Автор |
Сообщение |
Жасмин
|
Добавлено: Сб дек 15, 2007 12:41 pm |
|
Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 3:21 am Сообщения: 76 Откуда: Москва, Орехово-Борисово Южное
|
Посмотрела темы, похожего не нашла (если плохо смотрела-направьте!) У нас такая ситуация: сын почти всё отрицает. Длится это с возраста 1год 11 мес. Как происходит: сначала было более банально. Например, спрашиваю Егора: пойдём гулять? Ответ: нет, не пойдём! Приходилось действовать "от противного": Хорошо, не пойдём, будем дома. Егор: нет, пойдём! Идём гулять. Занавес. Дальше-больше. Подрос, стал изощрённей. Действовать "от противного" получается всё меньше. Теперь даже при чтении книг любое действие говорит "наоборот". Например, "А со мной можно дружить только с зайцем!" Егор кричит: "Не дружить! Не с зайцем!" и т.д. и т.п. И так почти в любой ситуации. В первый месяц было даже забавно, сейчас уже это беспокоит. И ещё одно : сын стал более агрессивным. Недавняя ситуация: балуемся в ванне с водой, вдруг Егор захныкал и сказал:"Проколоть в маме дырку иголкой!" Я ошалела, но спокойно спрашиваю: Сыночка, что случилось7 Я тебе больно сделала?" Отвечает, что нет. Я на все такие выпады стараюсь реагировать как можно спокойней, объясняю, что бить и обижать нельзя. Но...к сожалению такие ситуации хоть и нечасто, но случаются. И ещё: утром я просыпаюсь раньше Егора и занимаюсь чем-то. Он, когда встаёт, или зовёт меня "мама!", или как-то голос подаёт. Но когда я прихожу (немедленно, естественно!), он чуть ли не со слезами кричит :"Уйди, мама!" И ещё, прогоняет меня, когда упадёт или ударится. Чаще такое бывает, когда папа рядом. Подскажите, как реагировать и что вообще происходит с ребёнком?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Snowberry
|
Добавлено: Сб дек 15, 2007 3:21 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт июл 20, 2006 12:48 pm Сообщения: 189 Откуда: Москва
|
Жасмин, все, что вы описали, хорошо укладывает в рамки одной возрастной проблемы: отрыв от мамы. В этом нет ничего необычного и это не только нормально, но и хорошо.
То, что вы называете агрессией действительно агрессия. Но не такая, с которой нужно и вообще можно бороться. Если вы победите эту агрессию, Егор навсегда станет пассивным человеком, будет зависеть от вас всю жизнь. А если позволите мальчику проявить себя (а он уже выбирает достаточно безопасную форму) - только из-за этого он не станет злым и жестоким человеком. Единственный выход: позволить мальчику быть агрессивным по отношению к вам, выдержать это и остаться такой же. Есть моменты, когда запреты уместны, но не в этом случае. В описанной вами ситуации вся агрессия мальчика была только в фантазии. Этого не надо пугаться - дело не в том, что он действительно хочет сделать вам больно (он же не кинулся на вас с иголкой - только сказал). Мальчик просто хочет почувствовать границу между собой и мамой. Ему это очень важно для формирования собственной личности. В следующий раз попробуйте сделать из его фантазии игру. Например, дайте ему тупой и даже мягкий предмет и скажите, что это иголка и пусть он попытается в вас проколоть дырку. Скорее всего, это окончится шуточной борьбой. Или продолжите тему в фантазии: что будет, если он проткнет маму иголкой? Ваша задача тут не пугаться, не пресекать агрессию, а только направлять в безопасное русло: игра, фантазия, еда, любая другая ни для кого не опасная деятельность. Важный момент: не надо предлагать что-то другое, вместо себя: ведь ребенку важно проявить агрессию именно по отношению к маме, другое его не устроит. В результате и мальчик проявит себя, и мама останется цела (в чем ему очень важно убедиться). Главное: не надо пугаться. Потому что, если мальчик видит, что его нападение испугало маму, он пугается сам и ему с каждым разом будет все труднее и труднее проявлять себя, заявлять о себе, о своих желаниях и потребностях.
Отрицание - часть той же возрастной проблемы. Вначале ребенок полностью принимает все, что ему предлагают родители, а потом он начинает все подряд отрицать. Опять же, ему надо разобраться: где он сам, а где мама. Проще всего это происходит во время взаимодействия, борьбы, соревнования. Решение напрашивается: искать, в чем можно дать возможность мальчику посоревноваться с мамой и папой.
Мне кажется то, что Егор "хуже" себя ведет, когда рядом папа, очень хорошим знаком. Скорее всего, мальчик ощущает присутствие папы как поддержку и это значит, что он на правильном пути: он хочет вырваться от мамы, чтобы стать мужчиной. И это не значит, что мальчика не надо жалеть и предлагать ему помощь. Ведь ему важно именно вырваться, самому отказаться. Но и сохранить маму ему тоже нужно. Именно поэтому родителям важно выдерживать протесты, принимать их, не пытаться подавлять, отвергать и уж тем более – пугаться такого поведения.
Не уверена, что достаточно понятно выражаюсь.
_________________
Homo sum: humani nil a me alienum puto
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Жасмин
|
Добавлено: Пн дек 17, 2007 10:13 am |
|
Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 3:21 am Сообщения: 76 Откуда: Москва, Орехово-Борисово Южное
|
Snowberry писал(а): Жасмин, все, что вы описали, хорошо укладывает в рамки одной возрастной проблемы: отрыв от мамы.
Snowberry, Вы даже не представляете, как я благодарна за такой быстрый, развёрнутый, а главное, очень понятный ответ! Про "отрыв от мамы" немного читала, но не представляла, конечно, как в действительности это будет проходить. А теперь вот всё поняла. На самом деле стало намного легче находить нужные слова и действия.
Тогда у меня возникает ещё один вопрос. Егорка умеет сам одеть-снять некоторые предметы одежды, хорошо пользуется вилкой, ложкой и даже столовым ножом ...в общем много что умеет. Но я заметила, что сейчас он чаще стал просить меня сделать что-то. Особенно одеть-раздеть и кормить. Только мама должна это делать (если мы вдвоём). Никакие уловки и просьбы с моей стороны не помогают. Вот и кормлю и одеваю-раздеваю его. Мне , естественно, не сложно, но тревога всё-таки есть: не вырастет ли "маменькин сыночек" и лентяйчик? Читала, что когда дети просят их кормить, это как значительное подтверждение маминой любви для них. Вот я и думаю, может это тоже следствие "отрыва от мамы"? И не стоит настаивать с моей стороны на самостоятельности сына. Всё само придёт?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Snowberry
|
Добавлено: Пн дек 17, 2007 8:33 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт июл 20, 2006 12:48 pm Сообщения: 189 Откуда: Москва
|
Жасмин, мне тоже кажется, что Егор просто ищет подтверждение вашей любви. Тем более, что ему и хочется и нужно от мамы оторваться, и одновременно очень страшно потерять мамину любовь. А забота - один из языков любви.
С одной стороны, когда видишь, что ребенок просит помогать ему, потому что нуждается в любви, его нельзя заставить быть самостоятельным без того, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым. С другой, постоянно идти на поводу тоже невозможно: мальчику все-таки нужно учиться понимать, что у мамы могут быть и свои дела. Думаю, тут важнее не манипуляции, как обхитрить ребенка, чтобы он сделал что-то сам, а пытаться донести до него, что вы понимаете, в чем он нуждается на самом деле. Говорите, что вы понимаете, что он от вас хочет и почему, говорите, что его любите, даже если не можете выполнить просьбу. Можно потихоньку учить мальчика понимать любовь не только как заботу. Хотя, конечно, если забота – его язык любви, то на нем стОит говорить в первую очередь. Если отбросить ваши тревоги, вам наверняка бывает приятно и одевать, и кормить сына, правда? Потому лучше уж делать это с удовольствием, чем уступать нехотя.
Подробнее о языках любви можно вот тут почитать:
http://www.komi.com/Baby/Family/Literat ... ontent.htm
Я уверена: как только Егор почувствует, что ваша к нему любовь не меняется, что бы он ни делал (вы, конечно, можете сердиться и огорчаться, но вы его все равно примите любого, со всеми его желаниями и потребностями), он сам не захочет быть ни "маменькиным сыночком", ни лейнтяйчиком.
_________________
Homo sum: humani nil a me alienum puto
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Жасмин
|
Добавлено: Вт дек 18, 2007 2:20 am |
|
Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 3:21 am Сообщения: 76 Откуда: Москва, Орехово-Борисово Южное
|
[quote="Snowberry"] Жасмин, мне тоже кажется, что Егор просто ищет подтверждение вашей любви. Если отбросить ваши тревоги, вам наверняка бывает приятно и одевать, и кормить сына, правда? Потому лучше уж делать это с удовольствием, чем уступать нехотя.
Не то, что бывает, а всегда приятно. Дело тут даже не в моей тревоге, а скорее в общепринятых нормах: вот в этом возрасте ребёнок должен уже сам делать то и то... Я тревожусь даже не за настоящую ситуацию, а за то, как она может повернуться в будущем.
Я знаю, что мой ребёнок может это делать, ребёнок знает, что ему нужно это делать, но не делает! Начинаю думать, что в будущем мой сын может стать таким-то и таким, поэтому начинаю тревожится сегодня. Хотя на самом деле меня всё устраивает. Мне приятно заботиться о сыне, у меня есть на это время, сын просит об этом.
наверное, непонятно написала, но так чувствую.
Snowberry, спасибо Вам просто невероятное! Мне теперь даже дышать легче стало Кстати, интуитивно чувствовала то, что Вы ответили! Втиснуть интуицию в рамки и нормы сложно
OFF жаль, что перестали сказки обсуждать Некогда?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Жасмин
|
Добавлено: Вт дек 18, 2007 2:25 am |
|
Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 3:21 am Сообщения: 76 Откуда: Москва, Орехово-Борисово Южное
|
Лена Высоцкая писал(а): у нас отрицание и агрессия во всем от общения, до игр: сделать больно, сломать и разрушить - вот наш лозунг!
Лена, ну что Вы! Не думаю, что ваш с сыном лозунг может быть таким уже потому, что Вы на этом форуме, на этом сайте! Я почему заволновалась? потому что это несвойственно моему сыну: он может сломать, разрушить, но в этом нет злости! Раз нет злости, значит причина может быть "внешней", объективной. Не мама виновата, а так надо...
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Zaya
|
Добавлено: Вт дек 18, 2007 5:04 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 12:30 pm Сообщения: 297 Откуда: Кишинев, Молдова
|
Здравствуйте девушки! У нас тоже есть те самые признаки агрессии, отрицания/негативизма и пр. Нормально в этом возрасте, т.к. ребенок начинает осознавать свою "самость", это проявления кризиса 3х лет (так называют его психологи). Неплохая статья про кризис есть здесь:
http://www.kid.ru/problems/042.php3
Например эта:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml
В Интернете есть много ссылок по этой теме...
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Жасмин
|
Добавлено: Ср дек 26, 2007 11:22 am |
|
Зарегистрирован: Чт дек 14, 2006 3:21 am Сообщения: 76 Откуда: Москва, Орехово-Борисово Южное
|
[Нормально в этом возрасте, т.к. ребенок начинает осознавать свою "самость", это проявления кризиса 3х лет (так называют его психологи).
Что-то я совсем запуталась! Либо это две разных проблемы: отрыв от мамы и кризис 3 лет, либо одна вытекает из другой. Есть мнение, что кризиса 3 лет раньше, чем ребёнку исполнится 3 года не бывает.
Так что мы имеем?
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Лена Высоцкая
|
Добавлено: Ср дек 26, 2007 12:13 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Ср май 16, 2007 9:07 pm Сообщения: 238 Откуда: г.Черняховск, Калининградская обл.
|
Жасмин писал(а): Лена, ну что Вы! Не думаю, что ваш с сыном лозунг может быть таким уже потому, что Вы на этом форуме, на этом сайте! Я почему заволновалась? потому что это несвойственно моему сыну: он может сломать, разрушить, но в этом нет злости! Раз нет злости, значит причина может быть "внешней", объективной. Не мама виновата, а так надо...
Ну вообщето злости в разрушениях и правда нет - это такой способ игры. Злость прорывается когда что то не даешь или не делаешь как он хочет, тогда он нападает бьет, кусает, возможно, конечно это способ донесения до меня информации и не только до меня . Но меня беспокоит почему не созидания или почти нет, поделки мы делаем с некоторым натягом. Если не успеешь спасти, значит не успеешь, хотя может это тоже своеобразный способ познания - от противного
_________________ Егору уже шесть (23.11.2005 г.) Наша страничка
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Zaya
|
Добавлено: Ср дек 26, 2007 2:49 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Ср май 17, 2006 12:30 pm Сообщения: 297 Откуда: Кишинев, Молдова
|
Жасмин писал(а): одна вытекает из другой
отрыв от мамы - одно из проявлений кризиса, так мне кажется. Мне видится, что у вашего Егорки именно классические проявления кризиса. Просто сейчас еще дети развиваются быстрее, что когда-то чаще начиналось около 3х, сейчас раньше...
Кризис трех лет - это ведь условное название, у всех детей по разному проявляется, у некоторых вообще ровно (например, у старших девочек Лены Даниловой ), у некоторых уже в 2 года все признаки налицо - и негативизм, и повышенная агрессивность, и чрезмерное стремление к самостоятельности. Считается, что около двух могут начаться эти признаки. Т.е. ребенок как бы начинает себя вести, как "маленький монстр" , иногда истерики, застревания на чем-то...
У нас тоже проявляется в отрицании/негативизме, когда ребенок просто на все говорит "нет", вплоть до "Я не Юля ". Иногда в агрессии, типа "я всех побью", иногда в чрезмерном упрямстве и т.п. Началось где-то в 2,2 года... Терпения надо.................... И фантазии............... И внутреннего спокойствия.................
Вот темка на нашем сайте, тоже много полезного-интересного:
http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=828
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Snowberry
|
Добавлено: Ср дек 26, 2007 6:43 pm |
|
Житель форума
|
|
Зарегистрирован: Чт июл 20, 2006 12:48 pm Сообщения: 189 Откуда: Москва
|
Жасмин писал(а): Что-то я совсем запуталась! Либо это две разных проблемы: отрыв от мамы и кризис 3 лет, либо одна вытекает из другой. Есть мнение, что кризиса 3 лет раньше, чем ребёнку исполнится 3 года не бывает. Так что мы имеем?
Чтобы не путаться, посмотрите этапы жизни по Эриксону: http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic. ... 84&start=0
Я сама не всегда понимаю, что называют кризисами года, 2-х или 3-х лет. Проще сказать, что с года и до 3-х (приблизительно!) ребенок решает для себя проблему самостоятельности и нерешительности. Ему надо отделиться от мамы и одновременно сохранить свою безопасность, не потерять то базовое доверие к миру, которое он на первой стадии развития приобрел. Я привыкла называть это кризисом отрыва от мамы, потому что чтобы стать самостоятельным, малышу важно научиться осознавать себя отдельным в первую очередь от мамы существом. Отсюда и метания: то агрессия к маме, то зависимость от нее, потребность в заботе.
_________________
Homo sum: humani nil a me alienum puto
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Елена Ленной
|
Добавлено: Сб дек 29, 2007 3:59 am |
|
Душа форума
|
|
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am Сообщения: 8511 Откуда: Рига-Малага, Испания
|
Жасмин писал(а): Либо это две разных проблемы: отрыв от мамы и кризис 3 лет, либо одна вытекает из другой. Женя, это одна проблема вытекающая из другой. Сначала ребенок начинает отделяться (есть мнение, что кризис 2 лет связан с началом фразовой речи), все идет по нарастающей - капризы, истерики, агрессивность вообще становится едва ли не центральной проблемой. Потом пик - около 3 лет. В это время появляется "семизвездие" кризиса 3 лет, потом (при условии адекватного поведения родителей) признаки начинают сходить на нет. Индивидуально как и все остальное, но обычно к 3.5 годам все более - менее нормализуется...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ерисена
|
Добавлено: Пн май 05, 2008 8:09 pm |
|
Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 3:37 pm Сообщения: 817 Откуда: Сибирь
|
Хочу поделиться опытом. У Сашки отрицание в самом разгаре, и я заметила, что в этот период говорить нужно как можно меньше. Ну, то есть не рассказывать что-то, читать, а именно просить\напоминать что-то сделать. Уговоры только злят ребенка. Иногда у Саши с бабушкой происходят такие диалоги:
- Одевайся, Сашенька.
- Нет!
- Вы пойдете с мамой гулять
- Не гулять
- Там качели во дворе
- Не качели! Не во дворе!
- Ну как же, вон они, я их в окно вижу
- Не качели! Не вижу! (Крик постепенно нарастает)
Гораздо лучше проходит вариант, которого стараюсь придерживаться я (честно скажу, с переменным успехом) : "Саша, иди одеваться", - и отхожу. Вообще, чем короче и тише фраза, тем меньше вероятность того, что опять начнется нетканье. В большинстве случаев ребенок спокойно делает то, что сказали. Может и не сделать - я стараюсь отнестись с пониманием, где возможно. Ну, не поест, не погуляет - пару раз можно и пропустить. Может, ей и правда не хочется
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
|