Раннее развитие детей

Вы переносите на ребенка ВАШ жизненный опыт. А может быть он имеет право на свой собственный?

Мы не можем дышать за детей, даже если нам этого и очень хочется. Но свой собственный жизненный опыт почему- то легко переносим и на них. Почему?

Человек робок тогда, когда ему это нужно - это его защита. Пихая в спину, мы лишаем его защиты. Помочь можно только одним путем - дать другую защиту, более сильную. Какую? Ребенку виднее. Ведь это ЕГО жизнь.

Подумайте над правом вмешательства ...

Мне кажется, что дело в не очень четкой формулировке, что такое ригидность. Ребенок именно сегодня не хочет идти той дорогой, где нужный магазин, (а маме срочно в магазин надо), а хочет мимо любимого столба на другой дороге пройти - это одно. Я думаю, это не ригидность. А вот в течение года путь в 200 метров проходить по одному и тому же маршруту (та же сторона улицы, наступить на ту же кочку по дороге, перейти перекресток именно в тех же направлениях и в той же последовательности, что всегда) - это уже ригидность, я думаю. и так во всем. Есть любимая тарелка, и иногда хочет есть именно из неё - это не ригидность, это предпочтение. Никогда не соглашается есть из другой посуды - уже ригидность. Artemis, я правильно понимаю?

Шапокляк, да, правильно. Я вчера уже засыпая, тоже об этом подумала. Что многие путают детское упрямство и настоящую регидность. Регидность это полная неспособность принимать изменения, это ритуализация каждого момента жизни. Шаг вправо от знакомого маршрута - истерика, новая майка - истерика. И самое главное, не просто истерика, а вселенская трагедия. Каково это на самом деле может понять только та мама, которая ежедневно и ежечасно вынуждена бесконечно следовать детским ритуалам. А если не хочет снять грязую майку, но при этом нет совершенно четкого ритуала ее замены, то это не регидность. Это упрямство и желание настоять на своем.

Нива, мне кажется, что регидность тут совсем не при чем. А что значит именно стесняется? Он сам так говорит? Если да, то можно попробовать выяснить, что он имеет ввиду, заодно может и ответ найдется. Вполне возможно, например, что ему не нравится быть в толпе. Это он, конечно, не скажет так прямо. Возможно размер его жизненного пространства не позволят совсем рядом стоять с незнакомыми детьми. А может быь вы сами, когда он был помладше, говорили, чтобы он не лез, когда там катаются большие детки. Вариантов может быть огромное множество.
Что касается конкретно горки, то можно подняться вместе с ним. Мне такой вариант сам Максим иногда предлагает, другое дело, что я по разным причинам не всегда соглашаюсь. Или, например, Максим мне так открытым текстом и говорил, что хочет, чтобы детей не было на горке (или еще где-то). Постепенно это проходит, но мы на год старше.
Про общение с хорошо знакомыми людьми. Мне кажется, что дети очень тонко относятся к тому как общаются взрослые. Если вы вам интересно общаться с кем-либо из родитеей и соответственно вы проявляете интерес и к ребенку, то Алеше с большой долей вероятности будет интересно. А вот если вы робеете, то ему тяжело первом сделать шаг. Я себя не очень уютно чувствую в английской среде (как-то не чувствую я их традиций и мировоззрения) и в общем-то мне приходится себя заставять начинать общаться с другими детьми и взрослыми, потому что Максим хочет с ними общаться, а языковых знаний у него не хватает, а я и сама часто не понимаю, что говорят дети. К нашему счастью многие дети идут охотно на контакт. И первый шаг в этом сделала девочка (а потом и ее мама) в садике, с которой Максим подружился, они как-то без языка обходятся. Правда, результатом таких тесных отношений стало, что они оба почти полностью игнорируют то, что говорят в садике и Максим долго вообще не хотел ни с кем больше играть в садике. Возможно, и вас Алеша с этой девочкой настолько хорошо обзаются, что у него просто нет потребности искать новых друзей.

_________________
сын Максим (сентябрь 2003)
дочка Аня (декабрь 2005)
Заметки о наших детках и фотографии

Artemis, Шапокляк, Вы просто взяли крайний случай, когда это уже проблема. А все остальное не только упрямство и т.п. Это и неспособность принять изменения тоже, только, конечно, в значительно меньшей степени. Это еще не проблема сложная, но уже "звоночки" того, что надо поработать с гибкостью. вариативностью, стать самим гибче

нашла интересную статью
http://www.superidea.ru/2006/05/11/form ... nikov.html

Аня - Коша, спасибо за статью
и за сам сайт - там много интересного и полезного

_________________
Carpe diem!
Стараюсь жить не рядом с ребенком, а вместе с ним...

Девочки пожалуйста помогите советом.
У сына так сказать вспышка регидности связанная со страхом перемен. А я не знаю что сделать чтоб помочь пережить ситуацию . Дело в том, что мы собираемся переезжать в другой город жить. Когда это точно произойдет не известно(квартиру пока продать не можем), но произойдет обязательно. О переезде говорили давно и раньше Вовочка беспокойства не испытывал. А 2 дня назат перед сном заплакал и сказал, что не хочет уезжать из своего любимого города, из своего любимого дома. А в садике сказал воспитателям, что мы никуда не поедем, т.к. сдесь его любимые друзья. Вова очень общительный и веселый ребенок, легко знакомится с новыми людьми. Пыталась объяснить, что там будут новые друзья, но он и слушать меня не хочет Может у когото был похожий случай? Очень жду ответа.

Хранительница, такие чувства, как горечь от необходимости переезда и расставания с друзьями ведь вполне естественны, особенно для ребенка. Разве Вам не было бы грустно расстаться с любимым местом? А любимыми друзьями, которых Вы больше никогда не увидите? Это Вы - взрослая женщина, знаете, что даже переезжая Вы не потеряете своих друзей - Ведь есть электронная почта, есть телефон. Да и с друзьями у Вас уже совсем другие отношения. А для Вовы - перезд это огромная потеря.
Соответственно, и рассказывать Вове нужно, что его чувства нормальны, что расставаться с друзьями очень грустно. И он имеет полное право грустить по этому поводу. А то, что и в новом месте появятся новые друзья - это Вы знаете. А Вова не знает. Откуда он может знать, что в новом месте дети тоже хорошие? Ребенок не умеет жить завтра, он живет сегодня, здесь и сейчас. Сейчас его реальность - нужно расстаться с тем, что любишь. Это его актуальные чувства и актуальные эмоции.

Большое спасибо за совет Artemis. Глазами ребенка на данную проблему как-то самой посмотреть не получилось Хорошо когда есть с кем посоветоваться. Теперь попробую по новому обыграть наш переезд . Думаю поставить домашний спектакль про грустного мышонка и сделать презентации РР "Наш новый дом".В общем хочу показать ему побольше хорошего и интерестного, что мир не рушится. Нашла сайт местного Зоопарка, театра кукол, Вова любит такие места. Надеюсь что ему понравиться.
Буду рада узнать кто и какими еще способами справляется с детскими страхами.

А где тут страхи?



Боюсь, что Вы не поняли, что именно я хотела сказать.
Сказать я хотела, что не нужно ребенка убеждать в том, что мир не рушится. А нужно помочь ему прожить грусть от потери. Какого ребенка Вы хотите? Ветренника, которому все равно, что позади - этакую "стрекозу". Или человека, который умеет проживать расставание и расставаться, пусть даже с грустью? И тот, и другой вариант - хороший. Вопрос в том, что Вам нужно. Исходя из этого нужно выбирать и стратегию. Если Вас первый вариант привлекает, то продолжайте убеждать, что на новом месте все хорошо, а со старым - по принципу "с глаз долой, из сердца вон" и нечего даже о нем говорить. Если больше нравится второй, то помогайте пережить грусть. В конце концом по этому поведу можно даже поплакать, ведь это больно расставаться с тем местом, где был счастлив. И не забудьте об этом сказать Вове. Грустить нормально и естественно, тревожится по поводу нового места тоже нормально и естественно, взрослые тоже грустят и тревожатся, это очень по человечески так переживать, но мы ТАМ будем с тобой, мы друзья, мы друг другу поможем.

А презентация, спектакли ... это может и хорошо все, то гораздо лучше просто разговаривать с ребенком и просто играть с ним в ролевые игры (если он уже в достаточном для них возрасте, конечно).

Умом я это поняла, но так не хочется, чтоб твой ребенок грустил, а тем более плакал ведь ему только 4 года. Но вы правы, и возраст наверно не имеет значения, важен преобретенный опыт. А я как мать должна ему помочь в этом. Сейчас Вова пока успокоился и больше не говорит об этом, ведет себя как обычно. Наверно пока не следует с ним разговаривать на эту тему, ведь точно еще ничего не известно. Подожду когда ситуация с переездом проясниться, тогда и возобновлю разговор. Или нужно говорить уже сейчас и чем раньше, тем лутьше ?

В том то все и дело, что слезы бывают разные. Бывают слезы истерики, такие, которые появляются и высыхают ничего после себя не оставляя. А бывают слезы "очищения". И их не нужно бояться, а наоборот им нужно быть благодарными. Знаете как это бывает? Внутри нарастает некое напряжение - особенно в горе, растет и полнится, мучает, не дает ни спать, ни есть. Но когда человек - не важно взрослый или ребенок- сможет свое горе проплакать, его отпускает, становится легче. Остается грусть, но то, что давило изнутри - уходит. И вот тут уже можно начинать думать о том, что радостного будет впереди.


Если еще не известна дата переезда, то это же не значит, что Вы не будете переезжать. Другое дело, что Вова уже в курсе, хотя и может верит, что раз Вы об этом не заговариваете, то переезд отменяется. Другое дело, что для таких разговоров важно подобрать правильное место и правильное время.