Раннее развитие детей

Лианочка, меня хныканье очень раздражает и я тоже сначала про гномика нехорошо подумала, а потом попробовала - работает: прогони хныку, потом поговорим. Сын машет рукой, говорит:"Пр" (это типа прочь), потом улыбается. это и меня отвлекает, вместо того, чтобы орать:"перестань ныть!", я спокойно говорю:"гномика прогони"

_________________
Тёмик (07.07.05) и Элечка (15.05.07)

А Вы с бабушками-дедушками вместе живете?



Может ли он САМ выбрать себе деятельность - не из предложенных Вами, а совсем сам? Может ли договориться? Согласен ли на компромиссы?



Видимо что-то подорвало его уверенность в себе ...

И видимо он познакомился со словом "не". Это такое важное слово, которое должен уметь говорить каждый человек. Но каждый человек на чем-то должен научиться его говорить. Обычно эта честь достается родителям.



Вы ведь сами на свой вопрос ответили

1)


После 3 недель такой болезни организму нужно недели 2-4 на восстановление.

2)


Это ИМХО и есть источник вот этого:

То есть ныряли где-то через силу, так? Я правильно поняла? И правильно поняла, что мальчик, который мог сказать "я сам" там оказался в ситуации когда "не я сам", а "сдавайся. А не сдашься, мы все равно сделаем"?

3)


Вы переживаете и беспокоитесь. А Ванюша это чувствует. Понимаете, он боится Вас потерять, боится потерять Вашу любовь. Во время тренинга где-то нарушились ваши взаимные связи. И теперь нужно время, чтобы малыш понял, что ничего не изменилось, что Вы по прежнему его любите, что Вы по прежнему о нем заботитесь, что и с Вами, ни с ним не случится ничего плохого. И чем больше будете отсылать к бабушкам, тем хуже ему будет. Ему сейчас плохо и ему нужна мама и только мама. ПОэтому, может быть бабушки могут помочь с делами, а Вы максимально побудете с Ванюшей? Такое возможно?



Да, и это нормально. Попробуйте с ним как можно больше времени обниматься, неспеша играть, гулять... И не отталкивайте, не перекладывайте его на родных...

Лианочка, я подумаю и обязательно напишу Вам в течении нескольких дней

Аретис, спасибо, спасибо, спасибо! Вы - одна из тех, без кого этот форум был бы совсем другим... (это не лесть).
Меня задели два последних Ваших комментария для Ирины Гребенюк (почему-то не могу цитировать).
Относительно "Я сам" и "Сдавайся". Где та грань между разумным главенством взрослого и вот этим "сдавайся"? Или, как говорит Макаренко, авторитет родителя держится на самой его личности, а не на фокусах и метОдах? Сумбурно выразилась, но я потом подумаю и постараюсь сформулировать точнее.
Вообще эта ситуация тренинга рассматривается нами как травма. Но я знаю, что многие родители полагают, что такой тренинг (именно с психологической позиции) необходим ребенку как опыт преодоления себя. Ну, Вы меня понимаете - бросили в воду и плыви. Если буквальный пример - плавание по Чарковскому и есть сплошь такой тренинг на выживание. И ничего, живут дети, и очень хорошо себя чувствуют. (Хотя я имеено поэтому не занимаюсь со своими детьми никаким таким экстремальным "развитием")
Относительно чувства любви. В последнее время я наказываю Рауана чаще, чем, скажем, год назад. Он мне кажется уже взрослым, и когда он намеренно делает что-то непозволительное (честно говоря, шкодит по мелочи), я срываюсь. Да, "я срываюсь" - ключевое... Знаю, можно и вообще без наказания (собственно, это не наказания, а так - оклики, шлепки... бр-р-р, как противная тетка, самой стыдно), но НЕ МОГУ себя сдержать. Так вот, Рауан как-то сказал (в очередной предсонной беседе): "когда ты меня наказываешь, ты меня не любишь". И вообще в последнее время появились эти предположения о нелюбви на пустом месте. Например, приходят с папой домой, а мамы нет. "А почему мамы нет, она нас оставила, она нас что ли не любит?" И это реальный спокойный вопрос, на который он ищет ответ; это не истерический шантаж.
Может, все очень просто, и ребенок просто нуждается в ощущении любви???
В любом случае, я постараюсь привести себя в форму. Буду, как раньше, решать конфликты творчески и без ругани, буду уделять ему больше времени и внимания... Вот только свое психологическое состояние стабилизировать...

Наверное эта методика подходит не всем детям и не всем родителям... У некоторых он действительно прошел "на ура", а мы с Ванькой оказались не совсем готовы Это было очень познавательно и я для себя вынесла много интересного, возможно, если бы Иван незаболел,а прошел "весь курс" все сложилось бы иначе Детки, которые отзанимались весь курс (10 занятий) показывали отличные результаты

_________________

Больше времени проводить уже наверное не получится, мы вместе 24 часа
Artemis Спасибо вам за комментарии и желание помочь разобраться в ситуации, мне это очень помогло скорректировать свое поведение.
Кстати, нам с каждым днем все легче и легче

_________________

О, это еще один фактор нытья и капризов - противоречивые ожидания и требования родственников. И один из основных источников детских "не могу", "не умею", "не хочу". Особенно когда внук единственный и долгожданный.

Сама воюю регулярно, к сожалению...
А то и нос высморкают, и через лужу перенесут, и книжку почитают, и кино включат, и мясом с картошкой и хлебом накормят. У матери-ехидны другой взгляд на жизнь.



Это нормально, так и должно быть.



Когда мой Тема был маленький, я ему предлагала разбрасывать игрушки в направлении ящика для их хранения. Порой даже получалось убедить



Вы все правильно делаете.



Да, я знаю о ней, хотя и достаточно поверхностно. И знаю, что не все дети готовы к "через силу". Особенно в таком возрасте. Младенцы проще адаптируются. С детьми старшего возраста можно договориться и объяснить им что, как и для чего. А в 2-4 года это очень рискованно... Понимания еще нет, зато есть зарождающаяся самостоятельность. Ее ломать очень опастно и чревато...



Да, возможно... Но все сложилось так, как оно сложилось И из этого и нужно исходить. Что гадать о том, что могло бы быть ....



О, даже 24 часа вместе можно очень по разному провести. Паралельно, это тоже вроде как вместе , но на самом деле, совсем не вместе.



Это САМОЕ главное. Надеюсь, что скоро все совсем наладится. Только не ждите, что все будет совсем как прежде. Не будет Такие ситуации часто связаны как с откатами в развитии, так и со скачками вперед. И может быть в чем-то регресс, а в чем-то прогресс. Хорошо бы, чтобы прогресса было побольше ...

Я думаю, что ее каждый сам определяет. Исходя из своих представлений о ребенке, о своей родительской роли. Исходя из ожиданий относительно детского будущего.



А он нужен именно в таком ключе? А может быть можно и более мягко показать, что РЕБЕНОК МОЖЕТ. Точнее даже не показать, а помочь почувствовать Я МОГУ. Это снова на тему, что нельзя научить, можно только научится. Мы даем - ребенок либо берет, либо нет. А в ситуации жесткого тренинга ребенку НАВЯЗЫВАЮТ понимание "ТЫ МОЖЕШЬ" через "ТЫ ДОЛЖЕН". А разве ребенок что-то кому-то должен?



Да, живут. Кто-то прекрасно себя чувствует. А кто-то ходит к психоневрологам и ЛЕЧИТ неврозы.



Ключевое - "кажется". Во первых он не взрослый, во взрослом понимании . Во вторых каждый ребенок ИМЕЕТ право на "пошкодить". Это что-то вроде метода естественных последствий. А в третьих - так ли намерянно? И ЧТО ОН ХОЧЕТ этим ВАМ показать? Обычно (первая стандартная мысль) - ребенок таким образом показывает, что ему не хватает конструктивного внимания. Вторая - не хватает поля для реализации своей энергии в положительное русло.
Как Вы думаете?



До 10 считать пробовали?
Уходить в другую комнату?
Как вообще по вашему нужно разруливать такие проблемы?



Да, это нормальный вопрос, на который нужен норамвльный ответ. Мама тебя всегда любит. Даже когда ты безобразничаешь, когда она тебя наказывает, когда ты спишь или ушел гулять. Но у мамы терпение не бесконечное. И она порой так огорчается от твоих поступков, что ей приходится наказать тебя, чтобы показать тебе, что она расстроена. НО даже если ты хулиганишь, мама все равно продолжает тебя любить.



Конечно. Ощущение любви и нужности вообще основа всего существования. Это база на которой стоится уверенность в себе, умение быть счастливым, востребованность. Да и просто СЧАСТЬЕ. Без такого ощущения (с раннейшего детства) человек никогда не будет удовлетворен и счастлив.



А для этого много не надо. Надо просто взять и сделать. Разберитесь в себе. Может быть надо порой выходить из дома без деток? Устраивать романтические вечера с мужем? Сходить в баню, например? Или (что конечно мало реально с малышом) просто выспаться? Мне почему-то кажется, что Вы устали... И чувствуете себя из-за этого виноватой... А вины то нет... Все мы устаем. Материнство и замужество это очень сложная работа. Гораздо сложнее, чем в офисе бумажки перебирать. ПРосто представите себе, что Ваша жизнь могла бы сложиться иначе... без мужа, без детей... Должно стимулировать.
А наказывать старшего Вы кончайте. Просто скажите себе, что это делать нельзя и прекращайте.

это не совсем так...
я бы сказала - совсем не так

поскольку знаю эту методику как раз не поверхностно
никто никого не ломает и не происходит

и

и результаты не при чем...

когда ребенок чувствует не расстерянность, а искреннюю поддержку матери, у него формируется другое отношение к происходящему
там нет ничего личного,, нет "сам - не сам"
и иб не ломает.

Лианочка
не специалист. Потому несколько идей (что делала я со своим сыном, и что попробовала бы)
я обычно иду от причины - т.е. если сбой в режиме, сне, усталость и т.п. - делаю вид, что не замечаю. Т.е. не ребенка, а то, что хнычет - и быстренько стараюсь сгладить ситуацию: уложить спать, накормить и т.п.
если хочется невозможного - предлагаю придумать как иначе, альтернативу и т.п. ЧАСТО не делаю акцента на том, что собственно хнычет. И когда ребенок включается в новую деятельность - там уже особо не похнычешь
отказ учиться, осваивать сложное и т.п. - проговариваем причину. На самом деле, зачастую - внутри страх, неуверенность в собственных силах, нежелание "обломаться", проиграть и т.п. Обсуждаем это. И я обязательно иду на помощь. Например так - а давай вместе, вместе мы точно сможем - а в процессе - потиху самоустраняюсь - вот видишь, как здорово получается... Когда не получается - снова спокойствие - да сложно, да не все сразу, мне бы тоже очень хотелось сразу научиться, вот сегодня смотри как получилось - завтра еще получиться - а там, гладишь, и до конца дойдем. Срабатывает не всегда. Но, в последнее время все лучше. Наверное дело еще и во взрослении, в расширении возможностей и т.п.
ну, и нытье вместо нормальной речи. Скажу честно, у нас такого (т-т-т) нету. Наверное так - попыталась бы отшутиться, напомнить, что так непонятно, что можно все сказать проще и т.п. У нас немного аналогичная ситуация была. Был такой момент, когда приехали к бабушке и дедушке, ребенок стал кричать - это дедушкина манера. Пару раз он попытался со мной так поговорить - очень спокойно дослушала крик до конца. После чего сказала - прости, повтори тоже самое спокойно. И пока ребенок не повторил (а я в это время успокаивала его и позой, и жестами, и мимикой, киванием головы, погладиваниями и т.п.) я не реагировала. Папа поддержал - и проблема снялась. Когда такая манера уже в системе... что ж тут можно сделать - только в системе и реагировать...
помниться, в какой-то книжке прочитала, что время на изменение привычки равняется времени приобритения и использования. Т.е. если Вы 1.5 года позволяли ему так делать... то как минимум год у Вас уйдет на ликвидацию... грустно, но лучше сейчас, чем еще через пару - тройку, а то и десяток лет...
понимаю, что, хотелось бы получить волшебную палочку, махнул - и все красиво. Но, кажется, последние экземпляры затерялись в истории...

Артемис, спасибо!
"Не хватает поля для реализации своей энергии в положительном русле." - сама об этом думала; пожалуй, это и есть ОСНОВНАЯ причина не самого лучшего поведения. Пожалуй, ребенку просто бывает СКУЧНО - мало новых задач, новых впечатлений. Будем стараться "усложнять" нашу размеренную жизнь!
Людмила, у нас тоже был похожий персонаж - Хныкалка:). Но не очень-то оказалось. Видите ли, унас дело не столько в том, что ребенок хнычет, а в том, ПОЧЕМУ он это делает. Потому нужна тяжелая артиллерия .
Аня-Коша, во всех Ваших сообщениях замечаю очень "правильное" отношение к ребенку как к ребенку. То есть - уважение к личности и осознание его ограниченных (в силу возраста) возможностей, разумная поддержка, которая укрепляет, а не подавляет уверенность в себе... Учимся, учимся ... НО относительно страха неудачи и неумения преодолевать трудности - нужно, наверное, новую темку открыть. Только вот вчера полчаса ревел - "А я хочу, чтобы ВСЕГДА получалось!!!" Сегодня _"А я хочу, чтобы не болело!!!". Короче, он хочет, чтобы все всегда было, как ОН ХОЧЕТ. Нормальное желание, да ? Мы тоже хотим. Объяснения вроде предложенного Вами проговаривания не помогают - "Я хочу", и все тут. Не хочет принимата помощь. А я еще и думаю - а нужно ли помогать всякий раз как не получается? Пусть привыкнет пробовать еще и еще, самостоятельно, пока не получится. Или я опять отношусь к ребенку, как ко взрослому? Но если всегда помогать, не привыкнет ли ребенок к этой "помощи". Опять же, где необходимое ПРЕОДОЛЕНИЕ?
Артемис пишет, что можно более мягко показать ребенку "Я МОГУ". Но как? Все мы испытываем страх, неуверенность и т.д. и т.п. Надо ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ преодолевать, выходить из зоны комфорта. Иначе как же почувствовать и поверить, что "я могу"? Придерживаюсь мысли "что нас не убивает, то делает нас сильнее".
ОФФ. почему-то нет кнопки "цитировать". В чем дело? Пишу как могу .

я бы, наверное, сказаа - тогда сделай так, чтобы не болело...
кстати, велика вероятность, что болеть перестанет...


мне кажется, это неудачная формулировка...

я бы предложила вместо засталять - искать: мотивацию, способ, решение и т. д...

когда мы себя ЗАСТАВЛЯЕМ, мы не приносим себе пользу
и не решаем ситуацию..

Artemis молодец...
удалось найти гномика не только для ребенка, но и для мам

я читаю эту темку и думаю, а мамы честно замечают то, что ОНИ испытывают...

ведь именно это учит ребенка чувствовать и реагировать...



лена данилова заметила, что хорошо, когда ребенок ПРИЯТЕН в общении...
я с тех пор думаю, насколько я приятна своему ребенку в общении...
а вы задумывались над этим?

папа у нас очень приятный в общении человек. с ним дети никогда не истерят - грубят и т. д.

он предлагает подышать при первых признаках серьезных переживаний
тоже помогает...
и детям, и взрослым

Лианочка
простите, не сразу заметила Ваш ответ.
все равно надо идти от причины. А ПОЧЕМУ он хочет именно так. Судя по всему, он сам не очень понимает. И надо разбираться.
когда такой жесткий ступор - хочу - пристрелите - тогда разум отключен. И все уговоры бессмыслены. Нужна эмоция, неожиданное решение и обязательно признание и поддержка.
Скорее всего - это страхи. Страхи и неуверенность, заниженная самооценка. А может что-то еще. Надо у Artemis спросить. тогда можно работать
пример (из только что пережитого) - прихожу домой - дома война - ребенок криком кричит - не хочу надевать пижаму (спать ложился) - бабушка и дедушка нарезают круги... Никакие успокоения уже не идут - давно пора спать, уже наорался, короче говоря полный абзац. Выпихали потиху бабушку и дедушку из комнаты (вежливо), села спокойно напротив - ребенок с криками и плачем пбегает по кровати. Начинаю прикидывать, что его так в пижаме напрягает.
- Слава, ты хочешь надеть другую пижаму? - нет
- Тебе неудобно спать в этой пижаме? Жарко? Холодно? - нет
- Тебе лень переодеваться? - уже ближе, но явно не то
- Ты не хочешь спать? - да = но я понимаю, что на самом деле что-то еще
- А какую книжку мы будем читать? - и тут ребенка прорвало - оказывается на даче забыли книжку, и поэтому он решил, что ему читать не будут - очень расстроился, а что есть другие книжки в городе - не подумал (они просто в сумке лежали - он не знал)
все - успокоились - переоделись - почитали книжку и заснули.
Правильно или нет? Или надо было настоять на своем и заставить надеть пижаму? Или еще что-то? Можно было. И я не говорю, что это неправильно, а мы поступили единственно верно. Но мне кажется, что научиться разбираться в том, что собственно происходит с ребенком, и его научить понимать, а что собственно с ним происходит - это ОЧЕНЬ важно. И тем более для мальчика, потому как традиционно, принято отказывать мужчинам в переживаниях, самоанализах и т.п. И потом они страдают. Очень хорошо знаю по собственному мужу, когда он не может разобраться что с ним, и потому начинает ерунду городить - потом доходит - и нормально. Постепенно учится. Но чем старше мы, тем сложнее учиться владеть собой.

Assol пишет: "Тогда сделай так, чтобы не болело".
Закономерный вопрос: "А как?" И я не знаю как, ведь боль - реальна. кажется, я что-то недопоняла в этом сообщении. Единственный вариант в моем разумении - отвлечь ("Заклеим пластырем и поиграем, а боль в это время убежит"). НО - хотелось бы, чтобы до ребенка дошло - ьывает больно, и с этим ничего не поделаешь. Боль - это часть жизни, ее нужно пережить, перетерпеть (переиграть?). То есть не хочется ОТРИЦАТЬ ощущение, ведь отрицание боли по сути ничем не отличается от отрицания другого чувства и уводит, по большому счету, от ощущения себя. Другими словами, мне не сложно его отвлечь. Но он должен понять, что существует реальность, не зависящая от его желания; другое дело, как с этой реальностью жить (хныкать или действовать несмотря на обстоятельства).
Этот вопрос пересекается с тем, что говорит Аня-Коша - научиться понимать, что с тобой происходит. Вариант с пижамой относительно понятен, и, честное слово, я бы тоже постаралась понять ребенка, такие случаи ведь по пять раз на дню. Но возьмем другой пример.Ребенок делает машину, прикручивает веревочкой палочку к тележке - должен получиться кран, причем стоять он должен в каком-то особом положении. Он этого сделать не может, я пытаюсь помочь под его руководством. Когда я не понимаю, как же оно должно быть - крик и истерика. Опять же, я могу сделать как он хочет или предложить альтернативу. Но - ЗАЧЕМ? Во-первых, хочешь кран - делай кран, не получается - пробуй снова. Или я пожизненно буду стоять рядом и делать все, что у него не получается? Во-вторых, есть объективная реальность - палочка не прикрепится к тележке клеем. Сделай что-то другое, попробуй по-другому! Много ли я требую, заставляя ребенка ДУМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО? Да, я продемонстрировала пример поведения - показала, что можно сделать по-другому. И всегда говорю: попробуй еще раз, попробуй по другому. Крик стоит по вполне понятной причине - у него не выходит то, что он хочет, не получается. Я добиваюсь от него ПОНИМАНИЯ и ПРИЗНАНИЯ: "У меня не получилось. Я попробую еще раз." Потому и не отвлекаю, и не разыгрываю. А он принимать такое положение вещей отказывается. Вопрос: Мои требования завышенны для ребенка трех с половиной лет? Или я использую неверные методы?
Мне кажется, это вовсе не от неуверенности или страха. Это элементарная злость:"Черт побери, ну не получается!!!" И я просто хочу направить эту энергию в нужное русло, попутно научившись выражать свой негатив в социально приемлимых формах.