Раннее развитие детей

А как быть, если обижают вашего ребенка? Машиному другу сейчас 1,8, раньше играли без проблем. Недавно он трижды лежал в больнице в комнате 2 на 2. Теперь сводит с ума маму.
При первой встрече после выписки он отдал Маше все свои игрушки, расцеловал и ... исподтишка несколько раз ударил.
Теперь на улице подходит к ней и либо щипает, либо отбирает куклу и отрывает ей руку или ногу, либо толкает. Маша при этом смотрит на него непонимающим взглядом и плачет. Рядом играет девочка постарше, к ней он не подходит. Я сажусь, рядом с ним, убираю его руку и говорю "Нельзя, Никита, драться". Разворачиваю. Уходит.
Мама нашего товарища шлепает его по попе, ругает. Но он становится не управляемым. Бегает, бегает.. и снова к Маше.
Мы ее учим, что драться нельзя. Но тут очень хочется сказать "Дай ему сдачи!".
Но что самое поразительное! Во дворе у нас бегает мальчик 11 лет. Он с удовольствием бегает за Никитой, возвращает его к маме, с детками играет в мяч. И когда он видит, как делает Никита, говорит "Правильно, так им девчонкам и надо! Надо их лупить!". Я в шоке.

Как мне научить ребенка разруливать ситуации? Или же просто давать сдачи, когда не в моготу?

Если не в той теме написала, скажите куда перенести.

_________________
Машенька (03.09.2005), Настя и Даша (24.10.2008)

Лёлик, вы знаете, у нас ситуация один в один, как ваша. Мой сынок не конфликтный, неагрессивный. Очень общительный. И есть у нас друг-ровесник (единственный в наших краях). Очень агрессивный. Так же поступает и мама этого мальчика. Но он с каждым месяцем становится все более агрессивным. За ними все время приходится бегать по пятам. Потому что он может в любой момент ударить, укусить, завизжать на ухо. И однажды мне позвонила его мама, предложила пойти гулять. Я извинилась, сказала что пока что мы с ними не будем гулять. Ну зачем мне это? Что этот ребенок может дать моему (в плане общения)? Ничего. Только модель агрессивного поведения и синяки. Теперь ходим гулять в центр города. Хоть и далеко, но зато спокойнее и веселее.

Да наверное пока никак. Избегать агрессивных детей. А сдачи давать еще рано учить. В этом возрасте ребенок еще не сможет отделить "давание сдачи" от "просто ударить". Не поймет разницы. Зато поймет, что силой можного много чего добиться. А вот отучить от такого поведения потом практически невозможно.

_________________

Анна, а мы через несколько недель пойдем с этим мальчиком в садик в одну группу. Вот и в раздумьях я, что делать?

_________________
Машенька (03.09.2005), Настя и Даша (24.10.2008)

Мой сын тоже дерется и плюется Разговоры типа: "нельзя драться и плеваться" не помогают, иногда делает назло или извинятеся и через минуту делает тоже самое Причем в сновном тогда, когда кто-то пытается взять его игрушку или подойдет к нему слишком близко. Наверное ему кажется, что его хотят обидеть...такое раньше бывало...Но к сожалению сейчас он нападает первый Разницы между мальчиком и девочкой не делает, ему все-равно кого толкать
Мы пытались не ходить на площадку, ждали, что этот период пройдет, но улучшения не наступило И вот что у нас срабатывает по-тихоньку... Берем с собой мяч и стараемся играть с ребятишками в общую игру футбол или т.п. И ситуация по-тихоньку улучшается, он начинает относиться к товарищам/подругам намного лучше, правда "полного выздоровления" еще не произошло.
Мне кажется, что прекращение общения не выход, возможно потому, что я смотрю с другой колокольни Главное, чтобы мама "обижающего ребенка" была адекватна.

_________________

Откуда у Вани агрессия? В семье есть грубость к кому-либо?

_________________

В нашей семье никакой грубости нет, драться Ванька начал после того, как на него в сквере, где мы гуляем "нападали" другие мальчишки Причем мальчишки его возраста... Одним из них был его хороший знакомый Сначала он терпел, потом сам дал сдачу обидчику, потом другому и пошло-поехало... Причем более маленьких или больших он не трогает (если конечно они не претендуют на его собственность). Если пытаются забрать его игрушку он сначала говорит, что не нужно этого делать , но если обидчик не понимает, то в ход идет "тяжелая артиллерия"...
Плеваться он тоже научился у "коллеги по скверику"
Большой проблемы я в этом не вижу, так как периодически через такое состояние проходят почти все дети...кто-то раньше, кто-то позже... главное не довести это состояние до "нормы жизни"...
А ограждать своего ребенка от улицы или таких знакомых я не вижу смысла, все равно в какой-то момент они встретятся, гулять в наш сквер приходят многие из других районов. А когда мы пойдем в садик я совсем не смогу его защитить, пусть уж учится при мне. Думаю, что скоро этот период закончится, так как длится это уже 3 месяца, причем не постоянно, со временными перерывами, что не может не радовать Задираться первым нехорошо, а вот уметь за себя постоять нужно, особенно мальчишке

_________________

У нас серьезная проблема - моя дочь начала меня бить! Сейчас ей 1г.9мес. Она и раньше била дедушку и папу. По лицу. Я всегда ей говорила, что бить нельзя никого, людей нельзя бить, и т.д. Но это не помогало. Сдачи ей никто не давал, т.к. дедушка считает, что бить ребенка нельзя ни в коем случае, он реагировал тем, что переставал с ней дружить, а папа говорил ей, что бить нельзя, что он может дать ей сдачи, но никогда не давал, и она чуть что не так, так она папе по лицу. Я была у нее неприкосновенна до последнего времени. Меня она нежно обнимала. И когда я ей говорила, что-то чего она не хотела слышать, то она в ответ била папу! Слова не помогали. И вот недавно она начала бить меня. Иногда за то, что я ей что-то не позволяла, или на чем-то настаивала, иногда просто так. Когда я говорю, что мне больно, то она сразу же целует. Но не с виноватым видом! А с деловым! Т.е. она не просит прощения, а она считает, что поцелуй полностью компенсирует, как бы аннулирует удар. Как будто это обратное действие. Открыл-закрыл, ударил-поцеловал... Многие предположат сейчас, что так делаю я, и она от меня научилась. Но это не так. Я действительно очень часто ее целую, и просто так, и когда жалею, и учу жалеть игрушки "подними поросенка, он плачет, поцелуй его, обними..." Она научилась целовать. И впервые поцеловала меня именно после того, как ударила. Я удивилась, что она поцеловала, и невольно умилилась, ведь это было впервые, ее новое умение. Я ее тоже в ответ поцеловала. С тех пор она стала постоянно бить меня, и после моих слов, что мне больно и обидно, с деловым видом целовать. Без малейшего чувства вины! Я пыталась ей объяснить, что поцелуй не компенсирует удар, что маме все-равно больно, но она демонстративно не слушает, а продолжает целовать с таким видом типа "ну все-все, замолчи". И мне стало обидно на самом деле. Больно и обидно. Я стала не давать ей поцеловать меня, а сразу же вставать, и уходить от нее. Тогда она издает такой крик, как будто ее ударили, и впадает в истерику, бежит за мной и рыдает почти до рвоты. И просится на руки. Мне становится жалко ее, я ее беру и успокаиваю, но при этом говорю "нельзя маму бить, мама ушла, потому что ты ударила, ты больше не бей, мама не будет уходить". Не помогает. Через какое-то время все повторяется. Вчера я уходила много раз, рыдание, примирение, побои... Тогда я предупредила, что тоже могу бить, чтобы она прекратила. Она ударила. И я ударила ее по попе. Она закричала, как будто ее режут, и с рыданием бросилась давать мне сдачи!!! Рыдает, и бьет. Я ей снова дала по попе. Она мне, я ей... В конце концов, она поняла, что не может победить, и стала проситься на ручки. Я ее взяла, и снова стала объяснять, что "бить маму нельзя, что мама тоже может бить. Ведь тебе не нравится, и мне так же не нравится. Давай больше не будем бить друг друга". Помогло только до конца вечера. Сегодня все опять так же. Мне хочется плакать от отчаяния. Я не знаю что делать. Мне кажется, что я теряю любовь своего ребенка, хорошие отношения с ним. Не могу понять почему это происходит.
Так же меня беспокоит, что при этом с другими детьми она очень робкая. Она их боится. Если ребенок, который даже младше ее, направился к ней, то она бросает игрушку, и отбегает. Хотя дружить с другими детьми она хочет, тянется в детские компании. Но если другой ребенок ее ударит, то она никогда не даст сдачи, а горько зарыдает, и побежит ко мне за помощью. Почему же она такая смелая с родителями, почему так отчаянно дает сдачи маме?
И еще в последнее время у нее начались приступы агрессии в ответ на запреты, или на то, что необходимо делать то, что она не хочет. Раньше она кидалась на пол. Но я игнорировала. Не поднимала, даже не смотрела на нее. Теперь она стала сташно бить что-нибудь - стул, шкаф, в общем, то, что рядом оказалось. Даже нападать на стул, и кусать его. Например, сегодня, мы собирались лечь спать днем, а она увидела в прихожей игрушечную коляску, и захотела с ней играть. И в пижамке покатила ее в комнату. Я ей спокойно говорю -"Машенька, сейчас мы будем спать. Поспим, и ты будешь играть с колясочкой." Я не тащила ее спать силой, вообще не дотрагивалась до нее при этих словах. Она как закричала, и как давай изо всех сил лупить шкаф. Что надо делать в таких ситуациях?

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

А мне показалось, что проблема у Вас появилась раньше. Когда Ваша девочка:


Или побитые дедушка-папа не в счет?



Очаровательно... Почему же Вы так запустили ситуацию :!:




А Вы на самом деле не видите, что ситуации аналогичные? Вы сначала сами научили такому способу реагирования, а теперь удивляетесь. Кому-то больно, надо поцеловать... То есть уроненому поросенку от поцелую вроде как становится хорошо, а ударенной маме вроде как нет... Ребенок с деловым видом поцеловал поросенка и он перестал "плакать". А когда ребенок с деловым видом целует маму, она почему-то неудовлетворена...



Это слишком длинная фраза для ребенка 1.9 лет. Кроме того Ваша фраза состоит только из запрета (нельзя маму бить) и инструкции на тему чего делать нельзя (не бей, не будет уходить). Фраза для ребенка такого возраста должна быть 1) короткой, 2) четкой, 3)содержать не только запрет, но и разрешение и объяснение, что нужно делать.
То есть: маму бить нельзя, маму можно только обнимать. Ты сейчас сердишься, потому, что ....(не хочешь спать). Ты можешь не спать, если хочешь, но я все равно иду отдыхать. Может быть давай я тебе почитаю книжку (поглажу головку, заплету косичку, полежу с тобой рядом..... и пр.).



Показав таким образом, что метод битья и давания сдачи приемлим как способ общения.



В первую очередь успокоиться и взять себя в руки.



Если бы Вашей дочке было 14-15 лет, то к Вашим словам можно было бы отнестись всерьез. А поскольку девочке всего 1.9, то боюсь Вас разочаровать - она еще не любит Вас. Она всего лишь к Вам привязана, как к человеку, который жалеет, кормит, играет. Детская любовь это такая хитрая штука, которая растет вместе с ребенком. Но лет до 4 она не любовь, а, если желаете, потребительское отношение. Слышали что-нибудь об эгоцентризме? До определенного возраста ребенок сам для себя пуп вселенной...


Потому, что Ваша девочка возрослеет и растет.
И Ваша первоочередная задача учить ее адекватным методам общения с окружающим миром.



Потому, что мама - "своя". И мама предсказуема. А чужой ребенок - нет.


А откуда она знает, что этот ребенок младше ее?


Вот и подберите ей небольшого размера компанию (2-3 спокойных детей).


Сколько у Вас категоричных запретов? И вообще сколько раз в течении дня Вы произносите слова нельзя, нет, не делай, не ...


Смешно. Я бы просто перевела в игру. ИЛи в шутку.


Кто из вас собирался? Вы собирались дочку положить спать? Я правильно поняла? А дочка собиралась? Дочка (у которой мышление пока еще наглядно-действенное, то есть увидела - надо сделать) увидела коляску и захотела с ней поиграть... То есть поиграть отказалось более сильным стимулом, чем поспать.


Честно говоря, из альтернативы поиграть с коляской и ложится спать абсолютное большинство детей выбрало бы играть. А поскольку ребенок на самом деле нуждается в отдыхе (но это вы знаете, а ребенок-то нет), то самый оптимальный выход из такой ситуации - игровой. Например "о, колясочка нашлась. Давай в нее кого-нибудь положим, он тоже с тобой одновременно будет отдыхать. Ты хочешь поставить колясочку рядом со своей кроваткой? Какую куколку ты в нее положишь? Спи, куколка. И Маша будет спать, и куколка, и мама будет отдыхать. Давай еще книжку положим отдыхать, и зайца," и пр.


Понимаете, Вы прервали ее действие, не дали закончить игру. Когда ребенок уставший, голодный или "засыпающий на ходу" нельзя провоцировать его на конфликтные ситуации. Реакция малыша непременно будет очень острой. Проще всего (для всех сторон) просто подыграть, доброжелательно и спокойно. И конечно учить дочку реагировать спокойно.

Artemis

Я не правильно сформулировала. Конечно, побитые дедушка и папа в счет!
[qуоте="Артемис"]Очаровательно... Почему же Вы так запустили ситуацию [/qуоте]
Так я поэтому и пишу, что не знаю как с этим бороться. Потому что, когда она била дедушку и папу, мои слова не помогали, и ситуация обострилась еще сильнее. Я, конечно же, не хотела запускать ситуацию, но еще раз повторюсь, у меня не получилось ее изменить. И еще мне кажется, что я знаю ПОЧЕМУ она била дедушку и папу, хотя, конечно, это не оправдание. Дело в том, что мы с ней уехали от папы к дедушке и бабушке жить на несколько месяцев, и я думала, что она бьет дедушку, потому что скучает по папе. А потом когда мы вернулись, я думала, что она бьет папу, потому что забыла его, и ревнует к маме. Мы спали с ней вместе на диване у бабушки, и она привыкла спать с мамой. А тут вдруг с мамой стал спать папа, и она возмутилась, потому что посчитала, что он занял ее место. Это еще одна наша проблема, теперь она категорически отказывается спать в своей кроватке, а спит только со мной. Папе пришлось перейти на пол! Спит она очень чутко, и очень неспокойно. И даже если мне удается перенести ее в ее кроватку, то через полчаса она просыпается, обнаруживает себя в кроватке, и кричит так страшно, просто надрывно, истерически. Я встаю и несу ее к нам на диван, она успокаивается, засыпает, я пытаюсь снова ее перенести, и т.д. В результате папа ушел на пол Как приучить ребенка к своей кроватке? Но это, наверное, надо обсуждать в другой теме.
Вроде, как да. Но в чем моя ошибка? Просто тут поросенок упал, ведь его же не били! Если Машенька упала, то ее жалеет мама. А если поросенок упал, то его жалеет Машенька. Я пыталась таким образом научить ее быть доброй, научить жалеть, сопереживать.

Потому что он меньше ростом и на ногах еще еле держится!
Вообще, получается, что произношу часто. Но я не знаю как можно иначе. Как-то не получается у меня быть такой либеральной, чтобы, к примеру, если она выливает сок на диван, или на прогулке набирает полный рот камней, умилиться ее порыву исследователя. Конечно, я говорю, что это нельзя. Но она реагирует агрессивно не только на категоричные запреты. Например, я прилегла отдохнуть, она тут же хочет вскочить сверху на меня, чтобы скакать на животе. Я говорю: "Машуленька, я устала, хочу отдохнуть, не надо на меня залезать, пожалуйста!" - Ах, так! Получи! - Маша сразу бьет.
Вы меня действительно разочаровали! Я думала, что она любит меня! Она была очень ласковой и нежной со мной, до того, как появилась эта агрессия.

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Если Вы хотите достать, допустим, высоко висящее яблоко методом подпрыгивания, но не дотягиваетесь до него в любом случае, будете ли Вы продолжать подпрыгивать или начнете искать другой способ добыть яблоко?

Так и с детьми . Если Вы видите, что ваша речь до них не доходит, то стоит попробовать какой-нибудь другой способ.



Если Вы увидите инопланетянина который будет ростом Вам до пояса и будет передвигаться на спине, Вы не будете его опасаться?

Метод логики - меньше ростом, еле передвигается - значит младше и слабее - это метод умозаключения. В 1.9 у малыша еще недостаточен социальный опыт для таких логических построений.



Эээээ, ну вообще-то она не посчитала, а он действительно его занял. И уход папы на пол это по большому счету не способ решения. То есть конечно способ, но далеко не лучший.

Насколько я поняла у Вас сейчас в семье есть некоторое напряжение? Я правильно поняла?

Если это так, то первое с чего Вы должны начать, это с налаживания отношений в семье. Ребенок должен чувствовать, что в семье мир, что мама и папа любят друг друга, заботятся друг о друге, любят самого ребенка, принимают его таким, какой он есть, а не воюют с ним. Все стоят на одной стороне, а не на противоположных. Это дело не одного дня, но главное - начать, и постепенно наладится.
Папу вернуть обратно в кровать к маме. Дочку - в свою кроватку. В конце концов, поставьте ее кроватку рядом с вашей.

Агрессия, как и тревожность это не разные проблемы, а разные проявления одной и той же проблемы. Я ведь не знаю Вашей семейной ситуации, поэтому и сказать не могу какой именно проблемы. Но Вы, находясь в ней, подумав, сами поймете в чем дело.

Как приучить к кровати? Для начала объяснить, что у каждого своя кроватка - мамина тут, Машина - тут. И укладывать ее спать сразу в ее кровати, а не маминой, а потом переносить.

И таким образом сами же провоцируете ее на привыкание к тому, что слезами и истерикой можно всего добится, в том числе и так оказаться в маминой кровати. Решите для самой себя, что для Вас главное. И следуйте этому решению (я понимаю, что сказать это значительно легче, чем сделать, но все зависит только от Вас). Если Вы решите, что Маша будет спать в своей кроватке, то объявите об этом дочке, помогите ей привыкнуть к этой мысли, помогите уютно устроиться - подушечка, игрушка... я не знаю.. что-то, что дочка любит. И потом - сразу туда ложиться, в ней же и успокаиваться... Возможно надо снять боковую стенку, чтобы показать, что кроватка это не тюрьма, из нее можно легко вылезти, когда нужно. Введите ритуал вечернего укладывания кукол и игрушек по своим кроваткам... Главное, это не бится за разделение кроватей, а помогать Маше привыкнуть к ее кроватке. Помогать!



Ок. Наверно никаких ошибок тут нет. Но Вас ведь огорчает, что Вас она жалеет с отсутствующим видом. Равно как и поросенка. Просто жаление поросенка на этом этапе должно быть либо ролевой игрой (Вы играете за поросенка), либо не надо его жалеть. А доброте и сепереживанию лучше учить не на поросятах, а на собстенном примере, на примере семьи - вот папа расстроился, надо его поддержать. Вот у бабушки болит голова, надо вести себя потише, ведь ей плохо. Но, впрочем, я знаю, что мое мнение не совпадает с мнением большинства и поэтому к нему можно не относится всерьез.



Так и не надо умиляться. Конечно лить сок на диван или засовывать камни в рот это хулиганство и позволять делать такие вещи не стоит. Но сказать то об этом можно по разному! Можно сказать "нельзя" и дать по попе (как делает большинство родителей, к сожалению), можно сказать "не делай так" и отстранится (и в следующий раз ребенок все равно повторит свой опыт). Можно сказать, ах какие красивые камушки, жалко, что они совсем не съедобные. Давай лучше побрасаем их в лужу (...). Дорогая,сок можно только пить, а лить на диван нет. Хочешь, я налью тебе в раковину воду и ты сможешь в ней поплескаться?

Вы чувствуете разницу? Между просто запретом и переводом детской энергии в другое русло? Между "не делай" и "давай сотрудничать".



не надо на меня залезать - это инструкция о том, что НЕ НАДО делать, а где инструкция о том ЧТО НАДО?
Та же фраза, но чуть иначе:
"Машуленька, я устала, хочу отдохнуть, а ты очешь попрыгать? Милая, попрыгай вот тут на полу, а я посмотрю".
"Машуленька, я устала, хочу отдохнуть, а ты не хочешь прилечь со мной рядом и тоже отдохнуть"
"Машуленька, я устала, хочу отдохнуть, а прыгать по мне нельзя, ты же умная девочка и знаешь это (снять с себя). Принеси мне пожалуйста вон ту красную толстую книжку"
"Машуленька, я устала, хочу отдохнуть, а ты не хочешь покатать куколку в коляске?"
""Машуленька, я устала, хочу отдохнуть, а ты глянь в окошко, там солнышко светит или уже нет?"

Artemis

Нет! В том-то и дело, что у нас очень хорошие отношения в семье! Мы уезжали пожить к бабушке, потому что я работала дома, и не справлялась с Марусей и работой без помощи бабушки. И, когда мы вернулись, Маша стала очень ревновать к папе. Стоит папе поцеловать маму или обнять при ней, она тут же возмущенно кричит и хнычет. Может даже руку его отбросить от мамы. Мы ей сразу говорим, что мы ее очень любим, и тоже обнимаем и целуем. Она успокаивается. Но со сном ничего не получается наладить. Я ей говорила уже, что все спят в своих кроватках, и купила для куклы кровать. Сшила кукле подушку и одеялко, мы укладываем куклу спать.... Но к своей кроватке Машенька даже подходить не желает. Она не соглашается туда ложиться. Я пробовала днем туда много игрушек класть, и ее сажать, чтобы играла, и привыкала к кроватке. Нет, она сразу вылезает. Уложить ее вечером туда не получается. Ее кроватка стоит рядом с нашей. Я пробовала не брать ее, а говорить, что мы ее видим, и она нас видит, но мы спим в своей кроватке, а она в своей. Но этих слов она уже не слышит. Она кричит страшно. Горько-горько рыдает. И потом, когда я ее беру, и она успокаивается, еще долго-долго вздрагивает. Вот и получилось, что бедный папа перешел на пол.
Мы играем в игру "Где чей домик?". Я ей рассказываю при этом, что все спят в своих кроватках: собачка в конуре, черепашка в панцире, птичка в гнезде, а вот Машина кроватка... Не помогает.
Мы хотим попробовать купить ей другую кровать, покрасить ее в яркие цвета, может быть тогда она ей понравится?
Моя знакомая говорит, что надо перетерпеть. Чтобы я не брала ее, когда она будет плакать. Рассказала, что она терпела 3 ночи. Сначала 1 ч.20 мин, потом 40 мин, потом 20 мин. И после этого ребенок всегда спит в своей кровати, и не просыпается.
Но я за 20 минут таких ее слез с ума сойду. Тем более, что ее начинает рвать, если она сильно плачет, я не даю ей плакать долго никогда. В общем, все надежды на новую кровать.
Не, по попе я обычно не даю. Два раза всего дала. Первый раз за эти камни во рту после стопятидесятой просьбы их в рот не брать (кстати, я предлагала и альтернативные варианты что с ними делать: мы их складывали в формочку, считали, сортировали по размеру, бросали в море.... но стоит только отвернуться, у ребенка уже лукавый вид, и камень за щекой). Однажды я не выдержала, и дала по попе. А второй раз вот я описала выше свой непедагогичный поступок. Artemis, спасибо Вам большое за ответ!

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Ну тогда все не так и страшно... Просто наберитесь терпения, попытки ударить пресекайте сразу (вплоть до перехвата руки), внушайте одно из самых главных табу - "нельзя причинять боль другому". Если дерется, то отходите и говорите что-то в духе "обижать других нельзя. Мы сможем с тобой продолжить играть (разговаривать, и т.п.) после того, как ты успокоишься".

И еще, зачастую агрессия это оборотная сторона страха. Попробуйте понять, может быть есть особые страхи у дочки (связанные с вашими взаимоотношениями), и тогда может быть станет проще с агрессией.

Кроме того, агрессия - порой - выражение требования большей самостоятельности. Может быть дело в том, что Вы ее слишком сильно опекаете?



Ну тут все зависит от ребенка... с кем-то так можно, а кто-то такую травму получит, что потом долго расхлебывать прийдется. Учитывая Машины особенности (рвоту в т.ч.) наверно все-таки не стоит через силу... Попробуйте купить такую кровать (или диванчик раскладной может быть), чтобы Вы с ней рядом могли прилечь. Или просто берите ее к себе в кровать. По крайней мере нервы у малышки будут целее. Хотя это конечно не дело - ребенок в родительской постели.



Я бы наверно сделала так - строго сказала, бы что брать камни в рот нельзя и если возьмет, то сразу пойдем домой мыть рот от грязи. И повела бы (понесла бы) домой, если бы взяла в рот.

С сыном у меня проходил такой вариант - я брезгливо морщилась, но молчала. Сын смотрел на мое лицо и у него сразу пропадало желание подбирать всякую гадость и тем более тащить ее в рот.


да вообщем-то не за что Я же по большому счету не помогла Вам.

а как же совместный сон, который рекомендует перинатальная педагогика? У нас Ори спит с мамой и папой и каждый из них ценит совместный сон. Может потому, что сами в детстве спали с родителями.
И никакой агрессии у Ори нет и не было.

_________________

А мы все вместе как-то не влезаем на диван. Тесно нам, и не удобно. Маша любит руки раскинуть, и мы с папой висим на краях в нелепых позах
А купить другое большое спальное место не позволяет площадь. Да и пора, мне кажется, уже отдельно спать. Когда она на гв была, то понятно зачем с мамой спать, а сейчас уже лучше было бы к своей кроватке привыкать.

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Нашему Максиму 2,5 и он всю жизнь спит с мамой и папой, иногда просится в кроватку сам. Однако недавно агрессивность относительно людей появилась. Правда мы с ней пытаемся бороться.

_________________
Моему Максику уже 2,5