Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 5   [ Сообщений: 67 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Странности поведения
СообщениеДобавлено: Ср янв 10, 2007 2:23 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
Мария Дм писал(а):
Сейчас Юле 2 года. Она еще не играет с другими детьми, что как я понимаю, в ее возрасте нормально. Она прекрасно себя чувствует сама по себе. Если мы оказываемся в компании детей, она часто не желает с ними общаться и не любит, когда дети задевают ее руками (например, когда бегают и балуются). Юля бросается ко мне с криками «Мама, ко мне!» и потом всячески избегает именно этих детей. Мамы наших друзей знают такую особенность и стараются ограничивать своих детей. Сначала я не обращала особого внимания на эту особенность. Однажды, мальчик-друг несколько раз ее до нее дотрагивался специально (ну как в догонялки играют), не больно, Юля среагировала отрицательно, а ни я, ни мама мальчика не успели среагировать. После этого Юля категорически отказывалась с ним видеться, даже на расстоянии. Через некоторое время она снова стала лояльнее, игры в одном помещении возобновились. Потом такое же повторилось с другой девочкой. Сейчас период, когда она может находиться в обществе детей, если ее не задевают. Но даже при таком лояльном отношении у нее может быть пессимистический настрой. Например, вышли гулять вместе с другом-соседом. Юля стоит у подъезда, Саша бегает с лопатой. Саша идет в сторону Юли, Юля начинает говорить «Не надо, не надо Саше подходить», его мама спрашивает: «почему?». Юля отвечает: «а он на меня снег кидать будет». Явного такого намерения у Саши не было.
Меня смущает такое поведение, надо ли его корректировать? Следующей осенью мы собираемся в садик (Юле тогда будет 2 года и 8мес). В садике других детей никто ограничивать не будет.
Что я делаю сейчас. Поощряю игры с детьми у нас дома, и сами в гости ходим. При этом обязательно спрашиваю Юлю, хочет ли она. Могу для затравки предложить показать Саше сказку или что-то еще такое. Когда гуляем с этим же Сашей, начали играть в такую игру: мы с Юлей догоняем Сашу и трогаем его за руку. Юле нравится, Саше тоже. Может, так она будет спокойнее относиться к детям рядом.
Еще, мы ходим в детскую группу на занятия. В группе 10 детей, там дети ей не мешают, даже если они очень близко друг к другу. Если ей что-то не нравится, она отходит и ищет защиты у меня. В хороводных играх Юля не дает взяться за руки. На четвертном месяце занятий она стала позволять взять ее руку другой маме, но не всем мамам и не каждый раз.


Мария Дм по поводу проблемы. Хм. У разных детей разная тактильная чувствительность, разная личная террирория. Есть такие, как Юля. Им не приятно, когда эту территорию нарушают. То есть, на мой взгляд, это личная особенность. В младенчестве тоже не любила когда посторонние дотрагивались, да?

Или может быть ей не приятно именно несанкционированность прикосновений? То есть она не ожидает и ее это пугает?

Ломать это нельзя, проще принять как данность. Может быть с возрастом перерастет и станет легче. С возрастом, это годам к 4-6. Предлагать (например встать в хоровод) надо обязательно, но при этом не придавать значения отказам. И тут ИМХО надо давать понять, что выбор всегда есть - хочешь в хоровод - давай руку, не хочешь давать руку, отлично, можно посидеть в сторонке и понаблюдать, когда захочешь, подходи. (важно, чтобы посидеть в сторонке звучало не как наказание, а решение проблемы).

К сожалению, есть еще один момент на который хочу обратить внимание. Такие дети часто склонны к противоречивым желаниям - и руку давать не хочу, и в хоровод хочу. Вот тут взрослым надо проявить цирковую ловкость, потому, что из такого противоричия дети часто выходят через истерики. Тем более возраст наступает истерический. Поэтому чем больше выходов Вы будете держать в голове тем Вам будет легче :).

Когда пойдет в садик обязательно предупредите воспитателя, что у Юли есть такая особенность. И хотя она не сможет уследить за каждой ситуаций, но может быть хотя бы поначалу сможет контролировать?

А как у вас с мягкими игрушками? Юля любит поваляться, пообниматься с ними?

Не пробовали с ними играть в ролевые игры? В салочки с игрушками? Например Вы берете в руку две игрушки и ими обоими догоняете. Потом одной косаетесь и говорите кем коснулись. Или может быть Юля сама захочет угадывать. А потом, постепенно вводите в эту игру и других детей, которые приходят в гости. Пусть побегают именно с плюшевыми зверями в руках и дотрагиваются не руками, а игрушками. И потихоньку можно и руками попробовать.

Мне очень понравилась игра про которую Юля Ирисова писала у себя. Про бодание и вылезание из-под мамы (друзей, опять же плюшевых игрушек как варианта). Мне кажется это будет весело, а под весело всякие "бзики" :) у детей слегка забываются.

В хлопанье ладошками не пробовали играть? Как это называется? Когда играют в ладушки вдвоем под стишки. Попробуйте ее научить играть, а потом предложите ей научить кого - нибудь из друзей. Если получится.

А песка не боится? На новые поверности вставать не страшно - с асфальта на песок или на травку?

Мда. Боюсь, что мало чем помогла :(


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 10, 2007 9:10 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
Мария Дм, согласна с Artemis. Спокойно надо реагировать. Я сама, лично, очень не люблю, когда меня за шею трогают. При чем неважно кто. А сын у меня не любит, когда по голове гладят. По всему остальному можно, а вот по голове - нет.
Что делать - наблюдать. Набюдать и исследовать - вот то, что Лена предложила - про прикосновение к другим частям тела, к разным прикосновениям и выделять, что и как.
можно попробовать играть в игры, когда приятные прикосновения к тем же рукам, постепенно будут переходить в менее приятные, но на общем положительном фоне это не будет мешать. У нас очень много контактных игр - с тузаньем, валянием, бросанием подушками и т.п. Это очень приятно в плане эмоциональной разрядки, так и для физ контакта пользительно - Слава частенько просит, что бы поваляться с ним.
ой, чуть позже :(


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 12, 2007 4:24 pm 
Надежное плечо

Зарегистрирован: Вт ноя 08, 2005 1:23 pm
Сообщения: 567
Откуда: МО, г.Пушкино
Artemis, Аня - Коша, спасибо за ваши мысли. Я специально не писала несколько дней, чтобы понадоблюдать за стороны в разных ситуациях, сама немного провоцировала их.
Artemis писал(а):
В младенчестве тоже не любила когда посторонние дотрагивались, да?

Я бы не сказала, что в младенчестве она не любила прикосновения других людей. Когда была в хорошем настроении, могла позволить себя потискать. Скорее это было как и других детей, непонятно, почему дети одних любят, а других нет. Так и у нас было.
Artemis писал(а):
Или может быть ей не приятно именно несанкционированность прикосновений? То есть она не ожидает и ее это пугает?

Мне кажется, здесь наоборот. Ей неприятно прикосновение, и она видя приближение детей, заранее начинать предполагать, что ее будут задевать.
А еще я точно поняла, что она боится прикосновений детей, причем маленьких, ее возраста. К детям старше (лет после 6) и взрослым она относится лояльнее. Гуляя во дворе, она не будет кричать, если мама Саши (наш сосед почти ровесник) возьмет ее за руку, или так и будет держать ее за руку, или скажет "надо маму держать" и отойдет. А если это будет Саша, но Юля может начать беспокоиться заранее.
О хороводах в группе на занятиях. В принципе, здесь проблемы нет, я написала для примера, чтобы описать Юлино поведение. У нас принято так, если ребенок не участвует в общей игре, он может уйти, его не надо насильно держать. Но мама остается в кругу и делает все сама. Малыш когда захочет, вернется сам. Так у нас и получается. Юля в кругу, но за руки не держит. На нашем месте хоровод обрывается, но внимание на этом не акцентируется.
Artemis писал(а):
А как у вас с мягкими игрушками? Юля любит поваляться, пообниматься с ними?

Юля может поцеловать, обнять игрушку, но это такие кратковременные позывы. Как другие дети, она не ходит долго с одной игрушкой. И игрушки для сна у нее тоже нет. Я даже вводила такую игрушку, когда решала проблемы с засыпанием. Но никто так и не прижился. Она засыпает, каждый раз с чем-то разным в руках, необязательно игрушками или вообще без всего.
Artemis писал(а):
А песка не боится? На новые поверности вставать не страшно - с асфальта на песок или на травку?

Нет, такого совсем не замечала.

За игры, Artemis, Аня - Коша, отдельное спасибо, будем пробовать!

_________________
Доченька Юля родилась 29.12.04 (7 лет)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт янв 12, 2007 7:32 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
Мария Дм, я попробую продолжить свою мысль
мне кажется. что это может быть просто "болезнью роста" - т.е. она учится новому отношению к контактам, как просто тактильным, так и коммуникациям вообще. Вполне возможно, что она визуал - тогда для нее оптимальное расстояние общения будет достаточно большим, а непосредственный контакт может вызывать отрицательные эмоции. У Елены Анатольевны было много материалов по тому как развивать у какого типа восприятия иные типы - можно там почитать, подумать, понаблюдать.
игрушка для сна. у нас появилась только к 3 годам, и то, пока мама была рядом - ничего не надо было. а вот когда мама была в другой комнате, когда мамы не было сколько-то дней - вот тогда и игрушка постоянная появилась. Так что это не показатель. Вернее показатель того, что Юля с мамой и ей хорошо :)
про тактильное - хорошо бы рисовать руками, рисовать по телу, размазывать варенье, жидковатое тесто и т.п. - т.е. понятно, что обстановка должна очень радостная при этом быть, веселая, что бы понравилось и захотелось. Мне кажется, что для Юли это будет интересный опыт


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 1:58 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
Мария Дм, мне пришла по рассылке статья. Не совсем в тему, но мне кажется, что Вам ее будет интересно ее посмотреть.

Как научить ребёнка не бояться общаться с детьми

Здравствуйте, уважаемые родители! Наверное, Вам не раз приходилось наблюдать за тем, как Ваш ребёнок спокойно общается со взрослыми, но очень застенчив в обществе других детей. Сегодня мы поговорим о том, как научить малыша не бояться общения с другими детьми. Между прочим, боязнь общения с ровесниками - это совершенно естественная картина: сначала малыш привыкает спокойно, без тревог и страхов общаться со взрослыми и лишь потом осваивает науку общения с детьми. Причём сначала в сферу его интереса попадают старшие дети, потом (хотя и не обязательно) те, кто его младше, и только в последнюю очередь ребёнок начинает играть с ровесниками.

Если же ребёнок реагирует на других детей не равнодушием, а именно страхом, нужно разобраться, почему так происходит. Может быть, его действительно кто-то напугал? Постарайтесь выяснить это у самого малыша или у тех взрослых, с которыми он остаётся, когда вас нет рядом. Не вызвана ли тревожность ребёнка вашим стилем общения с ним? Понятно, что когда к малышу относятся слишком строго, подавляют его активность, не разрешают ему бегать, шуметь, то его могут напугать дети, ведущие себя слишком раскованно. Если дома ребёнка часто ограничивают, критикуют и упрекают, он становится чрезвычайно неуверенным в себе и поэтому пугливым. Так что, прежде всего, поищите причину его робости в своих собственных установках.

Причина негативной реакции ребёнка на шумные компании сверстников может крыться и в особенностях его нервной деятельности. Если ваш малыш родился на свет интровертом, то он действительно будет малообщительным, будет быстро уставать от шума, беготни большого количества детей вокруг. А экстраверты, наоборот, не выносят одиночества и чувствуют себя хорошо только в компании. Интроверсия и экстраверсия - врождённые установки, которые, как и темперамент, нельзя изменить. Но это не означает, что ребёнок-интроверт совершенно не способен к общению.

Просто этого общения не должно быть слишком много, и ребёнок должен иметь возможность прекращать его сам тогда, когда чувствует себя «насытившимся». Гуляя с ребёнком на детской площадке, ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы он немедленно влился в бодрый детский коллектив. Пусть играет один в сторонке, но время от времени вы можете обращать его внимание на то, чем заняты другие дети.

Можно предложить ему подойти вместе к общей песочнице и просто посмотреть, во что там играют. Ещё лучше - собрать вокруг себя двух-трёх карапузов и затеять с ними какую-нибудь игру, только не слишком шумную. Не заставляйте непременно участвовать в ней и своего малыша, дождитесь, пока он сам присоединится.

Возможно, в течение довольно длительно времени в общении с детьми ваш малыш будет лишь сторонним наблюдателем. Уважайте его особенности и не форсируйте события. Рано или поздно он начнёт играть с другими детьми. А когда подрастёт, вряд ли он станет «душой компании», но зато всегда будет верным и надёжным другом того, кто его пустит в своё личное пространство.

Статью подготовила психолог детского сада «ЛУЧиК» на Соколе Щепнова М.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 20, 2007 10:03 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт ноя 16, 2006 11:06 am
Сообщения: 383
Откуда: Бостон, США
Алина писал(а):
Проблема такая:
Находимся где-либо вне дома (в гостях, у бабушки), все нормально, потом начинаем собираться домой. И все... понеслась душа в рай!
"А ЭТО МЫ ЗАБЕРЕМ!!!???" С ревом и истерикой ребенок наяинает собирать домой все свои вещи. Бегает, складывает их в мамин рюкзак. По десять раз переспрашивает "А это возьмем? А то возьмем?" Забирается все, что имеет к Марине какое-то отношение - игрушки, принесенные с собой, домашняя одежда (убедить оставить футболку и штаны у бабушки - нереально), носовые платочки, молоко, которое бабушка купила для нее в магазине.
Вот уже все, вещи собраны, перебираемся все в коридор. Истерика не прекращается: "А рюкзак заберем? А варежки заберем? А сапоги заберем? и т.д. и т.п." Успокаивается только когда выходим из дома, и то 10 раз переспросит "А это забрали?"
Началось это где-то с месяц назад у и исключительно было у родителей мужа и поначалу распространялось только на принесенные с собой игрушки. Теперь это везде и относится уже ко всем вещам, имеющим к ней отношение.
В принципе не особо напрягались, неприятны, конечно эти истерики, но сложит мелочевку в рюкзак проблемы не составляет. Тем более, что как правило все, что приносим с собой и так забираем. А оставить купленное молока и прочие труднопереносимые вещи как правило удавалось убедить оставить.
Выбила меня из колеи сегодняшняя история.
Были у моих родителей - это соседний небольшой городок, ехать далековато по местным меркам. Приехали мы туда утром и с собой взяли санки. На санках она не катается (боится упасть), она везла на них мишку.
За день пока были в гостях на улице похолодало до -25 + сильнейший ветер. Домой добраться в таком случае с Маринйо и санками - проблематично. Будет идти сама - обморозит лицо, нести ее на руках и тащить санки я не в состоянии.
Ну начали собираться домой, как всегда начался ор и "А это возьмем?!" и тут я сказала, что санки останутся здесь. Боже, такой истерики я не помню. Не помогало ничего - ни объяснения про мороз, ни предложения чтоб она осталась у бабушки вместе со всеми вещами и санками, а завтра папа приедет на машине и ее заберет - орала почти час. Хотя обычно за 5, максимум 10 минут истерики мне удавалось с ней договориться в мою пользу.
В итоге напоили ее валерьянкой, вызвали такси (а это достаточн одорого для нас сейчас) и уехали домой с санками.
Вопрос: насколько нормально такое "Забирание" всего? а еще с такими истериками? С чем это может быть связано?
Как надо было вести себя в этой ситуации?
Тащить орущего ребенка по морозу в -25, да еще 40 минут в транспорте - это слишком.
Но получилось, что пошли у нее на поводу, а мало ли откуда еще и с чем придется уходить?

Напрягать начинает не на шутку. Уже беспокоюсь за нормальность психики ребенка.
Особо беспококит то,что что она так судорожно собирает вещи, которые мы никогда не оставляли - так например она с истерикой переспрашивает - заберем ли мы рюкзак, в котором я ношу наши с ней вещи, сапоги, шапку, варежки - т.е. одежду, в которой всегда ходим.

И еще - подобные истерики, только не так остро, случаются даже дома, когда мы с ней уходим. Так же в слезах спрашивает - оденем ли комбинезон, возьмем ли лопатку, наденем ли варежки, не забыла ли мама сотовый.

Буду очень благодарна за комментарии и советы.

Да, сложная ситуация. Сразу скажу, что я не могу ее представить, поэтому советчик из меня плохой. Удивило, что вы были не у посторонних людей, а у бабушки, откуда же такое разделение на мое? Ведь бабушка и ее дом - тоже мое. Может начать с того, что сделать у каждой бабушки уголки Марины, где сама Марина будет оставлять свои вещи и игрушки, чтобы при гостевании у бабушек не надо было возить их туда-сюда?
У нас другая ситуация: мы живем вместе: прабабушка, бабушка, мама, папа и Ори. Ори видит, как бережно относятся мама и папа к бабушке и прабабушке и растет очень доброй девочкой. На детской площадке, в парке, в гостях отдает все, что у нее есть. Знакомым и незнакомым детям. И никогда не забирает у детей свои игрушки. Дома делится с нами всем: ест апельсин, сразу отдает половину. Мы ее этому не учили. Когда увидели, что она отдает половину, а вторую половину ест, снова угощая: "тебе-себе", стали хвалить. Сейчас уже привыкли и не хвалим.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 20, 2007 3:30 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
Алина, сложно. Потому что самой ситуациине вижу, ребенка не знаю. Самое главное тут понять ЧТО стоит за ее действиями. Что НА САМОМ деле тервожит ребенка. Ведь это так сложно самому понять, что с тобой происходит, а уж объяснить...
попробуйте предположить, ПОЧЕМУ она так себя ведет. Тогда можно будет придумать, что делать дальше.
как понять... надо сразу откинуть наши простые взрослые объяснения. На 98% они будут ошибочны. На самом деле у детей все совсем иначе.
скажите - а она забирает только свои вещи, или может попытаться забрать те вещи, которые были до ее прихода?
понимаете, вещи, мне кажется, для нее обозначают постоянство, ее мир, та область в которой она живет. Хотя я могу сильно ошибаться
А можно ли поменять вещь - вместо принесенных с собой санок взять бабушкину ложку, с которой она только что играла? (идея понятна?)
попробуйте пораспрашивать ее, почему она так поступает. Понятно, что на прямые вопросы она не сможет ответить - но согласиться или нет, запросто. Пример - ты волнуешься, что я забуду телефон? Ты хочешь, что бы я взяла телефон, что бы потом звонить папе? Ты думаешь, что мы не вернемся сюда? Ты будешь очень нервничать, если я забуду телефон? и т.п.
пока все...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 20, 2007 7:53 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Чт янв 04, 2007 11:31 pm
Сообщения: 21
Откуда: Томск
Аня - Коша писал(а):
скажите - а она забирает только свои вещи, или может попытаться забрать те вещи, которые были до ее прихода?

Только свое. И в 99% случаев то, что принесли с собой. Есть игрушки, которые изначально были у бабушки - никогда с собой не возьмет. Один раз по ошибке прихватили книжку, "живущую" у бабушки. В следующий визит Марина сама вернула книжку на место.
Она вообще никогда не возьмет чужое. Даже в игра с другими детьми всегда отдаст игрушку хозяину по первому требованию. Летом на дет площадек раздавала детям их игрушки, когда ребятишки домой уходили. Собирала оп площадке и раздавала. Интересно - ни разу не ошиблась среди кучи лопаток и формочек. Четко помнит кто и что принес.

Аня - Коша писал(а):
А можно ли поменять вещь - вместо принесенных с собой санок взять бабушкину ложку, с которой она только что играла? (идея понятна?)

Идея понятна. Нет, поменять нельзя. Категорически.
Аня - Коша писал(а):
попробуйте пораспрашивать ее, почему она так поступает.

Пробовала. Именно по такому сценарию как описываете вы.
Ответ почти всегда "Это надо забрать. Я боюсь, что мы забудем телефон\книжку\варежки..." На вопрос "Почему боишься?" ответ - Не знаю.
"боишься, что это кто-то заберет" ответ - "Нет, никто не заберет. Я боюсь. :? "

Наалось это как я сейчас припоминаю давно, еще по осени. Марина решила забрать из бабушкиного дома игрушку. Бабушка встала почему то на дыбы и сказала "Я не дам тебе это забрать. Эта игрушка должна быть здесь." Вот тогда первый раз случилась истерика. Но после этого истерики были редки, и касались в основном Марининых игрушек.
Кошмар начался в январе, когда рев стоял всегда при выходе откуда либо.
Возможно как то это связано с моей тогдашней работой.
Я писала в теме "Мама вышла на работу"
http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=5039

Сечас я уже почти три недели дома с ней. Истерики не прекращаются.
Аня - Коша, как думаете, могут как то те переживания быть связаны с этими "забираниями".

Мне кажется - могут. Возможно, как то пытается сохранить уверенность и незыблемость своего мира.
Но как ей помочь то? Как убедить ребенка, что ее никто никогда не бросит?

_________________
Дочка Маринка 22.07.04


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 20, 2007 8:49 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 30, 2005 8:09 am
Сообщения: 411
Откуда: Омск
Алина, мне кажется, что все у вас нормально. Нормальный такой кризис третьего года 8) . Ближе к трем годам многие дети "жадничают". Постепенно это пройдет, но надо набраться терпения и постараться поменьше провоцировать. И истерики в это время тоже нормально, хоть и очень неприятно. Надо понять, что малышке сейчас тоже тяжело. Побольше ласки, особенно во время капризов. Взывать к разуму бесполезно, она и сама все понимает, но справиться не может. Кризис третьего года, "жадность" трехлеток и истерики на форуме уже обсуждались, почитайте, может найдете для себя что-то действенное. Алина, терпения Вам.

_________________
сыновья Миша (д.р. 06.11.2003) и малыш Андрюша (д.р. 08.05.2007)
раньше была Наташа_Миша
Дневничок Миши и Андрюши здесь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 20, 2007 8:57 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
Цитата:
Бабушка встала почему то на дыбы и сказала "Я не дам тебе это забрать. Эта игрушка должна быть здесь." Вот тогда первый раз случилась истерика. Но после этого истерики были редки, и касались в основном Марининых игрушек.

мне кажется в этом кроется многое - для нее, возможно я ошибаюсь, вещи стали атрибутами места, человека, стабильности и т.п. Т.е. если варежки есть - то все нормально, она идет гулять, а нет варежек - все непонятно как. Тут и выход на работу повлиял - он только усугубил ее состояние неопределенности. Многие дети очень болезненно реагируют на непредсказуемость событий. Т.е. они заранее должны знать, что с ними будет происходить. Чем младше - тем за меньший период эта осведомленность, но все равно она должна быть.
пример - вот сейчас ты доиграешь, мы соберем вещи, оденемся и пойдем домой. А когда уже одеватесь - то обсуждаете планы дальше - мы сядем на автобус, доедем до нашего дома, и сходим в магазин. На автобусной остановке - сейчас приедет автобус, мы на нем поедем до магазина, а в магазине будем покупать хлеб.
Попробуйте, возможно Вашей дочери это принесет облегчение.

теперь по поводу вещей - попробуйте поиграть в такого типа игру - нарисуйте домик, в которых будут жить разные члены Вашей семьи - и что бы было понятно, кто в каком домике живет - пусть на каждом домике будет какая-то картинка, обозначающая этого человека. Что предложить Марина для каждого? Можно попробовать потом еще добавить и т.п. Для чего это нужно - попробовать понять - действительно ли каждый человек для нее четко связан с каким-то предметом, или же с чем-то другим. Возможно она предложит не предмет. Если же предметы - то попробовать расширить этот круг - вторйо, третий, и т.п. - что бы один человек был связан сразу с несколькими. А когда так сделаете - попробовать кукле объяснить, к кому ей надо сходить в гости - к очкам, а потом к усам и т.п. - не будет ли ребенок путаться.

по поводу распросов - надо попробовать задать другие вопросы. Что-то типа такого - а можно ли заменить синие варежки на зеленые, красную кофточку на желтую. Т.е. попробуйте показать, что ситуация вариативна. Возможно ей сложно будет, особенно если у Вас непринято вариативно одеваться на улицу.

а может быть и так - для нее важно определить СВОЕ пространство - и определить с помощью предметов, которыми она пользуется - так на улице это будет одежда, в гостях - ее игрушки и т.п. И если что-то не береться с собой - то это уже нарушает ее внутренний мир - нарушает его целостность. Если не ошибаюсь в книге Елены Макаровой есть случай про мальчика с "дорогами" - он их носил с собой в рюкзаке. Мне он чем-то напомнил Вашу ситуацию. Может имеет смысл Вам перечитать книги Елены (они есть на сайте) и проконсультироваться с ней в форуме. Мне кажется, что она сможет Вам дать совет.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 20, 2007 9:06 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14014
Откуда: Беларусь (Минск)
и еще
возможно я немного осторожничаю, но мне кажется, что имеет смысл пригласить в гости психолога - что бы он понаблюдал какое-то время за ребенком - пообщался с ней, посмотрел и т.п. Именно пригласить в гости - что бы дело происходило на своей для ребенка территории. К сожалению, не могу ничего предложить в Томске (вот в Минске - пожалуйста :) ) - но явно можно найти такого человечка. Что бы пронаблюдал со стороны - это бывает очень полезным - непридвзятый взгляд со стороны. Не надо потом терапии и т.п. Я уверена, что Вы прекрасно справитесь сами, но вот разобраться, что происходит и почему... мне кажется, имеет смысл.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 21, 2007 9:44 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт ноя 16, 2006 11:06 am
Сообщения: 383
Откуда: Бостон, США
Алина, а как Вы сами, как в Вашей семье относятся к вещам?
Не привязаны ли Вы сами к вещам?
Поясню. Я росла в семье, где ценность имели только человеческие отношения. Все, что пишет Аня-Коша о стабильности, я испытывала (и испытываю сейчас)именно в стабильных отношениях между членами семьи. Помню, что вещи, из которых я вырастала, книги, игрушки, мы высылали родственникам на Украину (во время тотального дефицита не только вещей, но и денег это было необходимо). Я знала это и поэтому бережно относилась к своим вещам, с одной стороны, а с другой стороны не была никогда к ним привязана. Когда росла моя дочь, мы по-прежнему высылали ее вещи, игрушки родственникам. И сейчас Ори знает, когда игрушки ей становятся не интересны, мы их дарим соседским детям. Одежду, из которой она вырастает, относим в церковь. У Ори тоже нет никакой привязнности к вещам. Она отдает свои игрушки на детских площадках, как только к ней подходит ребенок.
А ощущение стабильности у нее тогда, когда мама рядом.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 23, 2007 3:35 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 14, 2006 3:56 pm
Сообщения: 198
Откуда: Ростовская обл.
Алина, может вам поможет сказкотерапия? Попробуйте проиграть эту ситуацию с куклами. Возможно, так будет легче понять причину такого поведения?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 28, 2007 7:46 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 3:37 pm
Сообщения: 817
Откуда: Сибирь
Алина, я рассказала о Вашей проблеме одной более опытной знакомой, и она посоветовала поручить собирание вещей девочке. То есть на каждый ее вопрос "Мама, а это заберем?" отвечать: "Мы заберем все наши вещи" , - и пусть сама складывает все необходимое в сумку или просто в какое-то определенное место. Так она с переживаний переключится на деятельность и, возможно, перестанет беспокоиться, когда убедится, что сама контролирует ситуацию.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Странности поведения
СообщениеДобавлено: Вт апр 17, 2007 10:12 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 3:37 pm
Сообщения: 817
Откуда: Сибирь
Мама Артурки писал(а):
Сыну почти 2, 5. Еще грудной...может быть поэтому так себя ведет.
Малейшее недовольство: машинка не помещается в гараж, мультик надоело смотреть, сисю не даю(сися устала и хочет отдохнуть)...в 95% случае заканчивается тем, что он начинает холотить себя кулочками по голове (следствие - я его беру на ручки и успокаиваю той же сисей) В последнее время стала его наказывать за то, что он бьет себя - легко по рукам шлепаю. Обижается коненчо, но нмног помогло. Начинает себя уже не поголове бить, а по носу пытаться... я же не говорила, что поносу бить нельзя, вот и пробует ... манипулятор жуткий. Видит меня насквозь. С другими так себя не ведет, если я рядом, все - беспредел и кошмар.
Раньше много читали, играли... сейчас -я в основном это просто одно ходячая "сися" и повод "пожаловаться на окружающих".
Чтение и игры конечно присутствуют, но в основном легли на папу.
Дорогие мамы, у кого были подобные ситуации?

Мама Артурки, а зачем Вы поддаетесь на провокацию? :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 5   [ Сообщений: 67 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group