Раннее развитие детей

моему тоже вот 4,5 будет, так же ходим на музыку...а разве вы не можете посидеть в фойе? оставте его на едине с преподавателем и все будет нормально, рано или поздно они "договорятся" о поведении, а на счет того что он не хочет быть выдрессированным это нормально...не каждые дети "дрессируются"...

_________________

была Алёна-М17

Девочки, нужен Ваш совет.
Что-то происходит с моим "дипломатом". Все нормально, всегда договариваемся.
Но последние 2 дня, а вернее ночи, он просыпается и истерит на всю катушку с криками А-а-а-а-а-а. Постоянно талдычит мамаммамамама (подхожу к нему или не подхожу), пить-пить-пить (даю пить-отказывается напрочь), пись-пись (спускаю на пол на горшок - отказывается, и ревёт ещё больше). Продолжается это минут 15. А ночью, как извесно, все звуки становятся громче.

Говориь ласково - ему не нравится.
Молчать - не нравится.
Гладить, обнимать и целовать - отбрыкивается.
Не обращать внимания - не работает.
Заставлять лежать и реветь лёжа - более менее работает.
А сегодня ночью, муж не выдержал - дал по попе "отеческой ладонью", сын лег (муж удерживал его от вскакивания) и в итоге уснул.

Что это может быть? Как поступать?

_________________

Может быть например кошмарный сон. У детей такое бывает.


Лучше всего вот так:

Посадить на колени, и силой удерживая (потому, что ребенок скорее всего даже не полностью проснувшийся), обнять, тихо, ласково говорить, что мама тут, ему приснился плохой сон, так бывает, мама рядом, мама очень любит. Ну и всякие успокаительно-убаюкивающие словечки вроде ааааа, шшшшш, и пр. Если силы есть, то можно поносить на руках.

И обратите внимание на время перед укладыванием. Чтобы не было возбуждающих факторов.

У нас бывают обиды и слезы, но истерик практически нет.
Я согласна с ЛД, где она говорит о том, что надо предотвращать ситуации, которые могут спровоцировать ребенка на истерику. Я интуитивно это поняла уже давно. Этот метод у нас хорошо работает.
Еще один метод, который работает: я иду на поводу у ребенка (в прямом смысле слова) в вопросах, не принципиальных для меня, чтобы не дать ей возможность устроить истерику и почувствовать "вкус" истерики, а потом привыкнуть. Например, где-то после полутора лет мы пытались приучить дочку спать в кроватке всю ночь, дав ей возможность поорать и успокоиться. Во-первых, она не успокаивалась и я сдавалась. Во-вторых, после двух таких попыток я поняла, что это прямой путь сделать ребенка истеричным и себя тоже. В итоге я сказала себе: ОК, у меня один ребенок, а не десять. Если она хочет спать с родителями полночи, мы это переживем, всю жизнь спать с нами она не будет.
То же самое у нас было с едой. Она стала кушать самостоятельно где-то после полутора лет. А после двух ей захотелось, чтобы я ее кормила с ложки. Я пробовала бороться, но - слезы, отказ от еды. И тогда я опять решила - ОК, всю жизнь кормить ее я не буду. Сейчас для меня важнее, чтобы она поела без истерик, даже если с педагогической точки зрения идти у нее на поводу неправильно.
Итоги моей политики на данный момент: Кэтрин спит одна в своей комнате, на своей кровати всю ночь. Просыпается редко. Засыпает самостоятельно, без проблем. Произошло это все само собой. Просто как-то раз я не легла с ней на кровать, а вышла, выключив свет и оставив дверь открытой. Она уснула. Теперь все так и идет.
Кушает тоже сама, как и раньше. В один прекрасный день она взяла ложку и стала есть. И сейчас я рада тому, что у меня хватило ума не доводить ее до истерик своими попытками дисциплинировать, а просто терпеливо ждать.
Я понимаю, что у моей дочери такой характер: ей важно осознавать, что все, что она делает, - делает сама, когда ОНА этого хочет.
И еще я поняла одну вещь - нужно всегда следовать своей интуиции, а не расхожим мнениям (типа: не приучайте ребенка к рукам) или каким-то педагогическим принципам. Мне кажется, истерики часто возникают оттого, что мы пытаемся добиться от детей того, что они должны уметь делать в этом возрасте (по нашим представлениям). А дети к этому еще не готовы. Я позволяю своей дочери быть моим гидом в каких-то вопросах и решать ей самой что и когда. Мне кажется, это хороший способ не обострять отношения с ребенком и избегать истерик.
И еще я как-то читала, что для некоторых детей истерика - это способ привлечь к себе внимание или как-то "отомстить" родителям за недостаток внимания.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

да уж... иногда у меня именно сил и не остается. Например, вчера Лиза начала наряжаться, достает вещи, одевает-снимает-бросает. Я говорю, что можно наряжатся, но только нужно потом складывать все в шкаф обратно. Она все равно все подоставала и устроила кучу малу. перед сном я говорю, что одежду нужно положить в шкаф, в свои домики (у нее на каждой полочке наклейка, что куда класть). Предложила ей помочь-я аккуратно складываю, а она кладет в шкаф. Лиза все равно не хочет. Как правильно поступать: сделать самой или ?
Еще вот такая проблема. Я говорю Лизе, когда она расстроила меня своим поведением " Лиза, я расстроилась, потому что тото и тото", а она в ответ "буду маму расстраивать!" А потом вобще начала говорить часто "буду маму расстраивать" или "буду так делать!"

_________________

Вот в том то и дело, что она может не понимать это. А начала я говорить, что она меня расстраивает, применительно к советам, что нужно выражать не оценку действий ребенка (делает плохо, неправильно и т.п.), а свои чувства. когда она начинает кричать, требуя что-нибудь, я не говорю, что это плохо и делать нельзя, а пытаюсь показать свои чувства, меня действительно расстраивает, что она таким образом хочет чего-то добится, хочу до нее донести, что можно маму просто попросить, а не кричать. Вот я говорю, что готова ей помочь, но расстраиваюсь, что Лиза кричит, а не просит. Наверное, я что-то сделала неправильно, но теперь вот не знаю как исправить.
Или вот еще по поводу предугадывания истерик. Лиза захотела надеть одежду сестренки, я вижу, что она не сможет ее застегнуть, так как одежда маленькая, будет психовать по поводу того, что не застегивается. Заранее предлагаю ей помочь, но она говорит, что сама. У нее не получается, она плачет, кричит. Что делать?

_________________

Я думаю, что здесь не все так просто. Есть определенные правила поведения в семье и обществе. Если ребенок их не соблюдает и вы не выражаете оценку его поступков, а просто ваши чувства по поводу, как она будет оценивать свои действия сама?
У нас был случай, когда племянник (сын сестры моего мужа) ударил мою дочь. Он вообще периодически проявляет агрессивность. Я была свидетелем того, как его мать с ним разбиралась. Она с серьезным лицом ему говорила: "Милый, ты расстраиваешь маму", - а он просто улыбался. А я думаю, ну и что? Он понял, что поступил плохо, что бить детей нельзя? Думаю, что нет, потому что она ему этого не говорит. Она говорит ему, как она расстроена, а при чем тут она? Ведь он, в первую очередь, обидел не ее. Я думаю, что говорить надо о чувствах другого ребенка и давать оценку поступков тоже. Он должен понять, что своим ПЛОХИМ поведением расстраивает людей. Здесь в общем-то принято среди родителей говорить детям: это плохое поведение. Не ты - плохой, а твое поведение. Ее муж, кстати, так и делает. И если бы не он, со своей строгостью, думаю, что мама вообще бы с ним не справлялась.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Гиппенрейтер вообще-то предлагала активное слушание как альтернативу бесконечным попрекам и укорам, а не как способ формирования первичных представлений о добре и зле. Кроме того, в книге есть такой вариант: "Мне не нравится, когда дети дерутся", мне кажется, он больше бы подошел к ситуации, когда непонятно, что именно расстраивает маму. Ну и вообще есть другие способы донести до ребенка элементарные правила поведения, не унижая его при этом.

Имхо, ничего не делать. Лиза поставила эксперимент, результат ее не устроил, она расстроилась - это нормально. У Вас же тоже не все и не всегда получается.
По поводу оценки. Необязательно употреблять слова "плохо", "неправильно" и все такое. В случае с разбросанной одеждой я вижу два варианта:
1. Одежда должна быть аккуратно сложена в шкафу. Если ты не хочешь складывать одежду в шкаф, значит ты еще слишком маленькая, чтобы с ней играть. - И шкаф закрывается на пару недель.
2. Одежда должна быть аккуратно сложена в шкафу. Если ты не хочешь складывать одежду в шкаф, я сама ее сложу, а тебе придется посидеть и подождать, пока я складываю.

Я не заостряю внимание на таких вопросах. Моя дочка часто убирает книги или краски за собой, когда я ее не прошу. А если попрошу, и она не захочет, сделаю сама. Я думаю, для трехлетнего ребенка перепады в настроении вполне естественны. Если я знаю, что мне предстоит добиться ее послушания или выполнения каких-то действий ценой истерики, то я лучше не буду этого делать.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Что красиво в теории, не всегда работает на практике просто потому что дети очень разные от рождения. Если ребенок действительно сопереживает, когда мама расстроена, то это, вероятно, будет работать. А если ребенок проявляет негативизм и делает назло, то подобные заявления только подольют масла в огонь. Мне все-таки кажется, что тот факт, что мама расстроена, не должен быть ключевым, хотя говорить об этом нужно, но не в первую очередь. В первую очередь надо донести до ребенка, что драка - это моральное и физическое унижение другого (и с тобой могут поступить так же!), к тому же в драке можно поранить друг друга. Исходить надо из того, что бить других просто нельзя, а не потому что маме не нравится.
И что можно считать унижением? Оценку поступка? Для кого-то да, наверно, если ребенок очень чувствителен. А кому-то надо прямо сказать, как называется то, что он сделал.
Есть способы донести самые классические - читать книги и обсуждать поведение героев. Только вот дети, особенно трехлетние, не всегда проводят параллель с собой.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.

Ерисена, во многом согласна с вами, но можно ли ничего не делать, если ребенок плачет и кричит? Для нас с Леной это актуальная тема. Она часто плачет и кричит, если что-то не получается. Это даже может стать причиной истерики, иногда сразу падает на пол, даже если нет "зрителей". Пробовала ничего не делать, редко успокаивается сама, а чаще "заводится" еще больше: начинает разбрасывать все, кататься по полу, т.е. фактически истерика. Что посоветуете?

_________________
Наши девочки: Лена 15.05.2005, Полина 21.06.2007

Иринушка, я обычно выхожу из комнаты на 20-30 секунд, потом захожу и спрашиваю: "Успокоилась?" Обычно Саша еще всхлипывает, но отвечает, что успокоилась, и инцидент на этом исчерпан. Я ее отвлекаю своим появлением. Но при этом она знает, что никто с ней во время скандалов особо нянчиться не будет. Бывают, конечно, случаи, когда рыдания не прекращаются в течение минуты, и Саша от крика задыхается. Но это бывает редко и обычно тогда, когда я себя неправильно повела и начала ругаться. В таких случаях я и на руках ношу, и воркую, как целая голубятня.
Я не вижу ничего криминального в том, что ребенок кричит и плачет. Мне абсолютно непонятен подход, при котором ребенок на любое неудобство начинает орать дурниной, а мама или бабушка носятся с ним, как с писаной торбой. У ребенка закрепляется стереотип, что несчастному и обиженному уделяют больше внимания, все ему прощают и все дают. Внимание и ласка необходимы - но они должны находиться за пределами истерики.

Иринушка, я не знаю Вашей ситуации, но уверна, что важно сохранять спокойствие. Вы сами решаете, как себя вести, но лучше наверное, успокаивать ребенка, если Вы сами спокойны и уверены, что справитесь с истерикой, чем ничего не делать и при этом переживать и волноваться.

В случае если Лиза обидет кого-нибудь, я не буду говорить, что расстроилась. Я скажу, что так НЕЛЬЗЯ. Если Лиза вырывает у Сони что-нибудь, я говорю, что отнимать нельзя, а можно попросить или поменять. А случай с одеждой мне кажется другой. Тут вред другому и опасности она не представляет, и достать все вещи (во взрослом понимании-разбросать) можно, но все следует убрать. Я об этом и говорю. Самой убрать за ней мне кажется не правильно. Я могу помочь, но сделать за нее чтобы не нервировать ребенка?! В другом случае, например с игрушками я поступаю так. Вчера у нас были гости, разбросали очень много игрушек, но я убрала сама т.к. Лиза очень устала от общества, переутомилась. Обычно по вечерам я предлагаю ей помощь (или прошу помочь мне), если вижу, что она устала, то могу убрать 20 кубиков, а она пусть положит хотя бы несколько. Просто я вижу, что иногда она переутомлена и не сможет убрать (в этом случае я не буду настаивать), а бывает, что просто не хочет убирать... может я слишком сумбурно пишу

_________________

1. Я уже пожалела, что у нас шкафы без ключей, в след раз обязательно купим с замочками . Закрыть не получится, ставить замки на новую мебель тоже не хочется. Как то раз, когда Лиза уже разбрасывала и не убирала одежду, я ее сложила в пакеты и убрала в шкаф, но было жутко не удобно. Во-первых, Лиза сама выбирает одежду и одевается, а так я ее этого лишила. Во-вторых, например после стирки или после одевания одежда все равно частично попадала обратно к Лизе в шкаф. В-третьих, не удобно мне искать в пакете то, что нужно, а выделить ее вещам в другом шкафу нет места. В-четвертых, после этого эксперимента Лиза, когда снова разбрасала вещи говорит мне "а ты их спрячь"
2. Я так делала, после этого мне Лиза говорит: "а ты сама убери!"

_________________

Ну и уберите сами одежду, только тогда "не успейте" что-нибудь сделать для Лизы. Почитать, например.

_________________
Жене 7 лет, Лёне 4,7 года