Раннее развитие детей

если "не поддаться", значит стать на позицию наблюдателя, предоставить ребенку колошматить себя и дальше... а мой скорпиончик явно не успокоиться, чувствуя сопротивление и отсутствие успокоения с моей стороны.
тут очень тонкая грань, которуя я иногда могу нащупать, иногда нет - от ситуации зависит.
меня больше всего даже интересует не сам факт манипуляции, а психологические предпосылки - почему он себя бьет.. неужели он понимает, что сделав больно себе, делает больно и мне?

_________________

Мама Артурки, ребенок Вами манипулирует. Так. Вы поддаетесь на это. Остается вопрос, а что Вас не устраивает, чего Вы, собственно, хотите? Вы реально хотите понять, почему он себя бьет, почему он бьет себя по голове, почему он вообще так реагирует....
вопросв много - и единственный, кто на них смоежт ответить - только Вы
а почему так - а Вы посмотрите на ситуацию со стороны - чего хочет ребенок в этой ситуации - чего он собственно добивается? Вашей реакции. Скажите. если бы он бил себя по ноге или руке Вы бы спокойнее реагировали? А если бы просто кричал? Мне кажется, что да. И, вполне возможно, он пробовал разные способы, просто наиболее яркий и быстрый отклик получил в таком вот варианте - вот он им и пользуется. Не понимает он, больно вам или нет, но видит, что так он добивается того, что хочет. А в других случаях - нет.
Так что все равно начинать думать надо с другого - чего собственно Вы хотите в Ваших взаимоотношениях.

Мама Артурки

и начинать думать как можно скорее.
Сейчас Вы не даете сисю, он бьет себя. Когда вырастет, и вы не захотите что-то дать ему, например денежки, начнет бить Вас. Извините, наверно грубо я написала, но ведь вам интересно услышать чужое мнение по этому вопросу.

Ну, да... Я согласна с Аней-Кошей, он бьет себя по голове, потому что на Вас это производит нужное впечатление, а не потому что хочет сделать себе больно. И с чего Вы взяли, что ему больно? Дети - существа намного более "природные", чем мы с вами. Они не способны нанести себесерьезный ущерб. Или Вы в самом деле думаете, что он добьется до сотрясения мозга?
Но предположим, что несильные, но частые удары могут иметь определенные последствия в будущем. Ну и вообще, это не самое красивое поведение. Тогда не реагируйте - и он перестанет бить себя. Отвернитесь и не смотрите: спектакль без зрителей теряет всякий смысл. Не выдерживают нервы - пейте валерьянку. Вы же хотите, чтобы все это прекратилось?
А грудь я бы пока давала сколько хочет, но не в качестве "награды" за истерику. Ему так проще будет справиться со стрессом и адаптироваться к новым условиям.

МОжет, попробовать другие способы успокоения, или просто не давать бить себя (ну не знаю, просто прижать к себе, обнять, объяснить, что так нельзя). 2,5 года довольно большой возраст, чтобы ребенок понимал, что мама говорит "нельзя"...

Да, спектакль без зрителя теряет смысл.... что ж , буду внедрять в жизнь это выражение. Но не представляю как - дело даже не в нервах , просто жалко его. Наверное, у меня извращенное представление о жалости, я понимаю.
Дети все-таки "беспредельщики" - чем больше даешь, тем больше требуют если вовремя не напомнить - кто ведомый, а кто - ведущий:wink:
теоретически - все просто, но практически.... даже не представляю как я повернусь к нему спиной, когда он начнет очередной "спектакль". Что же, наберу в легкие воздуха и буду медленно выдыхать...
Лаской пыталась... в данном случае она только закрепляет его "выходки".
спасибо девочки.

_________________

Мама Артурки,
да, ваш сынок вас сделал!
у меня дочка тоже скорпиончик, понимаю о чем речь
но детки себя любят и убиваться не собираются
мы такое проходили и поверьте, зрелише - сердце кровью обливается...
вот нашла в записях, как это было:
До года, как и большинство младенцев, мы плакали только «по поводу», слово «нельзя» воспринимали легко и переключали свое внимание на то, что можно.
В год с небольшим мы стали требовать – биться головой о стену, дверь, шкаф, пол, угол (стола, стены)! Пару слабых примерочно - предупредительных ударов и один сильный с болью, шишкой и слезами. Зрелище не для слабонервных. Мы её уговаривали, жалели, успокаивали… Потом пытались загородить, подстелить что-нибудь мягкое… Пытались «не замечать», Маша не уставала биться головой по 15-20 минут, до общей истерики. Способ борьбы с этим явлением оказался довольно простым. Мы стали «помогать» Маше удариться. Со словами «давай лучше я тебя ударю» мы как бы ударяли (т.е. до удара не доводили) Машину голову о стенку, Маша, естественно, сопротивлялась. Все, «инцендент исперчен».
Появилась новая фишка – «рыбка». Маша разгонялась и падала «рыбкой» на пол и рыдала. Зрелище очень занимательное и высокохудожественное. Если бы в бассейн, то можно на соревнования выставлять, за артистизм 10 баллов точно! «Рыбка прожила» недолго, т.к. всех очень веселило это представление, сочувствия – ноль.
Теперь способов добиться своего стало больше, применяются они исходя из ситуации.
Можем просто обидеться – лечь на пол лицом вниз и зарыдать. Можем обидеться не просто – ладошка ко лбу, голова запрокидывается и театральное такое «ох-хыхы-ууу», рыдаем. Если надо куда-то, куда НЕЛЬЗЯ. То, обычно дождемся момента, когда никого нет, или все заняты очень. «Нельзя» время от времени проверяем, а действительно ли так «нельзя», или же «можно»? – Пристально глядя в глаза маме, медленно, но уверенно, тянем руку, куда не надо – «а что ты сделаешь?» Приходиться что-то делать. Я обычно беру Машу в охапку и уношу подальше. Маша сопротивляется, кусается, щипается и кричит, получается почти драка.
но в любом случае - Маша не получала (обычно, иногда мы давали слабину) то, что требовала т.о.

_________________
Маняша (1 ноября 2003)
"Чтобы играть на скрипке.... надо! играть на скрипке"

Мама Артурки, не надо поворачиваться спиной!
Вы, самое главное, определитесь - чего Вы хотите во взаимоотношениях - и этому и следуйте. Хотите, что бы ребенок поворачивался к Вам спиной? Тогда да, это путь, достигнуть результат.
Вы поймите, я не просто так тут писала, что надо понять для себя, чего собственно Вы хотите. Каких именно отношений. Потому как только из этого можно будет понять как себя вести. А иначе все грозит запутаться по новой.
Вы хотите доверия - доверяйте, доверяйте себя ребенку, раскрывайте перед ним свое сердце, свои мысли, свои ощущения. Объясняйте ему, что и почему Вы чувствуете, думаете, делаете. Он не сразу, но обязательно научится понимать Вас, а если постараетсь - то и говорить с Вами на этом же языке.
Хотите подчинения - подчиняйте, управляйте, но четко и точно. Без дурных и противоречивых указаний. И Ващи отношения будут четкими и определенными. Может не такими теплыми и душевными, но это Ваш выбор. И у таких отношений есть одна проблема - рано или поздно, но ребенок может начать бунт - может не захотеть выполнять распоряжения. Это от много зависит, и от Вас как руководителя, и от него как личности. Но Вы должны понимать, все нюансы выбранного пути
Хотите сотрудничества - дерзайте. Думайте и взвешивайте меру ответственности, возможности и желания и взаимодействуте, делайте вместе, учите вместе, идите вместе. Это путь непрост - потому что требует от нас внимательности и чуткости, умения понять и простить. Как, впрочем, и другие пути...
Вы должны для себя понять, куда идти. И только потом идти

А как насче несознательной агрессии, направленной на себя? у меня старший с появлением малыша начал теребить губы, доходит до крови, а еще в последнее время стал пальчик сосать (в три-то года!). Мучает чувство вины, что ему не хватает внимания...

Лианочка, так Вы не все в одно
Ребенок сосет палец - он успокаивает себя - еще работает сосательный рефлекс. Да, ему надо еще научиться решать свои проблемы. И, конечно, хорошо бы ему помочь. Начал теребить губы... тут очень все неясно - если опять-таки это от сосания - то одно, а сели просто обветрил и понравилось ковырять? Тут иногда мы сами себя накручиваем и пытаемся провести лишние параллели
мало одного какого-то признака - надо анализировать все - поведение, сон, речь, реакции на какие-то события и т.п. И в любом случае, ребенок должен получать любовь и внимание

Ребенок таким образом кричит Вам о том, что изменения в его жизни ему неприятны, он не справляется с ними. Возможно, что он чувствует себя ненужным и нелюбимым. А чувство вины - плохое чувство. Потому, что оно закрывает Вам глаза. Подумайте лучше над ревностью, над тем, как организовать Ваше время так, чтобы старшему сыну внимания тоже хватало. Тогда и самоагрессия уйдет. Сама. Но если запустите ситуацию то кусание губ может перейти в тик. С тиком справится будет очень трудно (практически не возможно). А запрещать кусать губы или сосать палец - будет грызть ногти, выдергивать волосы, моргать глазами. Тут надо причину устранять, а не последствия.

Обрисую проблему. Она была всегда. Сын очень общительный, рано начал говорить. Подойти к кому-либо и что-то спросить или узнать-для нас это не проблема. На детской площадке знакомиться с другими детьми. предлагает играть, очень часто бывает заводилой во многих играх. Поэтому очень странным выглядит его поведение. Приведу примеры. Приходим на день рождение к его подружке в детский клуб. Все дети идут развлекаться,а мой Егорка сидит на стульчике рядом со мной. никакие уговоры не помогают. Еще случай. Ему очень хотелось заниматься гимнастикой. Пришли к тренеру. Та же картина. Ребенок сидит, в зал идти не хочет. И это постоянно! Мы с мужем не знаем. что делать. Сначала думали, что он маленький, подрастет и пройдет, но нам уже скоро 5, а всё так же! Может нам к психологу обратиться?

_________________
сынуля(23.06.02)

ирина, а что говорит сам ребенок? почему он так себя ведет? Что его побуждает поступать таким образом?

Все бы ничего, если бы не вот это:



А нам - это кому? Вы с сыном вместе ходите или Вы о нем говорите как о "нас". Вам обоим скоро 5 лет, или все таки ему скоро 5 лет?

ИМХО в этом и вся проблема. Вы сначала сами в душе отпустите ребенка, Он уже давно не "мы". Он взрослый мальчик, имеющий право на самостоятельное принятие решений и самостоятельный выбор. "Мы" уместно при обращении к детишкам нескольких месяцев от роду, ну может к годовасику - полуторолетке еще терпимо. Но не в 5 лет....



Вам - самой, не исключено. Если Ваша зависимость от ребенка действительно так сильна, как мне показалось, то может и не помешает.
Видите ли, дети очень больше доверяют своим чувствам, больше доверяют разным подсознательным знакам, чем словам. И если мама говорит "иди", но у нее в душе "он уходит от меня, он меня покидает", то ребенок скорее поверит "он меня покидает, как же я без него...", чем послушается "иди".

Подумайте о том, не держите ли Вы ребенка при себе слишком сильно? ... Есть ли у него свобода для самостоятельных решений? Сможете ли Вы принять любое его решение? Доверяете ли Вы своему сыну? Сделает ли он правильный выбор?

Проблема ведь не в том, что не захотел идти к тренеру, а в том, что Вы не поняли, что это и был его выбор. Он выбрал не идти. Другой вопрос почему он это выбрал... Я бы спросила у самого ребенка. Может лицо у тренера не понравилось или может Вы слишком явно нервничали, или ... миллион вариантов.

ОФФ: Попробуйте ставить пробелы после знаков препинания. Ваши посты станет сразу легче читать.

Спасибо за советы. Ребенка я спрашивала, почему он передумывает. Ответ всегда один: либо " не хочу" , либо "не понравилось". Дело в том, что такая ситуация повторяется неоднократно. От него исходит желание, а потом...Ситуация с тренером- это лишь один пример. Ну не может же все и всё не нравится. Artemis, может вы и правы. Но я написала "мы" , имея ввиду всю нашу семью, включая папу. Ведь проблема ребенка-это проблема семьи.

_________________
сынуля(23.06.02)