Раннее развитие детей

Очень часто встречаюсь в литературе с темой выражения и подавления эмоций. Суть, насколько я поняла,в том, что каждый человек имеет право на любые чувства и эмоции, причем подавление "нежелательных" эмоций ведет к психологическим проблемам в дальнейшем. С другой стороны, человек должен уметь выражать (реализовывать) эти чувства без вреда для себя и окружающих. Устранение причин для негативных чувств, естественно, не путь, важнее научиться справляться со своими проблемами.
Все это повергло меня в глубочайшие раздумья - как же реализуются данные положения на практике. Допустим, для меня "проблемной" эмоцией является агрессия. Я стараюсь не позволять себе это чувство по отношению к близким, и того же требую от них. Я не считаю нормальным толкать братишку или кричать на маму, я буквально запрещаю это делать, когда словами, а чаще просто не подавать повода ( ). Тем не менее, у Рауана эта агрессия налицо - он все рвно стремится обидеть младшего, даже исподитшка. Что же с этим делать? Или, например, в книге прямо-таки краеугольным камнем взрослых психологических проблем является подавление агресси и гнева по отношению к родителям. Я задумалась - но я действительно считаю недопустимым выражать агрессию по отношению к матери. То есть можно сказать "мама, я считаю, ты не права", но не это расхожее американское "я тебя ненавижу". Допустим, ребенок имеет право злиться на мать (имеет ли?), но что делать с этим? Например, мама что-то не позволила, ребенок сердится на маму. Что делать? Проговаривать ощущенгия типа "Ты сердишься НА МАМУ, потому что мама не позволила пойти гулять". А потом что? Вообще с этим озвучиванием переживаний беда просто - ну, не хочет он поддерживать эти разговоры.

Эта проблема для меня очень актуальна на данный момент, поскольку мне кажется, что отсюда вытекают и прочие трудности. Рауан стал для меня каким-то непонятным существом. Я не могу понять что ему интересно (такое ощущение, что ничего - а ведь он такой любознательный и творческий ребенок был до недавнего времни!) Я замечаю, будто он от меня закрывается (или мне кажется?) Чувствуется какя-то подавленность, "несчастливость"... Неужели я его так задавила, что он просто перестал вовсе выражать себя? Он даже не хочет отвечать на мои вопросы (вроде, где вы с папой гуляли), ничего обсуждать... Да еще и болеет сейчас, но это, как мне кажется, не причина такого поведения, а просто усугубляющий фактор...
Я совершенно не понимаю, что мне делать . Решила ничего не делать, дать ему и себе возможность отдохнуть друг от друга... Но он ходит за мной целый день, все рушит, мешает любому делу, всем и вся, при этом вместе ничего делать тоже не хочет...

У меня тоже явные проблемы с этим "проговариванием", а также с "активным слушанием", когда нужно "возвращать" ребенку то, что он говорит. У нас это выглядит примерно так:
Олеся: - Не хочу одеваться!!!
Я: - Ты не хочешь одеваться.
Олеся: - Даааааааааа!!!!!!! Не хочу одеваться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И так по циклу, пока я сама не плюну и не применю другие методы

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

Елена Замяткина, насколько я помню, необходимо возвращать ребенку не просто сказанное, а его эмоции. Например, тебе не нравится одежда или тебе непрятно, когда много одежды... Я не знаю, конечно, Вашей ситуации, но если диалог не получается, нужно менять формулировки.

Так называемое активное слушание - это всего-навсего техника, которая в отсутствие настоящего контакта и понимания превращается в манипулирование. Не надо делать из этого панацею, как частенько преподносится в книжках .
Елена Замяткина, ваше одевание - это что, проблема? Другими словами, это тот предмет, который нуждается в проработке, активном слушании? Или на самом деле ребенок не хочет одеваться, потому что (чувства) - устал, не хочет идти в сад, требует маминого внимания, раздражен, что его оторвали от дела и т.д. и т.п. То есть, возможно, причина поведения - одна, а повод может быть каким угодно, в том числе и нежелание одеваться. Активное слушание - это когда мы раскрываем эти самые скрытые от самого ребенка эмоции. И не всегда непослушание ребенка требует активного слушания. Порой ведь нужна и обычная дисциплина без всяких психологических изысков.
Ерисена, дело не всегда в формулировках или даже содержании, как мне кажется. Может же ребенок быть просто не настроенным на диалог в данный момент. А мы, взрослые и "умные", всегда ли настроены?

Активное слушание - это не панацея, но очень хороший и действенный метод. Главное достоинство этого метода - полная безопасность применения. Но, конечно, каждый сам решает, когда активно слушать, а когда не слушать.
Безусловно, ребенок не всегда настроен на диалог, но речь идет о ситуации внешнего или внутреннего конфликта, ребенок в этот момент расстроен. Я, честно говоря, мало знаю детй (имеется в виду доподросткового возраста), которым нравится быть обижеными. Большинство детей любит своих родителей и друзей, тяжело переживает ссоры и очень радуется, когда конфликт разрешается. А как его решить, если разойтись по углам и не разговаривать?
В то же время, многие родители инстинктивно чувствуют, что детям в сложной ситуации необходима помощь, но помогают очень уж неумело, в результате получается только хуже. Активное слушание по крайней мере не обижает ребенка.
Другой вопрос, понимает ли ребенок, что именно говорит ему мама. Бывает, что у малыша все кипит внутри, слезы наворачиваются на глаза и самое адекватное слово для выражения этого состояния - именно "ненавижу". А ему говорят: "Ты считаешь, что мама не права" Если слова "считать" и "прав" не входят в его активный словарь, то скорее всего, ребенок не поймет, о чем речь, или поймет неправильно. Здесь очень важно выработать общий словарь: согласовать не только значение слов, но и круг ассоциаций с каждым из них (концепт). Наверное, поэтому активное слушание не работает с маленькими детьми. Я пробовала применять его к Саше, было очень забавно:
- Тебе грустно
- Грустно
- Тебе весело
- Весело...
(все с одинаковой интонацией)
Рано еще


Лианочка, а как Вы себя ведете, когда сердитесь? Может быть так, что Рауан не видит, как можно выразить отрицательные эмоции и поэтому подавляет их?

Одевание я привела наугад, для примера. А, вообще, у меня с детьми контакт очень хороший. Но все вопросы решаем какими-то другими методами. А вот именно "активное слушание" совершенно не прокатывает, по крайней мере с Олеськой. Но, возможно, Ерисена права. Олеське ровно три годика - может она просто маленькая для этого метода. К тому же ребенок очень эмоциональный, и когда эмоции захлестывают, тут не только "активного", тут вообще никакого слушания не происходит. Нужно просто обнять, успокоить, немного подождать, когда первый шквал пройдет, тогда разговаривать. Вобщем, у нас этот метод не работает совершенно. Хотя, возможно, я им неправильно пользуюсь.

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

Лианочка а вы никогда в детстве не сердились на свою маму? И сейчас не сердитесь на своего ребенка? Ни разу?


Это меня вообще удивило... А почему не имеет? Всегда ли мы бываем правы? другое, что выплескивать на маму агрессию недопустимо.

К сожалению, в моем посте больше вопросов, чем ответов - ведь эти вопросы я задаю и себе...
А выход почти универсальный - занимать ребенка физически больше. и учит выпускать свою агрессию. Може, купить маленькую боксерскую грушу?
Например, когда злюсь Я, я бросаюсь наводить порядок в доме - моя агрессия выходит и дому польза

_________________
дочка Яна и сынок Глеб

Предпочитаю обращение на "ты" . Женя.

По поводу гнева и права каждого человека испытывать эту и другие эмоции я бы посоветовала почитать "Книгу для неидеальных родителей" Ирины Млодик, и вообще что-нибудь по экзистенциальной психотерапии (того же Бьюдженталя). Млодик очень помогает трезво взглянуть на ситуацию, осознать последствия родительского запрета на гнев и отбросить стереотипы. Просто смотреть на своего ребенка с пониманием, как на живого человека, а не на объект воспитания. Какие-то ее статьи на эту тему есть на сайте www.zdes-i-teper.ru

Очень важный момент, который подчеркивает большинство психологов. Человеку нельзя запрещать ПЕРЕЖИВАТЬ эмоции, какими бы они ни были. Его можно научить эти эмоции приемлемо выражать, но это делается постепенно, скорее, на собственном примере, чем поучениями.

Вообще, запрет испытывать гнев или обиду на родителей - один из самых разрушительных. Нет ни одного ребенка, у которого не было бы повода время от времени испытывать такие чувства. Вспомните себя в детстве, когда родители были с вами несправедливы или жестоки. И если эти чувства под запретом, вы обрекаете ребенка на постоянное разрушительное чувство вины. "Раз я обиделся на маму, я плохой". Вы же на него злитесь иногда? И плохим человеком себя не считаете? Почему ребенок не имеет права на чувства и ваше уважение к ним? Речь ведь идет именно о чувствах, а не о действиях! Многим мамам почему-то кажется, что признать право ребенка на гнев - то же самое, что разрешить себя побить. Мы же с вами не бьем всех, на кого злимся?

Конечно, очень неприятно, когда дети на нас злятся. Это заставляет нас сомневаться в нашей власти над ними. А почему они должны благодарно принимать все наши даже самые абсурдные (или разумные, неважно) запреты, непонимание, насильственное одевание, кормление, одергивания или грубое вмешательство в интересную игру? Только потому, что мы имеем над ними власть?

А по поводу активного слушания и других "приемов" Юлия Гиппенрейтер в "Общаться с ребенком. Как?" предупреждает как раз, что это НЕ манипулятивные приемы. Они нужны, чтобы установить ВЗАИМОПОНИМАНИЕ с ребенком, а не добиваться каких-то узко практических целей вроде "заставить одеться".

С этим у меня тоже явные проблемы - не могу объяснить, что мне в этом методе не нравится, но психологический барьер очень жесткий. Может, кто объяснит, в чем польза битья груш, подушек и т.д.?

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

То есть взяли за шкирку и потащили? И чтобы он еще и не злился на вас при этом, потому что на маму злиться нельзя?
Господи, почему нормальное отношение к детям как к живым людям так часто называют психологическими изысками?

У меня тоже есть такой барьер. Мне кажется, нам - женщинам - очень трудно в этом понять мальчишек, принять ту агрессию, которая в них, по определению, есть.

Могу судить только по моим сыновьям, но им уже в момент эмоционального накала такое перенаправление агрессии на подушки не очень помогает. Если очень хочется побить брата, то драться с подушкой просто неинтересно. Мы тогда устраиваем им бой на надувных мячах или на плюшевых крокодилах. Иногда помогает. Начинают сражаться уже в шутку.

А вот как выход просто поднакопившейся агрессивной энергии все эти методы работают отлично! Поносились, поколотили по мячикам, сразились с драконом - и настроение становится более миролюбивым.

Еще один метод для выхода накопленной агрессии мальчишки придумали себе сами - они ее выкрикивают. Раньше, когда злились, кричали друг другу "БАМ!", так, что, казалось, связки сейчас лопнут. А теперь стали иногда делать это просто так, ненаправленно, в игре. Похоже, научились снимать лишнюю агрессию через голос. Что важно - это не ругань, а своего рода боевой клич. Психологи применяют такой метод ко взрослым пациентам с "зажатым" гневом и другими эмоциями.

Вывод у меня напрашивается такой - если детей не зажимать запретами на выражение эмоций, они постепенно сами находят приемлемые способы их переживания и даже предотвращения. Главное, чтобы никто не запрещал этого делать.

Наталья Морозова, да, "за шкирку", потому что ТАК НАДО. Мы, живые люди, понимаем ведь, что существуют вещи, которые просто нужно делать. И не впадаем по этому поводу в рефлексию на тему "почему мир так жесток". Мы не можем и не должны ВСЕГДА "понимать" ребенка - то есть, мы можем понимать, что ему не хочется, допустим, одеваться, но разводить из этого психологическую проблему (если это обычный каприз) нет никакого смысла. Зачастую излишнее внимание приводит к элементарному попустительству.
Негрустинка, а какой смысл позволять себе эмоцию, если не можешь ее выразить? Например, я сержусь на маму, но должна я что-то с этим делать (сказать, хотя бы). Допустим, для меня это самый реальный вариант - Рауан может сказать "Мама, ты не права..." и объяснить в чем дело. Но что потом? Если даже ребенок высказался "Я сержусь, потому что мама не пустила меня гулять", я его активно послушала... Даже если напряжение снято - у него осталось мнение, что мама все-таки была НЕ ПРАВА. Я вполне могу признать свою вину, если это действительно так (несправедливое наказание или запрет, к примеру), но ребенок может обижаться (сердиться) и необоснованно.
Как и Елена, я тоже сомневаюсь в пользе груши. Рассердился на маму, пошел и побил грушу? Это ж простой перенос, а завтра можно с таким же успехом побить другого человека, животное - кто попался под руку в момент злости. Спорт как средство выброса излишней агрессии - это дело. Но ведь вопрос изначально был посталвен так, чтобы не скрывать свои негативные эмоции от самого себя, не замещать их, а честно признаться "Я сержусь на..." и реально это преодолеть без вреда для всех и без замещения.
Когда я злюсь на близких, веду себя по-разному. Если хватит выдержки, спокойно объясняю. Если нет, могу сорваться на крик, "стукнуть по столу кулаком". Иногда быстренько ухожу и пассивно успокаиваюсь под душем, на балконе и т.п.
Рауан, когда злится, плачет, может тоже прикрикнуть. Я говорю "сейчас ты сердишься, сядь, успокойся, потом поговорим".
Но чаще, как я уже сказала, стараюсь устранить даже поводы для ссоры, что тоже неправильно (сама только что осознала этот момент). Допустим, Рауан обижает младшего. Я стараюсь играть, заниматься с ними так, чтобы он просто не соприкасался с малышом, или играл роль защитника, или партнера. Это прекрасно получается. Но само ЧУВСТВО ревности все же остается, и надо с этим что-то делать, правда? Дать ему это пережить... А как?

Наталья Морозова, Вы уж простите мой скептицизм, но самому найти приемлимые способы выражания эмоций маленькому ребенку - эдак знаете куда докатиться можно...

Еще раз сформулирую запрос, если позволите.
1. Какие эмоции Вы считате недопустимыми?
2. Какие эмоции Вы не позволяете детям В РЕАЛЬНОСТИ? Только не надо говорить, что Вы совершенны - если Вы не видите своих ограничений, это не значит, что их нет, и это хорошо. Ограничения, по-моему, должны быть в любом случае.
3. Как Вы учите детей выражать негативные (неприятные ему или Вам) эмоции?
4. Насколько важно такое внимание к чувствам ребенка? Возможно, он должен учиться справляться и с непониманием тоже, его мало кто будет стремиться всегда понимать... Что-то вроде иммунитета.