Раннее развитие детей

У Леви в "Нестандартном ребенке" написано не про слово "молодец", а про похвалу в целом вот что (не цитата, привожу, что вспомнила): похвала приводит к оценочнйо зависимости. Что это значит? Это значит, что в следующий раз я буду стараться угодить, стараться, чтобы похвалили, делать то, что другие любят, хотят от меня видеть/слышать, сам "я" ка личность за всем этим могу "потеряться". Потом - если хвалят - сделал хорошо, а если нет - значит, что-то не то делаю, значит плохой.
По Леви получается нужно хвалить в таких случаях:
- ребенок болеет (хвалить за все какими угодно словами, перехвалить невозможно)
- ребенок сделал то, что у него раньше не получалось. Но сейчас он очень сильно постарался и вышло
Не хвалить - за одежду, за то, что дано от природы (красивая, умная), за то, что дается вообще без усилий, легко, само собой.
Но оговорка, опять таки есть дети, которых перехвалить нельзя, меланхолики, например, им похвала, как лекарство.
Это так считает Леви (надеюсь более-менее верно вспомнила), но в жизни, со всеми бабушками, мне это сложно представить.

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

а не будет "специально" болеть?

а не хвалить материнское сердце не позволяет...ох уж эта наука

ага бабушка захваливает, а мама зараза такая - нет, делать то что с этим? на фоне такой политики мама плохая, бабушка-хорошая, опять фигня выходит. Чую, мудрим где-то, а где - не знаю, ведь и Леви то не дурак был и столпы православия про то же...а так хочется похвалить, может себя?...А? Что думаешь, Лен?

_________________
Пашука 28.01.2000
Полишон 05.11.2003
Санёк 15.07.2007
Питерская группа в Контакте

Вспоминаю своё детство. Какими словами меня хвалили? От деловой мамы можно было услышать сдержанное "Молодец, а теперь убери игрушки", от обаятельного балагура папы можно было ожидать красочного восхваления, например, всех деталей рисунка. Тревожная бабушка переспрашивала бы не ушиблась ли я спрыгнув с верхней ступеньки. Учительница в школе скучным голосом упомянула бы мою фамилию как образей поведения и прилежания. И т.д. Вывод - какими словами хвалят не так важно, как сам факт, что ХВАЛЯТ. Слово "молодец" может гипнотизировать одного ребёнка так же сильно, как другого слово "ура!". Смысл в значении. И далеко не все взрослые отдельно оценивают свою личность и свои поступки.

_________________
У меня теперь ДВЕ дочки! 2006 и 2010

Эт точно У нас почти так и есть, бабушку мне не перещеголять.. у меня скорость потока речи не такая..

Сам срывается, в книге писал (в смысле "молодец" невольно говорит)

Себя то уж точно.. Просто удивляешься, как они (родители) умудрялись ценить и уважать то, что мне было безразлично и ценности не представляло и проходить мимо, не замечать то, во что вкладывала душу. Может я тоже сейчас так делаю с Олей..
У меня часто выскакивает "молодец", сегодня специально следила Но я это воспринимаю скорее как оценку действия, молодец - вышло, а не качеств, личности. Хвалю все время - ОЛю (мне кажется, она как раз относится к деткам, которым похвала показана), ну а Машу - за компанию
Да еще прикол вспомнила. У моих родителей чуть ли не высшей похвалой считалось высказывание: "Неужели это наша Лена такое сделала/решила/станцевала и т.д.!!!! " Они думали что хвалили, а мной между строк читалось - неужели это наша недотепа/тормоз любимый/растяпа такое смогла?. В общении со своими детьми этот оборот точно не употребляю

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

Анна, можно ребенка называть всякими ласковыми словами не тогда, когда он что-то достойное похвалы сделал, а... в другое время. Например, придя с работы: "Как я рада тебя видеть, мой хороший!" Или перед сном. Или просто так. Словом, чтобы было понятно, что ребенок хороший сам по себе и его поступки - сами по себе.

Я думаю, не надо бояться перехвалить ребенка. Лучше пере, чем недо. Жизнь внесет коррективы. Не больно мир стремится любить человека. Ребенок растет быстро, с каждым годом количество желающих сказать хотя бы "молодец" катастрофически уменьшается.
Слышала как-то интервью Елены Санаевой. Она жаловалась Быкову, как трудно быть беспристрастной по отношению к сыну. На что Быков ответил:"Будь пристрастной, беспристрастных и без нас хватает". Не дословно, но смысл такой.
А про "молодца" я тоже, как-то услышав, думала. Для себя пришла к выводу, что если мы реагируем на любое всё "молодец", то похвала обесценивается и скорее приравнивается к "солнышко мое, отстань". Согласна и с тем, что это все-таки личностная оценка, а ребенку важнее получить оценку действия и поступка. Причем, желательно развернутую, но без занудства.

Со временем, кстати, желание быть беспристрастным может перерасти в жуткое критиканство своего любимого чада.

_________________
Маруся родилась 27 ноября 2004

возможно
вот заберу детей и уеду в такую глушь, где ни книг, ни других людей с советами и станет понятно что им действительно нужно...

_________________
Пашука 28.01.2000
Полишон 05.11.2003
Санёк 15.07.2007
Питерская группа в Контакте

А мы при наличии книг и советов слушаем Ори.

_________________

По-моему по Никитиным так же.
Но все-таки так хочется похвалить за обычный рисунок или поделку из пластиллина...
И как вы относитесь в рамках похвалы к слову "самый" (Ты у меня самый любимый и самый умный...)?
Или действительно беспристрастность во вред?

_________________
Ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Я злоупотребляю...
Но надо отвыкать, потому что будут еще дети. И Саша резко перестанет быть "самой-самой"...

Обсуждение прервалось, но моежт, есть смысл его продолжить... Дело действительно не в словах, дело в принципе. ИМХО, ребенок вообще не нуждается в похвале (читай оценке), если правильно поставлен весь уклад жизни. Полностью согласна с мыслью Монтессори, что ребенок делает что-то в согласии с внутренней потребностью. Задача родителя - заметить, поддержать реализацию этой потребности. А потом - разделить радость достижения, а не оценивать его. Ребенок нарисовал рисунок. в соответствии с внутренней потребностью он хотел выразить что-то, и сели ему это удалосб, то на кой черт ему чья-то похвала?! Он уже счастлив, и наилучшей наградой для него будет наше понимание его радости, наша способность прожить, прочувствовать эту радость вместе с ним. Не имею в виду случай манипулирования: маме очень хочется, чтобы малыш научился залезать по вертикальной лестнице на СК (подставить любое). Мама его мотивирует, стимурирует... начинает хвалить... Ребенок делает, достигает... НО не получает достаточного морального удовлетворения, ведь потребность-то изначально была не его, а мамина. И приходится хвалить, чтобы поддержать, создать видимость достижения.
А знание "Я хороший" - результат всего нашего отношения к ребенку. Если мы уважаем ребенка, его личность, его душу (В высоком смысле, как по Монтессори), он и так знает - "я хороший, вы хорошие, они хорошие".

А мне кажется что мамина искренность тоже очень важна, если на каждый свой порыв я буду думать что по этому поводу думала Монтессори, а что Леви, то весь порыв забудется и останется голая калька чужих "правильно" и "неправильно". Ребенок тоже не дурак, почувствует что его воспитывают не от души, а от учебника.

На "каждый свой порыв" не нужно думать. Просто желательно осознавать себя и свои поступки, в том числе и по отношению к ребенку, иметь какую-то общую жизненную и родительскую позицию. А Монтессори и Леви упоминаются не потому что кто-то пытается слепо следовать авторитету, а потому что они смогли выразить ясно и четко то, что мы (лично я, к примеру) чуствуем и осознаем.

Не хотела никого обидеть

Как? Улыбаться и молчать? Какие конкретные слова подобрать чтобы разделить эту радость, но не похвалить и не оценить? Я тобой горжусь? Но это тоже оценка и причем очень высокая.

Может конечно мой Алешка и выбивается из стройных рядов детей по Монтессори, но ему очень важна и моя оценка, и папина. Пример: он три дня посвятил себя завязыванию узла на шнурках. Первый день отвоевывал свое право на нецелевое использование папиных шнурков. Второй день он присобачивал (по другому это назвать трудно) их к стенам, столам, шкафам и всему прочему. Психовал, бросал, плакал, затем опять брал и опять приделывал. Оторвать его от этого занятия было просто невозможно. И вот на третий день он сам завязал узел на собственной ноге. КАК он летел ко мне его показывать, как он светился, как срывался его голос когда он пытался донести до меня что он это сделал САМ. И после этого его не похвалить, не сказать что он молодец только потому что у Монтессори написано что раз ему это нужно было самому то и в похвале он не нуждается?
Я очень высоко оцениваю Монтессори, Леви увы не читала, но своя родительская интуиция пускай и во многом "неправильная" и "немодная" мне все таки важнее.

Разве плохо, елси ребенку важна оценка родителей? Ведь в раннем детстве они для ребенка авторитет.
Я употребляю слово "молодец".
По-моему, в подростковом возрасте в жизни ребенка гораздо больше как раз слов "хорошо", "супер", "отлично"... А вот "молодец" - это какое-то ОТЕЧЕСКОЕ слово. Мне кажется, что в основном его говорят ребенку только в ДЕТСТВЕ.

Смысл слова "молодец" - это как раз успешное достижение чего-то, типа "чемпион" (не нашла примерного аналога).