Раннее развитие детей

- нуууу.... это просто на долго. И заканчивается этот возраст постепенно. Насколько я успела понять. Вот например начинают подростки гулять по вечерам по долгу , родители переживают. А разве подросток может понять эти переживания? Нет! Понимаешь когда свой ребенок появляется. Так ведь?
-------------------
- Лен терпения вам! Ведь у вас следом еще одна подростает А вообще замечательный возраст !

_________________
Артём (28.11.02)
Илья (22.11.12)

детство у меня было счастливое, вспоминаю с удовольствием, несмотря на вечно пьяного, но очень доброго папу.
мама занималась со мной до школы как могла, а в школе заниматься перестала, видимо полагаясь на мои способности - это конечно большой промах. до моего замужества у нас с ней были очень хорошие отношения, потом всё изменилось. она вообще была против, что я замуж собираюсь, поэтому я даже свадьбу делать не стала. папа мечтал, что я замуж за иностранца выйду и всю семью заграницу увезу. мама хотела для меня успешной карьеры, хотя даже высшее образование оплачивать была не в состоянии, мне пришлось выбирать институт попроще и поступать на бюджет. сама удивляюсь, как это у меня получилось с моими -то мозгами. потом я забеременнела, мама завозмущалась, намекнула на аборт, потом смирилась и теперь без ума от внучки. во вторую беременность всё было ещё хуже, самое обидное оскорбление которое я услышала было "автомат по рождению детей" (и это только второй ребёнок) опять намеки на избавление от малыша и всю беремнность упреки. теперь она говорит, что зря она так относилась к своему внуку. обид сейчас у меня нет, в беременность конечно были. я думаю причина её поведения в следующем: у всех её подруг дочки добились успеха, получили хорошее образование, нашли прекрасную работу и только сейчас некоторые выходят замуж. возможно маме просто стыдно за меня, за то, что я рано завела семью и не имею даже работы. идеалы современного общества для неё много значат. она часто сравнивает меня с моими успешными подругами, которые уже и заграницей не раз были, и работа у них престижная и дети им конечно не мешали этого добиваться. но у всех своя жизнь и каждый родитель должен об этом помнить.

_________________

Чем старше становишься,тем больше понимаешь своих родителей,тем меньше остаётся обид и упрёков.
Но всё-таки,наверное,никогда не смогу понять и простить то,что они не смогли сохранить свою любовь.
То,что я даже не представляю как это бывает,когда в доме мир и согласие,когда родители советуются друг с другом,а не попрекают друг друга.

_________________

Я проживаю вторую жизнь глазами своего ребёнка.

Я думаю что самые две частые претензии к родителям - это когда мама слишком много занимается собой и карьерой/личной жизнью или просто не занимается детьми, и когда она слишком много внимания уделяет детям и замучивает всех своей гиперопекой.

Моя мама "принадлежала" мне всегда, а с моих 11 лет - только мне одной после развода. Одному Богу известно, как сильно я хотела большую семью, братиков, сестричек, животных, мечтала чтобы меня отдали в детский дом - там ведь так весело. Мне одной не надо было столько внимания. Плакала по ночам в подушку, когда у знакомых рождался малыш. Мое настоящее детство началось с общежития в 17 лет. Вот это была семья - большая, дружная, до сих пор мы с девчонками как сестры, созваниваемся часто.
Когда я вышла замуж, мне было сложно себя правильно вести с мужем, потому что в памяти закрепилось неправильное отношение к мужу. Я в подсознании копировала мамино поведение с папой. Претензии, недовольство, и т.п. Моя мама не любила и не уважала папу, и в этом я многому научилась. Вовремя включились мозги: "Сигизмунд, что ты делаешь?" Ведь мы так много выносим из своего детства.
А за время совместной жизни у нас здорово испортились с мамой отношения. И иногда хочется убежать от всего этого и никогда ее не видеть. А потом понимаешь, что никуда уже от всего этого не денешься, все равно прибегу просить прощения (так приучили). Борьба и единство противоположностей. Это огромная и самая сложная тема - отношения мамы и дочки. И рядом сложно, и далеко не убежишь - чувство любви и долга.

_________________
Женя и Ульянка (19 августа 2005)

Я благодарна маме за её труд вложенный в меня (разнообразные кружки, секции, школы искусств, любовь к театру, музыке, литератуте и много чего ещё), в детстве со мной много времени проводили бабушки и дедушки им я тоже очень благодарна. Хотя маме в подростковом возрасте тоже многого наговорить могла: про то что жить не умеет, не современность её, что к папе слишком снисходительно относится. Однако сознаю, что доля инфантильности конечна была мною приобретена, и желание найти мужчину, что бы не жить с родителями, это тоже знакомо. Все решения принимаю уведомив маму или мужа теперь. С папой отношения не сложились вообще, старался он как мог, зарабатывал деньги, тратил на образование, на семью, но лично со мной не играл, не занимался никогда. Считал, что любовь к родителям измеряется исключительно прилежанием и послушанием, ставил в пример других. Считает меня с моими красными дипломами, аспирантурой (по его желанию) и юностью без подворотни неуправляемой, непослушной, не прилежной и ещё кучей не.... Возможно виноваты разные характеры, а возможно отсутвие активноо общения с ним в детстве, любить его только за то что меня содержали не получалось и не получается. Хотя множество трудных семей с трудными папами я тоже видела и конечно чувствовала разницу, позитивную!

_________________

Волнующая тема ... многое сразу вспоминается.
у нас есть есть Маша, недовольная часто моим отношением к ней, ревнующая, испытывающая границы терпения, - начало переходного возраста налицо, и это только 9 лет!

Я благодарна родителям за "благополучную" семью, но интереснее и веселей было с бабушкой. С папой тоже бывало - но довольно редко. Зато сблизились сейчас.
С братом были трудности в детстве (разница 3 года), сейчас отношения нормальные, но не сердечные.
Обижалась на маму за авторитарность, больные щипки, за взращенные комплексы , за склонность к бардаку вокруг и внутри, за не-воспитание меня как девочки-девушки (чего стоят бесформенные мамины свитера и юбки, которые я носила вплоть до университета, да и до сих пор аукается), за отсутствие возможности поговорить по душам... Грущу до сих пор, что даже в свой ДР приходится звонить самой и напоминать, чтобы получить поздравления.

Тем не менее люблю, понимаю, прощаю и принимаю. Без этого нельзя двигаться дальше. очень страшно повторить ошибки в отношении своих детей но гены и семейные сценарии-стереотипы - жесткая вещь

_________________
Мои дети: Мария (10 лет) и Арсений (почти 3)

Самое главное за что я благодарна своим родителям: Я самостоятельная личность со своим собственным и очень весомым мнением, я подготовленна абсолютно к любой жизненной ситуации и не сломаюсь уже никогда, я очень люблю своих родителей и братьев и вообще всех людей на свете и знаю что родители и братья не меньше любят меня, я получила высшее образование и пошла дальше своим собственным путем, восторги и яркие впечатления от детстсва перекрывают все черное и мрачное, что в нем было.

Их промахи. В разные периоды жизни, я обвиняла родителей в совершенно разных, а порой абсолютно противоречивых вещах. В последствии я все-таки почти все оправдала, и думаю вы тоже это можете сделать. 1)С какого возраста меня пороли не помню. Помню в 5 лет папа ремнем отпорол меня так, что попа синяя была 2 недели (конечно я не сидела и спала на животе). Однако это пожалуй единственная большая обида была на отца, которую я вдруг отпустила в 16 лет в прощенное воскресенье. Хотя он меня еще порол ремнем и шлангом от стиральной машинки, за компанию с братьями. Вообще не обижаюсь на родителей за физическое наказание. Мама только не знала границ. Она могла запустить в меня заварочным чайником, тапком, тем что было под рукой. Это бесило и злило, но не вызывало обиды. Обижалась, когда она меня перед подругами за волосы тягала. Думаете я была трудным ребенком? Нет. Училась хорошо, по дому помогала, с братьями занималась, до поздна не гуляла, парня до 17 лет вообще не было, не курила, не пила, огрызаться стала лет с 14 и то мягко (брат их в этом возрасте уже на 3 буквы посылал и руку отца перехватывал). Это все ерунда. Знаю десятки семей, где родители не били своих детей, но дети не знали что такое родительская любовь и ласка - это хуже в сотни раз.
Главные претензии: 2) я не могу заканчивать начатое дело до конца. Стихи писала, в сборник молодых поэтов пригласили - поленилась напечатать всего 20 страниц на компьютере, чтобы отвезти их в редакцию. Начинаний вообще было много, все брошены. Это потому, что мама не была уверена, что мне выбранное дело действительно нужно и не настаивала на продолжении занятий. А у нее это от общей неуверенности в себе, которую привили ей ее родители. Я в себе уверена, но ленива до невообразимости! Тоже родительский промах.
3) Все детство почему-то хотела покончить жизнь самоубийством (у братьев такая же навязчивая идея была). Почему не понимала сама. Очень боялась этого своего желания. Думала, что однажды решусь. В 15 лет пылесосила и вдруг ощутила невообразимую тоску и желание спрыгнуть с ближайшей 14-ти этажки. Наконец рассказала старшим и пошла к психотерапевту, которая начала мне рассказывать, что самойбийство это самый страшный грех по библии. А я Библию уже в 10 лет прочитала и все сама понимала и мне не это нужно было. Я попробовала объяснить ей, что она недогоняет. При следующей встрече она начала говорить мне что я повышаю голос на родителей и слишком большое влияние оказываю на братьев. Понятно, что у нее потом была беседа с мамой. Я поняла, что мне кроме себя самой никто никогда не поможет и с тех пор еще сотни раз в этом убеждалась. Так саму себя я и вытащила из депрессии. Осознала свою силу и не смотря на то, что жизнь меня старается постоянно сбить с ног (сколько раз пыталась уже не перечесть и другие в большинстве не выживают после такого), я на них стою более чем твердо. Даже живя на свалке с бомжами я буду жить и радоваться жизни и не унывать и стремиться выбраться обратно в нормальную жизнь! Спасибо, мама, что помогла мне своей бессильностью стать самостоятельной.

Огромное Спасибо за путешествия с родителями, за ласку и нежность и любовь, за то, что именно родители привили мне любовь к знаниям и учению. Мама со мной занималась с самого маленького, папа уже в школе (мама пошла работать потом). Спасибо за мою любовь к творчеству, ко всему возвышенному и духовному, за веру в себя, в Бога, в людей! И для меня не сказка слова о доброте, чести и достоинстве, о принципах и благородстве. Я живу по этим канонам и всем того же желаю.

_________________


здесь наш дневничок
Вероника

Я благодарна маме за невмешательство и помощь в моем развитии, за то, что я научилась читать в 3 года и открыла для себя волшебный мир книг. Я благодарна маме за то, что я выросла целеустремленным, самостоятельным думающим человеком. За то, что она всегда меня уважала и любила, хоть и не умела показывать свою любовь. За то, что у меня и сейчас в лице моей мамы перед глазами пример того, какой должна быть Женщина - красивой, ухоженной, молодой, сильной, умной и состоявшейся. Благодарна ей за то, что несмотря на все наши очень серьезные взросло-подростковые конфликты, мы смогли восстановить отношения, и сделать их очень теплыми, настоящими, и сейчас я могу с уверенностью сказать, что моя мама - мой друг. Благодарна за то, что она с огромным нетерпением ждет, когда родится вторая внучка, очень мне помогает морально и материально, за то, что она души не чает в старшей внучке, за то, что она любит своего зятя))) и у них хорошие отношения. Еще благодарна за полноценное счастливое детство, да в первую очередь благодарна за подаренную мне жизнь...))
папе я благодарна за то, что я всегда могла прийти к нему и рассказать все, что угодно, зная, что он выслушает и поймет. За то, что он почти никогда не ругал меня, и баловал. Безумно благодарна за профессию, и за то, что он для меня - идеал врача, и я знаю, к чему мне надо стремиться. За то, что он научил меня любить людей - всех! - и в каждом человеке видеть что-то хорошее. За бесконечное понимание. за признание во мне Личности еще в детстве.
А из плохого - мама слишком строго меня воспитывала, и атрибутом этого воспитания был ремень, запускаемый без особого повода. И мне не разрешали гулять. А еще - мама не была с нами ласкова, но причины этого я поняла значительно позже, тут бабушкина вина целиком и полностью, поэтому я не сержусь...

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Ещё год назад была в обиде. Потому что, как вы правильно заметили, мне было 25 лет. И ровно до 25 лет я не понимала, почему такая сухость по отношению ко мне.
Не приласкает, не поцелует, не похвалит, не одобрит. Холодность какая то. Ничем её не удивишь, ничем её не тронешь. Доброго слова не дождёшься. Всего этого так хотелось, вплоть до 25 лет.
И обиды были за это, и за то, что других-чужих детей она хвалит, гордиться, взахлёб рассказывает о достижениях...а я? всегда в тени её внимания. Её как то меньше всего интересует, как я? До сих пор созваниваемся, никогда не спросит, а ты то как? Всегда спрашиваю только я, и про себя начинаю рассказывать я сама...

А потом бах, и отпустило. Больше не переживаю, не реву. Смирилась, и принимаю её такую, как есть.

У меня всего 3 обиды на маму. Это:
1. что за всю жизнь она замечала только мои внешние недостатки и вбила мне в голову огромный комплекс;
2. что в моем детстве и юности не было никаких путешествий, летних лагерей или даже просто моря с родителями (поездка в Должанскую (станица у моря, по соседству) на полдня не считается), даже когда в семье были возможности. При этом родной брат получил это с лихвой;
3. что не разрешала заниматься конным спортом. Я в прямом смысле каждый раз сбегала, и каждый раз меня ругали так, что стекла звенели. Понимаю, мама за меня боялась, но лучше бы не боялась

Своим дочке и сыну я всегда твержу, что они у меня самые красивые, умные, замечательные, и плевать, даже если это не так или будет не так или кто-то думает иначе . Я стараюсь их везде возить, много гулять, много посещать культурных мест. И я буду только рада, если дети займутся конным спортом И еще, рада, что мой муж меня в этом поддерживает.
А в остальном, у меня замечательные родители.

_________________
Мама двойняшек-очаровашек: сыночка и лапочки-дочки (26.09.2006)
а теперь и еще одного счастья (03.08.2012)

я бы не зарекалась

_________________
дочка Яна и сынок Глеб

Предпочитаю обращение на "ты" . Женя.

До сих пор нет-нет да всплывают обиды. Которые нахожу силы прощать снова, как только представляю их детство.
Очень не хватало нежности и ласки, слов ободрения, поддержки. Чтобы просто рядом посидеть обнявшись, и чтобы спросили, что меня радует, а что огорчает. Набор вполне традиционный - родители поглощены работой, и материальным обеспечением ребенков ограничиваются. А так хочется и сейчас с мамой по душам поговорить...Недавно вообще с удивлением узнала, что она искренне считает мое воспитание "делом рук" детсадов и школы
Благодарна папе за волшебные сказки, которые он мне читал каждый вечер на ночь лет до 10ти! В те советские времена он находил польские книги (он язык выучил) и переводил мне такие сказки, про которые в нашей стране лет на 10позже узнали, если узнали вообще... А какие там были иллюстрации !!!
Но лет с 10ти как отрезало - ни слова одобрения и поддержки в том, что меня интересовало, да и вообще перестала ощущать интерес к себе с его стороны. В результате - весьма низкая самооценка... Но как раз тогда в стране были трудные времена, неопроделенность, родился мой брат - вобшем, понять можно
Маме - спасибо за наряды, достойные принцесс, которые она мне сама шила, помятуя свое танцевальное прошлое (бальные танцы).
Только вот тепла сердечного не достало... И упорядоченной системы знаний. Сама-то я надоедать с расспросами стеснялась, что-ли, а мне ничего объяснять нужным не считали. Я лет с 3х сама читала, вот меня за умную, кот. сама во всем разберется, и держали... А я не разобралась
Как следствие, с Ярославкой компенсируем пробелы Интересно, что он на подобный вопрос станет отвечать в свое время...

_________________
сынок Ярослав 20авг.2005

Прочитала все предыдущие сообщения, и поняла как я благодарна родителям, бабушкам и дедушкам. За то, что любили; за то, что учили; за то, что играли; за то, что они так прожили свою жизнь, что теперь я горжусь, что я их внучка, дочка... Благополучная семья со всем классическими атрибутами в виде сказок на ночь, совместного досуга, отпуска и т.д.
Сейчас, когда я сама уже мама, я очень благодарна маме, за то, что она не вмешивается в мою семью, в воспитание детей. Все говорится, примерно так: я бы рекомендовала тебе сцеживаться. Раз сказала - нет, больше никто советов не дает. Так же и в остальных вопросах.
Не благодарны - ничего не могу тут написать, единственно, чего бы хотелось немного более доверительных отношений, может быть больше ласки. У нас в семье не приняты были уменьшительно-ласкательные обращения, слова типа сынуся В отношение своего ребенка проблем нет - я его обнимаю сто пятьдесят раз в день, и т.д. А вот на маму - мамуся, мамочка до сих пор сказать не могу. Бабушку научилась, чему очень рада, наверное, и маму научусь так называть.

_________________
Андрюша 01.02.2007
Юля 24.01.2013

Здраствуйте. Я благодарна своим родителям за то что они всегда были во мне уверены и не сомневались. Я для них и самая красивая и самая умная и самая самая (также как и моя сестра). Они не сомневались во всех моих начинаниях и верели в меня. Это меня избавило от многих комплексов. У меня нет завышенной самооценки, просто я знаю, что меня любят и я все смогу:)

_________________

А мы с мамой как два острова в окиане. И не ходят между нами корабли. Да, до определенного возраста я обижалась на нее за одно, была благодарна за другое. Но потом поняла, что только из-за того, что она меня выносила, родила и воспитывала не следует, что мы должны жить душа в душу и полностью друг друга понимать. Разные мы с ней и совсем уж поразному смотрим на мир. Когда уходит требование: ты же моя мама!!! как ты можешь меня не понимать!!! Тогда уходят и обиды. Но и желание общаться уходит окончательно, так как понимаешь: раз даже когда я была ребенком у нас не было общих интересов и дел, то сейчас, когда мы живем в разных городах, им тем более неоткуда взяться.
Многие благодарны маме за жизнь, которую она подарила, а у меня даже был период, когда я на нее за это обижалась. Мне тогда совсем не хотелось жить. Когда я сама родила, у меня появилось чувство, что это мама должна быть благодарна ребенку за то счастье и смысл, которые он привносит в ее жизнь. А мамина роль - познакомить с этим миром.

_________________