Раннее развитие детей

Здравствуйте, уважаемые мамы !
Ситуация такова - моему сыну 3г 4 мес. Довольно давно на нашей площадке сформировался круг общения - дети дружат между собой, ходят на дни рождения друг к другу, новогодние праздники отмечаем вместе.
Иногда приходит мальчик (назовем его Костя) - старше моего он всего на полгода, но на 2 головы выше. Ребенок этот агрессивный - толкается, лупит палками детей, выдирает из рук игрушки, если ему что-то не дают, может и камнем запустить в ребенка. Мама у него очень приятная женщина и называет себя адекватной мамой, по ее мнению Костя ничего плохого не делает - он ведет себя как и положено малышу! Ведь он же пацан!
Когда они гуляют, у детей постоянные стычки - моему ребенку так просто прохода не дает - сталкивает с велосипеда, все мирные игры детей - на земле с ведерками-лопатками заканчиваются тем, что Костя лупит ногами по этим ведеркам - он не учавствует в созидании, а ломает все, что построили дети. Мой ребенок очень страдает от этого - он защищается, дает сдачи, возмущается, но Костя сильнее и толкается сильнее.
Последняя наша прогулка обернулась причиной конфликта уже открытого. У моего ребенка воспалился глаз, во время прогулки Костя взял грязную ветку и махал перед Димоном (и соответственно хлопал его по лицу), Димон отмахивался руками, отталкивал его. Я взяла Костю за руку и остановила - он вырывался, обиделся на меня.
Вторая ситуация - Костя у Алеши просит машинку, Алеша не дает, просит Дима - Алеша дает, Дима дает машинку мне, чтоб я закрепила прицеп - Костя выдирает машинку у меня из рук, когда передаю ее Диме, Костя выдирает у него (сил-то больше) - я не отпускаю, говорю "Костя, не забирай, ее дали Диме" и маме "ну должно ж уже какое-то уважение быть?"
Третья ситуация - Костя просто толкается, становится в позу каратиста с криками "я самый сильный" кидается на моего Диму сидящего на велосипеде, он отбивается , потом уже кричит. Я становлюсь между детьми и говорю. "Костя, ты видишь, что Дима меньше тебя, можно бить меньших детей", ответ "можно", я говорю "нет, Костя, ты не прав". Мама выдает фразу "ой, сегодня моего Костеньку столько раз травмировали, наверное, не надо было идти гулять". С этого момента мама начинает отвлекать своего ребенка, я играю с остальными детьми - наши дети веселятся, Костя грустит.
Последующий разговор с мамой по телефону просветил ситуацию так - она считает, что детей надо оставлять решать конфликты самостоятельно, а я вмешиваюсь и мешаю своему!!! ребенку научиться стоять за себя!!!! И травмировала психику ее ребенку!!!!!

Предыстория - до родов второго ребенка моя тактика была -вовремя завести совместную игру, когда дети были заняты, конфликтов было мало. Сейчас на прогулке необходимо уделять время и младшему ребенку, старший замечательно играет с друзьями (за исключением Кости).

Вопрос, собственно, в том, где грань в конфликте между меньшим и большим-агрессивным ребенком, когда пора вмешаться маме, чтоб позволить проявить себя меньшему - защитить и не допустить большему третировать меньшего.

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Я бы взяла и отобрала у Кости ту машинку, со словами, раз можно обижать младших - я обижу тебя. И еще бы потом что-нибудь отобрала бы у него.
Может на собственном примере он понял...

_________________

Она родилась 15.04.2007

ну нет, Кабаська, ты как раз подтверждаешь, что у младшего и слабого можно отбирать, только нужно быть посильнее.

Про остальное не знаю. Не было таких случаев. В мелкие конфликты я не влезаю, почтиЮ, своих детей учу просить, но если не дают, то не обижаться. а вот как тут быть? Я бы, наверное, тоже минимизировала общение с Костей, может мама задумается, если НИКТО с Костей не захочет играть. Может и Косте открыто говорить: "Я (мы) не хотим играть с тобой, ты дерешься)

_________________
Жене 7 лет, Лёне 4,7 года

А мне кажется тут надо до мамы достучаться в первую очередь. Ведь, если любая мама поддерживает своего ребенка, если он не прав, то как он (ребенок) узнает, что он не прав? Понятно, что маме тяжело поверить, что ее сын ведет себя неадекватно...но мне кажется, что такие конфликты (такого уровня, когда веткой в лицо да и толкается..) - должны решаться на уровне родителей.

_________________
Мама двух зайцев...)

Я думаю, что в такой ситуации уже пора вмешиваться!!!
Я бы точно вмешалась! Просто сама в детстве пострадала от действий такого же невменяемого мальчика, который ударил меня палкой по уху - в результате поврежден слуховой нерв и с 6 лет - полная глухота на одно ухо, которую уже никак не восстановить!

_________________

Кабаська, спасибо за ответ!!!
Машинку-то я ему не дала (он вырывал ее у меня из рук и в момент, когда передавала ее своему ребенку), у него забирать...да нет, по-моему, не выход, просто защищаю своего. Желания общаться дальше нет ни у меня, ни у этой мамы, тревожит только, что скоро день рождения у общей подруги детей - вот придумала папу нашего туда отправить. Проблема в том, что мама общаться не может - она как закрытая ракушка "мы самые лучшие, я адекватная мама, мой ребенок ведет себя как и положено, а виновата ты, потому что влазишь в конфликт и ребенок твой не может за себя постоять" - и это не обсуждается! Я выразила ей готовность обсуждать тему...но сейчас понимаю, насколько мне противен такой подход, а ребенок мой прям тускнеет на глазах, когда появляется Костя...а ведь конфликтов в жизни не избежать...

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

А, может, стоит поговорить всем мамам с этой Костиной мамой? Насколько я поняла поведение этого мальчика не устраивает не только вас. Может, коллективное обращение поможет! И еще я согласна с Sofiyka. Ни к чему хорошему это не приведет. У меня в детстве тоже был аналогичный случай, только, слава Богу, без таких непоправимых последствий. Мальчик младше меня и агрессивный (как в вашем случае) и которого все сторонились, пробил мне голову, запустив довольно увесистый булыжник. Я бы попыталась вызвать всех мам на разговор с этой "правильной" мамой. И если она действительно адекватная, то должна понять, что никому поведение ее сына на площадке не нравится и его нужно пресекать.

_________________

Похоже на эмоциональный шантаж со стороны Костиной мамы. Создается впечатление, что ей или нравится, что ее сын нападает на других детей, или же очень лень как-то решать эту проблему. У моих сыновей был период, когда они могли напасть на не понравившегося им малыша (например, на девочку в розовом - был у них такой "архетипический комплекс"). И я знала - единственный выход избежать конфликта - именно мне организовать совместную игру, чтобы всем было интересно и не хотелось драться. По моим наблюдениям, такое активное вовлечение мамы в организацию игры между детьми - самый лучший способ снятия агрессии. Если мама Кости предпочитает не вовлекаться - получается, она сама покидает не только чужих детей, но и собственного ребенка с его проблемой. А проблема явно есть - как минимум, проблема неумения строить нормальные отношения с другими людьми. Если мама не научит его неконфликтной совместной игре - этого не сделает, наверное, никто.

Мне кажется, Вы, как и остальные мамы, совершенно правы, защищая в этой ситуации своих детей. И если маме агрессивного мальчика эта ситуация удобна, то, наверное, самое правильное - вообще избегать общения. И не вестись на эмоциональный шантаж. Детям нужно помогать учиться общаться, и если человек не хочет этого делать, он не может обвинять других в том, что они "не дают своим детям постоять за себя", т.е. не бросают их в сложной ситуации.

Спасибо огромное всем откликнувшимся!!!
Наталья Морозова, вы так правы! Маму Кости устраивает ситуация. После моего звонка она немного задумалась, периодически вмешивается (из общения подруг), но это для того, чтоб общаться с мамами дальше - в конце прогулки обычно фраза "ах, как же я замучала своего ребенка" - т.е. человек сам по себе не считает, что обязан остановить руку своего чада с камнем, нацеленным в голову другого ребенка.

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Рута_Н, милая, аж прямо страшно стало, читая ваш рассказ. Почему вы не защищаете своего ребенка? Может, я еще не сталкивалась с такой ситуацией, моя дочь очень маленькая, и я не знаю, каково это играть большим количеством детей в песочнице, и какие конфликты могут возникнуть, но я пресекаю любые попытки потрогать глазки и личико Василисы, если какой-то карапуз постарше лезет к ней в коляску. Недавно пришлось убрать руку мальчика лет четырех, который вдруг резко потянулся к Василисе. Он обиделся: Я хотел погладить. Может быть, но проверять не будем. И ничего с ним не случится, если он ее не погладит. Ведь может случайно и в глаз тыкнуть, и не созла при этом.
А вот Костя со зла делает. И я бы выхватила немедленно ветку, если бы увидела, что моему сыну ею по лицу бьют, и сказала бы жестко: чтобы я больше этого не видела. И не давала бы приближаться. Не думаю, что Дима что-то потеряет от общения с Костей. А вот потерять веру в то, что мама защитит, Дима может легко при таких обстоятельствах. Конечно, нужны разные ситуации для обучения жизни, но здесь явный перебор. А то, что в мире много злых (не всегда, конечно, по своей вине, как Костя, например), Дима успеет еще понять.
Поговорить всем мамам с Костиной мамой - это очень хорошая идея, но сложно выполнимая.
Я высказываюсь за полное отлучения Кости от Димы. Да и Дима получит два прекрасных урока из этого: первый - мама защитит, второй - если человек тебе неприятен (как Костя) из своей жизни его можно исключить.
Если ваш ребенок тускнеет на глазат при появлении какого-то Кости, пора сделать так, чтобы он вновь заискрился, как ваша аватара, и неважно, рядом этот Костя или нет.

_________________

Elena Guskova, ваша позиция понятна. Но не все так просто...У Димы есть друзья, которые его любят и он их, ради друзей он идет гулять. И вот приходим мы погулять к друзьям, а там и Костя - что ж разворачиваться и уходить? Или гуляем мы вместе с друзьями, и приходит Костя с мамой - мы собрались и ушли?

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Рута_Н
да нет, не все просто. Но решаемо. Поговорите с мамой, поговорите с Костей. Этот мальчик не должен подходить к вашему сыну. Вы меня извините, может, меня осудят некоторые мамы. Но если бы мою дочь третировали, то я бы подошла к Костиной маме и предупредила, что если он еще раз причинит боль моему ребенку, я его хорошо отшлепаю. И плевать мне на реакцию этой женщины. Если хочет - может подать в суд - посудимся. А то получается, более сильный ребенок бьет слабого, и все должны закрывать глаза, поскольку они дети? А как же еще решать, если по хорошему не понимает мама Кости? Ждать, пока Костя в приступе желания доказать свою силу разобьет Диме голову камнем? Начнет бить ногами (Боевик какой-нибудь вечером посмотрит)? Можно потерпеть, можно объяснять, можно увещевать. Этот этап обязательно нужно пройти. Но он у вас пройден, судя по всему. Вы, конечно, решаете сами. Вам, безусловно, виднее. Удачи.

_________________

меня в посте Руты Н. приятно поразила заинтересованность в чужом да еще и агрессивном ребенке.
Мне кажется, что агрессивность Кости - это прямой результат невмешательства его мамы. Он понимает, что от взрослых помощи ждать не приходится, и выживает сам - как умеет. Несчастный, одинокий ребенок, как мне показалось. И было очень-очень здорово, что его все-таки вовлекали в игру и давали возможность получить опыт положительного общения с детьми.
Если бы сейчас нашелся кто-то, кто имел бы возможность занять детей, проблема бы сильно смягчилась. Очень жаль, что такого человека нет.
Мы, конечно, можем защитить наших чад, можем выгнать всех Кость или уйти от них на другие площадки, но рано или поздно дети выйдут из песочницы, пойдут в школу, а там такие же Кости...
Костина мама, безусловно, не права. В конфликты детей вмешиваться нужно, особенно если эти конфликты носят регулярный характер.
Но как здорово, когда мама, защищая своего ребенка, находит в себе силы не обидеть и чужого. Он ведь и так уже обиженный.
Я сейчас не говорю ни о ком конкретно, если кого-то задела, простите, пожалуйста.

Девочки, прочитала все и бешусь сама просто. МОжет я человек несовсем адекватный или нетактичный, но...
Такая тактика (маминого невмсешательства) хороша только тогда, когда твой ребенок всех бьет...чужих то ведь не жалко...а они пусть сами как-нибудь и все в таком духе...Интересно, как бы повела себя Колина мама, когда бы вы начали отбирать у него машинки, велосипед, выгонять с места в песочнице и т.п....тоже бы не вмешивалась? А вы ей в ответ: мол не лезь, это твой ребенок жизни учится!!!Я же ему помогаю!
Лично мне было бы все равно, я бы стала отбирать у него машинку, стала бы лезть к нему.

Нет, я доказываю ему, что он неправ, что если делать как он говорит

,то вот что получается.
Раз ты считаешь, что можно бить малышей - я буду бить тебя.

Кроме того, я хожу там, где хочу и никто не заставит меня сменить дорогу! Если я хочу играть на площадке, то почему должна уходить? Не понимаю... ПОчему мой ребенок должен покидать площадку, если он хочет играть на ней именно сейчас?

А вот теперь наша история...
Я гуляю с Дашей на детской площадке во дворе. Беда в том, что ей нравятся игрушки старших деток. Вот в последнее время ее стала толкать и бить девочка Лиза старше нас на 8 мес. (в этом возрасте разница ощутимая). Они первый раз повздорили из-за большой машины-каталки (чужой для обеих). Так вот я сначала пыталась не вмешиваться....и что я увидела. В один прекрасный момент моя Даша очередной раз получившая от Лизы (силы не равны) идет ко мне и плачет с ТАКОЙ мольбой в глазах о помощи, что я тут же сменила тактику. Я увидела, что мой ребенок НУЖДАЕТСЯ во мне, она такая беззащитная.
Потом я стала говорить Лизе, что так делать нельзя, но она все равно продолжает! Не понимает?!Думаю, что понимает. Ее мама постояно говорит "Лиза - нельзя!" и все же ничего более серьезного кроме этого не делает (ну, еще постоянно извиняется передо мной, что меня обезоруживает и обескураживает).
Поотом я стала затеивать совместную игру, но стоило мне только на секунду отвернуться Лиза кинула Даше в лицо полный совок песка, от чего мы вынуждены были бежать домой и промывать глаза. Даша долго плакала. И этот метод не подействовал...
Теперь я стала говорить, мол смотри Даша, как Лиза поступает плохо, так нельзя делать с млашими. А Лизе в это время говорю, что она злючка и что мы с ней поэтому играть не будем, пока она не научится вести себя хорошо. Что потом она будет одна сидеть на площадке и ей будет грустно одной. Лиза плохо еще говорит, поэтому молча смотрит, но продолжает свое дело.
Уходить с площадки я ОДНОЗНАЧНО не буду...посмотрим, что будет дальше.

_________________

Она родилась 15.04.2007

Ленча, мы гуляем всегда в разных местах.
Elena Guskova, у мамы Кости есть еще дочка - 1г 9 мес., которая по ее словам "готова к армии", т.к. сын бьет, в первую очередь, младшую сестру, - что говорить о "постороннем" ребенке. Я не терплю, не объясняю - стою всегда на страже - останавливаю Костю - делаю то, что должна делать его мать, - на совместной прогулке с Костей в поле зрения всегда 3 ребенка - 2 моих и Костя. В общем, замкнутый круг получается - с ним не дружат, от этого он теряет контроль и доставляет неприятности детям, которые из-за этого с ним не дружат.

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007