Раннее развитие детей

А у меня такой вопрос. Что делать, если ребенок "полюбил" слово "НИКАК"?
Понимаю, что сама это спровоцировала. Когда Ярослав только начинал говорить и каждому новому слову мы были безумно рады, появилось это злосчастное "никак". А я умилялась и говорила "Ну как же "никак" сейчас будет "как". И помогала сыну справиться с делом, которое ему было не под силу. И он радовался.
Но дело в том, что сейчас он, даже не пробуя, сразу кричит "никак". Например, сын может справиться с поставленной задачей, но говорит "никак" и при этом хитро улыбается. Я понимаю, что он или проверяет меня, помогу ли я ему, или просто развлекается, его это очень забавляет. Я говорю ему "Попробуй еще раз и у тебя обязательно получится, ведь ты умеешь это и уже не один раз делал".
А если перед сыном встает задача посложнее, то может дойти и до капризов, и все полетит в разные стороны. Даже если я хочу ему помочь, он отталкивает мои руки и кричит "никак". Я говорю "Но ведь ты даже не попытался сделать, забудь это слово "никак". Успокойся и у тебя все получится". Иногда помогает и тогда сын справляется и со своими капризами, и с поставленной задачей. Но не всегда получается.

_________________

Колобок, у нас есть нечто подобное. Отчасти вопрос обсуждался в теме "Мой ребенок постоянно хнычет", хорошие мысли от Артемис и Ани-Коши.
Я отметила следующие моменты.
1. Рауан не хочет прилагать усилия, если задача ему неинтересна (застегивание пуговиц) или не очень интересна (поставленный мамой вопрос). То етсь он просто не хочет этого делать. Аня-Коша предлагает игровой варинат (чтобы, к примеру, ребенок сам одевался). У нас не всегда прокатывает - ну, сказки еще используем, иногда - прямые внушения вроде "пожарные быстро одеваются, иначе не успеют на пожар. Мальчиков, коорые не умеют одеваться, в пожарные не возьмут". Не знаю, насколько это верно с точки зрения педагогики, но ведь хорошо ориентирвоаться на положительный пример?
2. Рауан способен действовать очень упорно, если задача очень интересна (к примеру, сборка машины из чего-то там, что никак к машине не относится). Но старается ведь! Значит, может! Я для себя решила, что тренировать настойчивость будем именно на таких вещах. Когда получается, говорю: "Вот видишь, ты пробовал много раз и получилось, а ведь поначалу не получалось. Терпение и труд все перетрут" - ну, и все в таком духе, искренне радуясь как произведению, так и тому, что - ПОЛУЧИЛОСЬ! и чаще стараюсь акцентировать внимание на "видишь, раньше ты этого не умел, но много раз пробовал, и получилось". Внушаю, внушаю... сам стал так говорить, и младшему такие советы давать.
3. Совет от Артемис и Ани-Коши, очень хороший (для нас - эффективный): когда ребенок занят самостоятельно интересным делом (пункт 2), спрашивать его "тебе не нужна моя помощь?" Тогда он обычно просит помощт в крайних случаях, успокаивается.
4. Думаю, когда кричит и бросается (было и такое) не очень хорошо говорить "ты не пытался сделать, забудь слово "никак". Лучше: "Сейчас попробуем по-другому" - спокойно, главное - спокойствие (и самое трудное ). Делаю, и все время спрашиваю - а здесь как надо? А как ты тут хочешь? Тут мне самой сделать, или ты сделаешь? Тогда он обычно вызывается сделать сам. Думаю, он видит и понимает, что проблема решима, и это для него не столько опыт собирания машины, сколько опыт решения проблем.
5. Вариант - "думай сам, делай сам" через "не могу", пожалуй, неэффективен - так он и вовсе может отказаться от дела (хорошо об этом писала Аня-Коша на мой запрос в теме "постоянно хнычет")
6. Больше доверять ребенку во всем - в том числе не делать стихийного бедствия из "никак". Просто нет никакой проблемы, и все. Несколько отстраненная от проблемы (не ребенка) позиция мне всегда помогает.
7. для меня актуально - давать больше возможностей в выборе занятия, сейчас практически ничего не предлагаю, иду только "за ребенком".
Теперь у нас нытья и воплей по поводу "не получается!!!" нет.
Иногда мне кажется, что есть страх перед неудачей как "сказать не то, что мама хочет услышать" ("правильный" и "неправильный" ответ) , страз допустить ошибку. Не могу сказть определенно, что это есть наверняка, но ... иногда есть такое ощущение (связано также с темой "слишком правильный ребенок" и "научить нельзя, можно - научиться"). Теперь, когда он говорит на мой вопрос "скажи сама" - стараюсь дать не правильный, а неожиданный ответ, смешной, дурашливый, абсурдный... какой угодно, только не однозначный. Ну, и с вариативностью (тема "слишком правильный ребенок").
Основной вывод: по возможности, уйти от установки на результат. Установка - на процесс, разнообразие решений, игру и эмоции.
Все, что я описала - так, наш опыт, информация к размышлению. никак не претендую на компетентность давать советы. Если кто из мэтров забредет - что вы думаете по этому поводу?

Лианочка
спасибо - я все собиралась скопировать сюда тогдашние ответы (обязательно сделаю - как руки дойдут)

на самом деле - это проблема. И она не решается в одно мгновение, за один прием. Мы вот вроде бы разобрались в свое время - а сейчас новое полезло. И хотя вроде все делаем как и раньше, а все равно тревога есть, и напряг и слезы.
Работаем. Пока не могу чем-то особым поделиться. сейчас стало больше работать - переключение внимания с неудачи, на что-то комичное в ситуации.
поясню на примере. У Славы проблемы с произношением. И потому занятия со звуками, логпедия - это сложно. Говорим, пробуем, не получается раз, два, три... на четыре могут уже и слезы в голосе появиться. (не всегда на 4, когда и на 10 нормально, но если одно слово сорвались - следующее еще быстрее сорвемся). Это знак - ребенок нуждается в помощи. Мы научились искать прикол.
гре-чне-ва-я. получается что-то типа гре-чню -ва-я. я делаю большие глаза и говорю, это из крупы гречнюки? и улыбаюсь - ребенок улыбается. может даже рассмеяться, прикалываемся какое-то время на эту тему. Все - можно работать дальше. До следующего трудного слова. а там снова искать прикол. Иногда нужно утрировать слишком явно. Ну вот было у нас предложение - на дереве сидит черный грач. я стала спрашивать - а красный грач может сидеть на дереве? а зеленый? а что грач ест? Слава еще не отошел - мотает головй. Я начинаю утрировать: болтики, винтики, карандаши, ножницы... ребенок начинает улыбаться.
только вот так и выходим на данный момент
если что новое появится - напишу

Лианочка, спасибо за такой подробный ответ. Прочитала тему "Мой ребенок постоянно хнычет". Нашла много полезной информации для себя, спасибо Елене Ленной и Анне Андреевой. Главное, что я поняла, если что то "не так с ребенком", то нужно искать причину в себе. У меня действительно за последнее времябыло много поводов расстраиваться. Да и ребенок начиная с сентября часто болел. А я переживала, что за время болезней много упустим, ведь столько надо дать ребенку. Вот другие дети уже то то и то то умеют, а как же мы. Похоже перегнула палку.
Но я не знаю правильно ли сказать, что он боится неудачи? Может я не совсем правильно выразилась? Приведу несколько примеров. Ярослав играет с куклой, самостоятельно. Я готовлю ужин, краем глаза наблюдаю за ним. Пытается приладить какле резинку, почему то на ноги. Не получается. Раздражается- "Никак". Причем это явно не обращение ко мне. Бросает куклу. Начинает крутить резинку в руках. Успокаивается. Пытается посадить куклу. Но она падает. После 2-3 неудачных попыток опять раздраженное "никак". И кукле опять "достается". Но сын не хнычет, не призывает меня на помощь, скорее раздражается, так как что то не получается. И я все таки помогаю- "Смотри, нужно просто поднять кукле ножку и тогда она не будет падаь".
Еще пример. Игра Никитина "Сложи квадрат". Ярославу не нравится собирать квадраты в рамку, если я настаиваю, начинается "никак". Но если он собирает их на столе,то, когда я предлагаю ему квадраты из 3-х деталей, начинается творчество. Ребенок собирает что угодно- домик, елочку, грибок, машину. Но не квадрат. Вроде получается не по Никитински. Смысл игры теряется?
Но есть уже успехи. Например, с одеванием. Опять же спасибо Анне Андреевой. По-моему, прочитала в теме "Как научить ребенка одеваться".
Я многие цитаты Анны АНдреевой и Елене Ленной записала и повесила себе на видное место. Но дело в том, что мне человеку далекому от психологии, не всегда все понятно.
Анна Андрееева писала:
Нужно научиться разбираться в том, что происходит с ребенком, и его научит понимать, а что собственно с ним происходит- это очень важно. (это из темы "Постоянно хнычет")
Анна Андреева, может быть Вы уже где то писали подробнео "как ребенка научить понимать, что с ним происходит"? Подскажите где. Или, если не затруднит, напишите здесь. Для меня это сложно

_________________

Подумала, что это будет важным дополнением. Ярослав очень общительный мальчик. Любит играть с деть своего возраста и старше. У него есть друзья, ровесники. Когда болел, часто говорил "Пойдем гулять с Даней и Тимой". Но, например, никогда не отстаивает свои права на игрушку.Отняли, не заплачет, всегда найдем чем другим заняться. В играх, где должна соблюдаться очередность, тоже , если отпихнули, пропустит и не растроится.
Раньше никогда не задавла такие вопросы, но недавно спросила "Как ты думаешь, ты плохой или хороший". Ответ был полувопросительный "Хороший или плохой". Я ему сказала "Ты хороший, ты умный, добрый мальчик". Теперь подходит к папе и говорит "Я хороший, умненький"
Сейчас может достаточно продолжительное время играть самостоятельно. Или совсем один, или в присутствии меня, но я занята своими делами. Любит придумывать новые игрушки. Буквально сегодня, приносит отвертку и на ней деталь от конструктора овальной формы с погремушкой внутри. Говорит "МАма, смотри, колокольчик." Или играет зеленой веревочкой, сложил круг, "Смотри, яблоко"
Очень любит читать книги. Сейчас даже стал плакать, если я говорю, что уже поздно и нужно ложиться спать.
Появились первые вопросы, но пока не "почему" а "что такое..."

_________________

как научить понимать - проговаривать его состояние.
Ты расстроился, ты хотел посадить куклу и не получилось, это очень расстроило тебя. Да, это неприятно, когда не удается сделать задуманное.
и т.п.
и так во всех ситуациях, когда ребенок испытывает затруднения, расстраивается, плачет и т.п.

Колобок, А мне кажется, не всегда мама "виновна" в том, что с ребенком "что-то не так". во-первых, "не так" - вещь относительная. Например, ребенок с холерическим темпераментом более склонен раздражаться, взрываться и т.п., но мама тут ни при чем. Такого ребенка можно научить выражать эмоции более адекватно, примелимо для окружающих, но можно ли (и нужно ли?) что-то делать с его страстным темпераментом? Порой то, что нам кажется "не так" (читай, не так, как мы считаем правильным), есть всего лишь выражение индивидуальности ребенка, которое ему для чего-то нужно. Как сказал кто-то из великих, "будь осторожен, изгоняя своих демонов, чтобы ненароком не уничтожить лучшее в себе".
Мне также кажутся нормальными приступы ярости (досады?), когда у него что-то не получается. Не бывает ли так, что ребенок "психанет", а потом спокойно продолжает дело? Мужская природа - потребность в разрядке после напряжения - и снова напряжение (спокойная деятельность).
И Бог с ними, Никитиными и со смыслом игры (ИМХО). да пусть играет как может, как хочет! Меньше результата, больше процесса... (ИМХО, опять же).
и еще, мне кажется, не совсем вовремя спрашивать ребенка о том, как он себя оценивает (хороший - плохой), пока он сам не ставит этого вопроса. Приятие - оно безоценочно. Понять себя и свою ценность, правильность, хорошесть - это требует уже интеллекта, определенной духовной зрелости (в смысле, самостоятельно оценить, а не на уровне чужих оценок). И мне кажется, это закономерный процесс для подростков, но никак не для малыша трех лет. Такой ребенок сам чувствует: Я+ или Я-, но вряд ли способен точно осознать и тем более вербально выразить.
А проговаривать состояние - очень важно, а то ведь и не всякий взрослый способен осознать свои чувства...

Да, Аня - Коша, я понимаю, что для Вас это легко и просто. Но иногда не можешь в себе разобраться, а уж другого учить. Тем более малыша.


Вот, и я о том же.Может где то поподробнее можно об этом почитать.Аня - Коша, может подскажите?

Как? Конкретно, как? Понимаю, что нельзя здесь на форуме каждую ситуацию проговаривать. Так может есть какая то литература, как заниматься, строить отношения с малышом определенного темперамента. Опять же предвижу ответы, что нет "чистых" темпераментов, Что только мама может определить, уловить своими материнскими чувствами, что в конкретной ситуации нужно ребенку. А если не могу, что тогда? Если мою маму не научили как это делается. И соответсвенно мне она не смогла передать дар психолога. И я осознаю, что в воспитании старшего сына много огрехов. И не хочется опять повторять свои ошибки. Поэтому я здесь. Поэтому я взываю о помощи. Люди добрые, кто хорошо разбирается в психологии, поиогите мне научиться понимать своего сына. Помогите мне вырастить его счастливым!
Может быть сумбурно очень написала. Извините.

_________________

Колобок
а Вы начните с себя - вот что-то испытываете сильное - проанализируйте, назовите для себя, что с Вами произошло - обида, злость, Вы расстроились, испугались... Научитесь говорить ребенку о совем состоянии - о том, что Вы чувствуете, когда он... кричит, играет, радуется и т.п. И потом просто ставьте себя на его место - и говорите - понятно, что не всегда получится правильно назвать, но чем больше Вы будете пробовать, тем лучше у Вас будет получаться
- ты разозлился на меня? Ты расстроился? тебе обидно, что не вышло как хотелось? ты устал? ты хочешь домой?
на самом деле причин может быть много, и состояний, но важно научиться выделять глобальные, что ли, типа злость, обида, испуг

Колобок, я тоже не психолог, и так же, как Вы, порой чувствую, что чего-то не понимаю, что ошибаюсь, что переношу на ребенка свои нерешенные психологические трудности... Думаю, любой, самый продвинутый родитель испытывает подобные чувства, если он способен слышать своего ребенка. Так что мы с Вами в схожей ситуации. Могу сказать, что делаю я.
- Читаю много психологической литературы, не только по детской психологии. И не только ради ребенка. Главное, по-моему, не воспринимать любую точку зрения как руководство к действию, а пропускать через себя, продумывать. Что касается списка, на этом форуме многие умные добрые мамы советуют те или иные книги, посмотрите. Я больше всего люблю Корчака ("Как любить ребенка", прежде всего). Потом - Леви,и не только "Нестандартный ребенок". Еще мне нравится Монтессори. А что касается активного слушания (проговаривания), не раз встречала хорошие отзывы о книег Гиппенрайтер "Общаться с ребенком. Как?" (хотя мне она не очень нравится ).
- Кладезь психологической, педагогической мудрости - и этот форум. Помимо непосредственно психологических тем, разговор с настоящими педагогами и чуткими родителями (в разных темах, в дневничках). Только "Разговор с Еленой Макаровой" чего стоит! Мне ОЧЕНЬ нравятся ее книги, ее чуткость, "детскость", настоящая проникнутость детством.
- начинать с себя, как сказала Аня-Коша, и продолжать тоже... Я чувтчвую, что благодаря детям и сама становлюсь лучше, пытаясь из прочувствовать, возвращаюсь к себе, начинаю лучше понимать себя...
Пишите, как ваши дела.

последний месяц упорно заставляю себя забывать о результате , вернее - позволяю себе о нем не думать. Специально стала читать Рауану "чепуховинки" и вообще всякие придумывать небылицы - без логики, без смысла... (как Аня-Коша примерно), играем много-много во все подряд. Ребенок меняется на глазах! Месяц - это мало, казалось бы, но такое ощущение, что он просто ждал, когда ему ПОЗВОЛЯТ быть любым... (это я к раннему своему посту о том, что ребенок "боится" быть "неправильным")

Аня - Коша и Лианочка, спасибо за Ваше понимание и поддеожку. За Ваш неназидательный тон. . Знаете, до сих пор этого боюсь. Наверное, с детства чувствуешь себя провинившимся учеником.
Да, бесспорно общение с сыном меняется. Вот один пример. Сегодня ночью ему то ли что то приснилось, толи спросонья привиделось. Зовет, плачет. Я посадила его на горшок, а малыш, всхлипывая, "мама, летает... летает". Спрашиваю, что летает, начинает плакать. Остаток ночи спал с нами, очень напряженно. Проснулся капризным, несговорчивым. Нам надо было собираться на занятия, мы ходим в школу РР. Но поняла, что никакие уговоры не помогут, пока не проговорим ситуацию. Сели в уединенное местечко, обняла малыша
- Что случилось? Ты напуган? Тебе что то страшное приснилось? Расскажи мне.
Сразу притих, но молчит.
-Знаешь, ведь мама тоже боится. Я ужас как боюсь тараканов. Все люди испытывают страх, но невсе в этом признаются. И папа тоже боится... (и тут я задумалась, чего боится наш папа). Папа очень боится потерять нас с тобой, ему очень плохо без нас, ведь он нас любит.
Ребенок преобразился, как будто он ждал только этих слов. И мы спокойно собрались на занятия и хорошо позанимались. Хотя сын так и не сказал, что же ему приснилось.
В играх тоже явный прогресс. У Ярослава сейчас большая любовь к ролевым играм и плюшевым зверятам. А для меня это спасение. Если не ошибаюсь, у О. Грибовой был предложен такой метод. Когда ребенок говорит как бы от имени игрушки. И, при неправильном ответе на вопрос мамы, не испытывает напряжения, ведь это игрушка ошиблась.
Еще сына заинтересовал конструктор, по моему "Самоделкин" называется. Он у нас давно лежал без надобности. А сейчас Ярослав может очень долго с ним играть. И в Никитинские квадраты мы играем теперь не по правилам А к ним еще добавился геометрик. И такие фигурки ребенок складывает, залюбуешься. Ну что же, не будет математиком, станет Самоделкиным . Тоже неплохо.

И это очень радует и вдохновляет.
Аня - Коша, хотела только пояснить для себя. Когда проговариваешь какую то ситуацию, всегда есть соблазн ударится в размышления "что такое хорошо, а что такое плохо". Наприме, возимся с малышом, просто дурачимся. Ребенок, заигравшись, толкает рукой в лицо. Я говорю, что игра закончена, потому что мне неприятно. Вот здесь стоит остановиться, или можно продолжить тему, что сознательно делать больно другому- плохо.
Нужно ли комментировать свои чувства, свое состояние. Я злюсь, потому что я испугалась за тебя. Ты чуть не выбежал на дорогу, я много раз говорила тебе о том. что это опасно. Мы играем дома, читаем книжки, как надо вести себя на улице. А ты снрва это повторяешь.
Где надо остановиться в своих нравоучениях, что бы не перегнуть палку?

_________________

свои чувства надо говорить обязательно! и сильные и слабые. А вот нравоучения - лишнее. Остановитесь, сделайте паузу, посмотрите на ребенка - что и как он понял, что и как делает. Вполне возможно, что нравоучения - уже лишние.
и "ты повторяешь, я говорила..." - это совершенно лишнее в общении. Надо пытаться обходиться юез этого

А зачем Вы это сделали?
Мне просто интересна логика такого вопроса 2хлетнему малышу... И что ожидали услышать?


Мне кажется, что вот отсюда и надо начинать.
Кто такой провинившийся ученик и перед кем он провинился? Что случится, если кто-то ошибется и что-то сделает неверно?
Вы стремитесь быть идеальной мамой?


А можно поподробнее - какую задачу Вы перед ним ставите? И с какой целью?


Для такого малыша, как Ярослав, лучше будет сказать - "многие люди боятся разных вещей". Так просто понятнее


Скорее всего он забыл свой сон. Осталось только ощущение чего-то невнятного и неприятного.


А Вы сами счастливы?

Я задала этот вопрос после прочтения темы "мой малыш постояннно хнычет". Если ничего не путаю, то там Вы предлагали маме 3-хлетней девочки задать малышке этот вопрос. Конечно разница в возрасте огромная. Но ведь мы сами подталкиваем ребенка к самооценке, оценивая поступки малыша и других детей.
Незадолго до того как я задала вопрос, произошол такой случай. Мы были в гостях, там был мальчик чуть старше Ярослава. И малыш явно не был настроен делиться своими игрушками. Все увещевания мамы, "Нехорошо быть жадиной. Надо делиться игрушками", не давали никакого результата. Ярославу это надоело, он взял меня за руку со словами "пошли домой". И как только переступил порог своей квартиры, произнес "Ваня жадина". Реплика не была обращена ко мне, он не ждал ответа. Что интересно, я думала Ярослав скоро забудет об этом. Но он периодически вспоминает "Ваня жадина", не обязательно привязывая к определенной ситуации, но уже ждет моей реакции.
Еще такой пример. Вдруг утром ни с того ни с сего
-Надо выбросить утенка, он плохой
-Почему?
-Он обидел маму
Дальше обсуждать эту тему не захотел. Значит ли это, что даже 2-х летний малыш может дать оценку и себе?

Artemis, Вы правы. Скорее всего это моя проблема. Помню из детства, терпеть не млгу эти постоянные нотации, когда капают на мозги. Думала, лучше уж отлупили бы один раз. Мы с сестрой жили у бабушки. А у нее был один критерий "Что скажут окружающие?" В то время не важно было, что происходило внутри семьи. Главное, чтобы "окружающие" не осуждал тебя.
Да, наверное, это сидит в подсознании. Надо быть идеальной мамой, чтобы у тебя вырос идеальный ребенок. Бред. Но как с этим бороться.

Не всегда Я перед ним ставлю задачу. Может не так выразилась. Например, упал на улице. Да в комбинезоне немного не поворотлтвый стал, но знаю, что может сам подняться. Но лежит и кричит "никак". Или с одеванием-раздеванием. Уже время учиться самому это делать. Но сначала начинает скакать, смеяться, дурачиться. Когда я настаиваю, чтобы он оделся, конечно с моей помощью, одежда может полететь в разные стороны.
И, конечно, я даю сыну какие то задания. Напрмер, в книжке "послушный карандаш" надо нарисовать лесенку, травку. Но Ярослав делает вид, что не слышит меня и рисует каляки-маляки по всей книжке. Что приводит меня в бешенство. Ведь иногда он судовольствием разукрашивает картинки или рисует что то по моей просьбе.
Цель как правило одна- научить чему то ребенка.

Это очень сложный вопрос. В чем то я счастлива. У меня есть близкие любящие и любимые люди. В чем то нет. У меня нет работы, которая приносила бы мне моральное и материальное удовлетворение. Затрудняюсь ответить однозначно.

_________________