мамой. Ему бы не хватало общения, как воздуха.
Как он не со взрослыми, а с детьми? Он может первый заговорить, подойти, познакомиться? Как он относится, когда другие дети зовут его в компанию? Он смотрит в глаза, когда с ним заговаривают?
Просто, если он инроверт, то выйти на контакт ему чрезвычайно сложно и он не будет себя этим утруждать. Он лучше замкнется в своем мирке с мамой, где он чувствует себя в безопасности.
Если дело в этом, то надо постепенно "раскрывать" ребенка. "Раскрывать" - проговаривать словами, что он чувствует, что он думает, обыгрывать. Чтобы он свое внутреннее содержание мог выразить.
Мир вокруг для него должен стать безопасным и дружественным - мама никогда не оставит своего ребенка, но каждому нужно время для себя. И пока вас рядом нет, с ним ничего страшного не может случится. Может, ему оставлять какую-нибудь вашу вещь, пока вы уходите? Я Оле в три года давала свой крестик, чтобы не сидеть у кровати и не ждать, пока она заснет.




Такие грубые слова

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

Когда Сашке было немного меньше годика, мне стало неудобно уходить во время ее сна. Она видела, что я ухожу и плакала. Поэтому я стала заранее готовить новые, интересные книги и игры, которые бы понравились Саше и подходили человеку, который будет с ней сидеть. Заранее объясняла, где взять и как использовать. Практически всегда ребенка удавалось занять и отвлечь. Это не было наградой или подкупом, я просто помогала организовать игру.
В описанной ситуации, как мне показалось, папина растерянность тоже сыграла роль.

Просто ухожу в другую комнату, когда сын играет с папой. Их игры заключаются в вечерней возне, щекотке. В спокойные игры сынишка с папой играть не хочет. Может меня книгу попросить почитать, рядышком сидит, а папа рядышком лежит.

Мне бы хотелось, чтобы сын мог спокойно оставаться с другими близкими людьми, меня уперкают в привязанности, но естественно так 99,9% сижу с ним я, ему тяжело сидеть с другими, а разгружать меня близкие не спешат.


Вы знаете в сад мы не ходим так как не подошла наша очередь, да и честно говоря пока не планировали его отдавать, муж так вообще против сада, говорит сиди с сыном, но как что говорит, иди работай. Я преподаю английский детям и в прошлом году мне удалось поработать дома. Ребенок мне не мешал и раз в неделю во время занятий ходил гулять с бабушкой.


Друзей как таковых нет. Гуляем на площадке с соседями. Играет, жадничает, может забрать свои игрушки, если видит кого-нибудь из новых детей, подбегает и начинает гавкать гав-гав, привлекает внимание.

Меня интересует, как я еще должна реагировать на то, что он говорит так с бабушкой. Пресекать сразу или потом проводит воспитательную беседу. В гостях( мы были у моей подруги и ее мамы) вел себя нормально. Не обзывался, правда сказал подругиной маме, старая бабка, да сделала вид, что не слышит, у нее самой внук и она мне сказала, что когда их внук так себя ведет , они не реагируют на плохие слова и все это у него быстро выветрилось. Наша бабушка начинает стыдить и он еще больше в ответ грубит, говорим что так нельзя, а он опять как ее видит, начинает тоже самое.

Ну вот, какая-никакая, но цель вроде есть. Что Вы можете сделать для того, чтобы достигнуть ее?
Но нужно принять во внимание, что Ваша цель касается других фактически независимых от Вас людей, которые заняли чудесную позицию - они упрекают Вас (порождая в Вас чувство вины), но при этом получается ничего не делают для того, чтобы с ситуацией разобраться. Что можно сделать для того, чтобы близкие оказались более включенными в процесс взращивания ребенка?


Насколько я представляю себе процесс адаптации к садику Вашему сыну, в его ныне существующей ситуации, пойти в садик будет не просто. Садик это гораздо более жесткое отделение от мамы, чем остаться с папой на время похода мамы в магазин.
Поэтому я повторю вопрос - насколько Вы сами готовы расстаться с сыном?


А почему?


Как Вы обычно реагируете?
И уточните пожалуйста возраст ребенка - 3 года ровно? Или плюс - минус сколько-то?


В три года воспитательная беседа "потом" не имеет вообще никакого смысла. Если что-то делать, то только сразу.



Не обращать внимания - иногда это работает, иногда нет. Нужно смотреть по ребенку, а также по тому, откуда слова взялись и какого эти слова рода. И игнорирование некоторых вещей (как например агрессии) вообще недопустимо, поскольку приводит к тому, что ребенок просто не усваивает, что есть табу на причинение вреда другому. И затем мы имеем ребенка лет 5-6, который дрался, кусался, плевался и пр. всегда и маму, разводящую руками и говорящую, что она ничего не может сделать.
Я бы не стала ни реагировать жестко (то есть с наказанием), ни не обращать внимание. Потому как никто не сможет дать гарантию, что привычка говорить "старая бабка" не останется с ребенком на всю жизнь. Поэтому моя реакция, как мамы, была бы спокойное, но очень строгое и жесткое "в нашем доме такие слова не говорят. Бабушке обидно слышать такое. Ей можно говорить о том, как ты ее любишь и скучаешь". А вот бабушке я бы посоветовала не стыдить (тем более, что это бессмысленно, ребенок еще саму категорию стыд не очень-то понимает), а перевести его утверждение в такую игру, чтобы ребенку самому стало не выгодно. Имеется ввиду, что можно сказать, что-то вроде "ой внучек, спасибо, что напомнил, не могу я с тобой играть (приготовить тебе кушать, качать тебя на качелях и пр.), совсем я старая уже. Пойду-ка я в кровати полежу..."


А как можно говорить разъясняете?


Не это ли доказательство, что просто говорить "нельзя" и стыдить бессмысленно?

И еще. Обратите внимание, на то, не слишком ли много Вы потакаете и позволяете ребенку? Сам ребенок конечно считает, что он в доме главный. Это нормально. Но как по Вашему мнению, кто у Вас дома главный?

Кстати, а как Вы сами относитесь к тому, что сын к Вам привязан? Получаете ли Вы удовольствие? Чувствуете ли себя "загнанной в угол"? Или может быть еще что-то? Вы сами (безотносительно желаний мужа) хотите продолжать сидеть с ним дома или уже хотите на работу?

Вуда, мне кажется, Вас здесь слишком "задавили" советами и упреками, хотя упреков, судя по всему, Вам и так хватает , в том числе и самоупреков.

Поэтому я хочу, прежде всего, Вас успокоить. У огромного числа знакомых мне детей, особенно мальчиков (в том числе и у моих сыновый) примерно с ДВУХ до ЧЕТЫРЕХ лет наблюдается всплеск очень тревожной привязанности к маме. Именно такой, какой Вы описываете у своего сына: полное нежелание оставаться с другими членами семьи, истерики при мамином уходе, хождение за мамой в туалет и т.п. Пожалуйста, не волнуйтесь: ЭТО ПРОХОДИТ. Сейчас Вам в это трудно поверить, но к четырем годам это проходит на самом деле, и проходит само. Такое впечатление, что эта тревожная привязанность - просто этап роста перед обретением большей самостоятельности, возможно, связанная с осознанием того, что мама и ребенок - это не одно и то же неслиянное существо.

Еще полгода назад, когда я уходила на работу (это случалось нечасто, обычно я работаю дома), мои мальчишки горевали так, что больно было смотреть. Могли полдня проплакать. Папу, с которым обожали играть до этого и обожают сейчас, прогоняли именно так, как это делает Ваш мальчик. Папа при этом не обижался, никого не обвинял, а сочувствовал: Тебе хочется быть с мамой, я понимаю, скоро она придет... Понимал, что это именно этап, который просто надо перерасти.

Что делала я? Старалась по возможности успокоить. На работу, если нужно было идти, ходила. Но дома всюду брала с собой - и в душ, и в туалет, и т.д. Потому что чувствовала, что им это необходимо, что им необходимо все время знать, где я: они впадали в жуткую панику, если теряли меня из виду. Потом, видя, что мама никуда не пропадает, дети постепенно успокоились. Я могла просто сказать, куда иду (например, на кухню), и они уже не бежали за мной в панике, а говорили: Понятно. Они были спокойны, потому что знали, где могут меня найти. Сначала, правда, очень смешно бегали проверять, открывали двери, заглядывали. Я говорила: Привет, солнышко! Я тебе рада! И солнышко, просияв, закрывало дверь. И вот уже несколько месяцев никто за мной по квартире не бегает - дети гораздо больше общаются между собой, а если я ухожу, то относятся к этому спокойно: "Значит, остаемся с папой или бабушкой. Папа, во что будем играть?"

Поверьте, через этот этап проходят и многие дети постоянно работающих мам - я знаю тому довольно много примеров. Причем им он дается тяжелее, ведь расставаться приходится каждый день. И к четырем годам это проходит.

Кстати, такая ситуация на форуме уже обсуждалась. Я постараюсь найти ссылку, чтобы Вы увидели, что Ваш мальчик - совсем не одинок в своей привязанности к маме




Artemis, я могу ошибаться, но ведь в три года общение с детьми - не самая главная потребность... Я сужу по литературе и собственным наблюдениям. В свое время, когда я попыталась записать своих трехлетних тогда детей в группу общения, мне отказали, сославшись на то, что психологически дети испытывают настоящую необходимость в коллективе начиная с четырех лет. То есть, естественно, общение между детьми начинается раньше, но, во-первых, совместную игру нужно организовывать взрослым, а во-вторых, все-таки это скорее игра рядом, а не собственно ДРУЖБА. Поэтому меня смутили Ваши вопросы о том, есть ли у трехлетнего мальчика ДРУЗЬЯ. Знакомые дети - понятно, совместные игры - конечно, но именно друзья? А тут получается, что Вы маму упрекаете в том, что у ее трехлетнего сына нет друзей...



Вы знаете, бабушки обычно ОЧЕНЬ склонны к тому, чтобы упрекать мам в том, что те что-то делают не так. Тем самым они, сознательно или подсознательно, самоутверждаются, доказывая, что их материнская компетентность выше, чем компетентность молодой мамы. А молодая мама получает в награду тревожность и сомнения в своих силах, вместо спокойствия и уверенности, которые ей так нужны. Упрекать в этом бабушку я бы не стала - что поделаешь, почти все они этим грешат, но и близко к сердцу постаралась бы не принимать. Потому что малышу нужна спокойная мама, которая не мучается все время по поводу того, что она (с точки зрения бабушки) делает не так.

Если Вы объясните бабушке, что такая привязанность -это этап, через который проходят многие дети и который заканчивается к четырем годам, возможно, она перестанет Вас упрекать. Если нет - тоже ничего страшного, Вы-то будете знать, что это не Ваша вина. Значит, тревоги уже будет меньше.

А если Вы скажете всем близким, что этот этап дается Вам непросто, Вы морально устаете и нуждаетесь в поддержке, возможно, они станут внимательнее и к Вам, и к малышу. Мне в это время очень много дала поддержка мужа, который не осуждал ни меня, ни детей, и брал на себя, например, те же походы в магазин.


Удачи Вам и терпения!

Наталья, спасибо за советы!

Artemis писала
Поэтому я повторю вопрос - насколько Вы сами готовы расстаться с сыном? Иногда готова, так как устаю, но насчет сада мучают сомнения, в душе не хочется чтобы его "задавили" воспитатели.

Artemis писала

Как Вы обычно реагируете?
И уточните пожалуйста возраст ребенка - 3 года ровно? Или плюс - минус сколько-то? Ребенку ровно 3 года. Где-то до 2 с половиной года у него отнимали или он спокойно отдавал. Сейчас, когда играет внимательно следит за своими игрушками и если кто берет, подбегает и вырывает. Я говорю, что надо делиться или меняться. Когда были на отдыхе, в бассейне он пользовался чужими игрушками, а когда брали его тоже отнимал. И если я говорила, у тебя в руках чужое ведерко и ты играешь, то он спокойно бросал или отдавал его, но свое не давал. Правда несколько раз все же делился.





Artemis писала
,
Кстати, а как Вы сами относитесь к тому, что сын к Вам привязан? Получаете ли Вы удовольствие? Чувствуете ли себя "загнанной в угол"? Или может быть еще что-то? Вы сами (безотносительно желаний мужа) хотите продолжать сидеть с ним дома или уже хотите на работу?[/quote] . Честно, я сама не знаю что хочу. Я чувствую себя порой усталой, загнанной лошадью. Насчет работы, наверное хотелось бы работать частично, как я впрочем раньше и работала. Конечно, мне хотелось бы распоряжаться как-нибудь своей жизнью, встречаться с друзьями без ребенка и т.д. Но так получается, что никто особо на встречу мне идти не хочет. И почему-то я отношусь к слезам сына, к его реву , например у бабушки, как отгромному стрессу для него и ущербу его психике.
Спасибо Вам за совет насчет выражения "старая бабка".

Наталья, спасибо большое за такой совет по этой темке!!!
Я увидела эту темку вчера, почитала - и сидела в задумчивости (особенно что касаемо наличия у ребенка друзей).
У меня такая же ситуация с младшим сыном. Я просто не знала что мне делать, как реагировать на его поведение. Он ни на шаг от меня не отходит, с детьми на площадке не играет. Если в песочницу подходит другой ребенок - он сразу убегает. По квартире тоже везде со мной ходит, заглядывает в ванну и в туалет. Только что истерики не закатывает, т.к. с папой играет только вечерами (вернее играем мы всей семьей, и папа, и старший сын). Бабушки живут далеко, и уже больше полгода он с ними не общался. То есть 24 часа в сутки с ним провожу только я, я, и никто кроме меня.
Друзей, естественно, у Егора нет. Играть предпочитает только со старшим братом.
Так вот, почитала я вчера, и только больше стала себя упрекать, что я заменила ребенку весь мир и т.п. А после Вашего сообщения совсем по-другому взглянула на все, сразу успокоилась. Ведь не мой только ребенок проходит через этот этап в жизни - у многих так.
И вспомнила, что у сестры моего мужа был такой период у сына. Он тоже ее никуда не отпускал, за юбку хватался, кричал. Я как-то увидела это - вообще не понимала, почему ребенок так себя ведет. А сейчас мальчику 5,5 лет. С 3,5 лет пошел в детский сад, и поведение у него адекватное, за мамой теперь вообще не бегает.
Вуда, не расстраивайтесь, этот период в жизни наших деток пройдет, и друзья у них появятся, по мере взросления.

_________________

Вуда, здесь уже было дано много хороших советов. Что мне приходит на ум (у нас было кое-что похожее, и иногда проявляется, но не в такой степени)
Во-первых, предупреждать заранее и несколько раз, что вы уйдете. Если надо, начать предупреждать накануне. Сказать, куда вы пойдете, что там будете делать, когда вернетесь (не по времени конечно, а чтоб понятно было), с кем будет сын и что они могут делать. Можно вместе заранее с ним обсудить, чем он хочет заняться.
Относительно таких походов, типа в магазин, которые можно немного отложить по времени - дайте ему возможность выбора: сынок мне нужно будет уйти в магазин. Ты сейчас останешься с папой, или мы сначала поиграем вконструктор вместе а потом я пойду? С одной стороны, вы наделяете его реальной возможностью влиять на ход событий, а с другой - он не лишает вас свободы, не нарушает ваших прав на личную жизнь
У нас с Антоном есть такое понятие "дела". Оно существует примерно с полутора лет: когда Антон не хотел дальше пешком идти, а руки были заняты, я говорила, что у нас дела и в чем они заключаются и в чем их важность (нужно в магазине купить молоко, а то из чего ж будем кашу варить). Только этим понятием нельзя злоупотреблять. Так вот когда мне надо уйти и я чувствую, что Антон против (сейчас это редко) я говорю что у меня дела и объясняю какие, он вроде понимает.
Главное, не зацикливайтесь на том, что это проблема и поверьте, что эти трудности могут пройти действительно сами собой.

_________________
сын АНТОША, январь 2006

Вуда, даю обещанную ссылочку на похожий разговор, который уже был на форуме. Вы не одиноки

http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=7634362

Давайте начнем с того, что я никогда никого и ни в чем не упрекаю. Это не моя "игра". Моя задача (по крайней мере я ее вижу именно так) задать маме такие вопросы, чтобы пользуясь ими, она сама нашла ответ на свой вопрос. Я могу с легкостью сказать ей, что нужно делать в той или иной ситуации. НО лишь в соответствии с тем, как эту ситуацию вижу я. А поскольку я ситуацию вижу очень искаженно, то готовый ответ - "делай только так-то" не что иное как глупость. Это первое. Второе - каждый видит в вопросах то, что он считает необходимым видеть. Если кто-то видит упрек, то значит он видит упрек и дальше может просто игнорировать написанное - не стоит переживать из-за того, что кто-то совершенно посторониий что-то там сказал. Если кто-то видит повод задуматься, то это значит этот человек хочет искать свой ответ. Вопрос "почему" не означал "почему ты такая плохая мама, что не нашла своем сыну друзей". Он означал вопрос "почему" и не более. И ответ мог быть совершенно любым, в том числе и самым невероятным. Ответ нужен не для того, чтобы упрекнуть маму, а чтобы понять характер ребенка, характер мамы и уровень их взаимоотношений. Этот вопрос был адресован конктретной маме о конкретном ребенке и не имеет отношения к другим мамам и другим детям. Очевидно в этом моя ошибка - я не попросила других читающих пропустить этот вопрос во внутреннем монологе.


Дети разные. Есть дети, которые уже в окологодовалом возрасте стремятся к общению с другими детьми. Есть дети, которым и в 5-7-10 лет не очень-то нужны сверстники. И то, и другое абсолютно нормально для каждого конкретного ребенка, исходя из его личных особенностей. Первые более менее осознанные контакты между детьми обычно появляются в районе 2 лет, когда дети начинают играть паралельно-вместе. Тот срок - после 4 лет - который называете Вы это срок появляения первых осознанных совместых ролевых игр и игр с правилами. То есть возраст, когда дети могут договориться между собой и более менее придерживаться условий. Есть 2хлетки у которых есть друзья - например некий ребенок в песочнице который явно симпатичен, с которым ребенок стремится наладить некий, пусть пока примитивный контакт. Ребенок, про которого вспомнится дома, ребенок, про которого можно сказать, что он сейчас в песочнице и малыш начнет хотеть туда пойти. Ребенок, который более менее регулярно приходит в гости и с которым малыш не впадает в истерики всякий раз, когда его видит. У детей в 3 года шансы иметь такого первого друга уже повышаются. И если такой друг есть - это чудестно. Если его нет, это только повод подумать над тем, почему. Может быть рядом просто не живут дети подходящего возраста. Или их мамы глубоко не симпатичны маме малыша. Или все дети в садиках. Или ребенку просто не хочется играть с другими детьми и он хочет в полной мере насладится своими игрушками самостоятельно. Кто-то может подумать, что это плохо. А мне кажется, что это так, как оно есть. И это всего лишь информация к размышлению.