Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 2 из 4   [ Сообщений: 46 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 27, 2007 6:14 am 
Новичок

Зарегистрирован: Чт янв 18, 2007 4:38 pm
Сообщения: 22
Откуда: Германия
Artemis, Это вам спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!
Да,садик немецкий,в садик пошла в 2 года,дома по немецки с ней говорили мало.Знала чтото отдельное,но русскую реч воспринемала конечно лучше,сейчас ей легче говорить на немецком,а некоторые слова на русский вообще не может перевести.Этот стресс она пережила.Первое время не хотела оставаться там,плакала недели 2.Потом всё стало лучше,а теперь и вовсе порой домой не рвётся,улыбается,играть дальше хочет.По началу и детей боялась,если кто пристально смотрел,плакать начинала,а от негритянки(хорошая девочка)и турчанки(от её взгляда и мне не посебе было) вообще млеть начинала,они для нашей дочки ,как привидения были.И с этим справелись.
Потом появился маленький хулиган,терарезирует многих,на дочку и это влияло.Сейчас наладилось.
Затем другая группа пугала её,с этим разобрались быстро,помогли объяснения и то что я не кидала её в группе,а всё объясняля и занимала игрой,плакала 1й день,потом ещё один день упералась.Сейчас сама понимает,но завести в группу надо найти игрушки помоч надо и могу уходить.
Болеет не очень часто,сопельки и кашель бывает,но быстро справляемся.Вот только неделю назад 3 дня была высокая температура-вирус.Боремся с насморком и кашлем,но уже лучше.Сильная паника,когда хочу закапать нос,капли больше не беру,спрей тоже,наверное больно,перешли на мазь.
Сегодня наблюдала за поведенией,ей порой хочется,чтобы я чтото сделала.Например роняет вещь и еет вид,что не может поднять,наченает ныть и может начать психовать,требует,чтоб я подняля.Я подхожу,говорю ПРИСЯДЬ И САМА ВОЗЬМИ.Она присядет,может завалиться,кричит УПАААААЛААА или просто рукой грабает и показевает,что не полечается,я могу просто продолжать свои дела.Иногда она понимает ,что не прошло и играет дальше,порой пытается меня оседлать .Всё бы ничего,только это нытьё,слёзы и психи меня тревожат,а что пытается стать главной,это нормально.
Потом такая сетуация.Я говорю,что надовыйти с этой комноты потому что...,она начинает плакать,психуя,чтото непонятно говорить,а потом оказалось,что ей всеголиш надо была игрушка.
Или может орать,прошу потше,потомучто папа спит,всё переходит чуть не в истерику,но может и наоборот,если громко говорит,я напомню,наченает шептать,рассуждает,что папа спит.
А одно время стреляла.Я частенько под растрел попадала.Несколько раз объяснила,что это плохо.перестала,сегодня опять вспомнила.Телевизор не сказала бы,что часто смотрим,если есть какие сцены насилия,папа сразу или отводит или както еще делает,чтоб не видела.Примерно год назад смотрели фильм,столи показевать,как один бил другого,кровь была,резко началось,неуспели сообразить,как она разстроелась,был испуганный вид,ручками своими замахала,начала жалобно просить НЕТ НЕ НАДО,НЕ НАДО.У меня до сих пор перед глазами.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 03, 2007 2:56 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
молодая мама, я тут все думала-думала....

Давайте так. Я напишу мои соображения и то, как я вижу выход. А Вы подумайте над моими словами и скажите Ваше мнение, поскольку на абсолютную истину я не претендую ни в коей мере. Хорошо?

Первое и самое главное, что я увидела из Вашего описания, это то, что Ваше личное состояние видимо не такое, как Вам бы хотелось. Это так?
молодая мама писал(а):
Да раньше она была другая,да и я повеселей,

молодая мама писал(а):
нервы совсем плохие,так хочется порой покричать,это от безсилия наверное.

молодая мама писал(а):
что я нервная и надо нервы лечить


Дети такие вещи очень и очень чувствуют. И поскольку им постоянно нужно подтверждение родительской любви, то как только родители впадают "в проблемы" дети начинают себя вести хуже, чем вели себя раньше. Основная причина - напомнить родителю о себе. Поэтому в первую очередь начните, пожалуйста с себя. Приведите в порядок Ваши мысли и нервы. Тогда скорее, всего и поведение ребенка изменится без дополнительных усилий. Возможно, Вам нужна личная консультация психолога.

молодая мама писал(а):
прошу потше,потомучто папа спит,всё переходит чуть не в истерику,


Попробуйте на просить, а предлагать. Когда просите ребенка НЕ делать что-то, Вы не даете ему альтернативы – запрещая не говорите, что делать взамен. То есть надо говорить примерно так "знаешь, папа сейчас спит, ему нужно отдохнуть, а давай и мы с тобой тихонько книгу почитаем. Или если Вы заняты каким-то делом - давай ты мне тихонько поможешь, держи вот это и делай вот так... и мы с тобой шуметь не будем, хорошо? Папе очень нужно отдохнуть, если он не отдохнет, то ему будет сложно работать. Когда любишь человека, то о нем нужно заботиться, мы с тобой тоже заботимся о папе, потому, что любим его.

молодая мама писал(а):
ей порой хочется,чтобы я чтото сделала.Например роняет вещь и еет вид,что не может поднять,наченает ныть и может начать психовать,требует,чтоб я подняля.Я подхожу,говорю ПРИСЯДЬ И САМА ВОЗЬМИ.Она присядет,может завалиться,кричит УПАААААЛААА или просто рукой грабает и показевает,что не полечается,я могу просто продолжать свои дела.


Попрбуйте такие ситуации переводить в шутку. Ой, поднять не можешь! Ну надо же, а что с твоей ручкой случилось? Она наверно как возушный шарик сдулась и не может ничего захватить, точно? Или она как мячик надулась?
Переключайте внимание, игнорируйте иногда, когда можно. Главное не зацикливайтесь на таких ситуациях... чем проще и легче Вы будете реагировать, тем легче ребенку будет научиться быть адекватным.

молодая мама писал(а):
а что пытается стать главной,это нормально


Я не совсем поняла, что нормально? Желание быть главной? Хм.. желание то может быть естественное, но я бы лично не позволила сложится ситуации в которой оказалось бы, что мой ребенок главный, а я и папа - второстепенны. И всеми силами попыталась бы убедить ребенка, что он для нас важен, но он вовсе не главный. Что мы любим, ценим и уважаем и его, и его мнение. Но принимать решения все равно будем мы сами.

Мне показалось, что это один основных из источников проблемы. Она хочет Вам управлять и нытье это единственный способ, который ей доступен. И если смотреть на проблему глобально, то Вам надо решить для себя 2 вещи. Первая - устраивает ли Вас что Вами будет руководить ребенок. Что он будет у Вас сидеть на спине и понукать Вами? Если да, то научите ее, как это сделать более эффективно. Если Вас это не устраивает, то нужно достаточно жестко и прямо показать, что ТАКИМ способом (нытьем) она ничего не добьется. И снова обязательно показать ей способ как добиватся Вашей любви и признания иным путем. Тем путем, который для Вас приемлим.

молодая мама писал(а):
если есть какие сцены насилия,папа сразу или отводит или както еще делает,чтоб не видела.


Ок. Давайте посмотрим на эту ситуацию с позиции девочки. Она занята неким делом... пусть даже смотрит с вами телевизор. Тут начинается некая сцена, в которой Ваш папа насильственно переключает ребенка. А где уважение к ребенку и его деятельности - ведь это Вы позволили смотреть, а потом по какой-то причине взяли и отвели в сторону? Ну поставьте себя на ее место! Ребенок то не "безмозглый" младенец! Как она может заранее предвидеть как у Вас ситуация сложится? И как она может вести себя адекватно, если из таких мелочей у ребенка складывается общее предстваление о нем самом, об отношении к нему взрослых, о правилах в семье.

Если честно, то я от себя добавлю - я вообще не представляю себе как при ребенке можно смотреть такое кино??? :shock: Моему сыну 6 лет. И он даже не представляет себе, что сущестуют боевки, ужастники, триллеры и прочая дребядень.

молодая мама писал(а):
Я объяснила,что бояться не надо,что скоро придут все её воспитательници,поиграла с ней,показала где игрушки.так за пару раз привыкли.

Очень хорошее и мудрое решение. В следующий раз, когда снова воникнет ситуация, когда по Вашему мнению ребенок может испытывать страх, не говорите "не надо бояться". Ребенок от ваших слов бояться не перестанет, а вот эмоции выражать ему будет сложнее - ведь Вы ждете от него, что бояться он не будет, а он на самом деле боится. Это очень тонкая материя. Лучше сказать - тебе сейчас немного страшно и необычно, но это сейчас пройдет. Давай с тобой посмотрим, что тут есть хорошего и интересного, ладно?

молодая мама писал(а):
может обида на папу,что мало его видет.

Важно не то, сколько времени видит, а то, насколько эффективно совместное время проходит. Можно и за полчаса в день ТАК наобщаться, что заряда надолго хватит, а можно весь день бок о бок провести, но толку не будет никакого.

молодая мама писал(а):
Игор сильно таких нет,а вот желения и обнимания бето мы любим,я очень часто прошу меня пожалеть и поцеловать,ей такое бльше надо,когда провинится,зато очень любит когда ей ножки и спинку гладят,сама просит.Муж пережевает,что мы её черезчур много нежим,что потом в жизни трудно может быть.

Ну во первых рано думать о том, что в жизни трудно может быть. По такой логике можно и кормит ребенка плохо, нечего привыкать к хорошей еде, а то вдруг голодать прийдется. И так далее... я думаю, что идею Вы поняли.
Во вторых. Можете в меня кидаться помидорами, но я очень против того, чтобы просить ребенка обнимать и целовать взрослого. Потому, что это эксплуатация детских чувств. Если ребенок это делает ПО СОБСТВЕННОМУ желанию, то это одно, а если по просьбе - то, простите, но таким образом он успокаивает ВАШУ совесть. А не Вы успокаиваете ребенка.
А вот Вам возможно стоит обнимать и гладить дочку как можно больше и как можно чаще. Сразу, как только начинает приближаться у нее плаксиво-плохое настроение, надо обнять и спросить чем Вы ей можете помочь. ИМХО так будет лучше, чем повышать на ребенка голос, когда она уже раскапризничалась. И вообще почаще спрашивать не нужна ли ей Ваша помощь, Ваше участие в ее делах.

молодая мама писал(а):
сейчас нормально,в восторге от моря,озёра любит.


Попробуйте чаще купаться в ванне. С играми, с нырянием, с эксперементами. Получится что-то вроде водяной терапии. Еще очень стоит добавлять в воду морскую соль и пену. Они помогают расслабится.

молодая мама писал(а):
что желаю прекратить нытьё.


Вы говорите ребенку о своих чувствах. Замечательно. Но объясняете ли Вы ребенку ЕГО чувства. И Вы их понимаете? Вы понимаете, ЧТО стоит за каждым плаксивым словом? Какой истинный его смысл? Что Вам хочет сказать подсознание ребенка?

молодая мама писал(а):
Я сейчас подумала,может своего орда протест?как с него выйти?

Только поняв в чем его причина. И никак иначе.

молодая мама писал(а):
Если я постоянно сюсюкаю,на шею сразу лезет.


Ну сюсюканье само по себе это разговор на младенческом языке. ПОэтому понятно, что ребенок, слыша такую речь пытается "вернуться в младенчество". Возможно стоит научится говорить только по доброму и спокойно, без жалостливо- заискивающих ноток в голосе.

молодая мама писал(а):
с одной стороны,трудно сказать,но бывает очень самоуверенная,к докторам с папой нестрашно ходить,недавно брали кровь из вены,так она нешелохнулась.


Самооценка это то, как ребенок сам себя оценивает. Что говорит про себя - хорошая, плохая, добрая, умная? Если спросит кто лучше она или ее любимый литературный персонаж - что скажет?

молодая мама писал(а):
А чем она будет заниматься если ничего не предлагать? Она может просто лежать с мишкой,просить мультики и не смотреть их потом,конечно и сама может чем заняться или просто болтаться по квартире без особого занятия


Попробуйте так организовать ее пространство, чтобы ей в нем было интересно, чтобы среда, ее окружающая была насыщенна интересными ей стимулами.

молодая мама писал(а):
коробка с играми и другими предметами.

Лучше разложить игрушки на полках, чтобы ей их было видно. Когда игрушки лежат в коробке, дети обычно не залазят в ее глубины, и видят только те игрушки, которые сверху. А они обычно очень быстро надоедают.

молодая мама писал(а):
Может попросить ножници,бумогу,карандаши и клей,и возится,но частнько хнычет,психуя,просит помоч

Попробуйте предлагать свою помощь не дожидаясь психов с ее стороны. То есть переодически спрашивайте - тебе нужна моя помощь? Я уверена, что если она будет знать, что Вы ей ВСЕГДА поможете, то и психов станет меньше.

молодая мама писал(а):
НЕТ,НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ.У нас ето както не получилось обьяснить

Объяснять нужно не как делать не надо, а как надо!!! Это ОЧЕНЬ важно.

молодая мама писал(а):
Мне порой кажется,что ей либо лень,либо скучно.


Мне показалось, что Вы возложили на ребенка некую очень большую ответственность. Большую, чем ребенок в состоянии нести. И ей ничего больше не остается, как требовать Ваше внимание, вести себя гораздо менее разумно, чем можно ожидать от 3хлетней девочки. Может быть садик для нее слишком большая нагрузка и она там реально устает, может быть Ваше настроение и вообще состояние, может быть внутрисемейные отношения.

Но может быть, что ей скучно. И если это так, то это самое легкое, что может быть. Потому, что если Вы хотите, то думаю, легко сможете организовать ей более интересную и насышенную жизнь.

Что касается лени... Детям не бывает лень. НИКОГДА. Им может быть скучно, не интересно (и это проблема только организации процесса взрослым), им может в этот конкретный момент хотеться заняться чем-то другим, им может быть тяжело делать то, что взрослый ожидает. Дети могут себя не важно чувствовать, у них может болеть голова, в конце концов у них может быть плохое настроение. Но лень детям не бывает!!!

молодая мама писал(а):
Если есть возможность выезжаем на природу,бегать с мячиком сильно ей не хочется,больше я бегаю,


А зачем?
И что хочется ЕЙ самой делать? Может быть она хочет спокойно погулять и шишки-ветки пособирать?

молодая мама писал(а):
Летом знала весь алфавит.Купили книжки,у читься писать,так для неё была целая трагедия,если вдруг надо было оставлять.Теперь и буквы путает и книжки те забросила.Я не нрстаеваю,могу только предлогать


Буквы путает... А зачем ей буквы? Зачем ей в 2.5 года писать? ЕЙ САМОЙ это зачем. Зачем это ВАМ я понимаю....

молодая мама писал(а):
Но часто мне скорей надо её шевелить.

А зачем шевелить? Может быть надо дать возможность ей самой выбирать себе игру? Как в Монтессори? Может быть она сама хочет чего-то другого? Полежать в тишине, например?

Счастливый ребенок это ребенок, которого понимают, поддерживают во всех его начинаниях и принимают таким, какой он есть. И в силах каждого родителя сделать так, чтобы его ребенок был счастлив. Легко ли это? Я не знаю. Все зависит от желания родителей. От их готовности ПОНИМАТЬ и ВИДЕТЬ, ЛЮБИТЬ не себя в ребенке, а РЕБЕНКА таким какой он есть. Тогда и дети в ответ будут отражать любовь и понимание.

И еще - выкиньте Спока... он давным давно устарел морально. Есть много хороших современных книг. Вы читали Ледлофф? Гиппенрейтер? Росса Кэмпбелла?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 03, 2007 6:29 am 
Новичок

Зарегистрирован: Чт янв 18, 2007 4:38 pm
Сообщения: 22
Откуда: Германия
Artemis,
1. Я нуждаюсь в советах и поэтому написала так как есть.Единственное ,не углублялась во всё. БЛАГОДАРЮ за Ваш труд,Ваше время и желание помоч!

2.Да ,сейчас у нас не из лёгких периодов,часто даже нет просто сил,но стараюсь с малышкой побольше заниматься,играть,говорить,учить. Безсилие порой бывает от ситуаций,связанных с дочкой,она например пытается мной манипулировать,а мне знаний не хватает,как какихто моментов избежать.
да нет наверное :) /,на столько серьёзно у меня нервы не расшатаны. Таких серьёзных проблем ,слава Богу ,нет.

3.Да,действительно,порой срабатывают обьяснения,но далеко не всегда,иногда как будто меня не слышит,бывает даже так,что она мне замечания делает и обьясняет.

4.[quote=]ей порой хочется,чтобы я что то сделала.Например роняет вещь и делает вид,что не может поднять,начинает ныть и может начать психовать,требует,чтоб я подняля.Я подхожу,говорю ПРИСЯДЬ И САМА ВОЗЬМИ.Она присядет,может завалиться,кричит УПАААААЛААА или просто рукой грабает и показевает,что не получается,я могу просто продолжать свои дела.[/quote]
вот от таких ситуаций больше и здают нервы,потом когда вспоминаю смеюсь,а на тот момент ,когда устала или дел много и не успеваю,не до смеха.Пыталась и по хорошему и дурачилась и говорила БЕГОМ ДАВАЙ ДЕЛАЙ И БЕГИ КО МНЕ , МЫ СЕЙЧАС ВМЕСТЕ ......и пытаюсь чем то заинтересовать.Но далеко не каждый раз помогает.Буду стараться всегда так делать.Не могла раньше понять,что в этом случае лучше.
А если ей плохо,как на капризы реагировать??
Она недавно болела сильно,прошло пару дней и опять началось,так теперешние капризы понятны ,как себя сейчас вести?Она часто пытается прощупать слабые места.Если кто-то из родителей что-то не разрешил,может жалобным голосом просить другого и ходить так.

5.
Artemis писал(а):
я бы лично не позволила сложится ситуации в которой оказалось бы, что мой ребенок главный, а я и папа - второстепенны. И всеми силами попыталась бы убедить ребенка, что он для нас важен, но он вовсе не главный. Что мы любим, ценим и уважаем и его, и его мнение. Но принимать решения все равно будем мы сами.

всё больше убеждаюсь в том,что дети сильно нуждаются в чувстве любви.Как Вы считаете,её много не может быть,как быть с эгоизмом?

6.
Artemis писал(а):
Мне показалось, что это один основных из источников проблемы. Она хочет Вами управлять и нытье это единственный способ, который ей доступен

вот и муж мне говорит,что еще пока она была крохой,я по первому визгу бежала к кроватки,что еще тогда могло заложиться в ней это.
На шею ,конечно же,я постараюсь не дать сесть.Она бывает и ластиться может тутже начать,если чувствует вину,что мне тогда делать. Если пожалеть,может понять,что так можно и дальше исправлять ситуации,отодвинуть-жалко становится. Я очень не хочу чтобы у неё могло появиться чувство ,что её не лубят .Но и страшно испортить. Знаю людей,каторые выросли в замечательных семьях,где царила отмосфера любви и понимания,но как люди ,эти дети ,стали не очень.

7.
Artemis писал(а):
пусть даже смотрит с вами телевизор. Тут начинается

Artemis писал(а):
я вообще не представляю себе как при ребенке можно смотреть такое кино??? Моему сыну 6 лет. И он даже не представляет себе, что сущестуют боевки, ужастники, триллеры и прочая дребядень.

Когда мы вечером смотрим фильм,то не всегда можешь предугадать,что там могут показать,а так конечно мы при ней не будем включать то,что ей не следует смотреть.Тогда,при какихто нехороших моментах,никак не реагировать?или попробовать спокойно перевести внимание?не заостряя на просмотре?

8.
Artemis писал(а):
Лучше сказать - тебе сейчас немного страшно и необычно, но это сейчас пройдет. Давай с тобой посмотрим, что тут есть хорошего и интересного, ладно?

Действительно,это лучше.порой не знаю как правельней что приподнести,чтоб не сделать ещё хуже .

9.
Artemis писал(а):
Важно не то, сколько времени видит, а то, насколько эффективно совместное время проходит.

Она часто просто лежит с ним,когда он смотрит телевизор,просит полатить её,с охотой вместе делаем ему еду на работу,гордится если похвалу и неумело пытается сдержать улыбку.Может просить его лечь спать с ней.Постоянно спрашевает где он,когда рядом нет с нами.Я обьясняю,что он работает,что за ето дают денюшки,что ми за них покупаем.......перечисляю,кто из близких работает,а кто нет.потом,она как будто сама себя успокаевает,всё повторяет,как бы сама с собой рассуждает.

10.
Artemis писал(а):
По такой логике можно и кормит ребенка плохо, нечего привыкать к хорошей еде, а то вдруг голодать прийдется. И так далее... я думаю, что идею .

:lol:
Наверное.

Artemis писал(а):
Во вторых. Можете в меня кидаться помидорами, но я очень против того, чтобы просить ребенка обнимать и целовать взрослого. Потому, что это эксплуатация детских чувств. Если ребенок это делает ПО СОБСТВЕННОМУ желанию, то это одно, а если по просьбе - то, простите, но таким образом он успокаивает ВАШУ совесть. А не Вы успокаиваете ребенка.

С этим тоже согласна,но я имела ввиду не утишение,а когда мне хочется её пообнимать,расцеловать.В этом случае тоже нехорошо просить :( ,а так хочется!!!!

11.
Artemis писал(а):
А вот Вам возможно стоит обнимать и гладить дочку как можно больше и как можно чаще. Сразу, как только начинает приближаться у нее плаксиво-плохое настроение, надо обнять и спросить чем Вы ей можете помочь. ИМХО так будет лучше, чем повышать на ребенка голос, когда она уже раскапризничалась. И вообще почаще спрашивать не нужна ли ей Ваша помощь, Ваше участие в ее делах.


Учту.

12.
Artemis писал(а):
Попробуйте чаще купаться в ванне. С играми, с нырянием, с эксперементами. Получится что-то вроде водяной терапии. Еще очень стоит добавлять в воду морскую соль и пену. Они помогают расслабится

Вот я всегда думала,можно ли соль добавлять. Пены боится панически,и обьясняли и показевали,ничего не помогает,в последний раз,даже спать пошла,не хотела мыться в такой ванне,пришлось пену уберать.В последиы раз ни игрушек не захотела взять с собой,ни мачалку нельзя было держать в ванне,двумя пальчиками аккуратно выберала.И это не капризы были. Радости сильно не принесло то купание.Может просто не в настроении была?

12.
Artemis писал(а):
Но объясняете ли Вы ребенку ЕГО чувства.

нет.

Artemis писал(а):
И Вы их понимаете? Вы понимаете, ЧТО стоит за каждым плаксивым словом? Какой истинный его смысл? Что Вам хочет сказать подсознание ребенка

далеко не всегла.
13.
Artemis писал(а):
Самооценка это то, как ребенок сам себя оценивает. Что говорит про себя - хорошая, плохая, добрая, умная? Если спросит кто лучше она или ее любимый литературный персонаж - что скажет?

За последнее время по разному было. её часто называли прелестью и тому подобноебпоздже,на вопрос кто она так и отвечала,самоуверенно,с лёгкой улыбкой- Я ПРЕЛЕСТЬ или ХОРОШАЯ.Сама пришла к выводу,что папа и мама большие,а она маленькая,эти выводи говорила как умозаключения.Както не получалось чтото сделать или ей нельзя было чтото трогать,вспоминала,что она маленькая ещё.Слушала песню,она ей очень понравилась,в ней слова-КОТЁНОК-РЕБЁНОК ,начала себя тяк называть,если её называли подругому,исправляла.НЕТ ,Я КОТЁНОК.Недавно смеясь,назвалв нас с папой Шреком,она обажает етот мультик,а она то Шрек,то опять котёнок.Может игроть со своим любимым мишкой(везде его тягает),о чёмто думала и каждого из нас назвала какимто животным. А кто лучше,я таких вопросов никогда не задавала,сейчас спит :) ,спрошу потом.Честно говоря,я етот вопрос не люблю.

13.
Artemis писал(а):
Лучше разложить игрушки на полках, чтобы ей их было видно. Когда игрушки лежат в коробке, дети обычно не залазят в ее глубины, и видят только те игрушки, которые сверху. А они обычно очень быстро надоедают.

Этот вопрос скоро уладится.Мы это понимаем.Поетому часто и достаю разные игрушки со дна.

14.
Artemis писал(а):
Попробуйте предлагать свою помощь не дожидаясь психов с ее стороны. То есть переодически спрашивайте - тебе нужна моя помощь? Я уверена, что если она будет знать, что Вы ей ВСЕГДА поможете, то и психов станет меньше.

Очевидно,на сама до этого не дошла. Постараюсь!

15.
Artemis писал(а):
Мне показалось, что Вы возложили на ребенка некую очень большую ответственность

об этом мне сложно сказать. :roll: в голову ничего не приходит,я много анализировала.В садик она охотно ходит.
Ей часто очень хочется,чтобы я была рядом и играла,появляются и свои дела,теперь у нас новое интересное занятие,залезет на стул и составляет банки с джемом и мёдом одну на другую(они пластмасовые),они падают,я поднимаю,она ставит дальше,говорит,что домик строит,может сама туда уйти и играть,причём кубики для этой цели не подходят.
А в садике постоянно просит воспитательниц с ней играть или помогать ей.
Сегодня наблюдала за ней.К дочери подошла маленькая девочка и с улыбкой толкнула её,наш котик только голову опустил и очень скромно губку отвесил.Я ничего не сказала,так как не знала,как лучше поступить.Дочка не видела,что я смотрела на них.А раньше я просила не хныкать,успокоится и не давать себя в обиду.
у меня есть ещё одна мысль,когда мне было лет 9(не помню точно) я чётко помню сильную слабость,это было ужасно,мне было трудно ногу поднять или согнуться зя какой либо мелочью ,у меня сильно пониженное давление было.

16.
Artemis писал(а):
И что хочется ЕЙ самой делать? Может быть она хочет спокойно погулять и шишки-ветки пособирать?

Вот именно,что мне трудно сказать чего она хочет,часто просится домой начинает.Одно ей нравится на детскую площадку ходить,и то многие качели наверное боится,ели на горку маленькую согласилась залезть.
То что мало подвижная,как это?

17.
Artemis писал(а):
Буквы путает... А зачем ей буквы? Зачем ей в 2.5 года писать? ЕЙ САМОЙ это зачем. Зачем это ВАМ я понимаю....

В начале она сама всё ето хотела знать,да и теперь интересно,задаёт сама вопросы,радуется если где знакомые буквы или цифры увидет,лето растраевалась и было целое горе если не давали книгу,где учатся писать.Мы больше это давали,из-за того,что ей нравится и чтоб она развивалась.Мы ещё почитали о раннем развитии.
Её ведь никто не заставляет.Сейчасинтерес пропал,и не трогаем.

Кроме Спока ,этого сайта и университетской,наверное не черезчур современной литературы,я не читала.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 03, 2007 1:12 pm 
Укротитель времени
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 08, 2006 2:47 pm
Сообщения: 543
молодая мама, Artemis, если можно, присоединюсь к Вашему диалогу. На нашем ребенке я тоже заметила в последний месяц, что он больше капризничает (мама, мама, хочу к маме (или папе) etc) проанализировав ситуацию, пришли к выводу, что

- обращаемся к ребенку все-таки как к маленькому, вот он и капризничает, как маленький. Изменили тон общения, говоря по-чаще какой он взрослый парень...

- ребенок много времени был занят на активитетах (забыла русское слово), в общем он два полных дня в садике, потом занятия с нянечкой, потом плавание и фигурное катание, лошади, по воскресеньям зоопарк и т.д. А ребенку просто хотелось побыть спокойно дома с мамой и папой и поиграть и по-польше общаться. Пока убрали фигурное катание и многочисленные походы и общаемся по-больше дома. На мой важно не просто "быть" с ребенком дома, а и играть или заниматься с ним, весело проводить с ним время.

. Насчет обниманий Аленка *Артемис * права, нужно тогда, когда ребенок хочет. Наш раньше соовсем не любил обниматься, а теперь часто просто хочет посидеть у мамы на коленках или прижаться - значит ему сейчас это важно.

молодая мама, удачи Вам, терпения, пишите

_________________
Изображение

Домик для Доминика


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 03, 2007 3:00 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 21, 2005 6:34 pm
Сообщения: 1418
Откуда: Москва, Кантемировская
Artemis, снимаю шляпу!
(пора брать деньги... :lol: )

_________________
Мои дети: Ульяна (2004), Савелий (2009), Наталья(2014).
Игры, пособия для Ульянки и книги


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 15, 2007 12:49 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
молодая мама, прошло полтора месяца. Есть ли у Вас какие-нибудь изменения?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 15, 2007 12:59 am 
Новичок

Зарегистрирован: Чт янв 18, 2007 4:38 pm
Сообщения: 22
Откуда: Германия
Artemis,
Здравствуйте,
я очень извиняюсь,что так долго не писала. У меня не было то компьютера, то интернета,затем востанавливали русский язык.
За это время ,на самом деле,много чего изменилось.
ПРЕМНОГО БЛАГОДАРНА ВАМ! Спасибо за терпение,труд и участие.
Дочка стала лучше. Постоянное нытьё прекратилось.только вот причины появления и успокоения так и не известны.
подробней,свои анализы, предположения и наблюдения напишу завтра!

Всего всем самого хорошего:D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 16, 2007 12:24 am 
Новичок

Зарегистрирован: Чт янв 18, 2007 4:38 pm
Сообщения: 22
Откуда: Германия
наверное как вы и предпологали -это кризис 3х лет
затем я понаблюдала за детками из группы, за новыми привычками дочери. Вопервых,у них теперь большая половина карапузиков с года. Уних и набралась некоторым моментам.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 17, 2007 3:29 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Чт янв 18, 2007 4:38 pm
Сообщения: 22
Откуда: Германия
Очень много нехорошего берёт из садика,коверкает слова,стала сосать пальцы,говорить как маленькая,какие-то действия перенимает и может сказать кто так делает.Это всё понятно ,многие с этим сталкиваются. Мы пытаемся объяснить,что так не красиво делать ,надеемся,что с сентября, когда пойдёт в группу по старше, немного повзрослеет.
Любит и сейчас поскулить и по-психовать и ноет часто,особенно любит кряхтеть,когда что-то делает. Но это не так сильно как раньше было.Иногда помогает разговор как со взрослой.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 15, 2007 5:24 pm 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 11:05 pm
Сообщения: 101
Откуда: Киев, Украина
Artemis, а может ли кризис 3-х лет начаться в 2? То очем писала "молодая мамаша" очень актуально в наши 2 :shock: :(
Попробую воспользоваться вашими советами... :)

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июл 16, 2007 4:51 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8511
Откуда: Рига-Малага, Испания
Ирина Гребенюк, настоящий кризис 3 лет обычно начинается после 3 лет. А вот капризы как раз начинаются около 2. :). Это еще называют кризисом 1 года. Требование самостостоятельности, начало самоосознания...

Последите за собой, за близкими. Подумайте, может быть Вы где-то слишком сильно опекаете? Слишком многого хотите? Где-то не принимаете во внимание желания самого Ванюши? Как у Вани со самостоятельностью? Как с умением сотрудничать?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 17, 2007 4:20 pm 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 11:05 pm
Сообщения: 101
Откуда: Киев, Украина
Artemis писал(а):
Подумайте, может быть Вы где-то слишком сильно опекаете?
нет - это не наш случай.. Правда бабушки и дедушки считают его еще маленьким :?
Artemis писал(а):
Слишком многого хотите?
это наверное иногда у меня случается :oops: хотя ничего сверхъестественного я не прошу: разлил воду - вытри, бросил - подними, хочешь что-нибудь - попроси, орать совершенно не обязательно и т.п.
Artemis писал(а):
Где-то не принимаете во внимание желания самого Ванюши?
- стараюсь, но не всегда это получается, особенно в последнее время... Любимое дело у него сейчас посидеть у меня на ручках и вообще не выпускать меня из поля видимости, а я тяжести носить не могу (угроза срыва :cry: ) и сидеть все время рядом тоже не получается... а замены типа бабушка/дедушка не проходят или проходят с криком и слезами :evil: Они обижаются, а я уже незнаю, что со всем этим делать. Почему такое неприятие возникло понятия не имею :shock: Может ему с ними скучно? Они считают, что я ему уделяю слишко много времени/сил, все ему разрешаю и т.п. Хотя мы с мужем так не считаем...
Artemis писал(а):
Как у Вани со самостоятельностью?
Вродебы нормально... кушает сам, в туалет ходит сам, играть в одиночестве не любит, но если чем-то заинтересовался то может минут 10 не больше...
Мультфильмы/презентации смотрит сам по настроению...Может выдержать сам максимум 3 мультфильма, а потом начинает плакать/кричать без слез, но громко :? На вопрос "почему плачешь?" отвечает по-разному: то мамы нет - испугался, то мультик не нравится... вобщем причин много, радует, что некоторые из них уже может озвучить :)
Artemis писал(а):
Как с умением сотрудничать?
С этим вопросом не совсем понятно? Что имеется в виду?

Сейчас появились в употреблении ранее "неизвестные слова": я боюсь, не надо, не хочу, не буду, не могу... Хотя раньше основное было "Я САМ", честно говоря мне это нравилось больше :)
От чего его так "переколбасило" просто теряюсь в догадках... Часто просыпается с плачем, если ему что-то не нравится начинает махать руками и драться :evil: Это меня совсем растраивает :cry:

Правда мы 3 недели тяжело болели (ОРВИ+трахеобронхит+ангина), а до этого 3 дня ходили на тренинг по плаванью. Там его интенсивно ныряли, а он в отличии от других деток, которые все-таки начинали работать много сил тратил на возмущения. Наш тренинг получается закончился на негативе, из-за болезни мы не смогли продолжить...
Вобщем незнаю, что и думать :(
Сейчас правда по-тихоньку становится лучше, но до нормального состояния еще далековато...

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 22, 2007 12:56 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн сен 18, 2006 10:33 pm
Сообщения: 158
Откуда: Алматы
Здравствуйте всем! Персональное здравствуйте - Артемис. Снимаю шляпу - Ваши консультации впечатляют, как, впрочем, и все Ваши прочие мысли в разных темах. А про нас можете просмотреть? Билась так и эдак, а "воз и ныне там". Может быть, Вы со стороны, профессиональным взглядом узрите в нашей ситуации что-то, чего я не вижу, не понимаю? Спасибо заранее всем, кто откликнется!
Рауану три с половиной года. Адилю, младшему, девять месяцев. Рауан ноет лет с двух.
Артемис, отвечаю на Ваши вопросы.

сколько времени вы проводите вместе? Чем в это время занимаетесь? Чем занимаетесь по выходным? Насколько ваше общее время насыщенно?
Вместе мы проводим практически 24 часа в сутки семь дней в неделю. В соответствии с режимом гуляем два раза в день по два часа – в это время ребенок играет на детской площадке, общается там с другими детьми, и, в общем-то, играет сам, поскольку я на прогулке занята младшим, да ему и без меня там интересно. День проходит в обычных заботах покормить-уложить-умыть-убраться-организоваться. Стабильно минут сорок в день (не меньше) играем или занимаемся только вдвоем: обычные игры в машинки, стройки и т.п., рисование, лепка, конструктор (что-то одно за день). Обычно я предпочитаю просто весело поиграть, потому что заниматься конструктором и прочими одиночными играми он может и сам. Перед дневным сном читаем. Перед ночным сном минут двадцать, после традиционного чтения, беседуем, обнимаемся, в общем, переживаем прошедший день. в остальное время ребенок играет сам в моем присутствии, поэтому я могу ему помочь, направить, подкинуть идею, разделить восторг, но не могу поиграть всерьез, потому что малыш не дает маме оставить его без внимания надолго, мешает «серьезной» игре. Но мы играем все вместе – в догонялки (малыш убегает ползком), валяшки-обнимашки-толкашки (на что способен наш маленький). Рауан может немного поиграть на спорткомплексе, мы с Адилем его морально поддерживаем. Вместе поем (мы знаем много детских песен). Папа, если придет не очень поздно, гуляет с детьми, на прогулке может повозиться с Рауаном, на травке побегать, покувыркаться. Ну, вот, в общем-то и все… Должна сказать, что Рауан, вообще-то, хорошо играет самостоятельно – рисует и вырезает, строит, конструирует, занимается папиными инструментами (пилит, гвозди забивает и т.п.), мастерит всякие машины из всевозможного подходящего и неподходящего подручного материала, строит себе дом из одеял, много играет с водой, придумывает всякие сюжетные игры. Изредка просто скучает (лежит на диване).
В целом, я стараюсь придерживаться диалогического стиля общения - слушать, слышать и понимать детей, давать им адекватный ответ, в то же время проводя свою линию. Может, не очень понятно выразилась; в общем, стараюсь сделать общение насыщенным, но это не всегда получается, потому что
Во-первых, я устаю от детей, и моральных сил быть с ними душой часто не хватает,
Во-вторых, организовать совместную игру с детьми такого возраста сложно, а заняться по отдельности каждым хотя бы на полчаса они не позволяют (для ясности – младший спит днем не больше сорока минут).
В выходные детьми обычно занимается папа, пока я разгребаю накопившиеся домашние и личные дела, и якобы отдыхаю. Бывает, ходим в парк аттракционов, изредка в гости, или к нам приходят (без детей). Вообще, честно говоря, выходные проходят довольно сумбурно, хуже будней, потому что я все пытаюсь добиться уединения и отдыха, одновременно заканчивая пятилетку за три года, а папа не очень-то управляется с детьми. О совместном отдыхе я молчу… потому что не выношу его, потому что после такого, например, похода всей семьей в парк мне хочется отдыхать весь оставшийся день…

В садик ребенок не ходит. В моей семье дети традиционно воспитываются дома до школы, для меня это норма. К тому же Рауан… скажем так, не очень настроен на людей. Они ему не интересны, ему интересны предметы. И я вас уверяю, это не результат воспитания, это – с рождения, хотя я всегда старалась, чтобы он побольше общался и вообще интересовался живой природой. Куда там! Нет, он вполне адекватен в общении, ему бывает интересно играть с другими детьми, но он в принципе предпочитает игры с предметами.

Как по вашему, в чем причина нытья? Раньше так ведь не было? Что произошло в тот момент, когда стала ныть?
1. Неумение решать проблемы самостоятельно. Пожалуй, я слишком опекала его, помогая во всем, всегда оказываясь рядом – с самого раннего возраста. Ему не хочется напрягаться – в случае неудачи он лучше позовет маму нытьем.
2. Привычка. Полтора года ведь ноем с переменным успехом.
3. Слабость нервной системы. У него есть некоторые неврологические проблемы, что обуславливает повышенную возбудимость, эмоциональность. Замечаю, что после прохождения каждого очередного профилактического лечения (раз в полгода), ребенок становится на некоторое время более спокойным, доброжелательным, сильным.
4. Неумение признавать объективные условия. Например, данную деталь объективно невозможно присоединить к данной конструкции. Нет же, он будет пыхтеть так и эдак, лепить ее туда клеем, пластилином, веревочкой приматывать, а когда ничего не выйдет (может ведь и получиться, тогда радости нет предела!)… тогда мама держись. Нытье, рев, требования сделать, и именно так, а не иначе. А я не знаю, как объяснить ему, что существует нечто неподвластной его желаниям? И еще – как дать ему понять, что нужно учиться, пробовать снова и снова, и только тогда получится? Потому что в последнее время появилась новая тема – «Не получается, не буду играть в эту игру!» - и бросает игрушку на пол. Потом, правда, снова берет и играет, назавтра, например. Это ведь не нормально? Но я, вроде бы взрослый человек, не могу придумать другого адекватного выражения негодования и досады. Подскажите вариант адекватной и конструктивной реакции!
5. Погрешности в режиме – голоден, устал, не выспался, переспал, перегрелся и т.п.

Скажем так – если бы я весь день ходила за ним, объясняя что так надо, а так нет, вовремя кормила –гуляла -спать укладывала, много играла, была внимательна к каждому слову, всегда доброжелательна и спокойна, во всем помогая – нытья бы не было. Ему нужна мама вся – в безраздельное пользование, тогда он будет спокойным и послушным ребенком.

Он начал ныть так давно, что имеет ли теперь значение почему? Начал в два года, думаю, когда четко понял, что это форма поведения, на которую он может получить желаемую реакцию, особенно со стороны няни. Слишком, слишком много было с ее стороны опеки… Теперь понимаю, что это ее личностные проблемы…



Вас устраивает такой способ общения? Вы ребенку об этом говорили когда-нибудь? Вот так, спокойно - "я не хочу общаться в таком тоне. Мне это не приятно. Давай попробуем сказать тоже самое, но нормальным тоном"?
Говорила как положено – взяв руки, глядя в глаза, четко и внятно. «Мне не нравится, когда ты ноешь, скажи спокойно». Тогда ребенок замолкает, но вообще отстраняется (не говорит спокойно), либо на две минуты замолкает и снова начинает. Очень редко он действительно повторяет спокойно.
Другой вариант – «Уйди в другую комнату, поговорим, когда успокоишься». Истерика на полчаса, но когда выходит, к данной теме возвращаться уже не хочет.
Он знает, что ныть – плохо. Он осуждает это качество в литературных персонажах. Но когда я ему напоминаю об этом в критический момент («Рауан, ты ноешь как шпион Дырка. Но ты-то у меня хороший мальчик, ты умеешь говорить спокойно и делать все без нытья»), он не реагирует – продолжает ныть.
Вообще-то, мне кажется, что очень трудно в таком состоянии (обиды, досады, негодования) говорить спокойно. Мы умеем ли это? А может быть, есть другой способ выразить свои эмоции, но более приемлемо (топнуть ногой, сделать сердитое лицо – Рауан иногда так делает и говорит «Я сержусь»).


Как часто играете в телесные игры? Обнимаетесь? Гладите по головке?
Массаж не делаете? С ванной и водой дружит?
Да, мы часто играем в телесные игры (см. выше). У нас хорошо налажен телесный контакт, как нежный (объятия и поцелуи), так и грубый (борьба и возня с папой). В ванне играет два раза в день как минимум по полчаса, плюс сам играет в раковине, переливая во всякие бутылочки и кружечки, плюс летом играем с водой из ближайшего фонтана (поливаем деревья, возим в цистерне и пр.).

Как вы реагируете на то, что слышите нытье? Что говорите дочери? И что думаете про себя?
Первая часть вопроса – выше.
Про себя. Чаще всего – завожусь с полоборота. Достало!!! В семидесяти процентов случаев – сдерживаюсь и веду себя в соответствии с вышесказанным. В остальных тридцати - ору и шлепаю по мягкому месту. Стыдно признаться, но сил моих больше нет


Как у ребенка дела с самооценкой? Как со сверстниками? друзья есть? Насколько девочка самостоятельная?
Рауан – хороший. Это бесспорно. Но не самовлюблен. Я хорош, и Вы хороши. Такое чисто детское ощущение собственной неоспоримой ценности. Со сверстниками, как уже говорила, так себе. Он может сам пойти на контакт, подойти к детям, играть с ними, всегда готов адекватно ответить на их инициативу, но… для него это не очень важно и не очень интересно. Друзей нет. Люди вообще не представляют для него какой-либо ценности, кроме мамы. Папа и братишка – занимают важной место в жизни, они ценны и любимы, но все-таки на втором плане.

Вы немного написали о том, как ВЫ себя чувствуете. Но ничего не написали о том, КАКОЙ ребенок. Чем подробнее расскажете, тем больше увидите свою проблему ...
Какой ребенок… я об этом все время думаю, опасаясь, правда, навесить ярлыки. Об этом – в следующий раз, хорошо? Хотя я уже и так много написала, можно сделать какие-то выводы, правда?

Еще – важное. Я сама не в лучшей форме. Я устаю от детей, да и вообще устала. Физически – диагностированное истощение, морально – вечное ощущение цейтнота и обязанности быть с ними все время, думать о них все время, потому что оставить их хотя бы на два часа (так, чтобы быть спокойной за них) мне не с кем (папа не в счет, в любой момент он может призвать меня на помощь). я настраиваю себя, и в течении дня обычно нахожусь в нормальном активном состоянии, мне удается быть хорошей, в моем понимании, мамой. а к вечеру часто уже неспособна ни на что... и нервы сдают.
Фх, как важно детям, чтобы мама была сильной, активной и отдохнувшей!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 22, 2007 9:32 am 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 09, 2005 8:59 pm
Сообщения: 138
Откуда: Москва, ВАО
Из журнала для родителей:
Привычка хныкать со временем проходит. Явление это известно любой семье, в которой есть дети. Вам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Неэффективные варианты:
Угрозы. Если ты сейчас не прекратишь, я тебя накажу!
Команды. Так, все, замолчи!
Уступки. Ладно, бери, только не плачь!
Невнятные обещания. Может, как-нибудь в другой раз.
Обещания, кот. не выполняются. Если ты не перестанешь, я никогда тебе ничего не куплю.
Мгновенное раздражение. Ну все! Сейчас ты получишь...
Собственные стенания. Ну пожалуйста, перестань. Ты сводишь меня с ума!!!

Рекомендуется:
Переключить внимание. Если ты будешь говорить нормальным тоном, мы это обсудим.
Игнорирование. Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не успокоишься. (или вообще ничего не говорить).
Юмор. Что ты сказал? Я не понимаю язык хныканья.
Отмечать более эффективный способ просить. С помощью стонов тебе никогда ничего не добиться. Лучше успокоиться и сказать так.
Похвала. Мне очень нравится, когда ты говоришь спокойно. Ты такой умница, что не плачешь.
Сочуствие. Я понимаю, что ты устал и тебе грустно. Посиди, подумай, чем я могу тебе помочь, а когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим.
Поощрение хорошего поведения. Ты сегодня почти весь день не плакал, ты просто умница.

Сказка в помощь.
Включив свою фантазию, вы можете прибегнуть к помощи волшебного стеклышка, веселого клоуна, чудесных пузырей и ли смешного мандаринчика. Вот несколько советов, как остановить детские слезы:

О, я вспомнила! У меня есть один чудесный крем, предназначенный специально для маленьких мокрых щечек. Посмотри, какая красивая коробочка. Если им намазать заплаканные щечки, то они становятся сухими и веселыми.

Ух ты, глянь, вон прилетел мудрый ворон! Посмотри, как он сердит! Он может полететь и сказать всем, что ты непослушный малыш. Давай скорее перестанем плакать. Помаши ему и улыбнись.

Что же нам делать?! Внутри тебя опять поселился этот противный гномик - Хныка! Он так любит расстраивать мам и малышей! Знаешь, давай произнесем с тобой специальные волшебные слова, которых этот нехороший гномик ужасно боится. Скажи: "Я хороший! Я не плачу!". Как только ты произнесешь их, он убежит, и мы с тобой снова будем веселыми и дружными.

Милый, мы не можем взять с тобой эту вещь. Это вещь гномика Ворчуна, он никому не разрешает ее брать.

_________________
Тёмик (07.07.05) и Элечка (15.05.07)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 22, 2007 8:15 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн сен 18, 2006 10:33 pm
Сообщения: 158
Откуда: Алматы
Людмила, спасибо Вам большое!
НО - опробировано все вышесказанное! :( Тоже ведь умные книжки читаем. :wink: Правда, пробовала ВСЕ, о чем Вы пишите. Вообще-то мы обычно легко решаем какие-то проблемы в поведении. И самый эффективный способ - -сказки. Я сама их придумываю по необходимости, и очень помогает. Но это не касается нытья. Может, уже привычка? Или все-таки дело в том, что есть хоть и едва заметная, но непоследовательность (бывает раздраженная реакция)?
и еще - относительно описанных способов про гномиков и т.п. Хотя я это и пробовала, но считаю неверным такой подход. потому что ребенок в итоге добивается того, на что нарывается -- внимания, причем внимания положительного (а не наказания, например). То есть - чадо ноет и хнычет, а мама тут же бежит и сказочки рассказывает. Мне кажется, это не тот случай, когда переключение приемлемо. Я не хочу "останавливать детские слезы" - я могу легко это сделать, удовлетворив его вполне разумные просьбы. Ведь просьбы-то разумные, мне не нравится СПОСОБ их выражения. Итак, я не хочу его успокаивать, я хочу, чтобы он В ПРИНЦИПЕ не ныл.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 2 из 4   [ Сообщений: 46 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group