Раннее развитие детей

Ага, значит когда стесняется и волнуется... Тогда картинки вам даже навредить могут. Не нужно ничего показывать!!!

Объясню почему. Схематически это так - ребенок стесняется - у него стресс (это если 2мя словами) - при этом ребенку нужно что-то делать для того, чтобы этот стресс снять - он берет палец в рот и успокаивается, беря над собой контроль. Палец для него та вещь на которую он напряжение сбрасывает.

А если вы будете ее убеждать картинками то схема будет такой - стесняется - стресс - берет палец в рот - вспоминает про жутких микробов - стресс усиливается потому, что с одной стороны нужно снять напряжение, а с другой - микробов кому же захочется есть?

Поэтому Вам нужно не пугать ребенка всякой ерундой, а помочь ей научится снимать стресс когда волнуется. Подарите ей маленькую плюшевую игрушку, которую можно терзать в моменты стресса и покажите КАК ее терзать(это нужно сделать раз 50, а то и больше, пока круг с волочением всего в рот разорвется). Только следите, чтобы она была у нее под рукой. Вы должны научится предвидеть ситуации волнения и помогать справлятся. В конце концов, берите ее на руки и придерживайте ей ручки, отвлекайте разговорами. И как бы это банально не звучало почаще просто обнимайте малышку. Просто так, мимоходом - поградьте по головке, поцелуйте в макушку, обнимите за плечики. Раз 20-30 за день. Через недели 3-4 посмотрите на результат. Может быть малышка станет спокойнее и более стрессоустойчива.

мама Таня, а когда началось, может что-то послужило причиной? Или просто повзрослела? Вы можете предугадать момент, когда ей станет неловко и подготовить ее к этому моменту? Может стоит такие ситуации проиграть в спокойной обстановке и научится владеть сосбой?

Что такое трусливый ребёнок? кОГДА НАДО НА ЭТО ВНОМАНИЕ ОБРАЩАТъ? На что надо вномание обращать?
боязнь многих вещей,боязнь новых мест, новых людей, многих звуков - это трусость или особенность нервной системы ? так у многих детей и до какого возраста по идее должно это пройти? Ещё младенцем Мой КИристиан боялся резких или каких то неприятных, скрипучих звуков. Ревел жутко, а потом рвота. Так как сильный плач у нас всегда вызывает рвоту. Дрель он до сих пор жутко боится, как только видит , что её достают - сразу плач. НАДО обязательно с ним быть и его на руках держать. Ему достаточно чтоб я его к себе прижала и тогда он ничего не боится. Даже говорить ничего не надо. Если Катрина(сестра) делает какие то рожицы страшноватые, то тут же бежит ко мне и забирается на коленки и прижимается. А на коленках может и смеяться и сам рожицы строить. У меня на коленках он чувствует себя всегда уверенно.И со мной он пойдёт хоть на край света, хоть куда и ничего ему не страшно.Может многие мальчики такие? С самого раннего детства боится мужчин. Ему надо какое то время , чтоб привыкнуть, иногда час- два ,а потом он играется как обычно.Бывает на следующий день , как увидит снова - рёв, опять привыкнет и всё как обычно.Сейчас уже с этим делом получше, но всё равно, если не ревёт сильно, то висит на мне пока не привыкнет.И даже не смотри на него в это время. А врачей мы до сих пор боимся жутко.Дома , если врач осматривает , то ещё как то можно справится,а если надо в больницу, то всё:крик, рвота, рёв - нам обеспечены.Я конечно, опять надеюсь , что это особенность его нервной системы ( рвота), а не мои какие то проблемы в воспитании или ещё чего хуже, что это болезнь.По сравнению с младенческим возрастом он , конечно , стал уже лучше управлять собой, может даже как то себя заставить сильно не плакать и соответственно тогда не будет рвоты. Но это если он захочет. А бывает , я это вижу иногда , что сам себя накручивает, чтоб сильно расплакаться и вызвать рвоту.Знает , что мама боится этого, пугается(раньше пугалась) и жалеет его, а может что то другое предложит, что то придумает и т.д. В таких случаях я его конечно не жалею, стараюсь объяснить, что так делать нельзя и т.д.
Скажу ещё , что у врача мы были и обследовались, никаких проблем они у нас не нашли и сказали , что всё с возрастом пройдёт. Такой вот у меня чувствительный ребёнок.Но сказать , что я на 100% уверена во враче - не могу.
Можно ли как то у ребёнка смелость воспитать? Или можно как то ему помочь свои страхи преодолеть? Или это всё само пройдёт?

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Homo sapiens, а я не считаю, что это страхи. Кристиан, ИМХО, просто впечатлительный, эмоциональный, чуткий ребенок. Да, он бурно реагирует. Но он еще достаточно маленький. Вот представьте простую ситуацию - Вы в больнице, допустим перед родами, врачи осматривают, качают головами, хмурятся, о чем-то шушукаются, а еще хуже что-то делают, какие-то декарства и т.п. - что Вы почувствуете - прежде всего - панику, страх, я так думаю. Просто потому - что Вы не понимаете, ЧТО происходит, что делать и т.п. А у ребенка аналогичная ситуация - он НЕ ЗНАЕТ что будет у врача. Скорее всего - у него был не очень приятный опыт - он зафиксировался - и теперь очень сложно его изменить.
Простой пример из нашей жизни. У Славы был небольшой отит, и мы ходили на прием к ЛОРу - что она ему там сделала, может больно было, может просто испугался, может еще что-то - но с того момента дотронутся до его ушей - стало БОЛЬШОЙ проблемой. А закапать, показать врачу - вообще жуткий крик и т.п. Что делали мы - говорили, много, рассказывали, что буде сейчас делать, что он почувствует и т.п. Помогало но слоабо. И в конце концов, когда нам снова надо было идти к ЛОРу, я просто не знала, что делать. Мы снова говорили - я объясняла, успокаивала и т.п. Он соглашался, но я видела, что он напряжен, и понимала, что на самом деле он нервничает. Но мы сидели под дверью, и тут он увидел жалюзи, которые можно было поднимать и т.п. И загорелся - что хочет и поднять. Но без моей помощи там было никак. И мы договорились, что если он нормально спокойно покажет врачу все - то после кабинета мы пойдем к окну... Он спокойно все показал, правда и доктор была очень мила и спокойна. Но проблема ушла - вот так неожиданно (после визита, мы конечно пошли к жалюзи )
теперь, что касается новых людей. ну не обязательно ко всем бежать на встречу. Мне кажется. с точки зрения безопасности - так даже лучше. И еще - это не так уж и неправильно - он маленкьий, и опять - не знает, что и от кого ожидать
вот Вы сами пишете
и это здорово. Для него сейчас очень важна мама. И это, ИМХО, совершенно нормально. Да, имеет смысл, наверное, попытаться расширить круг его общения, что бы у него накапливался положительный опыт общения не только с мамой. И всему настанет свое время.

Во-во, вы хороший пример привели.Мне тоже кажется , что он ещё маленький и вдобавок осторожный. Ведь так и со спортивным уголком было. Он к нему также присматривался ,пока не почувствовал , что это не опасно.Просто иногда его привязанность, осторожность как то слишком уж экстремально выражается.На новых людей осторожно реагировать - это неплохо, а вот на тех кого уже много раз видел....Он, например, на людей(мужчин чаще всего)может постоянно со страхом, криком реагировать . Вот сегодня ко мне мой дядя приезжал ,так он сразу кричать начал как только я пошла на кухню чайник ставить, а тот начал на него обращать внимание и что то у него спрашивать и ко мне на руки скорей залез, хотя видел его тысячу раз. Может это уже капризы? Может он уже марку держит, чтоб на него всё внимание было? Не могу разобраться.Или он просыпается и если меня рядом нет, то кричит. Я уже ему пыталась обясняТъ, поругать, НА Совесть НАДАВИТъ - НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ, хотя я просто в другой комнате.Правда он несколько раз уже меня спрашивал, что я его не оставлю одного? Это видимо из за садика. Я ведь его там оставляла, вот он и думает , что я его теперь могу везде оставить. Хотя ему уже объясняла, что никогда не оставлю, что в садике он тоже не один уж совсем.Но, к сожалению, никто меня не понимает. Все думают , что я его балую или сюсюкаюсь с ним.
И ещё хотела добавить об "отпустить" . Я уже давно готова его отпустить,а вот он пока не хочет. С едой у нас давно никаких проблем. Он сам идёт в холодильник и берёт себе йогурт или хлопья или просит хлеб.А обед делаем вместе и он кушает. С одеждой тоже проблем нет,куда гулять идти тоже и т.д. Но.... всё это мы делаем вместе,а вот без меня он не хочет нигде быть. Последнее время даже у бабушки не остаётся, даже с сестрой, хотя раньше было без проблем.Вот мы в группу Монтессори ходим( ещё один пример)и уже больше пол года, я его раздену и говорю иди в группу я сейчас разденусь и тоже зайду.Ни за что не пойдёт, только вместе. Ведь всех уже знает там.Если мне в туалет надо , то идёт со мной , ни за что не останется или если долго уговаривать.
Вот и думаю, что это такое?

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Не бойся, я с тобой!
«…От вороны карапуз
Убежал, заохав.
Этот мальчик – просто трус,
Это очень плохо…»
Попробовал бы Владимир Маяковский в наше время упрекнуть мальчугана в трусости – тут же навлек бы на свою голову праведный гнев детских психологов!
И все потому, что педиатры на этот счет непреклонны: страх – самая первая и естественная эмоция человека. Поэтому если ваш малыш часто пугается и излишне (на ваш взгляд) осторожничает, успокойтесь - таким образом он реагирует на события в окружающем мире. А вот если у вас растет маленький бесстрашный разбойник, есть повод обратиться к специалистам: возможно, у крохи задержка психического развития. В общем, как говорится, бояться разрешается!
Что пугает малыша

Приготовьтесь к тому, что наиболее боязливым ребенок будет до дошкольного возраста, причем каждый год (а то и месяц) принесет новые страхи.

Новорожденных младенцев пугают громкие звуки и резко приближающиеся крупные предметы. Поэтому главная ваша задача на этом этапе – создать уютную и дружелюбную атмосферу, окутать ребенка заботой и любовью.

Начиная с пятимесячного возраста у малышей возникает страх при виде незнакомых людей, необычных предметов. Но больше всего ребенок беспокоится, если рядом долго нет мамы.

И лишь когда девочки достигают двух с половиной лет, а мальчики трехлетнего возраста, длительное отсутствие матери перестает быть главным детским кошмаром. А страх перед незнакомцами (особенно женщинами, не похожими на мать) пройдет уже на втором году жизни, но при условии, что за это время не произойдет «чрезвычайных» ситуаций – болезненных процедур, помещения в больницу, падения, испуга.

В два года возникают новые «страшилки»: резкие звуки, животные, шумный транспорт, боль, высота, вода, замкнутые пространства – все они останутся «верными спутниками» ребенка до 5 лет. В этот период у малышей бурно развивается воображение, и самым опасным «врагом» для них является темнота: неизвестно, что за чудище затаилось во мраке. Дети пока не могут отделить вымысел от реальности, из-за чего одинаково боятся и «дядю милиционера», и Кощея с Бабой Ягой.

В трехлетнем возрасте появляется страх перед наказанием. Это чувство проявляется в меньшей степени, если в воспитании ребенка принимает участие отец, не подавляется собственное «я» малыша – он должен спокойно высказывать свои тревоги и переживания. Внимание! Не проморгайте этот момент: именно сейчас дети учатся лгать, естественно, чтобы избежать «постановки в угол» или «ата-та» по известному месту за шалость. И только в ваших силах объяснить маленькому человечку, что ложь страшнее наказания.

Когда ребенок достигает своего 6-тилетия, его буквально с головой накрывает страх смерти, потери близких. Это означает, что завершился «наивный» период детства – в сказочных персонажей и бессмертие он больше не верит. Заодно формируются жизненные ценности, чувство родства и дома. Иногда малыш может выражать страх смерти прямо, безутешно рыдая и обнимая родителей, а порой и косвенно – он панически боится нападений, пожаров, стихии. Помимо этого, у детей возникает еще одна боязнь – конфликтов в семье, со временем она будет увеличиваться и достигнет своего пика к подростковому возрасту.

Как только ребенок становится школьником, прежние страхи смягчаются, а на смену им приходят новые: получить плохую оценку, опоздать на урок.

Детские боязни обычно проходят к подростковому возрасту, тинейджеры – народец, в принципе, бесстрашный – сказывается юношеский максимализм. Однако на этом этапе для ребят характерно общее состояние тревожности, они находятся в постоянном антагонизме со взрослыми. Переходный возраст - вы это уже проходили.

А теперь, уважаемые родители, запомните: все перечисленные страхи носят временный, возрастной характер – с ними не нужно бороться радикальными способами, просто поддержите ребенка, принимая особенности его развития.

Но совсем другое дело - так называемые «невротические» боязни. Они порождение психических потрясений, травм, жестокости в семье. Эти страхи не пройдут сами собой, необходима помощь психолога, да и родителям нужно изменить стиль воспитания.

Не воспитать трусишку

Иногда мамы и папы сами неосознанно селят страх в душе малыша. Чтобы не повторять чужие ошибки, усвойте главные родительские табу.

1. За страхи ребенка нельзя наказывать, стыдить и ругать.

2. Никаких «варварских» методов воспитания! Не пугайте маленького озорника «бабайками» и Бармалеями, не обещайте отдать его в детдом или чужой тете, исключите из своего лексикона фразы типа «Не подходи, собака укусит», избегайте угроз.

3. Не взваливайте на ребенка собственные страхи. Часто родители «заражают» несмышленыша своими эмоциями – боязнью самолетов, смерти, высоты. Постарайтесь с личными «пунктиками» разобраться самостоятельно.

4. Не перегружайте фантазию ребенка. Откажитесь от агрессивных мультфильмов и книг, покупайте ему игрушки соответственно возрасту. Например, 2-хлетнему карапузу не стоит дарить вооруженного до зубов робота или крокодила с распахнутой красной пастью.

5. Злых сказочных героев не бывает! По крайней мере, в рассказанных вами историях финал всегда должен быть хорошим: Баба Яга и Кощей стали добрыми, зайчонок помог заблудившемуся мальчику выйти из леса.

6. Не опекайте ребенка чрезмерно: чем он самостоятельнее, тем больше у него шансов победить свои боязни без посторонней помощи.

7. Не оставляйте ребенка наедине со своими страхами. Как только выяснили, что именно мучает малыша, устройте урок рисования. Пусть на листе бумаги ваш кроха изобразит злобного кракозябру, который мучает его сознание и тревожит сон. Как только противник воплотился в акварели и фломастерах, уничтожьте мучителя. Предоставьте ребенку радость изорвать супостата в клочья. Вот так, мельче, еще мельче, совсем до крошек. А теперь пустим обрывки по ветру. Все, победа! Имейте в виду, что, возможно, придется провести не один такой «ритуал». Но, конечно, вам не жаль бумаги, красок и личного времени для вашего малыша.
Автор: Наталья Гребнева

_________________

Моя Сашка намного младше, но мне кажется, что проблема у нее такая же. Она иногда спокойно играет рядом со мной или вообще уползает в другую комнату, а иногда целый день на руках, да еще не желает просто сидеть на коленях, а норовит залезть на голову, чтобы было еще спокойней и безопасней. Я долго не могла понять, что творится с ребенком, а потом вспомнила, что был в нашей жизни довольно долгий период, когда я боялась спустить дочу с рук. Проблема была не во мне и не в ней, а в живущих с нами людях, и, видимо, мой страх запечатлелся у нее в сознании (или подсознании, я плохо в этом разбираюсь). Повспоминайте, может, у Вас что-то подобное было? Может, Вы сами боялись его в садике оставлять, а он это почувствовал?

Homo sapiens
МОй сын тоже ооочень ранимый. ПРичем "началось" это после трех лет. До трех был очень веселый, все нам говорили, какой у вас веселый неунывающий мальчик. НЕ знаю в чем дело, может просто повзрослел и многое уже до конца понимает. А может и мы его "задрессировали" дома Мы с мужем очень активные эстроверты а Доминик спокойный задумчивый наблюдательный интроверт. Конечто сложно, пытаемся больше поощрять его, хвалить за все, что емй удается. НЕ знаю, может быть еще кто чего посоветует???

_________________


Домик для Доминика

Доброе время суток!
Моему Андрейке 5 лет. Он умница, хорошо ладит с детьми, но.... У нас большая проблема - СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ. Самый простой пример - рассказываение стихов. Он хорошо их запоминает, когда мы с ним вдвоем, прекрасно рассказывает, но если еще кто-то рядом, даже папа, то всё, начинается "я не знаю", "я не помню", "я стесняюсь". А в садике даже на занятиях, не говоря о праздниках, сплошные проблемы. Он не только по памяти не рассказывает, но и на простой вопрос ответить не может. И не потому, что не знает, а именно потому, что стесняется. Что делать, как победить эту стеснительность?

Подумать над ее причиной. Как вы думаете, откуда она?



А у кого проблема в бОльшей степени - у вас лично или у сына? И как он сам относится к своей стенительности?

Как вы относитесь от похвале?



Кому ответить и при ком? Раз с детьми ладит, то наверно со сверстниками проблем нет? И проблемы очевидно с незнакомыми взрослыми, да? А со знакомыми взрослыми как? В ситуации один-на-один?

Стеснительным Андрей был всегда, и не только при посторонних, но и при близких, часто бывающих у нас людях. Почти всегда молчал, даже на вопросы не всегда отвечал. Хотя когда мы вдвоем, у него "рот не закрывается", расскажет обо всем и обо всех.
Естественно, что меня волнует эта проблема (я сама все это переживала и в садике, и в школе, до сих пор остался страх публичных выступлений). Не хотелось бы, чтоб ребенок переживал по этому поводу так же, как я. Его самого тоже мучает собственная стеснительность. Андрюшке хочется показать, что он умеет и может, но... Иногда даже плакал от того, что не смог, например, рассказать стишок Деду Морозу: "Я же выучил стишок, а у меня не получилось сказать."
Со сверстниками и ребятами постарше (есть приятель-первоклассник) проблем нет. Проблемы возникают, когда рядом взрослый (причем не только незнакомый), который пытается с ним общаться. Например, занятия в детском саду.

То есть, Вы считаете, что это наследственная проблема?



Ага. А что Вы ответили именно на эту жалобу сына? И что подумали про себя?

Попробую объяснить зачем этот вопрос... Когда мы (родители) реагируем на детский поступок мы невольно передаем ребенку некую (подсознательную) информацию о нашем отношении к ситуации. На словах можно сказать "ну, ничего страшного...", а передать "ах ты мой бедненький, мучаешься как я и будешь мучаться, ну конечно, ты же такой застенчивый, давай я тебя пожалею", можно передать информацию "эх ты, слабак! Ничего не можешь", можно "ага, не получилось, ну какие твои годы, научишься владеть собой - научишься и разговаривать" и так далее. Как не трудно догадаться часть посылов будет "отрицательной", то есть не помогающей ребенку справится с собой. Часть, наоборот - поддерживающей и помогающей. Чтобы Вам понять, как Вы можете помочь сыну, нужно понять какой именно смысл Вы вкладываете в слова, когда реагируете на его стеснительность.

И еще раз повторю вопрос, я его выше задала не внятно.
Как обстоят дела с похвалой? Какими словами и за что хвалите? Как часто?

И еще один вопрос "для подумать". Если Вам хорошо знакома ситуация стеснительности, то как Вы преодолеваете себя? Что из этого Вашего опыта Вы можете передать сыну?

Нет, я не считаю стеснительность наследственной. Свою я преодолела (не всю) только будучи в сознательном возрасте. И сейчас я не знаю, как помочь ребенку переступить через нее.
На описанную выше ситуацию с Дедом Морозом был мой ответ: "Не получилось в этот раз, получится в другой. Дед Мороз придет к нам на будущий год и ты обязательно расскажешь." Мы с ним выбрали другое стихотворение. Сейчас он регулярно (не очень часто, когда вспоминает) рассказывает мне этот выбранный стишок и ждет Нового года, чтоб рассказать-таки Деду Морозу.
Не считаю правильным ругать ребенка за то, что он не сделал что-то из того, что постеснялся.

Не надо переступать... надо научится использовать ее как партнера, а не как врага. И маааленькими шажочками идти вперед. Вместе.

Как это сделать - к сожалению не могу сказать, так как у меня слишком мало информации о Вашем сыне и о Вашей обычной стратегии поведения.
Но Вы и сами можете подумать об этом - что Вы можете сделать, чтобы не просто посочувствовать сыну, но и помочь ему сотрудничать с его стеснительностью...

Инна писала
Попробую сформулировать свою проблему. Дело в том, что моя Алинка очень ранимая. Она легко обижается, легко может заплакать. Папа говорит про неё "беззащитная". В последнее время мы частенько сталкиваемся с такой её ранимостью и, как оказалось, мы не в состоянии решить, как нам, родителям, себя вести. Очень хочется её, такую уязвимую, не ранить, не обидеть. Но, с другой стороны, хочется и укрепить её дух, научить стойкости. А возможно ли это с таким душевным устройством, как у Ляльки? И как правильно себя вести, чтобы не навредить и, в то же время помочь ей? И вообще: правильно ли я понимаю ситуацию?

к сожалению, никто не ответил. Может сейчас появились мысли?