Раннее развитие детей

Ну, адекватный психолог такое вряд ли скажет. В основе подхода психолога всегда лежит безоценочность. То есть работаем с тем, что есть, а не с тем, что должно быть. И если чего-то из того, что должно было сформироваться пока не сформировано, работаем не над формированием чувства вины у мамы, а над тем, чтобы сформировать то, что уже должно быть. Надеюсь, что Вы меня поняли, а то я сама не очень поняла, что сказала.


А Вы, кстати, действительно так думаете, или только ожидаете такой оценки?


А вот не надо радоваться. Я это я не только Вам говорю, но и другим мамам, которые смотрят на ребенка в истерике и радуются, что их эта чаша миновала. Не нужно радоваться, нужно посочувствовать маме этого ребенка. Потому, что мамы в такой момент часто думают, что это они сами виноваты, распустили ребенка, плохо воспитывали, что-то не правильно сделали и тому пободное. А на самом деле это вовсе не так. И дело не в воспитании. Дети себя хорошо ведут не потому, что их воспитывают хорошо, а потому, это вообще свойственно здоровому человеку - вести себя адекватно и так, как принято в данном обществе. Воспитание тут конечно играет роль, но не такую большую, как можно было бы подумать. Когда же ребенок приходит к кризису (который вообще-то естественная и необходимая ступень в развитии), пародокс ситуации заключается в том, что он сам не видит изменений, которые происходят в нем самом - он же не может на себя со стороны посмотреть - чтобы это сделать нужна определенная зрелость психики. И вообщем-то ребенок недоумевает, а чего это взрослые против него имеют и почему так странно себя ведут. Кстати, взрослые, когда оказываются в кризисных состояниях, тоже крайне редко отдают себе отчет в том, как их поведение выглядит со стороны. Кризис не спрашивает хочет его прихода кто-то или нет. Он просто наступает. Иногда в один день. Когда с утра еще все было в порядке, а вечером уже все, можно прощаться с головой. Это как молоко на плите - вот оно спокойное, а через минуту вот убежало. И если кто-то не знает этой особенности молока, он вполне способен решить, что это он что-то не верно сделал и молоко правильно греют как-то иначе.


Так бывает, когда ребенку скучно. И то, что от него хотят не соответствует его зоне ближайшего развития. Причем скучно может быть и потому, что очень легко, и потому, что очень трудно. Остальные дети в группе были какого возраста?
И порой так бывает, когда ребенок привыкший слышать много похвалы, оказывается рядом со взрослым, который не очень-то обращает на него внимание.
Попробуйте подумать в этом направлении.


А как Вам кажется, какая потребность говорит в Алеше, когда он требует себе игрушки. На что это похоже?
И почему раньше покупали именно раз в месяц?
Не пришло ли время что-то изменить в старой системе?


Как Вам кажется, почему он это делал? Что он хотел в тот момент?


Это нормальная ситуация, когда ребенок все знает, умные мысли уже присвоил, но применять в жизни их не применяет. И не должен пока. У него еще не тот возраст. То есть сам он наверняка думает, что все делает как надо, но поскольку самокритичности у него пока нет, то он и представить себе не может, что все вовсе не так, как ему кажется.

Причиной кризиса в этом возрасте нередко, в том числе, виноваты, как ни странно звучит, родительские убеждения (как правило неосознаваемые и часто принесенные из собственного раннего детства) и ожидания. Особенно, когда убеждения (особенно старые, еще детские) идут вразрез с потребностями (ребенка, который растет в другое время, в другой семье), а ожидания вразрез с возможностями.
Над этим можно работать, это вообщем-то вполне реально все привести в необходимое состояние, но только если взрослые и правда этого хотят. И готовы к изменениям не только в ребенке, но и себе самих. В том числе готовы к пересмотру своих убеждений и ожиданий.

А теперь вот такой вопрос: как вам кажется, сколько Алеше лет? На уровне какого возраста у вас с ним сложились взаимоотношения? Только сразу отвечайте, не думая.
Когда Вы в последний раз садились с мужем вместе обсуждали вопрос семейных требований к вашему ребенку?
И еще пара вопросов: в каких областях последнее слово всегда остается на сыном?
Какие домашние обязанности есть у Алеши?

Спасибо, Artemis, за такой полный ответ. По порядку.
1. Мне кажется, что, когда я с Алешой общаюсь, когда все нормально (когда мы разговариваем, делаем что-то вместе, в шахматы и шашки играем), то ему лет шесть уже. даже хотели в школу с шесть лет отдать, т.к. в садике ему не особо интересно. Но теперь я задумалась серьезно по этому поводу, а надо ли. Когда он с детьми, то ему года четыре, т.к. он в социальном плане от них отстает: в игры ролевые так развернуто не играет, правилам не всегда следует, проигрывать не умеет (учим), т.е. шел и идет разрыв. Я к нему, как ко взрослому всегда относилась. А вообще все эти выходки на три года выглядят.
2. Вот вчера обсудили снова. Периодически это делаем. У нас в семье существует правило: слова и действия родителей не должны противоречить друг другу, т.е. мама не жалеет ребенка, если папа с ним строго поговорил ил даже наказал - одного в комнате оставил.
3. Последнее слово за сыном. Мы на компромисс идем часто. Сейчас я его послушаю, а он что-то сделает, потом он меня, а я что-то сделаю. Пытаемся договориться. Одевается медленно, поэтому я от нетерепения часто сама его одеваю, иначе в сад опаздаем. А вот в плане игрушек (их у нас много), обязанностей мы принципиальны. Не можем же мы каждый день покупать машинки.
4. Обязанности: посуду со стола убрать в раковину, на стол накрывать, перед сном убрать игрушки, почистить зубы, книжку выбрать для чтения.
У нас правда еще одна проблема, мы поздно засыпаем с рождения. Мы читаем книги около часа, потом он лежит, ерзает и не засыпает (полтора часа один раз пролежал). Мы стали разрешать ему мультфильмы смотреть (английские и русские сказки), т.к. я не могу по три часа его укладывать (у нас одна комната и кухня-столовая, своей комнаты у него нет).

_________________
Нет предела совершенству!!!

Да, Artemis, Вы правы. Я радовалась, что у нас этого не было, но мне было жаль мам тех детей, и я понимала, что они страдают и что им "советы" окружающих в этот момент - хуже некуда.


Тренер - супер! Игры разнообразные. Просто, наверное, Алеше хочется плавать, т.к. он умеет, но техника не очень, естественно, правильная, а тренер учит, как надо. И они в основном отрабатывают в игре различную технику, и понемногу в течение занятия плавают. А ему хочется все время плавать, как он того хочет. Есть по возрасту такие же, как он - девочка и мальчик. Их четверо в группе. ПРобовали со старшими, кому шесть и семь лет - та же история: перетягивает одеяло на себя. Поэтому будем сами плавать, с папой, чтобы никого не мучить. Просто хотели, чтобы с детства правильно научился.


Это похоже на эгоизм: хочу и все тут. У него много игрушек на самом деле. Какие-то мы убираем, какие-то меняем. И машины и лото и пазлы и игры настольные (любит с кубиками и фишками играть). Раз в месяц - это в последние три, т.к. много игрушек. А до этого раз в неделю обязательно что-нибудь покупали небольшое - диск с аудио сказкой, кораблик, краски витражные, машинки. У нас у знакомых детей дома еще больше игрушек, но такого нет отношения.


Он не дает мне заниматься с другими детьми, т.к. хочет, чтобы я была только с ним - ревность и скука. Ему там надоело.
Я пытаюсь в себе что-то менять: спокойно реагировать, занижать требования к ребенку, понимаю, что мое и его детство - разные вещи. Буду работать над собой. Только бы знать, что делать дальше. У меня от прочитанного в книжках и журнала уже голова кругом идет.

_________________
Нет предела совершенству!!!

Вот отсюда и можно, и нужно плясать. Возможно Вы неосознанно все время видите перед собой мальчика лет 6 и ожидаете от него поведения мальчика такого возраста, а ему на самом деле только 4.5. Разница между 6 годами и 4.5 громадна. И важно это очень ясно понимать. И в своих ожиданиях правильно соотносить возраст и возможности. Не важно как выглядит, важно, что за этим стоит.
Если ребенок говорит умные слова, это не значит, что он понимает. Интеллектуальность у ребенка такого возраста часто бывает "заимствованной", он говорит так и то, как и что хотят слышать взрослые. Для ребенка, чья самооценка, чьи нравственные категории и чьи представления о мире находятся только в стадии формирования очень важно одобрение взрослого и его внутренняя поддержка. И в итоге ребенок очень быстро понимает, что взрослые хотят. И "присваивает" себе то, что ими одобряется. Очень легко принять такие заимствованные чужие мысли за собственные размышления и выводы ребенка.


А он и не должен уметь. Его возраст - это возраст, когда дети только учатся следовать правилам. Разница между "я учусь" (а значит иногда у меня будет не получаться) и я "обязан это всегда делать" опять же очень большая.
А про "достойный" проигрыш и вообще рано даже говорить. Чтобы уметь проигрывать нужна соответствующая степень зрелости самооценки и умение критично относиться и к себе, и к миру, чтобы в случае проигрыша быть способным найти для себя если не оправдание, то во всяком случае найти что-то, чем проигрыш можно компенсировать. Дети такого возраста часто находят компенсацию в том, что обвиняют других в своем проигрыше - младших братьев-сестер, бабушек, иногда маму-папу, собаку-кота (короче, самого слабого члена семьи). Проигрыш в таком возрасте дети всегда воспринимают очень остро, потому, что думают, что это они сами виноваты в том, что проиграли, потому, что плохо думали или не правильно что-то сделали - ведь взрослые им все время говорят - думай и делай правильно и все будет хорошо. А если плохо думали или делали не правильно, то и любить их никто не будет, потому, что кому они такие плохие и неумехи нужны.
Поэтому учить проигрывать нужно крайне аккуратно и бережно. Чтобы не получилось попасть туда, куда нередко ведут добрые намерения.
И вообще стараться обходиться без проигравших-выигравших так долго, насколько это вообще возможно.


А к кому в таком случае может прийти ребенок и пожаловаться? У кого он может получить сочувствие и поддержку?
Представьте себе такую ситуацию - Вы на работе совершили ошибку, не важно какую, и начальство решило, что Вас надо наказать и лишить премии. Что будет дальше? Дальше Вы придете домой и получите свою порцию негодования от мужа. Только в каком ключе она будет? Будет ли он жалеть и сочувствовать Вам или же он поддержит Ваше начальство, а Вы со своей обидой, печалью и сожалением останетесь наедине с самой собой. Как Вы будете себя чувствовать в такой ситуации?

Я не знаю, какой именно смысл Вы вкладываете в слова "мама не жалеет ребенка, если папа с ним строго поговорил". Мы с вами можем под ними подразумевать очень разные вещи. Надеюсь, что Вы говорите не о конфронтации с ребенком, а только о последовательности в отмене наказания. И о том, что семья, наказывая ребенка должна быть едина в своем решении. Но подумайте все-таки над теми вопросами, что я выше спросила.


У меня тут возникло 2 вопроса:
1. А Алеша их просит каждый день?
2. Так же ли Вы принципиальны в вопросе покупки чего-то для себя и для мужа?

И хочу историю одну рассказать. Я правда ее уже расказывала когда-то в ЖЖ, но расскажу еще раз. Дело было когда мне было 5 лет или около того, я не помню точнее. Возможно было 4 или 6. В Латвии, на праздник Лиго (23 июня), для девочек в те годы было очень популярно делать венки из креповой бумаги. И их перед праздником очень активно продавали. У многих моих подружек венки были. Я очень просила маму купить и мне такой же. Мама, решив, что это только каприз сказала нет. А нет у моей мамы было именно нет. И ничего не помогло. Чем больше я просила, тем сильнее она стояла на своем - нужно же родительский авторитет поддерживать. Потом Лиго прошло, венки из продаже пропали. На следующий год я снова попросила. И снова получила в ответ: "Алена, у нас всякого дома полно, зачем тебе эта бумажная мишура, которая через 2 дня будет валяться под диваном". И не купила. Прошло почти 30 лет. А я до сих пор помню тот дурацкий венок. И каждый раз, когда вижу девочек на Лиго в этих венках у меня что-то внутри екает. Мама, когда я рассказала ей про этот венок, вообще очень удивилась - она давным давно про это забыла. И даже не смогла вспомнить, сколько мне было лет. Потому, что ей это тогда было вообще не важно. А мне было важно. Потому, что таких случаев было много - как и в любой семье. И это все сложилось в ту степень доверия, любви и качества взаимоотношений, которую мы имеем сейчас. Моя мама сейчас признает, что она тогда ошибалась. И нужно было купить этот глупый венок, чтобы он не лег в основу "мама, неужели ты меня не любишь и 30 копеек тебе важнее чем я и мои желания".
Собственно к чему история. История к тому, что если бы мама тогда поняла важность этого венка, она бы попыталась бы решить этот вопрос хоть как-то. А она вообще не придала значения просьбе. Не обязательно ведь было покупать венок. Можно было соорудить дома что-то иное, еще лучше. Ребенок со своими желаниями всегда заложник ситуации. У взрослых есть выбор, есть фантазия, есть права. У ребенка нет ничего. Он не может пойти на принцип и сказать: а я пойду сам и сам куплю себе это на свои деньги и ты мне ничего не сделаешь. Он не может сделать эту вещь себе сам - потому, что у него банально не хватит мастерства и опыта - ведь он-то знает, что он хочет получить не самоделку с кривыми а краями. А такую вещь, которую он видит. Взрослые часто договариваются с детьми. Но взрослые порой умеют так договориться, что ребенок оказывается в дураках. Причем делают они часто даже не осознавая, что на самом-то деле никакого договора и нет. А есть взрослая воля высказанная так, чтобы ребенок думал, будто он тоже что-то решает.


Вы консультировались по этом поводу с неврологом?
Телевизор вечером, для ребенка который не может расслабиться это совсем не хорошо, и даже больше, чем не хорошо.
Я знаю, что многие родители не знают о том, что если ребенок не может расслабится, это означает, что в этот момент у него крайне низкий уровень энергии в теле. А для того, чтобы успокоиться, энергия очень нужна и важна, когда же ее нет, то и успокоиться не получится - для успокоения нужны силы. А откуда их взять? И многие наверно замечали, как быстро ребенок успокаивается после того, как поплачет. И это имеет вполне четкие объяснения. Во время плача ребенок насыщает легкие кислородом, появяются силы и ребенок засыпает или успокаивается - в любом случае у него возникает ресурс для снятия напряжения.


Интересно. Когда я задавала вопрос, я ожидала разных ответов. Эгоизма в "моем" списке даже и не было. Тогда понятно, почему Вам хочется настоять на своем - растить эгоиста, думающего только о себе малоприятно и совсем не хочется.
Но почему Вы думаете, что это именно эгоизм? По каким признакам Вы определяете?
И чтобы Вы хотели видеть на месте такого нынешнего поведения?


Чтобы знать, что делать дальше, нужно очень четко понимать, что именно Вы хотите получить.
Я Вам могу предложить такое задание. Сядьте и напишите 2 списка. В первом то, что Вы хотите видеть у сына через 5 лет - в идеальном варианте. А во втором - что будете иметь через 5 лет в том случае, если ситуация не изменится.
А потом внимательно прочитайте свои списки. Там может найтись очень много интересного. Особенно то, в каком ключе эти списки окажутся составленными. И что там будет выделено как самое важное.


Приходите к нам на семинар о кризисах развития. Там есть материалы-алгоритмы в том числе и по разбору своих убеждений. И как вести себя в сложных ситуациях тоже мы обсуждаем. Мы там 5 дней очень активно работаем. И не нужно будет историю публично обсуждать.