Раннее развитие детей

я могу сказать, что похоже, что мама не справится с ситуацией
и жалко мальчишку

что у таких ситуаций не существует сиюминутных решений - нужно кое-что пересмотреть в жизни и во взаимоотношениях с ребенком, тогда, возможно, все будет иначе

я годы работала с трудными подростками
- это то, что нас спасало, если честно

Сегодня у нас в гостях была моя лутшая подруга со своим сыном Назаром(2г.и5мес.), у наших малышей разница ровно одна неделя. Дети не виделись некоторое время, и конечно очень были рады видеть друг друга. Сначала они бегали, прыгали и просто визжжали от радости что встретились. Потом мой Санька начал показывать свои игрушки, завлекал Назарчика чтоб тот с ним поиграл. Саня очень любит гостей, он очень любит играть с детишками и старшими и младшими, выдумывает всякие ролевые игры, или если кто-то с детей предложит игру он с радостью принимает правила и начинает играть. Он всегда старает уступить, поменяться игрушками если нужно. Но к сожалению Назар совсем другой он сразу же начинает толкаться, пинаться, бросать в лицо игрушки, или просто может подойти и ударить чем-то тяжелым по голове, просто так незачто, у меня складывается такое впечатления, что он совсем ничего не понимает. У него агрисивное лицо он не слышет объяснения мамы, он хочет ударить сцепя зубы лезит в бой, и это почти всегда и со всеми детьми, мамы стараются отводить свох детей в сторону, ведь никто не хочет чтоб его ребенка толкнули с горки, просто так, или сыпнули в лицо песок. Вы может быть читаете и думаете что этот мальчик не воспитаный, но моя подруга постоянно ему объясняет, как нужно играть с детьми, они общительны, везде бывают, она покупает разные книги и показывает разные презентации о правилах поведения, читают книги напр. Что такое хорошо, что такое плохо. Она вобще молодец очень любит своего малыша и постоянно с ним занимается и играет. Но сегодня со слезами на глазах, она спрашивает, что я не так делаю, почему он такой агресивный, она просит помощи, она хочет об этом поговорить, вот я и пишу от ее имени.

_________________

Заходите к нам на огонёк

Да, и еще один вопрос, о моем поведении. Сегодня когда Назар после многократных толчков, пинань моего сына, и после многократных замечаний в его сторону от его мамы, что так нельзя, не обижай Сашу, ему больно(кстати мой ребенок, когда Назар его обижал тоже пыталься ему объяснить, что драться нельзя, говорил, я же тябя не бью, мне больно, я хочу с тобой играть, а не драться,)и вот когда Назар со всей силы спецыально ударил тяжелой машынкой Саню в висок, я не выдержала, взяла его за руку и поставила в угол, и при этом еще прикрикнула, что ты сделал Саше больно и ты наказан, так нельзя. А теперь себя виню, я была не права, наверное у меня нет права ругать чужего ребенка, да еще и в угол ставить, наверное и подружке это было не приятно, прошу у нее прощения, да еще при том что своего ребенка я никогда не ставлю в угол, да и ругаю редко, стараюсь както объяснить, мы много разговариваем, а тут такое. Даааа! какойто не приятный осадок на душе остался после сегоднешней встречи

_________________

Заходите к нам на огонёк

Оно всегда агрессивное?


А что именно мама говорит?


В 2.5 года не стоит ребенку объяснять. Ему нужно показывать и желательно своим терпеливым и доброжелательным примером.


А зачем, если не секрет?


То есть Вы предполагаете, что одного только абстрактного знания о том, что такое хорошо и что такое плохо достаточно для купирования агрессии и умения себя вести адекватно? А мальчик в книжке все слова понимает?

Если ребенок имеет склонность к агрессивному поведению, чтение книжек, презентации и пр. взрослые поучения не будут иметь никакого эффекта. Ну может быть ребенок от открытой конфронтации перейдет к скрытой. То есть не будет прямо и в лоб бить машинкой, а будет это делать исподтишка. Для этого нужен гораздо более серьезный и охватывающий многие стороны подход. И желательно, чтобы мамино поведение было не стихийно-случайным, а продуманным.


Основных причин агрессивного поведения обычно принято выделять 4:
1. Терпимость матери (и других родных) к проявлениям агрессии. Что это значит? То, что на словах - внешне - мама вроде агрессию и осуждает, но на самом деле гордиться таким поведением сына и считает его поведение мужественным. И поэтому в его агрессивное поведение предпочитает не вмешиваться. Сюда же попадут и случаи, когда мама уверена, что ребенок должен сам научится решать свои маленькие проблемы.
2. Тип семейных отношений. Чем более отчуждены взрослые от ребенка в семье, чем более безразличные, прохладные отношения между родителями, бабушками и пр. взрослыми, тем чаще у детей проблемы с агрессивностью. То есть если взрослые между собой не ладят, это скорее всего выльется в агрессивность у ребенка.
3. Строгость воспитания - наказания, крики, шлепки, "поставить в угол" в воспитательных целях. Большое количество ограничений. Большое количество (не соразмерное с возрастом и возможностями малыша) требований и ожиданий. Все это тоже влияет на степень агрессивности ребенка.
4. Индивидуальные особенности работы нервной системы. Если Назар холерик, то агрессивные выпады могут быть для него способом снятия напряжения и превозбуждения.

В Вашем случае, особенно учитывая вот это:

я бы сказала, что ребенок был скорее всего перевозбужден, и как следствие попытался избавиться от напряжения именно через драку и толкания. Каков был дальнейший план совместного времяпрепровождения? Как долго длился визит? Чем занимались дети и чем занимались мамы? Через какое время Назар от веселья перешел к дракам.


А не могли бы Вы рассказать какова была реакция Вашей подруги? И на удар (как и на прочие агрессивные замашки), и на Ваше наказание?


Видите ли... Вы рассказываете историю с Вашей точки зрения. И получается немного в духе "мой мальчик хороший, а ее мальчик по сравнению с моим совсем не такой хороший, хотя мама и старается". Я понимаю, что Вы это не специально . Чтобы реально помочь маме и мальчику хотелось бы знать что и как происходит с ее точки зрения. Какие меры она принимает, что делает и почему именно это, а не что-то другое. Применяются ли к мальчику наказания и какие. Спрашивать совета за кого-то это все равно, что сходить за кого-то к врачу.
Возможно мама Назара может сама рассказать про своего мальчика или тут в теме, или может прийти к нам на семинар - в октябре или ноябре будет повтор семинара по детской агрессивности. Там будут как раз обсуждаться не только причины агрессивности, но и что делать, чтобы ее снизить.

Да Вы совершенно правы, это действительно моя точка зрения, завтра мамочка Назарчика прийдет ко мне в гости и сама опишет свою ситуацию, так как к сожалению интернета у неё нет. Просто я действительно хочу ей помочь, она очень переживает, сегодня в школе раннего развития я видела как она плакала...

Это очень печально и грустно ...


Я буду ждать Вашего сообщения.


Тогда расскажите пожалуйста вот по этим пунктам:
- Каков был дальнейший план совместного времяпрепровождения? Как долго длился визит? Чем занимались дети и чем занимались мамы? Через какое время Назар от веселья перешел к дракам.

- А не могли бы Вы рассказать какова была реакция Вашей подруги? И на удар (как и на прочие агрессивные замашки), и на Ваше наказание?

Особенно последнее. Как Вы видели?

[quote]- Каков был дальнейший план совместного времяпрепровождения? Как долго длился визит? Чем занимались дети и чем занимались мамы? Через какое время Назар от веселья перешел к дракам.

При встречи минут 20-30 дети визжали, бегали и прыгали, ну и просто дурачились, потом перешли к игрушкам начали доставать машинки, складывать поезд, я точно не помню дальнейший ход событий, помню что мы уселись вмести с ними и начали строить дороги и гаражи, и тут Назарке что-то не понравилось, он началь капризничать и швырять всё, тогда поступило первое ему замечание от мамы, она начала объяснять что так делать нельзя, спросила что ему не понравилось, что случилось, ну и наверное сразу после этого он уже начал ножками копать спец. чтоб ударить Сашу, (я думаю что это назло маме). Потом я както переключила их внимание, достала сундучек мелких игрушек, он конечно их заинтересовал, но Назар пытался отобрать всё с рук Саши(это лично я заметила, но ничего не сказала), а Саня сразу же старался взять другую игрушку и тоже не предавал этому значения, потом Назар начал игрушки швырять, с очень злобным выражением лица, сцепя зубы, начал набрасываться на Саню чтобы его ударить, при этом Саня в ответ говорил:"Мне больно,драться нельзя, я тебя не обижаю". Мама Назара, взяла его в охапку и смотрит строго ему в лицо и говорит: Назарчик... и все что она ему сказала, а он при этом вырывался чтоб дальше махать кулаками и ножками, чтобы сделать Саше больно. Умно было тогда им уже уйти домой, но я попросила их остатся, немножко дети играли хорошо, если это можно так назвать, то Назарик толкнет, то сверху сядет, то еще что-то ну это мелочи.., ну его мама коментировала не делай так, не садись сверху, не толкайся, но он это и не слышал. Ну и конечно у него получилось немножко позже швырнуть машинкой и с такой злостью...Что тут уже я не выдержала взяла его за руку и отвела в угол, он начал плакать и говорить мамаааа, а она при этом молчала. Мне было видно, что ей мой поступок был не приятен, да и мне было не приятно это делать, но я попрасила её,чтоб она его тоже поругала, сказала что так делать нельзя, а то я получилась плохой тетей...Ну поверте, что мне тоже это не принесло удовольствия, а еще пострадал и мой ребенок.
Я совсем не знаю как себя вести, когда например, на улице Назар ударит палкой Сашу, или очередной машинкой в глаз, я не знаю что мне делать, что посоветовать своему малышу,или нужно его учить давать сдачу, да и что подумает мама Назара,если я скажу, а он тебе сделал больно, вот и ты ответь тем же, чтоб он понял что это неприятно. Но это и неправильно! Зачем драться? Обычно я своего малого, когда его Назар ударит, да еще и больно! пожалею и говорю, Сань ты не плачь, а скажи что нельзя драться, если будешь драться, то я не буду с тобой играть.
Вчера когда Назарчик со своей мамой ушли домой, Саня говорит, Назарчик бил меня, а я плакал, а я его не бил, я люблю Назарчика. Он действительно его очень любит, очень скучает за Назаром, ведь мы всегда вместе, у них ровно 7 дней разница, с первых дней мы гуляем вместе, летом вместе на море отдыхаем, в лесу и т.д., когда они разлучаются они постоянно говорят друг о друге, Назарчик тоже очень скучает за Санькой. Но к сожалению у Назарчика такое поведение часто, и со всеми детьми не только с Сашкой, иногда это ярче выражено, как вчера да и сегодня, а иногда он более менее спокойнее, просто нечаяно когото ударит в песочнеце. Да и кошку и собачку он может ножкой стукнуть, или обнять так, что чуть скальпель с бедных животных не снимет, его мама постоянно насторжена, а то не знаешь что он в следующую секунду будет делать, вот тут смеется играет, а тут уже кричит и метает всем, в страшном гневе.

Здраствуйте Artemis, я мама Назарчика, хочу Вам рассказать как сын ведет себя дома:
1) не может долго концентрировать на чем-то внимание;
2) когда чем-либо играется, часто любит потом всё поразбрасывать, иногда с психами, иногда без, а я в свою очередь стараюсь в игривой форме попросить разбросаное сложить назад в коробку или на стол.
3)обижает домашнего любимца, кота(любит чем-то в него бросить или просто хорошо испугать, и говорит щасливый: я кису испугал)
4)при всех пакостях,даже когда ему еще не успели сделать замечания говорит: небуду!
5)Когда злится говорит: Мама кака, папа кака, машинка кака и т.д.
Мои действия: определённой тактики у меня никогда не было, бывают и шлепки, и угол, и строгий тон. Но признаюсь, что иногда я не сдерживаюсь, могу наорать на ребенка, а уже через секунду жалею об этом, или чтобы сдержать злость, могу стукнуть при нем кулаком об стол.
Мои родители(мы живём с ними) обычно не стараются уберечь Назарчика от неприятных семейных передряг:очень громко ссорятся, злятся и т.д., и т. п....
А на улице, например в песочнеце, может бросить в кого-то песком, или ударить лопаткой, если в руках палка, палкой. Я при этом сразу вмешиваюсь, и начинаю ругать, что нельзя драться, а это сразу его еще больше злит, и тогда он уже не слыша меня, спец.(наверное мне на зло), хочет еще сильнее ударить. Что делать? Когда играет с другом Сашей, или с детьми которых он лутше знает(а таких у нас мало)любит залезть сверху и попрыгать, или крепко обнять, так что ребенка можна свалить с ног, он вообще любит лечь на пол и ёрзать ногами, несмотря на то или под ним кто-то есть или нет.

В 2.5 года не стоит ребенку объяснять. Ему нужно показывать и желательно своим терпеливым и доброжелательным примером.

А я не могу понять как это? Напримери с куклами? Или каким доброжелательным примером, догадываясь, что Вы ответите, даже о том что я могу стукнуть по столе кулаком(нервы страшно расшатаны), хочу еще раз повторить, что дома у нас напряженая атмосфера, и я пока не могу её изменить, а ребёнок травмируется и часто видит мои слезы. А мне так хочется выростить его нормальным, хорошим мальчиком, чтоб он не дрался, не пинался, не злился по поводу и без, но я не могу его уберечь

То есть Вы предполагаете, что одного только абстрактного знания о том, что такое хорошо и что такое плохо достаточно для купирования агрессии и умения себя вести адекватно? А мальчик в книжке все слова понимает?

Нет я так не считаю, но мои объяснения по картинкам ему частично понятны и он переживает, за кису, которую бьёт мальчик, или за девочку, которую обижают. И я думаю что это не помешает, и думаю что поможет, наряду с другими методами

И желательно, чтобы мамино поведение было не стихийно-случайным, а продуманным.

Вот именно по этому я к Вам обратилась, чем больше Вам пишу, то вижу что сама во всем виновата, помогите мне что-то изменить, чтоб я действительно смогла продумать свое поведение и исправить все ошибки. Просто наверное у сыночка тоже нервы расшатаны.

Багира, я прошу прощения, что только сейчас отвечаю.


Это совершенно нормально в его возрасте! Если конечно речь не идет, о то, что он бегает кругами постоянно и не может присесть даже на минутку. И все игры только на бегу. Он же слушает книжки? Чем-то любит заниматься? Сколько именно времени он проводит за игрой за один присест?


Это нормальное поведение. Ребенок играл-играл, перевозбудился от игры (устал, говоря простым языком) и чтобы снять напряжение, нужно поделать некоторое количество физических упражнений. Это очень важно для ребенка - иметь возможность отдохнуть через кидания, прыгания и пр. Чтобы предотвратить разбрасывания можно (и нужно) организовать для ребенка спортивный уголок (не обязательно со спорткомплексом, хотя хорошо бы, чтобы он был) - маленький батут, набор с доской и приклеивающимися мячиками, может быть тенисный мячик на веревке, чтобы по нему бить пластиковой бутылкой или ракеткой для настольного тенниса.
Кроме того, можно ограничить количество одновременно выдаваемых игрушек. Кстати, такой спортивный уголок - хороший способ для разряжение агрессии.


А не было ли такого, что когда-то этот поступок вызвал у взрослых умиление. Или сходную одобрительную реакцию. А теперь это похоже стало для Назара игрой. Чтобы прекратить игру можно попробовать строгий запрет на обижание с демонстрацией хорошего и желаемого поведения (берете руку Назара в свою и вместе гладите кошку, одновеременно показывая Назару как кошке приятно, что ее гладят).
Кроме того, нет ли таких случаев, когда члены Вашей семьи уделяют кошке больше внимания (и оно более положительное), чем Назару. Если такое есть, то можно предположить, что это такой вариант проявления ревности.


Я не очень поняла. Он сразу начинает оправдываться? Обещать, что больше не будет?

Вообще, фраза "не буду", "нет", "не хочу" и пр. отрицания очень характерна для детей в возрасте около 3 лет. В это время ребенок учится управлять своими желаниями и соотносить их со своими возможностями. Для этого обязательно нужно уметь сказать "нет". 3 года - время рождения личности ребенка.


А чтобы Вы хотели видеть вместо этого?


Вы ведь наверно понимаете, что ребенок у Вас учится. Каждый миг, каждую секунду он наблюдает за Вами и перенемает Ваш пример. Он уже знает, что ударить - это кратчайший путь, чтобы достичь цели.


Понимаете ли какое дело... Если ребенок что-то делает, то для этого ВСЕГДА есть причина. Иногда это непропорциональная сдача (то есть сдача, которую ребенок дает превентивно - он только ожидает, что его вот-вот обидят и боится этого, а значит начинает драться первым). Иногда это следствие усталости - сидел неподвижно и устал - нужно размятся. А тут как раз палка в руке. Когда взрослые начинают ребенка ругать за драку, они борятся фактически с пылью, которую поднял ветер. Но гораздо эффективнее боротся с первопричиной. Если набрасывается сам, то возможно стоит сесть с ним рядом в песочнице (например) и комментировать все действия и ребенка и его партнеров по игре. Как только рука поднялась на кого-то останавливать, но не ругать, а учить - хочешь ударить - ударь по асфальту, он не живой, ему не будет больно; ударь по мячику - он резиновый, ему понравится. А живых обижать нельзя. ПОнимаете, энергия агрессии уже возникла - остановив ее Вы вызываете блок - "а это сразу его еще больше злит, и тогда он уже не слыша меня, хочет еще сильнее ударить." Когда Вы сама злитесь, Вы можете остановится, подышать, сказать себе "ерунда, не стоящая внимания". Но почему-то кричите или стучите рукой по столу. А Ваш мальчик еще кроха. Он не может еще владеть собой так, как это может сделать разумный взрослый человек. Хотите, чтобы он умел - учите его переключаться, подсказывайте куда ему можно направить свою энергию. Ему нужен не запрет на выражение, а указание куда выражать.


Вы всерьез относите это на свой счет? То есть на самом деле Вам кажется, что ребенок начинает злится сильнее для Вас? Ну конечно же нет! Он злится не Вам назло, а потому, что Вы остановили его действие. Если Вы хотите сделать что-то (не важно что именно, но что-то важное для Вас) и хотите этого достаточно сильно, а потом приходит кто-то очень значимый и не позволяет этого, что Вы будете чувствовать? Для Вашего мальчика сейчас ударить - это важно - это путь для самосохранения, в первую очередь. Как он пришел к такой жизни это другой важный вопрос, но не менее важно понять, что агрессия - она нпрактически икогда не бывает просто так. Агрессия в 2-3 года всегда сигнал о том, что ребенку приходится за что-то бороться.


Вы играли так когда-нибудь дома? Хватает ли Назару телесного контакта со взрослыми?


А может быть он просто пока не может расчитывать свои силы? И к таким падениям-объятиям стоит относится по доброму и с юмором? Ну упали дети от объятий, и что? Вес у них маленький, никаких серьезных последствий такие падения иметь не могут. Упали, посмеялись, что упали и забыли.


Очень многим детям нравится валяться на полу. Разве в этом есть что-то плохое?


Можно и с куклами. Но лучше сесть рядом в песочнице и говорить - показывать - объяснять - помогать - переключать внимание, когда нужно. Очень доброжелательно и спокойно. Ваша задача не воспитывать ребенка, а помогать ему, вести его за собой если угодно. И если Вы сама идете путем наказаний и шлепков, то что можно ждать от маленького мальчика?


А вот это судя по всему и есть настоящий источник всех агрессивных проблем Назара. Для того, чтобы расти спокойным и уравновешенным ребенком (особенно для детей склонных к эмоциональным вспышкам) ребенку очень нужен спокойный и мирный тыл - дом, где все всех любят, где покой и надежность. Это первая и самая важная потребность человека - потребность в безопасности. Если она не удовлетворяется, то человек, а тем более ребенок не может чувствовать себя в безопасности, а значит не может заниматься теми делами, которыми должен в первую очередь - познанием мира. Основная причина агрессии, как правило, страх. Страх это эмоция возникающая когда мир не надежен, не стабилен и зыбок. Если Вам удастся заняться обеспечением стабильности, спокойствия и уверенности в доме, то скоро Вы увидите, что и Назар станет спокойнее и уравновешеннее.

Да сразу, обычно когда он делает что нибудь плохое, то я еще рот не успею открыть или вообще в другой комнате, а он он уже коментирует свои действия: не будуу, и я уже понимаю что он что-то творит.


А если я не успела остановить и он уже ударил другого(и тому больно), как мне тогда себя вести. Ругать, объяснять, сделать вид, что ничего не произошло? Обычно, я объясняю, что он сделал больно другому, что так делать нельзя, говорю, а ты бы хотел, чтобы тебя ударили, тебе будет приятно? И знаете он меня прекрасно понимает, не хочет, чтоб ему сделали больно, говорит, что больше не будет.



Да, играли. Я всегда его люблю обнять, приласкать, поцеловать(вместе с папой его зацеловуем), ему это очееень нравиться, он так хохочет.

Прочитав книги по психологии и выслушав Ваш совет, я уже целую неделю по отношению к Назарчику применяю другую тактику:
Шлепков нет, стараюсь, если у него есть вспышки агресии(стучит кулаком по столу, плюётся, разбрасывает все подряд), переключать его внимание, стараюсь успокоить ласково, кстати, мячик очень помагает, спасибо; изменила тон общения с ребёнком(начала много хвалить, за его хорошие поступки, а как ему это нравится! Мне кажется, что он, в эти минуты, собой гордится)
В эти дни, я очень много начала копаться в себе, я начала думать, почему я огорчаюсь, что меня тревожит,и вот мои тревоги.... Например: я хочу позаниматься с Назарчиком, полепить, порисовать, позаниматься англ., и др., а у него или нет желания, или мне надо танцевать перед ним обезьянкой битый час, чтобы он хоть немножко обратил внимание, что-то новое узнал, запомнил, ведь время идет, а я столько всего хочу дать своему малышу, не упустить драгоценное время, ведь он растет, а это очень меня изматывает, у меня пропадает настроение, я действительно хочу плакать.
Когда мы ходим на развивалки, он ведет себя несносно, я вижу злые взгляды учительниц и мам, которые смотрят на него и удивляются, почему он себя так ведет, и зачем эта мама его сюда привела, чтоб испортить нам занятие? А меня это очень огорчает, ведь я знаю что он знает, иногда больше других детей, но ведет себя по дурацки. Я замечаю, что моего ребенка недолюбливают из-за того что он разрушает дисциплину, но я ведь так не хочу, мне обидно, и я опять плачу. И понимаю других, что им тоже дискомфортно, а что мне делать,
я и так стараюсь реже его приводить, когда вижу, что перед тем он себя вел несносно(плакал, все разбрасывал, нечаянно или иногда специально обидит другого ребенка и т.д., и не слышит воспитателя).
Что же делать, я же не могу его оградить, от его детского колектива, он ведь так любит детей, и всегда с радостью идет к ним, но через 5 минут, может изменить свое поведение. Одним словом его поведение меня огорчает, мы не можем нормально проехать в трамвае, чтоб его не заметили, не можем нормально зайти в магазин( он стучит по ветринам, цепляет чужих людей, валяется)

_________________
Назарчику 2,5 года(03.04.06)

Artemis, извините, что в этой темке пишу, но мне бы очень хотелось, получить несколько добрых советов. Я мама Саши,(как я уже писала выше) мы много общаемся с Назарчиком(Ручеёк его мама), и получается, что так как мы всегда гуляем вместе, то чаще всего Назар толкает, пинает именно Сашу.
Вы сейчас с Ручейком обсуждаете агресивность Назара, и вот там был такой совет, вот хочет Назар ударить когото, пусть ударит что-то неживое, вот сегодня его мама это именно и пременяла на улице, а Назарчику это очень нравиться, мне кажется, что он еще больше пинается, для того чтоб мама поиграла с ним в такую игру.
Но я сейчас не об этом, я не знаю как вести мне себя в этой ситуации, что мне говорить сыну, когда его Назарчик стукнет, ведь он знает, что драться эхто плохо. А он же тоже еще ребенок, мне тоже нужно научить его, как именно вести себя с обидчиком, что нужно сделать, сказать, чтоб себя защитить. Я научила его, чтоб он не плакал, а сказал, что мне больно, не трогай меня, я хочу с тобой играть. Но это конечно не помагает. Я могу ему сказать, чтоб он ударил в ответ, но ведь это глупо, хотя может бы и помогло.
Я не раз уже замечала, что когда, Саня например, играет палкой, или еще чемто таким, Назарчик может испугатся и спрятаться за маму, думая что его сейчас ударят, я не говорю, что это всегда так, но было и не раз. Мы это даже обсуждали с Ручейком, я ей говорила, что наверное Назарка уже понимает, что если бы эта палка была бы у него, то он бы точно ударил, и наверное поэтому, прячется.
Я знаю, что каждая мать, всеравно будет больше защищать свое дитё, и даже если Назарчик ударит Сашку, я точно знаю, что его мама обидется, если я начну учить своего ребенка ругать или отвечать тоже грубостью. Ответьте и мне пожалуйста, а то я совсем запуталась. Какие-то дурацкие прогулки у нас получаются, а дети всеравно тянутся друг к другу. И нам нужно разобраться в этой ситуации.
Чтоб никто никого не обидел, ведь мы все очень хотим продолжать общаться.

Вот видите, он все сам знает и понимает, но пока не хватает контроля за собой. Кстати, вот это проговаривание "не буду", "нельзя" это такой вариант самоконтроля и это очень хорошо, что оно есть.


Делать вид, что ничего не произошло - самый плохой вариант, который для ребенка может символом Вашей терпимости к агрессии. А, насколько я понимаю, задача - научить Назара переключать себя и останавливаться когда нужно. А значит ему нужно с одной стороны показать, что его поведение не приемлимое, а с другой - внушить уверенность, что он справится. Ругать ... а разве это хоть раз помогло? Скорее всего нет. Остается только доброжелательно комментировать - "обижать живых нельзя, ты помнишь! Ты устал сидеть? Хочешь побегать?"
Есть еще вариант договориться ДО похода куда-то - живых не обижаем, хочется драться - идем драться с асфальтом или мячиком. Если будем обижать, то прийдется уходить в сторонку - туда, где никого нет и гулять там пока драчливость не отступит. Обычно помогает два-три ухода с площадки. Но в случае Назара может быть потребуется и 10-15 уходов. Пока Назар не научится.
И особенно отслеживайте попытки драться (кусаться, толкаться) исподтишка!


Мне кажется, что это очень естественное желание.


ПОстарайтесь не брать с Назара слово, что он не будет. Положа руку на сердце - сейчас он его все равно нарушит, не так ли? И получается, что его слово ничего не значит - можно пообещать и обещание не сдержать. В долгосрочной перспективе это не очень хорошо. Потому как если слово дал - надо держать. А если держать пока не выходит, то лучше и не просить его.

А чем плохо стучание по столу? И ведь Вы по столу можете стукнуть? Почему нельзя Назару?
Ведь по большому счету в стучании по столу нет ничего такого уж страшного. Стол не живой, вреда от детского стучания по нему никакого не будет. Пусть пока стучит, если хочет. Пройдет время, станет немного менее агрессивен по отношению к живым окружающим, можно будет постепенно переходить к ограничению агресси по отношению к неодушевленным предметам. Хотя скорее всего это само пройдет, в свое время.

И наверно нужно объяснить что не стоит бояться агрессии самой по себе. В ней нет ничего такого уж страшного. И она (как и многое другое) имеет две стороны. С одной - она социально нежелательна (когда задевает чьи-то еще интересы), но с другой - агрессия в некотором роде основа активной жизненной позиции и готовности активно отстаивать свое место под солнцем. Успешные люди всегда "в душе" агресивны. Просто их агрессия смешена на иные цели. Агрессивный ребенок тоже занимает активную позицию и защищает свои интересы. Другое дело, что он делает это чрезмерно активно. Некая угроза может быть существует только в его воображении, а он уже защищается. И это его беда, а не вина. Стимулировать агрессию не нужно (например дразнить ребенка, учить в стиле "а ну ударь папу - бабушку", заставлять его делать то, что он не хочет и активно сопротивляется, и пр.). Агрессивные (именно агрессивные - ударить, побить, укусить, попинаться и пр, а не активные - прыгать, бегать, кричать, махать руками, дрыгать ногами) игры тоже стимулировать и поддерживать не стоит. Но если агрессивность есть, если ребенку действительно нужно от нее избавиться, то лучше избавляться. И лучше именно в сторону непродолжительных активных игр, а потом, когда видите, что ребенок уже начинает "заводиться" сразу расслабления - ванна с пеной, тихая спокойная музыка, рисование, лепка, массаж, йога - все, что ему и вам нравится.


И обязательно подчеркивайте, что он - хороший мальчик. Особенно это важно, когда Назар ошибается - "ты поступил не хорошо, ты ведь хороший (добрый, ласковый и пр.) мальчик. В следующий раз у тебя обязательно все получится". И оценили вроде поступок, но при этом и показали, что Ваше отношение к нему не меняется только из-за того, что поступок ошибочный. Как показали и то, что уверены, что у него все получится.
Поставьте себя на его место. Как бы Вам хотелось, чтобы близкие реагировали на Ваши ошибки? Неужели Ваш сын не заслуживает такого к себе отношения?



То есть получается вся проблема в том, что Вы пока еще не умеете вписывать занятия в естественные детские игры? Попробуйте не танцевать, а играть вместе. Нет таких актуальных для 2-3летки знаний, которые нельзя было бы вписать в обычные ежедненвные игры.
Хотите рисовать - садитесь и рисуйте. Через какое-то время Назар к Вам возможно присоединится. А нет, значит не хочет. Ребенок имеет полное право не хотеть что-то знать, не хотеть чем-то заниматься. Вам бы самой понравилось, если бы Ваш день был кем-то расписан и Вы не имели ни малейшего представления о том, что Вас ждет через несколько минут. То есть Вам хочется почитать, а кто-то говорит - нет, иди кушать готовь. Разве это справедливо?


А он просил это новое? Оно для него важное? Где он будет пользоваться этм новым? И зачем оно ему нужно здесь и сейчас?

Ребенок ведь постоянно учится, он постоянно узнает что-то новое. Другое дело, что обычно его учеба не заметна со стороны. Но он учится и у Вас, и у окружающих, и у природы, у вещей. Он присваивает себе все, что ему кажется привлекательным и необходимым. Дальше он будет проверять эффективность этих присвоенных реакций и методов. Что-то отбросится, что-то окажется вполне себе приемлимым и будет использоваться. А искусственные энциклопедические знания - так ли они нужны на самом деле?


У детей в этом возрасте полностью отсутствует произовольная память. То есть дети запоминают лишь то, что для них эмоционально окрашено и важно в силу каких-то причин. Поэтому стараться что-то специально выучивать из неактуального (ну к примеру навания планет) не более чем пустая трата времени (и нервов, когда начнете специально или случайно проверять). Пройдет месяц - другой - третий без повторения и Вы с сожалением увидите, что ребенок все забыл... Просто все забыл.


А сколько его у Вас - этого драгоценного времени? На Ваш взгляд?
И что на Ваш взгляд наиболее важное в развитии? Что больше чем все остальное нуждается в развивании, а что второстепенно?


Изматывает отсутствие отдачи, я правильно Вас поняла? То есть Вы опасаетесь, что время пройдет, а ребенок ничему не научился из того, чему научится должен? А не слишком ли у Вас высокие ождания по отношению к Назару?


Ох. Что-то тут намешалось все вместе...
Давайте по очереди...
Вы себя чувствуете виноватой из-за поведения Назара? Из-за того, что он плачет на занятиях? А почему он собственно плачет? И что значит не соблюдает дисциплину? Он должен ее соблюдать?

И еще чувствуете себя разочарованой из-за того, что Назар не соответствует Вашим ожиданиям? А он должен им соответствовать? Он должен кому-то показывать все свои знания? Должен с кем-то соревноваться? Зачем ему это нужно? Зачем это нужно Вам?


А почему? Что именно Вас смущает в том, чтобы оградить?
И может быть стоит именно это сделать? Может быть Назар просто перевозбуждается? Что будет если сократить количество времени, которое Назар проводит в чьем-то еще обществе? Ведь и детского коллектива может быть много. Особенно, для такого легковозбудимого мальчика, как Ваш сын.


Обычно дети ведут себя так демонстративно-вызывающе тогда, когда им попросту скучно и нечем себя занять. Чем Вы обычно занимаетесь в трамвае? Чем в магазине и в каком?

Да, это вполне вероятно. Дети ведь вообще любят когда родители с ними играют. И по большому счету не важно во что именно.


А почему нельзя плакать?
Ведь слезы это достаточно человеческий способ выражения своего огорчения.


По большому счету ответ зависит от того, что Вы считаете правильным в общении с агрессивным человеком. Как бы Вы сама поступили, если бы на Вас кто-то напал или неожиданно ударил? Обратите внимание, что Вы бы сначала отреагировали, а потом бы думали - так или нет нужно поступать. Это свойственно человеку - в экстренной ситуации он сначала действует осовываясь на рефлексы и инстинкты, а потом только думает. Поэтому с ребенком его желательную реакцию нужно дома отработать некоторое количество раз. Причем не на словах, а на деле - в игре.

Можно предложить ребенку дать сдачи. Но правомерно ли будет затем говорить, что драться нельзя? Ведь получится, что драться можно, но при условии, что на тебя нападают. А если угроза нападения только предвидится? Можно драться в этом случае или нет? И можно ли драться, если обижают слабых и беззащитных? Как видите с драками не так все просто...

Своему сыну я когда-то говорила, что если кто-то пытается драться, то можно просто отойти в сторонку и понаблюдать оттуда. Что можно остановить драчуна взяв его за руку - не позволить себя ударить. Говрила, что на обидчика можно громко крикнуть "стой, меня бить нельзя". То есть кричать очень короткую, отчетливую и понятную фразу (да, да, речь детей в этом возрасте еще далека от совершенства и длинные путаные фразы понимают далеко не все дети). Если же кто-то ударяет, то объясняла, что этот ребенок только учится общаться, но у него не всегда получается сделать это "красиво" и "правильно", так же как и у моего сына не всегда получается то-то и то-то. (То есть никогда не позволяла сыну противопоставлять себя и других). Он научится, только ему нужно немного времени. Далее по ситуации вмешивалась сама в конфликт и предлагала обидчику варианты выхода из конфликта. Это ошибочное мнение, что дети сами научатся решать свои конфликты. То есть они то конечно научатся, но вопрос в том, как и когда. Гораздо эффективнее научить их.