Раннее развитие детей

Avanti, спасибо, пытаюсь изучить материал по ссылке. У меня еще мелкий чересчур активный . Все время оказываюсь перед дилемой сделать что-то или разгребать то, что он уже успел наворотить. То, чем занимаются твои детишки для меня не достижимо . Мои просто не могут что-то делать вместе - начинают мешать друг другу, потому что не могут терпимо друг другу относится и уступать друг другу. Они друг друга очень любят, но.... Прихолится их разделять по возможности, может еще и по этому Аня "взбрыкивает".
А может и Натали права - устают они быть "хорошими" все время. Некоторым детям нужна и "разрядка". Но вот что плохо - я вроде все понимаю, могу и правильно оценить ситуацию (но потом), а когда Аня начинает выводить на эмоции, то начинаю вестись , а потом жалею...

Простой пример. Сегодня пришла она из бассейна в отличном настроении, все нормально. Потом выяснилось, что бабушка голову не досушила. У нас прохладно, она подкашливает - короче нужно срочно досушить, чтоб не слегла с простудой. Аня уперлась, сидит набычилась - нет ! Я сначала, просила, объясняла, все в пустую, потом молча взяла за руку и сушится. Так она стала толкаться, кричать, мешать сушке и все это на глазах у Мишки! Потом расплакалась и ушла в др. комнату. Через 10 минут - как будто этого не было, только тон слегка задиристый при разговоре. Вот что это? С нее как с гуся вода, а мне хоть валерьянку пей!

_________________
Анютка 12.07.2002
и Мишутка 27.09.2005

Катюха, а как дела идут сейчас? Удалось все нормализовать?

Единственное, что я вычитала в умной книжке по психологии - если хотите что-либо от ребенка потребовать, не пытайтесь сначала предложить. А то получится, что вы предлагаете - он отказывается. А вы продолжаете настаивать на своем. Ребенок чувствует, что его обманули

Как пример:
-хочешь пряник?
-нет!
-ешь, кому сказал

Тоже самое получается если вы сначала просите, а потом начинаете настаивать. На просьбу любой человек имеет право ответить отказом... Даже ребенок

Лучше сразу построить фразу так, чтобы на нее нельзя было ответить: "НЕТ!"

_________________
3 сыночка и лапочка дочка

А послушание для Вас - обязательная черта ребенка? Это я к тому, что не все люди (и не все дети), в принципе, готовы существовать в режиме послушания. А если человек все пытается оспорить, то это ведь необязательно что-то такое, с чем надо бороться., это может быть независимость, креативность, свобода мышления, самостоятельлность. Конечно, это бывает неудобно, когда такой человек - собственный ребенок, но если просто принять эту черту, как дети принимают нас с нашими чертами характера? А если принять, то, возможно, будет больше шансов быть услышанными... Как вариант

Deni, Аня у нас сродни морю - то штиль, то буря, то просто волны. У нас нет той ситуации, которую вы описали. "Хочешь- не хочешь и надо - не надо" я разделяю. В каких-то ситуациях ей дается выбор "на свой вкус и желание", а в каких-то нет - то есть хочешь- не хочешь, а надо. Проблема как раз в том, что оспаривается именно то, что "надо".

_________________
Анютка 12.07.2002
и Мишутка 27.09.2005

Вопрос интересный Думаю, для меня послушание - это очень желательная для меня черта ребенка, но маловероятная применимо к моим детям. Я "за " проявления независимости, самостоятельности и всего остального, но я еще и "за" уважение взрослых, определенный порядок и ограничения. Я против вседозволенности и анархии.
В частности, то, что касается здоровья, не должно обсуждаться, а должно выполняться.
У Ани проблема в том, что она хочет быть "пупом земли", а мы против . Например, недавно она закатила истерику в саду. Не хотела уходить с прогулки. "Вот не хочу я и все!" Я сначала спокойно объясняла что, по определенным причинам мне надо домой, что Миша тоже устал от сада, ему надо домой. Не хочет воспринимать. Говорю, давай ты останешься, а я за тобой попозже прийду - нет, ты тоже должна быть здесь. Короче, через 15 мин. уговоров-разговоров, я просто пошла из сада. Она в рев и так себя и меня накрутила и все на глазах у Мишки (он же все потом повторит!). Пришлось очень жестко поговорить. Через 10 минут - она все забыла и как ни в чем не бывало - Мам, а пойдем в магазин, конфеток купим! и уже прыгает и хохочет!
По-моему, она переодически пытается проверить нас на прочность и сильно перегибает палку.

_________________
Анютка 12.07.2002
и Мишутка 27.09.2005

О, это очень даже обычное дело! Терпения Вам и прочности! Мне иногда очень помогает "капелька здорового пофигизма" - порой такие ситуации проще пережить, если смотреть на них чуть-чуть со стороны, как на сцену из хорошей комедии - смешно же бывает очень. Но, конечно, далеко не всегда получается оставлять в конфликте место для юмора...

У нас тоже проблема. Дочке 5 лет. Она очень стремится решать все сама. Иногда отказывается даже от того чего явно хочет, только потому что я первая это предложила. Теперь не хочет ходить в садик, в бассейн - объясняет " Там надо делать как сказал тренер или воспитатель, я я хочу делать только то что я сама хочу" Я ей объясняю, что много в жизни надо делать независимо от желания. Маме надо ходить на работу, ей надо ходить в садик, потом в школу - а она ни в какую, нет и все. Частенько дело заканчивается слезами и скандалом.
Я всегда старалась предоставлять ей право выбора (там где можно). Например что есть на завтрак или куда пойти гулять, или что одеть. Может надо было больше дисциплины? Теперь она часто спорит с обстоятельствами (Пойду в носках, я ей говорю - осень, на улице холодно, а она все равно, я хочу идти в носках.) Пытается утверждать, что она главная и все будет решать, хочет руководить своими друзьями - а когда они не соглашаются ругается и всех прогоняет. Я с ней уже с трудом справляюсь. Боюсь представить что дальше будет.

_________________
Дочке Анечке 5,5 лет

Самое большое счастье в жизни - это когда делаешь не то, что надо кому-то, а то, что хочешь сам.
Вы не согласны с этим?


А может быть наоборот - меньше? И дать возможность еще больше самой решать и выбирать?
Вы же не усиливаете себе самой дисциплину тогда, когда чувствуете, что все в Вашей жизни как-то не правильно и не так, как хочется. Или усиливаете?


А что было бы, если бы Вы сказали примерно так: "Хм... в носках? Интересная идея. Вообще-то на улице довольно прохладно, я бы ни за что так не пошла, мне было бы холодно, но если тебе хочется - иди"? Что произошло бы дальше?


Дальше...? Ну дальше может быть по разному.
Но, ИМХО, главный вопрос не в том, что будет. Как построите отношения, так все и будет.
А в том, что Вы вообще хотите от дочки? И какой хотите ее видеть? И что нужно и не нужно сделать для того, чтобы все так и получилось?

Artemis спасибо за ответ. Я конечно с вами согласна, что и нам хочется делать все только согласуясь со своими желаниями. Но ведь надо считаться и с реальностью. А как же тогда в школу ходить? Я просто не знаю как ей объяснить, что все равно надо считаться с обстоятельствами. Один раз я сказала, что я не хочу больше готовить, что теперь каждый должен готовить себе сам - она была в шоке. "Мама, а что же я буду кушать? Ты должна готовить. Это твоя работа". Иногда аналогия срабатыает, а иногда она все равно упрямится. Я понимаю, что это пройдет с возрастом, но ведь у нас каждый день получается борьба. Иногда у меня не хватает фантазии или моральных сил, чтобы убедить или переключить или заинтересовать - а попытка просто заставить сделать то что нужно кончается скандалом.
Насчет дисциплины - это моя беда. Я сама очень разболтаный человек и все время с этим борюсь. Да еще и бабушки все время выговаривают, что я ребенка разбаловала. А мне приходится с ними считаться, потому что без их помощи не обойтись.
Конечно мне хотелось бы чтобы она выросла самостоятельным человеком, способным отвечать за себя и свои поступки. Для этого я и стараюсь ей предоставлять больше свободы (но и каждый раз объясняю к каким последствиям приведет то или иное ее решение). Но при этом я считаю что в определенных ситуациях она должна всетаки слушаться и делать то что ей говорят.

_________________
Дочке Анечке 5,5 лет

А что такое происходит с реальностью? И почему реальность не согласуется с желаниями? Вы хотите на работу по принуждению и не любите ее? Не любите свою профессию? Делаете домашнюю работу только потому, что так нужно кому-то? И будь у Вас выбор, Вы бы все в своей жизни сделали бы иначе? Тогда как же Вы живете?
И откуда черпаете эмоциональные, душевные и прочие силы?


А причем тут школа? Ваша дочка уже ходит в школу?
Почему нельзя ходить в школу с удовольствием и желанием? Разве в школе нет ничего хорошего?
Или Вам кажется, что очень важно именно сейчас открыть дочке глаза, чтобы у нее ни в коем случае не было иллюзий?


А почему Вы думаете, что дочка не знает этого? Ей 5 лет, а это уже вполне солидный возраст. И она уже не плохо знает жизнь. Во всяком случае, совершенно точно знакома с тем, что не всегда нам приходится поступать так, как мы хотим. И порой мы вынуждены считаться с обстоятельствами. И даже может быть уже знает, что и в обстоятельствах можно найти для себя что-то интересное и привлекательное. И тогда обстоятельства станут не врагами, а друзьями. А если не знает, то пожалуй именно на это нужно делать упор в объяснениях.


Работа? А разве это не добровольно взятое на себя обязательство?


Иногда военные действия с ребенком отбирают слишком много сил. И самое обидное, что часто они совершенно бессмысленны, потому, что каждый остается при своем мнении и каждый чувствует себя униженным - и ребенок, и взрослый.
Но 5 лет, как я уже выше сказала, это солидный возраст - дети к 5 годам чаще всего прекрасно знают как нужно поступать в какой ситуации. И если их предоставить самим себе, сказав: "я свое мнение высказала, но ты поступай так, как сочтешь нужным. Ответственность за твой выбор в любом случае лежит на тебе." и после этого прекратить спор на эту тему, скорее всего ребенок поступит именно так, как хотели взрослые. Потому как, что-что, а здравый смысл у детей обычно есть. И они отлично знают, что взрослые вообщем-то правы. Но и детям иногда хочется сохранить "лицо". И поступить так, как они хотят. Тем более, что скорее всего, тема настолько ничтожна и незначительна, что через пару дней никто и не вспомнит из-за чего ругались. Хотя в момент, когда ругались все казалось ну очень важным.
5 лет - это возраст когла ребенок перестает быть малышом. А становится старшим дошкольником. Его характер практически сформирован, родительские установки, ценности и убеждения прочно усвоены. Образ будущего мужа или жены уже создан, как и методы взаимодействия с собственными детьми. Ребенок уже знает почти все, что ему может потребоваться для общения с окружающими людьми. Он либо открыт, честен и бесхотростен, либо уже прекрасно умеет манипулировать окружающим - в зависимости от того, к чему ему пришлось на протяжении 5 лет приспосабливаться.
Не получается ли, что Вы недооцениваете свою дочку?


А что Вы подразумеваете под дисциплиной и бедой? И почему это - беда? И как Вы с собой боритесь? И главное - чье это мнение про дисциплину? Это Ваш собственный вывод или это чей-то вывод, который затем стал Вашим?


Печально, когда у взрослых людей, которые уже сами родители, не получается наладить с собственными родителями равноправных партнерских отношений. И они оказываются в первую очередь детьми собственных родителей, а уже во вторую - родителями собственных детей.
И они оказываются вынуждены занимать позицию не на стороне своего ребенка, а на против - во взрослом лагере.

Исходя из слов о дисциплине, позволю себе предположить, что методы воспитания Вашего старшего поколения приближаются к авторитарным? То есть к позиции, что ребенок обязан взрослого слушаться безпрекословно и незамедлительно, желательно не вступая в дискуссии? Или я ошибаюсь?
А Вы в своей семье больше склоняетесь к какому стилю воспитания?


Да, разумеется, Вы правы. Ребенок в определенных ситуациях действительно должен подчиняться требованиям родителей. Тут существенный момент - именно родителей, а не взрослых. Иначе возникает вопрос о том, всякому ли взрослому ребенок обязан подчиняться.
Однако важный вопрос в том, что это за ситуации?
Вы не могли бы назвать, скажем, 5 самых важных на Ваш взгляд ситуаций (они могут быть глобальными), когда ребенок должен подчинится безусловно и сразу.

Artemis какие сложные вопросы вы задаете.
По поводу как я живу - сложно - но не буду загромождать тему своими проблемами, все таки мы о детях разговариваем. Я читаю много психологической литературы, мне это нравится. Я бы вообще с удовольствием кроме чтения ничем больше не занималась, но..... Пытаюсь чему-то научиться, иногда получается, иногда нет.
По поводу школы - это я заранее беспокоюсь, может и напрасно, за 2 года все может измениться. Хотя поймала себя на мысли, что начинаю ребенка пугать школой (н-р: как ты в школу ходить будешь, если в садик вовремя собраться не можешь... и т.д.), пожалуй зря, постараюсь так больше не делать.
Насчет моей семьи вы совершенно правы, у меня мама просто замечательная, а отец очень жесткий человек, меня много наказывали и морально и физически, почти не хвалили (из серии, если сделала хорошо, то чего хвалить - так должно быть всегда, а если плохо, то наказание неизбежно). Мама старалась смягчить как могла, но тоже не всегда получалось. Со временем отбили охоту стараться что либо делать вообще. В итоге теперь с отцом не общаемся практически, а куча комплексов осталась на всю жизнь, потихонечку от них избавляюсь, но о-о-о-чень трудно! И проблемы в общении с людьми на всю жизнь остались.
А своего ребенка я решила воспитывать гораздо свободнее. Я не хочу чтобы она выросла забитым, закомплексованным, безынициативным существом. Хочу ,чтобы она радовалась, была счастлива. Чтобы была уверена в себе. Но что-то у меня не очень получается. Я много читала по этой теме. Вроде теоретически все знаю, а практически плохо получается, да и эмоции ингда зашкаливают, срываюсь.
Насчет обстоятельств она конечно понимает, но частенько упирается сидит ревет, потому что нельзя - а очень хочется.
У нас проблема собраться утром в садик. Одежду она выбирает сама (вообще очень озабочена своим внешним видом). Полчаса перебирает, не может решить что одеть. Если я что-то предлагаю, ей все не нравится. Время идет, я начинаю злиться, поскольку в садик опоздаем - ребенка не берут (и куда я ее потом дену?). Предлагала собирать одежу с вечера, так утром она уже передумала, и то что вчера выбрала одевать не хочет. И все повторяется сначала, а если не разрешаю заменить (то есть говорю, раз ты сама это выбрала - то теперь одевай, выбирать времени нет, она в слезы и сидит ревет, вообще ничего не делает, а то может начать кидаться вещами, кричать - я постепенно завожусь, тоже начинаю голос повышать, угрожаю все вещи выкинуь и т.д., в итоге мы как-то собираемся и выходим обе в полном раздрае.
Вот у меня и возникают мысли, а может я переборщила со свободой. И где кончается свобода и право выбора и начинается вседозволенность. Я ни в коем случае не хочу скатиться к авторитарному воспитанию,но у дочки характер сильнее моего и она меня просто измором берет, криками, слезами - лишь бы настоять на своем. И я частенько пасую.
Извините что так все сумбурно - просто накипело.

_________________
Дочке Анечке 5,5 лет

А то.


Это же совершенно нормально - у всех у нас есть свои сильные стороны - те, что у нас отлично получаются. И слабые - те, что ну никак не даются.


Да, Вы совершенно правы! Не стоит больше так делать.
2 года для 5тилетнего ребенка это срок равный третьей части уже прожитой жизни. Представьте себе этот срок для Вас - в пропорции к Вашему возрасту. За это время "или падишах умрет, или осел заговорит". Ближе к школе и будете проблемы решать - не стоит заранее нагнетать в дочке тревожность. Да и в самой себе тоже.


Да, я понимаю Вас. И знаю, каково это - бороться с тем, что мешает жить свободно, спокойно и счастливо. У Вас все обязательно получится! Не сдавайтесь! Тот, кто однажды вышел на путь самоизменений врядле сможет с него так пройсто уйти. Хотя бы потому, что жизнь по мере продвижения по этому пути становится ярче и лучше.



Возможно дело вот в чем. Мы перенимаем от наших родителей стиль воспитания и взаимодействия с ребенком в достаточно еще бессознательном возрасте - лет до 5-6. Это возраст, когда ребенок просто не может критически смотреть на родителей, анализировать и понимать их ошибки. Для него все поступки родителей априори верные и правильные. Затем, когда у нас рождаются собственные дети, мы неосознанно начинаем применять по отношению к ним те самые, "выученные" когда-то нами способы общения и взаимодействия. Если что-то нам в нашем собственном воспитании не нравится, мы можем это пытаться менять - в конце концов человек - разумное существо и в силах управлять собой и своим поведением. Но эти новые способы работают только тогда, когда мы себя контролируем и относительно спокойны. Как только происходит что-то, что вмешивается в наши подсознательные убеждения (те самые, впитанные когда-то фактически с молоком матери), с нами происходит именно то, что Вы описываете - контроль обрывается, эмоции зашкаливают и вылезают те вещи, которые мы в себе старательно прячем и от чужих глаз, и от самих себя. Те вещи, которым мы научились, когда были совсем маленькими. Это с одной стороны замкнутый круг, а с другой - биологический закон - именно так животные в природе передают своим потомкам навыки обращения с подрастающим поколением. Вот почему так трудно эти вылезающие собственные качества контролировать в состоянии стресса.
Но их можно контролировать вне стресса. Следовательно...


Попробуйте дочке посочувствовать. Ну ведь хочется же, а тут нельзя. Жалко же ребенка. У детей и так масса ограничений, по сравнению с нами, взрослыми.
Попробуйте с ней рядом сесть, обнять и сказать что-то вроде вот такого: "знаешь, я тебя очень хорошо понимаю. Ты хочешь (поступить вот так), но сама понимаешь, что этого делать нельзя потому что (...). И ты имеешь полное право расстраиваться и плакать, потому, что это и правда очень обидно. И мне было бы обидно, если бы мне нельзя было бы делать (...). Но знаешь, всегда есть как минимум 2 пути - первый - можно горько плакать и расстраиваться. Когда плачешь из-за чего-то становится легче, но ситуация не меняется. А второй - можно чуть-чуть всплакнуть, а потом поискать, что же в этом запрете можно делать. И может быть его можно на что-нибудь заменить, как ты думаешь? Что если мы вместо ... сделаем ... Что скажешь? ИЛи у тебя есть какие-то свои предложения?"

Дело ведь не в том, что сказано, а в том КАК оно сказано. Если Вы научитесь отказывать дочке так, чтобы это не было унизительно для нее, так, чтобы она чувствовала, что отказ - не Ваша собственная прихоть возникшая из воздуха, а действительно существующая в наличии ситуация, так, чтобы она чувствовала, что Вы на ее стороне, что Вы ее любите и поддерживаете, но позволить все равно не можете - потому, что это не в Ваших силах (потому, что есть нерушимые правила и четкие границы, которые пересекать нельзя), то возможно она будет проще относится к отказам. Особенно, если слезы будут вызывать Вашу жалость (а не раздражение), готовность к договору и непреклонность там, где это необходимо, каким бы потоком слезы не лились.


Дееевочка
Как мне порой жаль, что я лишена этого чувства - быть мамой девочки


А что если поробовать так (все предложения гипотетические, в деле не проверялись - у меня мальчик и со сборами у нас проблем нет):

1. Ограничить количество вещей в шкафу 2-3-4 комплектами. Остальную одежду хранить в другом месте и вешать в шкаф дочки по мере необходимости. Ограниченность выбора должна привести к ускорению выбора.
Причем выбор ограничить жестко - ты можешь выбирать только из того, что висит перед тобой. И хоть головой об стену - ничего другого не будет. Несколько истерик и дочь примет Ваши правила игры.

2. ПОвесить в комнате большие часы и показать Ане к какому моменту она должна быть готова. Часы поставить на 5-10 минут вперед. Если не будет готова, то прийдется надеть то, что скажет мама. Это договор, который не может нарушаться, как бы Аня не скандалила. Если возникнет скандал, значит завтра одежду сразу выбирает мама. И без вариантов.

3. Будить Аню на 15 минут раньше, чтобы она могла собраться без спешки. И Вам будет спокойнее.

4. Если вовремя собралась, позволить посмотреть один мультик. Это конечно манипуляция ребенком, но иногда это оправданно - когда и правда очень НУЖНО.

5. Разговаривать по пути в садик о чем-то таком интересном, чтобы она сама хотела поскорее выйти из дома. Как Шахерезада.


Я бы еще может быть организовала бы дочке опоздание в детский сад. Взяла бы отгул на работе (так, чтобы дочь об этом не знала), или договорилась бы с начальством о том, чтобы привести дочку на работу - если это возможно. И сделала бы все, чтобы ей в этот день было максимально некомфортно. Возможно, когда Ваши увещевания об опоздании станут реальностью, это наведет дочку на какие-то размышления.


Вам виднее, переборщили или нет. Сложно сказать. И грань действительно столь тонка... Особенно тогда, когда нет точной уверенности в том, что все делается правильно. Вполне может быть, что Вы вместе со свободой принесли в воспитание и попустительство. Или не достаточно четко определили границы допустимого и недопустимого. А без границ дети чувствуют себя не очень - и вполне могут капризничать, упираться и не подчинятся.

Но мне почему-то кажется, что дело тут не в свободе. А в том, что дочка очень хорошо Вас знает, и умело манипулирует Вами по своему усмотрению. И это снова возращает к тому, насколько Вы уверены в себе, как мама. Потому, что если дочка знает, что если она получше покричит, то Вы сдадитесь, потому, что для Вас ее слезы - как ножем по сердцу, или еще что-то вроде этого. А может быть сразу возникают сомнения в том, а правильно ли Вы сейчас поступаете, раз дочка так протестует? Но в любом случае, брать маму измором с надеждой, что она вот-вот изменит свое решение - это никуда не годится. "Нет" всегда должно быть "нет", а не "я подумаю" или "покричи, и я уступлю". Причем умение спокойно, строго и однозначно сказать нет - так, чтобы ребенок точно понял "нет и без вариантов" никак не противоречит свободе - и выбора, и отношений, и ответственности. Сейчас в ваших с дочкой отношениях видимо сложилось очень выгодное для дочки положение - она, путем своих манипуляций, добивается от Вас того, что она хочет. И последнее слово частенько остается за ней? А Вы тем временем злитесь и раздражаетесь? Да еще и наверно думаете про себя, что Вы - никудышная мама, раз не можете с 5тилетней девицей справиться? Верно?

Самоедство хорошо в меру. Теперь нужно думать о том, что нужно сделать, чтобы для дочки выгодными стали нормальные отношения и нормальные договоры - без истерик, без капризов. Но боюсь, что начать Вам прийдется все таки с себя. Потому, что тон в отношениях с ребенком все-таки задает именно взрослый.
Можно попробовать начать с разбора Ваших убеждений и реакций.
Например, попробуйте поанализировать то, какие поступки дочери вызывают у Вас самую сильную реакцию - что это за поступок?
Что Вы чувствуете в тот момент, когда дочь поступает именно так?
Каковы Ваши мысли о ребенке в этот момент?
А о самой себе?
Что чувствует дочка в этот момент?
Чего дочь своим поступком добивается от Вас?
Хотите ли Вы дать ей это?
Устраивает ли Вас ее поведение в этот момент?
Что именно Вы хотите видеть на месте ее нынешнего поведения?
Что можно и нужно сделать, чтобы его получить?

Вам не обязательно отвечать на эти вопросы тут. Будет достаточно если Вы запишите их для себя, на бумажке. После того, как наберется некоторое количество "отчетов" подумайте над ними. Наверняка найдется что-то интересное.
Или, если хотите, можете по моей схеме описать какой-нибудь свежий случай, а я попробую Вам помочь это интересное найти. Наверняка что-нибудь, да найдется.

Artemis спасибо большое! Вы мне очень помогли, заставили о многом задуматься, на что-то взглянуть по-новому. Как вам удается? Вы ведь меня не знаете и все наше общение 2-3 поста, а охарактиризовали наши с дочкой отношения, как будто вместе с нами живете Я восхищена На самом деле вы правы, я себя проанализировала и получается, сама виновата. Я не очень последовательна в своих требованиях. Н-р сегодня можно смотреть мультик допоздна (потому что я занята или у нас гости и мне некогда ее вовремя уложить), а завтра нельзя, потому что я не выспалась и сама хочу побыстрее лечь. А она соответственно начинает требовать мультик. Если задуматься, то наверное таких случаев в разные моменты жизни немало наберется Постараюсь за собой следить. Честно!
А вчера она меня порадовала, вдруг взяла и сама убрала игрушки без нытья и скандала ДОБОРВОЛЬНО!!!! Я ее очень хвалила, сказала что она повзослела - дите раздулось от гордости!
Еще у нас успех - мы на этой неделе проводили эксперимент: Анюта очень просила новый диск с игрушкой для компьютера (мы потихоньку осваиваем развивающие диски). Я ей предложила этот диск заработать. За быстрые утренние сборы в садик мы каждый день клеим веселую наклейку на календарь (торжественно под фанфары). А если скандал, то ничего не клеим. В конце недели считаем накоейки, если больне половины (3-4 штуки), то покупаем диск. И она правда старалась, хотя приходилось иногда напоминать про наклейки. А сегодня сказала, что она выберет себе новые наклейки на следующую неделю (ей понравилось их клеить).
Как вы считаете это подходящий метод (или все таки подкуп ). Я просто надеюсь, что со временем она привыкнет собираться и дальше все пойдет нормально (ей ведь тоже нравится когда ее хвалят).
Ваши предложения я тоже попробую, и вообще постараюсь включить фантазию.

Еще раз большое спасибо. Очень приятно с Вами общаться. Мы будем стараться (моя начальница говорит "нет ничего невозможного для человека с интеллектом")

_________________
Дочке Анечке 5,5 лет

Я очень рада, что смогла Вам помочь увидеть ситуацию с какой-то иной стороны. И спасибо Вам за добрые слова.


Да, так и есть. Последовательность в родительских поступках - важный залог хорошего детского поведения.


Все мы когда-то совершаем ошибки. Когда-то по незнанию, когда-то из лучших побуждений. Ошибки - нормальная часть жизни.
Хорошую маму отличает умение честно признаваться самой себе в своих совершенных ошибках и умение делать выводы.


Это в Ваших интересах. И в интересах Вашей дочки.


Любому приятно, когда его хвалят и говорят, что он ведет себя как взрослый. Особенно, маленькому ребенку.


Мне кажется, что все-таки подкуп. Но и подкупы бывают разные. Вам приходилось покупать себе в конце недели какой-нибудь маленький подарочек, если Вы в течении недели долго и трудно работали? Или делали что-то такое, что Вам тяжело дается? Это ведь тоже подкуп самой себя. Но насколько он облегчает жизнь! Может быть, что и для Ани понимание того, что она не просто так старается, а старается для того, чтобы наградить себя в конце недели будет каким-то особым стимулом.
Но один такой момент - в конце недели нужно не только пересчитывать кол-во наклеек, но еще и обсуждать, как оно все в течении недели было. И у самой Ани спрашивать - как она сама оценивает свое поведение. И что она думает по поводу того, пришлось ей себя преодолевать или нет? И иногда особый случай, когда ей удалось превозмочь себя стоит больше чем 5 наклеек. И за этот, может быть единственный случай, тоже стоит наградить. И покупать ей в награду не только диски, но иногда конфету, или особенное яблоко, или книгу, или может быть новый лоскуток ткани для того, чтобы что-то сделать для куклы. Это должен быть просто приятный сюрпризик. Не обязательно материальный. Сюрпризом может быть и поход на особенную площадку, или в зоопарк, или в музей, или в гости, или в кафе. Иначе, если сюрпризы будут только материальными, и только тогда, когда заслужила, дочка привыкнет именно к таким торговым взаимоотношениям. И начнут появляться вопросы "а что мне за это будет". Все таки торговаться с самой собой значительно проще, чем с маленьким ребенком.
Поэтому, наверно какое-то время можно так играть. Но через не слишком долгое время лучше свести эту игру на нет.


Главное, чтобы критическая масса "хочу подарок" не превысила критическую массу "ты так быстро сегодня собралась! Это было замечательно". Потому, что если привлекательность подарка в какой-то момент станет сильнее привлекательности похвалы, то скандалы начнутся еще и из-за того, что хочется подарков, а "просто похвала" окажется обесценена.


Я тоже очень люблю эту фразу. Ее сказала героиня Лии Ахиджаковой Верочка в "Служебном романе".

У Вас все обязательно получится!

Девочки, кажется у нас тоже проблемы. Бралась писать два раза, но каждый раз думала, что просто преувеличиваю, и что все со временем пройдет. Не проходит. Подскажите, пожалуйста, из того, что я написала ниже, стоит ли нам показаться психологу. Почему я до сих пор не была у психолога: не очень я верю нашим больничным специалистам, а, может, боюсь услышать то, что не хочу слышать - балованный ребенок, чрезмерно много внимания ему уделяется, не усвоил социальных норм поведения, а уже должен и т.д.
В общем, я раньше писала про наши проблемы, а сейчас как-то все ухудшилось. Алеша, 4 с половиной года, демонстративно ведет себя асоциально: в бассейне на занятиях брызгает тренера, не слушает задания, делает все наоборот, просто балуется, не подчиняется правилам. Начали заниматься в октябре, т.к. сам захотел. Тренер – великолепный. Разговаривали, спрашивали, может, не хочет. Говорит, хочет. Результат- сорвал занятие, прекратили ходить в бассейн.
В садике дает сдачу, несоразмерную обиде, как коршун ерепенится. Может сказать, что он никуда не пойдет, что-то делать не будет.
В музыкальную школу (по субботам, общеразвивающие занятия музыкальные) тоже перестали водить, хотя все начиналось в прошлом году, ходил с удовольствием. Ладно, не хочет больше, не надо.
Начал требовать, чтобы ему покупали игрушки (машинки, мотоциклы). Раньше мы покупали раз в месяц, он играл, брал в садик, все нормально. Но тут начались истерики, которые я наблюдала со стороны у трехлетних детей и радовалась, что у нас этого нет. Появилось. Не покупаю. Твердо стою на своем. Увожу домой и все. Он на меня обижается, говорит, что я его не люблю, что тогда ему вообще никаких игрушек не надо.
Я преподаю английский малышам. Алеша через месяц занятий сделал все так, чтобы я перестала его брать на занятия, т.к. ему там не нравится: обижал малышек, толкал их, шумел, привлекал внимание – не давал работать. А ведь у него целая комната Монтессори в обращении была. Он месяц там поиграл и все. Перестала брать, стала с родственниками оставлять его. Хотя у знакомых педагогов дети 4-х и 5-ти лет спокойно ведут себя, рисуют, играют, книжки смотрят, пока мамы ведут занятия.
Окружающие смотрят на него, как на хулигана, злого мальчишку, качают головами. Мне обидно и стыдно становится, что я не могу воспитать собственного ребенка. Получается, что интеллектуально он развит, а в социальном плане какое-то торможение. Почему так? Сказки о доброте читали и читаем, кошечкам и птичкам помогаем, все обсуждаем, он умные вещи говорит, философствует. Нежный дома, целоваться хочет, обниматься. Обнимаем, целуем. Я в растерянности. Плюс отношения с мужем начали портиться, т.к. я в себе не могу держать переживания, делюсь и начинаю плакать. Конечно, мужа это уже достает. Я не знаю, что делать.

_________________
Нет предела совершенству!!!