Раннее развитие детей

Все таки мне кажется, что Ваш вопрос, хотя звучит как вопрос про ребенка, на самом деле состоит из трех, тесно взаимосвязанных частей. Первая часть - нормальна ли такая привязанность ребенка? Вторая часть - что Вам делать с собой и со своими эмоциями? Третья - что делать с близкими и их отношением. Если Вам кажется, что я не права, то дальше можно читать поперек .

Такая привязанность нормальна, поскольку ребенок все-таки проводит с Вами все его время. Приручить или не приручать - у Вас просто не было выбора. Тот, кто о ребенке заботится, тот и является Миром. Это естественно и иначе в нормальных семьях просто не бывает. Но кто-то обращает на это внимание, а кто-то нет. Ребенок, в своем росте и отделении проходит несколько этапов. Первый этап в отделении - кризис 1 года - ребенок начинает осознавать, что он может физически уйти от мамы. Второй этап - кризис 3 лет - это время рождения личности ребенка. В этот период ребенок может начать вести себя очень неадекватно и в совершенно не свойственной для себя манере. Кризис 3 лет это период борьбы за самостоятельность и собственную отдельность. Но при этом, в этот момент, ребенок может начать испытывать повышенную потребность в том человеке, который о нем заботился раньше. Во время кризиса 3 лет мир вокруг малыша начинает сильно меняется. Это пугает и лишает равновеся. Поэтому ребенки в этот период становятся "прилипчивыми" к Миру - они ищут любви, заботы и уверенности в том, что все осталось по прежнему. Кроме того, есть еще такая вещь, как психосексуальное развитие. С возраста около 3 лет и до лет примерно 4,5-5 для ребенка становится самым главным человеком родитель противоположного пола. Это как раз тот самый возраст, когда мальчики собираются женится на маме. Мальчики создают для себя прообраз женщины на основе мамы. И учатся быть любимыми, принятыми и признанными просто так - безусловно. Это очень пригодится им в их будущей взрослой жизни. Как видите, у Вашего сына достаточно одних только возрастных причин, чтобы быть к Вам привязанным.

Но мне все таки кажется, что главный вопрос - это вопрос про Ваши чувства и эмоции. Я попробую объяснить почему мне так кажется.

Дети, рождаясь на свет совсем не понимают вербального языка, на котором взрослые с ними говорят. Но они понимают язык, ну скажем так, интуиции - они чувствуют состояние взрослого. Если мама умиротворена, то и ребенок будет умиротворен - в его мире все спокойно, все в порядке. Если мама нервничает, психует, то и ребенок будет возбужден - в его мире происходит что-то тревожное, пугающее, а значит ребенок будет искать защиты и нервничать. Такой интуитивный способ общения естественнен для маленького ребенка пока его способности понимать речь еще ограничены, а значит лет до 7 примерно. Да и некоторые взрослые сохраняют умение "читать между строк" и больше верить тому, что они чувствуют, чем тому, что они слышат.

Ваш мальчик "читает" Вас именно так - каждый раз, когда он чувстувет Вашу усталость и "загнанность", он начнет проверять не потерял ли он Вашу любовь - а значит начнет липнуть к Вам еще больше. Каждый раз, когда у Вас появляется подступдный внутренний голос, обращающийся к сыну со словами вроде "о боже, да оставь ты меня в покое, дай мне побыть одной" получится этакий замкнутый круг. Вы от него, он к Вам, Вы от него еще дальше, а он к Вам еще сильнее. Ребенок разорвать этот круг не сможет даже если захочет. Значит разрушать его нужно Вам. Либо не разрушать, а просто принять как данность - Ваш сын сейчас в Вас нуждается. И дальше в зависимости от Вашего характера - либо Вам нужен отдых от ребенка, либо не нужен. Если нужен, то план действий нужно разрабатывать в зависимости от Вашего характера и от отношений с близкими. Если они готовы Вам помогать, то ситуация станет проще - значит у Вас будет возможность иногда уходить или оставаться одной пусть хоть на 30 минут, но совсем одной. Если они не готовы - и даже после Вашей просьбы не готовы, то значит нужно брать ребенка в партнеры. К сожалению, я плохо представляю себе Ваш характер и поэтому просто расскажу о своем опыте. Возможно Вы найдете в нем что-то, что Вам поможет построить свой. Когда-то я с 3хлетним сыном оказалась в непростой для меня ситуации - деревня протяженностью 1 км от края до края и с 500 человек населения в чужой стране и чужим языком. Муж на работе с утра и до позднего вечера, а когда дома, то за компьютером и помощником он не был. Бабушки за 3 тысячи км. Мест в детском садике не было на ближайших 2-3 года вперед, а няня стоит больше, чем я смогу заработать. И никакой вообще возможности просто побыть одной. Ребенок ходил за мной хвостом везде. У меня достаточно большая зона недопустимости личного вмешательства. То есть мне жизненно необходимо хотя бы иногда оставаться одной и наедине сама с собой, иначе мои эмоциональные ресурсы просто не восстанавливаются. Я очень люблю сына, но его общество 24 часа в сутки и 7 дней в неделю давалось мне не просто и в какой-то момент я даже начала на него срываться. И когда в очередной раз я сорвалась и потом ревела из-за того, что накричала на ребенка, то решила, что нужно договариваться с дитем, иначе я сойду с ума и он тоже будет нервным и психованным. И начала понемногу от ребенка не то, чтобы отдаляться, скорее я стала учить его взаимодействовать со мной. Начала его учить находится в одиночестве и занимать себя самостоятельно. Сначала 5 минут, потом 10, потом больше. Этого мне самой хватало чтобы восстановить свои эмоциональные силы - ведь это было лучше, чем вообще ничего. Потом мы нашли для дитя друга - такого, который моему сыну был интересен - и раз в неделю - две мы с его мамой "менялись" детьми. Она привозила своего мальчика к нам и уходила на часик - два по магазинам. Затем я оставляла своего сына у них и шла успокаивать свои нервы. И этого часа раз в 1-2 недели мне вполне хватало для того, чтобы спокойно реагировать на детскую привязанность. Я стала спокойнее и, как следствие, сын тоже стал спокойнее отпускать меня - он просто понял, что я никуда не денусь и, что я его люблю. Дети более менее легко принимают условия, в которые их ставят родители. Но только если родители спокойны и уверены в своей правоте. Я знаю, что я была права - мне был нужен отдых от общения. Ребенок это принял. И я сейчас тоже спокойно принимаю ситуации, когда мой, уже подросший, мальчик хочет побыть один - это его право и я уважаю его.

Третья и самая сложная часть относится к близким и их отношению. На их попытки обвинять Вас в том, в чем Вы вовсе не виноваты реагировать ... ну скажем так ... себе дороже. А вот сотрудничать и договариваться с ними нужно - по мере Ваших возможностей. Просто представьте себе, что бабушки и папа это такие дети, которыми можно управлять - только нужно найти индивидуальный способ. И не спешите. Маленькие шаги приведут к нужному результату эффективнее, чем попытки резко что-то изменить. Но нужна Ваша вера в то, что Вы поступаете правильно, Ваше спокойствие и уверенность. И тогда все непременно получится.


Я готова к киданию в меня помидорами, если кому-то это угодно. Среди современных родителей очень часто бытует представление о психике ребенка как о чем-то хрустальном и нежном. Во многом это так. Но не всегда. Иначе человечество давно бы вымерло. Нередко бывает так, что родители переносят свои ощушения от переживаний на ребенка. То есть, взрослые обычно относятся к своим слезам серьезно - им нужен веский повод, чтобы заплакать. И каждый раз, когда они видят слезы в глазах ребенка, им кажется, что ребенок испытывает те же самые чувства, что и они, и имеет действительно веский повод плакать. А на самом деле это не совсем так. Дети легче нас начинают плакать и легче забывают о своих переживаниях. Не замечали такого - ребенок поплакал, Вы возбуждены, Вас трясет, а с него как с гуся вода? Поэтому в отношении к слезам стоит стремится к философскому взгляду. И помнить, что дети - великие манипуляторы, а слезы - чудесный способ заставить Вас сделать нечто, или прсто повлиять на Вас. И мне кажется, что у ребенка всегда должен быть выбор - плакать или нет, делиться игрушками или нет, валяться на полу или нет. И его выбор не всегда должен влиять на Вас, когда Вы уверены в том, что Вы - правы. Чем раньше ребенок научится выбирать, тем осозненнее он проведет свою последующую жизнь.

Artemis Спасибо вам большое за то, что написали. Вы мне реально помогли

Мне вот только почему то хочется побыть одной сутки.. или двое...

_________________
01.04.07 родилась наша девочка Алиса.

Artemis, спасибо большое за подробные ответы.

Алена, так хорошо ты написала про вашу жизнь в деревне... Прям как про себя читаю. Очень близко мне!

_________________
Тая (янв.2006) и Вера (сент.2009)

Алена, после Ваших очень подробных ответов,рассмотрение проблемы с разных сторон все становится на свои места. Последний пост заставил задуматься и анализировать похожую ситуацию. Взяла тетрадь и начала писать все свои мысли:вопросы, желания, приоритеты и т.п. Я уверена что найду выход из своей депрессии и из ситуации , что я постоянно с ребенком и при этом надо уделять время старшему(это для меня очень совместить пока проблематично).
Спасибо, за Ваши ответы.

_________________
Сын Саня(22.12.1997) , Дочка Анюта(30.06.06)

Это значит, что Ваши эмоциональные ресурсы исчерпаны и их нужно восстанавливать. Как? Вам лучше знать. Может прыжки с парашютом? Или плавание с аквалангом? Или хотя бы фитнес-клуб пару раз в неделю? Пара часов это все-таки лучше чем вообще ничего.


На самом деле я очень мягко написала. Там все было хуже. У нас не было интернета, а значит даже виртуально-суррогатного общения, не было телевидения, все магазины в городе закрывались в 6-7 часов, а значит у меня не было возможности туда попасть даже вечером, не было права водить машину, да и не было ее - муж на ней уезжал на работу. Из деревни ходил в город автобус, но в очень плохое время - в 9 утра, а потом часов в 8 вечера назад. Плюс осень-зима, а значит ежедневные ливни и жуткий ветер, в 4.30 уже темно. Это была тюрьма. И я рада, что мое заключение закончилось.


Вы очень правильно поступили. Пока некую тревожащую мысль держишь в себе, она кажется страшной и почти нерешаемой. Но стоит ее вытащить на свет и начать анализировать, как довольно быстро оказывается, что пути есть и не один.


Это очень симпатичная уверенность Удачи!!!

Вуда, на здоровье! И не сдавайтесь!!!

Так, для общего интереса..
Мой сын, в год бежал только туда, где есть дети. Любого возраста. В два - два с половинной начались почти каждодневные вопросы о том, когда приедет к нему "его друг Матвей" (сын наших друзей, с кот.видимся частенько), либо "когда я поеду к Матвею?". Сейчас, конечно не по правилам, , возятся с упоением вместе в игрушках, жутко радуются каждой встрече. Матвей, то "друг", то "брат", так он его любит! Мне казалось, что у моего сына уже есть первый настоящий друг.

Помимо этого, Руслан рад любой компании, правда, от малознакомых детей до хорошо знакомых.

И есть знакомая мама, которая описывала, что ребенок вообще не хотел играть на площадке с другими детками, находил себе местечко и там копался сам, рядом с мамой. А мой сын в год - только в "люди". Дети разные, у кого-то заложена, видимо с рождения, потребность в общении больше, у кого-то меньше.

_________________
Мама двух зайцев...)

Вот и я о том же... Дети разные. Я в другой теме писала, что моя дочка только по соседям и бегает. И для меня это тоже проблема. Нам очень не хватает подружки или друга, чтобы его или ее мама была мне симпатична. Чтобы можно было оставлять детей по очереди. У всех здесь, как минимум 2 ребенка, которые играют между собой.

_________________