Раннее развитие детей

Я ингода в период "кризисов" делаю так. Говорю, что мне не нравится в комнате такой беспорядок и если дети не уберут, то я уберу сама. Но сама я убираю не на место, а туда, куда удобно мне - на "крышу" самого высокого шкафа. А все, что туда попадает, обратно возвращается только через полгода. Пару раз убрала туда женькин любимый конструктор. С тех пор достаточно только напомнить о такой возможности. С одеждой можно сделать то же самое, тем более, что девочка любит наряжаться. Пусть походит неделю в одной и той же одежде, возможно, ее точка зрения изменится. Главное, чтобы вы сами по этому поводу не переживали. Т.к. если для вас самой это проблема, то дочка это сразу почувствует и будет ждать, когда вы сами не выдержите.

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

Добросовесно перечитала всю темку, и теперь сомневаюсь истерики ли у нас... Просто какой-то "дикий кризис года"
Вот как у Юлия Винникова, но нетолько ночью, а почти все время.
Пример №1 выташила колготы со шкафа и пытается одеть. и через голову и лежа и на боку, и плачет потому что невыходит, пытаюсь помочь, плачет громче(неподходи) перестаю пытаться помочь - все конфликт начался... Любое мое действие или недействие слезы с паданием напол криком с задержкой дыхания... Вообщем истерика.
И так по очень многим поводам. Особенно горшок, Мы вообще от него отказались... Стараюсь пока на нем неакцентировать внимание. И еще по поводу сна... С этим переходом на одноразовый дневной сон, Доча уснула в истерике буквально час назад, тоесть в 12. с 9 до 12 мы плакали подход тот же, качай- плохо дуду сама - отпускаю лежать саму глажу спинку - плохо, пою песенку все время - перестаю петь еще хуже, опять начинаю.... Вообщем вы поняли...
Тоесть у нас кажется конфликт поповоду того, что она сама неуверенна в том чего она хочет, и ставит завышеные нереальные цели и растраивается....
Я ей очень сочувствую и хочу помочь, гнева нет никапельки, а как помочь незнаю...
Все написала и поняла, дети наше зеркало.... Конфликт мой, надо разобраться с своими целями... только вот как...

У нас такого не было в год. А вот сейчас тяга к самостоятельности сильнейшая. Категорически не хочет помощи. Не могу выбрать книгу для чтения - отвергает с гневом только потому, что это я, а не она книгу с полки взяла, а то еще швырнет. Но я уже знаю эти причуды и предлагаю ей самой определиться. На дипломатии и держимся, да еще на терпении (на моем).

У меня иногда возникает ощущение, что многие мамы предъявляют к детям требования не по возрасту, то есть думают, что ребенок осознает гораздо больше, чем есть на самом деле. Может быть в этом ваш конфликт?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Я уже как-то раз убрала все-все игрушки с поля зрения. Лиза не хотела убирать, сказала ей, что устаю без ее помощи убирать игрушки, поэтому отдам на время так называемой комиссии. Дочь сказала :"отдавай, они мне не нужны". вот я и спрятла все-все игрушки. Правда осталось несколько погремушек и прорезывателей младшенькой. Лиза приспокойно обходилась без игрушек, играла немного игрушками сестры. Я даже подумала, что может ребенку игрушки вообще не нужны. Без игрушек обходились больше недели, потом я постепенно вернула. Лиза после этого, когда не хочет убирать, то говорит "а ты отдай их!". В принципе, я бы не сказала, что у нас слишком много игрушек, что это у нее от избытка.
А одежду я тоже убирала, но Лиза стала наражаться в сестренкину. А одежду младшей не удобно убирать, переодевать приходится часто.

Да и вообще, убрать, закрыть, мне кажется в нашем случае, после опыта с игрушками, не выход.
когда достает одежду, то говорит, что все уберет, а потом говорит, что не будет, не говорила, не обещала... А вообще, ребенок в возрасте 3,3 лет уже понимает смысл слова "обещать"?

_________________

А Лиза и не пользуется ручками, не дотягивается , она снизу выковыривает дверцы а вобще, хорошая идея!

_________________

Виноградинки, здесь есть очень умная статья по поводу детского негативизма http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301147.shtml
Мне импонирует подход автора к этой проблеме, в частности к системе наказаний. Очень мудро, на мой взгляд, лишний раз "не заметить" неправильного поведения и не настаивать на своем, хотя в народе это называется потаканием. Под этой статьей есть еще несколько ссылок по вашей проблеме.

На мой взгляд, не очень. Очередная карательная мера - еще один повод для упрямства.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

На мой взгляд, здесь нужно учесть два момента.
Первое - то, что является "неадекватным" поведением наших трехлеток с нашей точки зрения, на самом деле вполне адекватно их возрасту. Они так самоутверждаются. Надо смириться с этим фактом и пережить. Главное - вести себя грамотно, чтобы у ребенка не закрепился в будущем стереотип "отрицания из принципа", назло маме.
Второе - попробуйте вспомнить, когда все это началось и в каких ситуациях.
Попробуйте поэкспериментировать. Смените вашу реакцию на ее поступки. Я, например, не настаиваю на уборке книг или вещей, если она не хочет. Конечно, хочется порядка в доме, но еще больше хочется хорошего настроения и приятно проведенного дня, без истерик и слез. В целом, я следую своей интуиции. Я выжидаю, когда она начнет делать что-то сама. Получается. Мне кажется, ребенок больше доверяет маме, которая не ставит его все время перед выбором.
А вообще, почитайте статьи с этого сайта. Я нахожу там много созвучного своим ощущениям.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Ерисена, спасибо за ответ.
Это практикуем постоянно, но обычно крика еще больше когда ухожу. Да, когда возвращаюсь - старается успокоиться, но иногда Лена начинает опять говорить о проблеме (что-то просит, что-то не получилось) и идет вторая волна.
Абсолютно с вами согласна, всегда вначале успокаиваемся, а потом стараемся найти решение (если нормально попросит-даем, если что-то запретное -объясняем почему нельзя и что можно, если что-то не получалось - пытаемся сделать вместе), иногда просто отвлекаем. Эти проблемы у нас давно и может быть в начале мы с мужем вели себя не правильно.
А у меня не получается так спокойно относиться к этим ситуациям. Наверное в этом и проблема. Всегда стараюсь искать корень проблемы в себе, но изменить себя сложно. Я довольно спокойный человек и для меня крик по любому поводу - это дикость. Хотя я понимаю, что это ребенок, что чаще я сама виновата (мое неправильное поведение), но я уже сама стала кричать. Считаю, что кричать на ребенка нельзя, но иногда просто не могу сдержаться. Еще давит мысль о том, что каждая истерика расшатывает нервы ребенку и о том, что младшая это все наблюдает.
Полина уже тоже начала кричать и выгибать спину как только что-то не так (что-то не получается, что-то не дают, что-то не нравиться и т.п.) И это в 8мес! Когда такое происходит, беру на руки и пытаюсь отвлекать. Но если беру на руки, не поощряю ли такое поведение? Что в таком возрасте можно делать еще? Надо ли уже стараться не давать ту вещь из-за которой крик?
Кстати, эти вопросы ко всем, кто может поделиться опытом.

_________________
Наши девочки: Лена 15.05.2005, Полина 21.06.2007

Иринушка, а как Вы разговариваете? Я имею в виду, насколько спокоен и монотонен Ваш голос, насколько ровно Вы дышите (все это ой как чувствуется!), сидит ли Лена у Вас на руках или Вы обе стоите, есть ли контакт глаз? Боитесь ли Вы, что вот сейчас она снова раскричится? Ответьте на эти вопросы СЕБЕ - возможно, что-то прояснится. Для успокоения рекомендую пить воду. И ребенку давать, когда уже самый пик истерики прошел. Можно попробовать глубоко дышать. Только я не помню, чем правильно дышать: грудью или животом, потому что сама терпеть этого не могу. Лене тоже может не понравиться: у нее горе, а мама лезет со своими глупостями Но Вам попробовать ничто не мешает, а многим это помогает. Самое главное, самой не нервничать.
Еще один момент: при повторении разговора старайтесь менять формулировки. Если Вы в прошлый раз сказали "нельзя", измените на "нереально", ну это например. Про то, что нужно разбивать большую проблему на несколько маленьких, вы, наверное, и без меня знаете. Еще можно использовать в речи вводные конструкции: понимаешь, это очень непростой вопрос...; ты, наверное, понимаешь, что... и т.п. Это замедляет диалог, дает Вам время подумать, а ребенку успокоиться.

Irina R, [b]Ерисена[/b], спасибо за внимание к моим вопросам.

Прочтала, мне в принцепе понравилось, но как-то все в общем. Мне понятно, что ребенку нельзя все запрещать. Я с самого начала старалась не злоупотреблять словами НЕЛЬЗЯ и всяческими запретами, мне даже бабушка говорит, что "расспустила" ребенка. Вчера шли с Лизой с рисования, проходи мимо детского городка, там везде лед, а на нем сплошня лужа. Неприятно и скользко. Детишек там не было, т.к. гулять не возможно. Но Лиза захотела туда, мы пошли, она захотела прокатится с горки, а внизу огромная лужа. Т.к. лужа на льду, а не на песке, я предупредила, что она промокнет, но разрешила прокатится. Было очень смешно, как она скатывается и ее обдает водой как на водных горках. Мы посмеялись от души и пошли домой сушиться. этот тот случай, когда если бы я запретила и настаяла, чтобы мы не заходили на площадку, вызвало с ее стороны протест и т.п., поэтому я разрешила попробовать самой и как гулять с мокром льду и как скатыватся прямо в лужу. А случай с нашей присловутой уборкой мне кажется другой (не хочу показаться занудой). Лиза может убирать, это в ее силах. Поэтому, мне кажется, что когда она достала всю одежду сестры или свою, то должна поучаствовать в уборке. Хотя мне, конечно, легче это сделать самой-и быстрее и аккуратнее. но разве это правильно? Можно ли убирать все время за ребенком, чтобы было спокойствие? а ребенок будет убирать только когда сам захочет?

_________________

Ерисена, согласна, что все дело в моем отношении к ситуации. Да мне бывает сложно сохранять спокойствие, особенно, если крики (чаще это не совсем истерика) происходят в то время, когда спит Полина. Когда работаю над собой, стараюсь относиться спокойно, больше думать, как помочь Лене, вроде таких ситуаций меньше и мы быстрее и легче из них выходим. Но когда становиться лучше почему-то расслабляюсь и опять новый виток. В любом случае, если в запасе есть варианты, как себя вести, что можно попробовать сделать, чтобы успокоиться самой и помочь ребенку, это придает сил и уверенности и даже спокойствия. Так что большое спасибо за ваши ответы и советы.
Менять формулировки пока не очень получалось, потому что в острой ситуации любой ответ с "не" и "нет "вызывает отрицательную реакцию. А вот вводные конструкции попробую обязательно (если смогу вовремя вспомнить о них )
Остаются актуальными вопросы по поводу Полины. Может посоветуете, где почитать по этой теме. Информации много, но нет времени искать.

_________________
Наши девочки: Лена 15.05.2005, Полина 21.06.2007

Иринушка, по поводу Полины я что-то ничего подходящего не припомню, да и не представляю, честно говоря, что тут можно сделать, кроме изменения атмосферы в доме. Но, может, кто другой подскажет.
А Полина действительно легко просыпается? В таком случае, наверное, стоит заранее поговорить с Леной, как будет хорошо и всем удобно, если малышка выспится. Ведь она будет в хорошем настроении и можно будет.... Или пока она спит, можно... Ну, Вы лучше знаете, чем заинтересовать ребенка. А еще вот здесь http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic. ... &start=135 есть совершенно очаровательный выход из похожей ситуации

Самое ценное в этой статье, на мой взгляд, то, что автор пытается донести до родителей, что все изменения в отношениях с ребенком надо начинать с себя. Поведение ребенка - это всего лишь ответная реакция на поведение взрослых. Для меня, например, самым главным в отношениях с дочерью является спокойная доверительная атмосфера, когда возможен диалог и взаимопонимание. Если она расстроена, рассержена - диалога не будет. И многое тут зависит от моего поведения и моих требований.

А кто вообще сказал, или где-то прописал, что трехлетний ребенок непременно должен убирать за собой, и если он не делает этого, то это катастрофа? Конечно, родителям хочется добиться от детей и того и этого, и кажется, что им это по силам. Но что делать, если какие-то ваши требования ей не нравятся, и она упрямится? Вы даже можете взять ремень и заставить ее силой делать то, что она не хочет. Но появится ли у Лизы больше доверия к вам? Станут ли ваши отношения лучше?
Я думаю, что исходить нужно из того, чего вы в итоге хотите от нее добиться. Я вижу проблему не в том, что Лиза не хочет убирать вещи или делать что-то еще, а в том, что делает она это назло маме - "буду маму расстраивать". Я бы озаботилась тем, как сделать отношения с дочкой доброжелательными. Ради этого, я думаю, стоит проанализировать, когда и как все это началось, какие ваши действия вызывали ее негативную реакцию и тд. Я не призываю вас во всем идти на поводу. Но, возможно, какие-то ваши требования можно оставить на время, чтобы доброжелательная атмосфера в доме стала для нее привычной. А потом уже можно начинать потихоньку договариваться. От детей невозможно добиться всего и сразу. Тут надо быть дипломатом, и естественно, что-то менять в себе и в собственных принципах. Ваша дочь не будет делать для вас того, чего вы не делаете для нее. Хотите, чтобы она извинялась за свое поведение, начните с собственных извинений за ваши промашки. Хотите, чтобы она вам уступала, для начала сами идите с ней на компромисс.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Ерисена, спасибо. Атмосфера вроде хорошая, разве что Леночкины капризы и мои не всегда правильные реакции на них. Думаю, может моего внимания маловато.
У меня тоже были такие вопросы. Но я решила для себя, что настаивать не буду, спокойствие дороже, а криков у нас и так хватает. Но убирать игрушки каждый раз самой тоже считаю не совсем правильно. Пытаюсь заинтересовать Лену, поощрять. Например, убираю вместе с куклами и попутно благодарю их за помощь. Или говорю, что мы не сможем поиграть в мяч пока на полу разбросаны игрушки. А вот сегодняшняя ситуация (свеженькая!). Рисовали, но убирать Лена отказалась. Я решила тоже не убирать без нее. Рисовали мы на кухне за обеденным столом и я решила, что когда придем обедать покажу Лене, что есть негде-стол занят. Хотя были опасения, что придя с прогулки Лена может быть уставшей и голодной, а значит и капризной. Но все прошло замечательно. Убирали вместе, пока Лена складывала краски и мыла кисточки, я даже обед успела разогреть и все приготовить и для Полины тоже. Такое впечатление, что отказывается убирать потому, что не понимает зачем это нужно. Убирать за собой сразу, чтобы «потом» не мешало - еще не понятно, для Лены существует только «сейчас».

_________________
Наши девочки: Лена 15.05.2005, Полина 21.06.2007

Да! Истерики на пустом месте это очень знакомая для нас тема!
У меня Полинка истирично кричала с самых первых дней жизни.
Мне кажется это проблема не только правильного и адекватного поведения родителей, но и проблема внутренних напряжений в психике ребенка. Это вершина айсберга. А первопричина бывает довольно глубинной, и мне кажется не только из области психологии.
Мне удалось ослабить остроту ситуации только при помощи грамотного гомеопата. И сейчас, читая о сложных ситуациях с другими детками я понимаю, что у нас все это было, что теперь почти все это позади (Полине 3 года), но посоветовать могу только с сочувствием относиться к детям, которые не могут иначе выпустить наружу то , что не дает им спокойно существовать. Когда начинается истерика, я вызываю в себе чувство любви, настоящее, не игру, и ребенок расслабляется, крик стихает, противостояние уходит. Мы обнимаемся, и ребенок просто горько плачет. Оказывается ей очень плохо. Вы правы, истерика - это не назло, это потому что - не знаю как... подругому.

_________________
Ирина Трунова