Раннее развитие детей

А система управления также выстраивается людьми, а в большей степени самим руководителем.
Если взять средний некий уровень, то в России больше руководителей холериков.

_________________
Моя радость и счастье - Витюша, 01.10.2006

И я абсолютно с этим согласна.

_________________
Анна

Сергей 07.91
Ванечка 2.2.07

ElenaD, это плохо что руководитель холерик? Нужно ли учитывать настроение, состояние людей при выборе системы управления?

Антонина, я так понял что вы согласны с тем что ребенка нужно принять каким он есть. Как это "принять как есть"? Просто наблюдать и соглашаться? Или заниматся "хирургией"(о которой Аня упоминала)?
Я так понимаю чтоб принять человека таким какой он есть, нужно в чем то побороть себя самого.
Опишите как вы понимаете эту устоявшуюся на форуме конструкцию "принять таким какой он есть".

Алексей
а можно я расскажу про принятие
принять - это значит не требовать от него чего-то, что ценно для меня. А исходить из того, что ценно для него.
На примере - меня вообще-то напрягает хождение по лужам. Просто сам факт. Т.е. сама я не пойду по ним, даже если мне будет комфортно и т.п. Но я понимаю и принимаю, что для ребенка - это ценно. Единственное, обладая некоторым жизненным опытом, могу сделать это хождение максимально комфортно-безопасным: надеть сапоги резиновые, штаны слабопромокаемые, и спокойно стоять в сторонке, ожидая, пока чадо насладиться лужей.
Более того, по скольку ребенок мне не безразличен, и то, что ему важно и интересно меня тоже в той или иной степени интересует, опыт показывает, что я в большей или меньшей степени начинаю разделять его увлечения. Т.е. я уже сама предлагаю пройтись полужам, только у меня есть еще какие-то добавления, которые интересны мне самой, и я могу их предложить ребенку(например бумажный кораблик погонять). Примет - замечательно. Нет - ну и ладно.
борьба это? Вообще говоря - нет. Потому что когда любишь, ты меняешь многое и в себе и в своем видении мира. И для меня не было проблемой принять новый взгляд на лужи.
Да, бывают ситуации, когда не все так легко проходит. Бывают, к сожалению. Но тогда у нас есть голова, которая позволяет вовремя понять - даже если мне это чуждо, это все равно - мой ребенок. И он - вот такой. Я не буду ему говорить неправду, например, что мне нравится человек-паук. Но я понимаю, что ему может нравится человек-паук, и отношусь к этому как к факту. И ребенок знает, что не смотря на то, что я не востаргаюсь самим героем, я не буду против его увлечения им.
т.е. в любом состоянии, в любом деле, ребенок должен знать и получать любовь и понимание от родителей. Даже если он не прав, даже если вел себя не так, как мы хотим, даже когда его интересы противоречат нашим. Это незначит, что с ним надо соглашаться. Но это значит, что у ребенка, как и любого человека, есть право на свои интересы, свои желание, и право на уважение своих интересов и желаний.
Леви сказал, наши дети большего всего нуждаются в нашей любви, когда они ее меньше всего заслуживают.
И это тоже о принятии.
И Холдинг Картер, чьи слова взяты эпиграфом Домана " Мы можем дать нашим детям только корни и крылья" - это тоже о принятии и любви. Любви безусловной. Любви существующей просто потому, что у нас есть наши дети.

Спасибо Аня, из написаного у меня почему то сложился вывод, что лучшие воспитатели бабушка с дедушкой, они уж точно примут. Может быть не зря на Востоке родители отдают детей на воспитание своим родителям.
И все таки меня смущает следующее. С рождения ребенок не умеет много чего и развивается в соотвествии с потребностями, подстраиваясь к окружающей среде.
РР. Мы понимаем что ребенок не может позать в месяц, и не принимая это ложим его на "раний старт", мы кто создает искусственную среду, тем самым "требуя" ползать. Причем думая что вместе с ползанием у него развивается мозг, то есть не только здоровье.
Дальше с возрастом нужно заниматься воспитанием(формировать некоторые ценности, нравственность). И если сынок начинет делать что-то не приемлемое(курить, бить девочек, ругаться, специально марать вещи, топать по лужам,.....), то зачем же переступать свои убеждения(не марать вещи, уважать людей, быть джентельменом) позволяя ему этим заниматься.
Да собственно и все развитие это "отрицание отрицания"(с), отрицание это не принятие. Мы что-то не принимаем и хотим это улучшить. Почему с детьми не то же самое?
Я придерживаюсь позиции "все хорошо в меру" и "золотая середина". Да я скорее всего позволю ему поиграть в луже, но потом "попрошу" постирать одежду. Буду пытаться убедить что нужно носить чистую обежду.

Алексей
понимать возможности и принимать его позицию - это разные вещи. В том-то и тонкость воспитания, да и любви. Любить - это не делать то, что нравится, а делать то, что полезно. но вот делать это надо тонко, нежно, аккуратно. И потому, кстати, мне не очень нравятся некоторые методики, которые не учитывают желания ребенка. С тем же ползаньем и прочими физ вещами - ну не нравится ребенку упражнение - так мы его и не будем делать, но мы предложим другое или эту же нагрузку но иначе и постараемся найти компромисс - что бы и польза была, и взаимопонимание было. Точно так же, как и сапоги в лужу. Ведь если я разрешаю идти в лужу, то делать это в ботинках или в сапогах - это же я создаю ситуацию. А в ботинках и не разрешу. Просто пойдем и переоденемся.
то же касается и курить, ругаться и т.п. Если Вы с детства, с рождения не донесли до ребенка, что здоровый образ жизни нужнее, важнее, интереснее, выгоднее и т.п. (тут надо выбрать то, что лично Вам подходит больше), то в 16 лет - поздно вспоминать об этом. И лично Вы можете быть не согласны с тем, что он курит. Только вот вопрос в том, что именно Вы уже допустили ошибку, которая привела к этой ситуации. Но, тем не менее, это не означает, что Вам надо поменять свое отношение к курению. Надо понять, а почему собственно Ваш ребенок решил курить. Что его сподвигло? И возможно, что-то еще можно изменить. Так, например, если ребенок курит для того, что бы круче выглядеть в глазах сверсников - а это очень частый мотив - то значит именно Вы не додали ему принятия, он не уверен в себе, он не уверен в собственной значимости и ценности. Или еще что-то. И снова ваше принятие того, что он ищет способ решить свои проблемы, пуст лично Вас и не устраивает способ, это уде путь к успеху. Потому что, если есть контакт, то Вы можете помочь ему найти что- то иное, что решит вопросы, что поможет ему принять другое решение.

ну и чистая одежда... я считаю, что у ребенка должно быть счастливое детство, а потому дома - стиральная машина и пару комплектов запасной одежды. Просто потому, что те ощущения и впечатления, которые приобретаются ползая, залезая, катаясь и т.п. во много раз ценнее чистых штанов. А штаны, акккуратность... все это прекрасно постигается и в других вещах.

и про бабушку и дедушку
Да, у многих из них есть вот это приятие. Не у всех, к сожалению. Но мы, действительно, иначе относимся к маленьким детям даже с возрастом в 5-10 лет. Я это очень хорошо вижу по многим своим знакомым, кто родил второго ребенка с приличным "отрывом" от первого. Да и сами родители, многие, это отмечают. Мы становимся мудрее, спокойнее, терпеливее, прозорливее, наши претензии к миру уменьшаются, и ценности наши очень сильно меняются.
у меня есть ученик, папе которого 64. Это младший ребенок, старшая внучка ходит в 4 класс. Так вот папа, умный, мудрый и очень спокойный человек, сказал мне следующее: "Я сейчас понимаю, как много я не дал своим старшим детям! И как много я потерял со старшими детьми. у меня не было их детства"

Золотые слова ...

Аня, в последних двух постах особых противоречий не вижу. Вернемся к теме. Я хочу чтоб мой сын был лидером, мне не все равно кем он будет, но если он не будет лидером любить я его не перестану. Как считаете есть ли у меня право ставить перед собой цель "помочь быть лидером(кем то еще)"? То есть целенаправлено действовать. Не тупо, творчески, когда то принимая его таким как есть, а когда то помогая ему стать другим.
Почему не отвечаете про "хирургию", сами ведь затеяли ?

Алексей
про хирургия - не поняла - честно
откуда же мне знать, имеете ли Вы право
я для себя решила так: мы работаем по всем направлениям, в меру сил и возможностей. Т.е. и физ развитие, и интеллект, и кругозор, и творчество и т.п. НО! Сколько и когда - будем определять из реакции(т.е. по сути запроса) ребенка. Это же относиться и к качествам, лидерству и т.п.
Я могу хотеть сколько угодно, что бы он был лидером или художником. Но вот захочет ли он стать тем или другим - в конечом счете, все равно, решать самому ребенку. Да, можно и нужно создавать условия, давать информацию, придумывать игры и т.п., которые будут куда-то на что-то направлены. Но все равно, конечное решение останется за ребенком. И не потому, что мне все равно. Отнюдь Именно поэтому, я и делаю - буду делать все перечисленное, т.е. пытаться создать среду, помочь освоить, расширить возможности и т.п. Но я не буду принимать решение ЗА ребенка. Я приму ЕГО решение.
простой пример - мне очень хотелось, что бы мой ребенок плавал. И мы старательно делали многое - но так или иначе, настал момент, когда мя четко поняли, что то, что мы делаем нашему ребенку не подходит. Да, мы делали не то и не так. И ребенок нам четко дал понять это. Но вот настал момент, когда мы смогли снова попробовать - и у нас получилось совпасть - моим усилиям и запросам ребенка - и мы с удовольствием пошли в бассейн. И даже если бы сейчас не получилось, мы все бы отложили этот вопрос на время - потом бы пробовали иначе. Но именно пробовали - если бы снова был отказ - я бы не стала настаивать.
У моего сына возникла потребность быть лидером, но у него не получалось. Вот я и подняла эту тему, и как понимала - помогала ему. Что-то у него стало получаться. Что-то нет. Но на данный момент - это его не тревожит. И я пока не делаю ничего особенного.

Аня, если можно, поясните?
Я не совсем поняла, что он имел в виду. Очень интересно.

_________________
Мой инстаграм @irishde
Инстаграм Лены Даниловой @danilovaru
Кира 31.01.2004 Егор 23.01.2017

Irish
что он пропустил их детство. как он сам рассказывалЮ а мы с ним замечательно пообщались, до появления младшего сына в столь приличном возрасте, он был уверен, что дети, когда они маленькие постоянно болеют, рисуют на обоях и гуляют на улице. А еще требуют подарки. Он вообще не помнил, как его дети начинали говорить, во что они играли, какие книжки читали...
и только появление младшего в зрелом возрасте помогло ему понять, что дети - это совершенно иной мир, совершенно иные отношения и т.п. Сам он сказал, что был просто в восхищении от того, что видел у ребенка. Он не подозревал, что это так интересно наблюдать за малышом. Уже не говоря играть, разговаривать...
и отношения у них иные. Правда, как я поняла, он пытается что-то измениь и со старшими. Но на сколько это получается - не знаю
а приходил он ко мне, что бы познакомиться с учительницей, которая удивила его сына. Не потому, что проблемы, не потому, что недоволен - но сын был удивлен - и папа заинтересовался

Аня про "хирургию"
1) моральный аспект приемов.
2) Собстенно сама "хиругия". Ведь характерных качеств лидера много и приемов их воспитания должно много.
Сами приемы:
- помещаем ребенка в группу «постраше» или «помладше», в зависимости от того чего у ребенка "больше"/"меньше"(не читал, но думаю тут много можно найти про это)
- этот ваш пример игры с подвохом. Приведите, если не трудно саму игру. Причем я думаю можно найти игры как повышающие так и понижающие собвственную самооценку.
Может знаете прием как преподнести ребенку удовольствие от наблюдения за людьми, самим собой?
Я не то что хочу «лабораторно» воспитать лидера, я просто хочу ему показать, что есть такое занаятие руководство, и оно подразумевает творчество как, скажем рисование. Ведь существуют приемы обучения рисованию, плаванию.....

абсолютно по-другому!

и к детям

_________________
Анна

Сергей 07.91
Ванечка 2.2.07

_________________
Мой инстаграм @irishde
Инстаграм Лены Даниловой @danilovaru
Кира 31.01.2004 Егор 23.01.2017