Раннее развитие детей

Вот смотрю я на Лизу и думаю, что она, наверно, думает про себя, что ей плохо живется... Что мама чего-то ей недодает и вообще, относится к ней, наверняка, как-то неправильно.
С другими детьми у меня полное взаимопонимание. А Лиза явно чем-то недовольна.

И я в детстве, конечно, тоже имела претензии к своим родителям. и лет до 25-и, наверно, их еще хранила в душе
теперь я давно ни за что не обижаюсь, а наоборот благодарна, что жизнь сложилась именно так, а не иначе.
Хотя мама до сих пор не слишком мною довольна....

За что Вы благодарны своим родителям, а за что - в обиде на них?

Я в обиде на маму за то, что она мной не занималась почти....
За то, что устраивала свою личную жизнь после развода с папой. Мне не было и четырех лет, кажется, когда они развелись. "Семейную" жизнь я вообще не помню..
За то, что я часами по вечерам стояла на табуретке глядя в дверной глазок - не идет ли мама...
За то, что читала бабушке по телефону "Винни-пуха" целиком только чтобы не плакать, ожидая маму....
За то, что она, добившись успеха (читай - достатка) считала, что мне достаточно покупать дорогие шмотки и отправлять за границу..., а потом попрекать всем этим "Я для тебя, а ты!..."
За то, что у меня не было и нет желания в трудную минуту прибежать к маме, обняться, поцеловаться, поплакать у нее на плече....
За то, что я говорила в детстве сама себе: "Вот вырасту, отомщу за себя своим детям".... Ужас, да?? Со временем эта фраза видоизменилась: "Я никогда не буду так поступать со своими детьми..."
За то, что чем больше я не хочу быть на нее похожей, тем больше с возрастом становлюсь такой....

Вобщем, мне бы к психологу....

Но, благодаря маме, я выросла самостоятельной (даже слишком ), сильной, не пасую перед трудностями.... И вопреки ее мнению и желанию, у меня трое детей, а не головокружительная карьера... Муж - работяга-домосед, а не миллионер-плейбой...

_________________
У меня трое!
Два сыночка (Глеб и Егор 07.10.2005) и лапочка дочка (Анюта 31.05.1999)

У нас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - мои дети уже выросли из спорткомплекса "Ранний старт - стандарт"
Хорошая - специально для них разработан спорткомплекс "Ранний старт - олимп"!!!

Очень хорошая тема!
Может кому-то поможет мой опыт.
Благодарна, за не измеримое терпение отца! Мне сейчас очень стыдно за свое дерзкое поведение в лет 14-15. Благодарна, родителям за их поддержку в мои 20 лет... Я уехала жить в Днепропетровск (это была вторая попытка, Киев провалился) со ста грн. в кармане и двумя пакетами на "голое место". Было очень тяжело, и звонки мамы моральная поддержка, вера в меня. Это то, что не выразить словами.
Я впервые осознала, что значит, любовь родителей и то, как я их люблю... И что у меня есть тыл, есть люди, которые будут рады мне, даже если у меня ничего не получится... И у меня получилось, только благодаря новым ощущениям защищенности, и, наверное, я просто не могла не оправдать их доверия.
Благодарна за поддержку меня при разводе с первым мужем (и я одновременно с этим "не хорошо" потеряла дорогую мне работу). Я приехала к родителям и просто попросила ничего не говорить. (Для моей мамы это был великий подвиг!)
А обид очень много... Вернее уже не обид... А того, что делалось очень не правильно... Вы скажете, что простить значить забыть... Я думаю, что простить значить выпрямиться. А помнить, нужно, что бы не совершать подобных ошибок...
Самое глубокое детское воспоминание... Я в садике должна была выступать с песенкой "солнышко лучистое... потому что мамочке мы запели песенку" на кануне, перед концертом... Я не правильно обулась (не на ту ногу). И воспитательница устроила маме образцово показательное выступление перед другими мамами... Естественно, придя, домой и все время меня, стыдя, я начала огрызаться... Дальше, мамина спальня и меня в углу лупят по попе... А я плачу и кричу "мама, мама" а потом я замолчала... Я осознала, что меня бьет мама, не заслуженно, а я ее зову на помощь. Я поняла, что помощи ждать не откуда... И я замолчала... помню, как сжала губы... и как мама требовала, чтобы я просила прощения... А я молчала. Спать меня отправили, прям с этого угла, без ужина, хотя в гостях были соседи с детьми... А на следующий день я отказалась петь слово "мамочка". Чем "опозорила" и маму и музыкального руководителя. И еще очень долго я старалась не называть маму - мамой...

Ну, эт если развернутый вариант... А так... Это с ночных кошмаров "я кричу, а меня не слышат, я махаю руками перед лицом, а меня не видят и отворачиваются"
Кстати, кошмары снились часто, и бежала, будила родителей, за что меня ругали, и никогда не успокаивали. Когда подросла, просто по полночи смотрела телевизор (помните СССР - три канала, ночью ни чего не показывают, я смотрела полосочки)

И еще одна тема, которую я отторгала всей своей сущностью "сор из избы не выносят" и "добре теля двух маток сосе" на русском ... "ласковый (подхалимнный) теленок у двух матерей сиську сосет". За это я ненавидела родителей. А вот теперь, смотря на сестру, и не знаю, какой бы была я, если бы некоторый, отвратительный сор из семьи вынесли. (Мой дядя сидел в тюрьме за попытку изнасилования и совращение малолетних... проблема в том, что его выпустили за примерное поведение и жил он вместе со своей мамой, моей бабушкой, а лето мы проводили у нее)

И то с чем я борюсь до сих пор... Мама часто меня сравнивает с сестрой... причем текст один и тот же для двоих... "ну она ж у нас дурочка, а вот ты..."

А если уж совсем глубоко покопаться... Девочки, вот честно, я всегда была тупой, да и сейчас таковой остаюсь, во многих элементарных вещах... Я смогла запомнить, где лево, а где право, когда узнала где находится сердце... Таблица умножения для меня закрытая тема, я ее специально старалась выучить... не могу. Сане наизусть могу цитировать все книжки, которые ей читаю, а табличку выучить пробовала, не могу... Если надо что-то умножить я складываю в уме...
(помню книгу, по математике, порванную о мою голову...) И все, меня клинит на элементарных вещах. Так вот, это предыстория... Я никогда в детстве не ощущала одобрения и поддержки родителей, но если у меня что-то получалось, Это тут же выставлялось на показ как самая главная заслуга... Ну, например... Написала первый свой стих - все посмеялись, сказали - выучила - забыла, что выучила и теперь рассказываешь как свой, еще и всех соседей посмешили... А стихи лезут, и я пишу... И тут, бах... меня печатают в газете, раз другой, первый (и последний ) сборник в семнадцать лет... Все, покупаются все газеты, дарятся всем знакомым и не знакомым, и рассказывается что-то типа "я ж в нее свою душу днями и ночами вкладывала" Собираются гости и Инночка зовется как главное угощение. Те, кто когда-то выступал перед жующей публикой... меня поймут....
Вот. Я думаю достаточно, даже слишком... Очень надеюсь, что мой опыт кому-то поможет...
Я сейчас очень часто говорю себе стоп и просто смотрю на дочку, беру ее на руки и мы общаемся... не играем, не дурачимся, не занимаемся, а я просто смотрю ей в глаза на ее волосики-завитушки, а она меня обнимает или тоже смотрит в глаза. И понимаю, что я счастлива, и что самое дорогое и самое сокровенное это то доверие, которое есть у нас. И очень боюсь его потерять и не оправдать....

Вообще, похожая тема уже обсуждалась вот здесь:
http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php? ... ht=#268186
Но изменить хочется очень много Мама всегда считала, что воспитывает меня очень самостоятельным человеком. Но на деле она воспитывала меня послушным человеком. До сих пор она хвастается тем, что в три года рисовала вокруг меня мелом круг, складывала туда игрушки и уходила на несколько часов на работу. А вернувшись, находила меня на прежнем месте! Да, она никогда не волновалась, что я сяду в машину к незнакомому человеку, или сверну в неизвестный переулок. Но это не САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ! Я до сих пор "послушная девочка", которая НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ПРЕДПРИНЯТЬ САМА, а все время ждет, что придет "взрослый", который выдаст мне конкретный план действий и даже подскажет, какую цель выбрать Переступать через себя ОЧЕНЬ трудно!

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

Я хочу начать с того многого, за что я маме благодарна. Я помню свое детство как сгусток хороших дней и счастья, детского и незамысловатого. Мама не занималась со мной и с сестрой, как я занимаюсь сейчас с дочерью - о РР раньше и не слышно было. Но о детстве я до сих пор вспоминаю с теплотой.

Проблемы начались чуть позже. Мама к сожалению не могла разрулить наши отношения с сестрой (разница у нас 3 года) сколько себя помню, мы никогда не могли найти общий язык. А мне все говорили - ты СТАРШАЯ, БОЛЬШАЯ - ты должна уступить, помочь, сделать сама только сейчас отношения более-менее, а сестринской близости нет.
И еще одно. Я росла достаточно скрытным ребенком - всё в себе. Мама этого не замечала. Я сыта-одета, хорошо учусь, значит все нормально. По душам разговаривать я так до сих пор и не научилась.

Не хочу забывать эти мамины промахи, хотя бы для того, чтобы не повторить их самой

_________________
дочка Яна и сынок Глеб

Предпочитаю обращение на "ты" . Женя.

возраст, однако переходный у Лизы

Даже я, будучи всегда в прекрасных отношениях с мамой, в переходном возрасте только и делала, что высказывала ей всяческие претензии. От "почему ты не занималась собой всю жизнь, а только семьёй" до "ты ничего не понимаешь в современном мире". Ну и прочее...
А претензии... В претензиях к матери есть хорошее зерно: будет над чем поработать в отношениях между мной и моим ребенком. Наверное, когда претензий нет, когда отношения с мамой и вообще с родителями были всегда благоприятные, могут возникнуть проблемы со своим ребенком (очень спорная мысль, но всё же... ). Ведь ты не знаешь, не прочувствовал, какие трудности могут быть. Не понимаешь, что такое, когда тебе плохо от непонимания родителей.
Не зря ведь из троечников нередко получаются прекрасные педагоги: они на себе прочувствовали, где и в чем могут возникать трудности в изучении того или иного предмета.

_________________
Артемий 15.01.2006
Кирилл 30.07.2012

- Лена , у Лизы ведь правда возраст сложный.
Я в 12 лет поняла ,что мама не всемогуща, что она не все знает, умеет, понимает. А уж в 14, 16 как колбасит...

Лена, а Лиза видела другие семьи изнутри? Может она даже не представляет как живут многие детки (унижения, наказания и пр. ).
А потом собственно в этом возросте сложно найти человека ,который гордится своими родителями. Когда нибудь она все поймет....

_________________
Артём (28.11.02)
Илья (22.11.12)

У меня было смешанное чувство чрезмерной опеки и отсутствия крепкого тыла. Такой вот парадокс.
Но мама у меня хорошая. Карма плохая

Да, конечно! Но у Миши всё прошло гладко - мы и не заметили почти.

Думаю, что может судить по рассказам своих друзей. Потому и ценит (вроде) нормальное к себе отношение. Но иногда что-то выползает...

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Лена, но ведь Лиза- девочка, а снами, дамами все ой как не просто:) парни они попроще...
Плюс Лиза девочка с не самым простым характером, как ты сама говорила. ей, наверняка тоже очень нелегко....

_________________
Саня 9 ноября 2006 года
Наташка 19 ноября 2008 года

Лиза еще не взрослая, но уже не Катя. И очень ей сложно пока себя вести, потому что она сама не знает как. Поэтому утверждается за счет таких методов и с помощью других, например Кати.

Лена, мне кажется это пройдет. Но нужно терпение и время.

Я как вспомню ее рисунки и уходящего человечка, который мне в душу запал....
там добро и любовь и правильные чувства заложены внутри. рисунки тому подтверждение.

а сегодняшняя Лиза - это временно... хотя все временно и в то же время нет ничего постояннее времени

_________________
Первоклассник Тема и Сенчик-птенчик
игрательная мама игрушки+пособия
тема про тёму в архиве

Я не сомневаюсь!

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Я очень благодарна своим родителям за детство. Хоть детство часто идеализируется, но у меня оно на самом деле было идеально. Мы жили без бабушек - дедушек, и родители нас возили везде с собой. Мы постоянно ездили на природу, играли в городки, бадминтон, купались - это было супер!! Каждую субботу ездили в спортзал, где взрослые с нами играли в футбол, мы ходили в бассейн, сауну, и , как мне хочется думать, никогда никому не мешали. Детям всегда накрывался отдельный стол. Летом - осенью ездили за грибами и шишками (детство прошло в Сибири), потом все дружно их чистили и мыли (вот это не очень-то любилось детьми).
Благодарна родителям в том числе и за умение трудиться, привитое, безусловно, в детстве.

Но, очень странно, хоть у нас были очень доверительные отношения с мамой, и вообще все было так замечательно, я достаточно долго была достаточно инфантильна, не могла сама принять решение. А замуж выходила в 18 лет, стыдно признаться, чтобы уйти от родителей и жить самостоятельно. То есть даже мысль о том, что могу уйти и жить отдельно, снять квартиру, наконец, мне в голову не приходила. Была уверена, что не разрешат!

Наверное, мама очень авторитарна была, что ли. Было давление, было неприятие моего мнения. Оно могло быть отметено без обсуждения. Я на это долго обижалась. И, что самое интересное, сама веду себя также с Ромой! Когда я это понимаю, сразу становится стыдно, одергиваю себя.

Где-же найти эту золотую середину в воспитании, чтобы быть для ребенка другом, родителем, жилеткой и надежной опорой..

_________________
Роман 26.05.1995 Дианка 30.03.2006

благодарна за свою свободу сейчас, во взрослой жизни. Я не чувствую себя обязанной перед родителями.
А не благодарна...самое страшное для меня - это то, что мама не реализовала себя в жизни (хотя, с другой стороны понимаю, что это ее жизнь и ей так хорошо) - вообще такое впечатление, что она психологически сама ребенок. Отношения с сестрой были в детстве ужасные, мама не вмешивалась в наши драки ( к слову, выросли мы абсолютно разными людьми, даже интересов общих нет и друг к другу мы не тянемся - разница почти 2 года). Домашние дела возлагались на меня - мама не могла сестру заставить что-либо сделать, так мне прямо и говорила. Особенно обидно было, когда я рассказывала о своих успехах, а меня перебивали "да кому это интересно".
Отношения мамы с отцом...Жаль, не было тогда нужной психологической литературы, все так просто можно было бы наладить. Когда вспоминаю детство - до развода родителей отец был тираном в семье, бил сильно (из-за того, что домой приходила поздно, а причина моя была в том, что домой не хотелось - всегда ругали и били), после развода в семье воцарилась депрессия, у мамы "опустились руки".
Сейчас я взрослая, что было раньше - это прошлое, мой опыт, значит так должно было быть... Чтобы разрешить свои проблемы, пришлось и к психологу ходить, и самой перечитать много книг по психологии - моим детям от этого только лучше. Сейчас у нас с мужем в семье гармония и любовь, мы все четверо счастливы и ценим это. Маме рассказываю о книгах, предлагаю путь, но ответственность за налаживание счастья и благополучия на себя не беру.

_________________
мои детки - Дима 21.01.2005 и Ириша 22.09.2007

Да , я в тех же обстоятельствах.
Тоже переходный возраст у дочки. Мне , если честно ,так тяжело с ней бывает, хоть волком вой.у меня руки опускаются иногда и я не знаю , что делать и как правильно реагировать.И не с кем посоветоваться. Я всё время боюсь . что это не временно, а на всегда.
Извеняюсь за офф, но болезненная тема.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011