Раннее развитие детей

А еще мне кажется, что истерика на пустом месте и истерика, как требование чего-то конкретного имеют разную природу. Тот поросячий визг, иначе я не могу это назвать, когда Полина что-то требует, настырно и упорно, я бы не назвала вообще истерикой. Такое поведение не вызывает сострадания. Это манера поведения. Можно добиваться своей цели просьбой, убеждением, диалогом, а можно манипуляцией и визгом.
Так вот, я пытаюсь учить её договариваться и внимательно слежу за собой. Ведь наши дети усваивают в первую очередь те модели поведения, которые они видят в семье. А поскольку я иногда тоже срываюсь и кричу на неё, а иногда заставляю насильно что-то сделать, то меня и не удивляет что она использует те же техники.
Надо много над собой работать и учиться контролировать свои эмоции. Как-то трансформировать их чтоли в позитивные.

_________________
Ирина Трунова

Истерику дома я могу прекратить, но как остановить визги в общественном месте или в гостях, например? Тарас понял, что в ситуации, когда рядом чужие люди, он может мной манипулировать. Пошли на осмотр к врачу-окулисту - готовимся в детский сад. Только садимся для осмотра - начинается истерика. Успокаиваю, смотрим, как смотрят других деток, играем игрушками, которые есть в кабинете...,только садимся сами - опять истерика... пробыли в кабинете 40 минут - ничего не получилось. никакие уговоры не помогают. "приходите в другой раз". но ведь вдругой раз будет то же! что делать?

_________________
Тарасу - 6,5 лет, Кристине - 5 лет, Богданчику - годик.

Остановить истерику - это полдела. Лучше вести себя с ребёнком так, чтоб истерики не возникали. Думаю, истерика - это всегда сигнал, что ребёнку плохо.
Первая причина - перенапряжение нервной системы. Если не наладим режим сна (а сейчас подавляющее большинство детей спит гораздо меньше, чем требуется по возрасту!!), то пережидать "возраст истерик" придётся довольно долго. К тому же он не пройдёт бесследно: может остаться в виде манеры общения, повышенной раздражительности, обидчивости или нетерпимости... А зачем нам это?
Если малыш манипулирует взрослыми - это точно так же означает, что ему плохо! Только наша педагогическая ошибка уже устоялась и укоренилась в наших отношениях. а она в том. что когда-то мы воспринимали ребёнка как противника, а не друга.
А навсегда подружиться с ребёнком помогает вот что: ставлю себя мысленно на его место. И спрашиваю себя: а чего бы мне хотелось в такой ситуации? Только честно. Ну, и мои взрослые пожелания насчёт наших дальнейших отношений добавляю. В результате таких размышлений при истерике действую примерно так:
1. Добрым голосом выражаю искреннее понимание.
2. Добрым голосом выражаю искреннее желание помочь.
3. Добрым голосом искренне сожалею, что не могу понять, что говорит малыш, потому что при такой громкости не могу разобрать слов. Вежливо и по- доброму прошу сказать понятно.
4. Вслух искренне сожалею, что он так расстраивается, хотя всё можно обсудить и решить проще, в доброй беседе.
Тональность нашей речи должна быть не заискивающей и не раздражённой. Дружелюбие и сожаление, что столько сил, нервов и времени малыш тратит зря. Лучше во что-нибудь интересное бы поиграли ...
5. Если дело затягивается - конечно, лучше не стоять зрителем при всём этом действии, а делать какие-то дела, приговаривая - извини, конечно, но вот нужно то-то и то-то сделать... (Но его лучше незаметно держать в поле зрения).
Обычно малыш делает ещё пару попыток и потом прочно переходит на вашу манеру дружеского общения. Конечно, важно при этом, чтоб он высыпался, не пил тонизирующие напитки и не ел мясо трижды в день... Но это уже тема отдельного разговора.

_________________
Мои детки - уже дяди 15,17, 22 и 30 лет!

Вот и меня коснулась эта тема. Причем я не понимаю почему. С рождения ни разу не рыдал больше пары минут, а тут часами. Никто на него никогда не кричал, внимания ему моего хоть отбавляй (я целыми днями с ним - бабушек нет). Обстановка в семье более чем спокойная

Прочитала всю тему и почти все понятно, НО
Вот уже четыре дня подряд Лука начал закатывать истерики, никто не выполняет его требований, с ним спокойны, пытаюсь ему донести что можно решить все по-другому. Истерит по долгу (кричит, рыдает со слезами, с перехватами дыхания и т.п. весь выгибается, если его берешь на руки и пытаешь погладить или обнять). Ощущение, что он просто не может остановиться или не знает как?
Например, они с папой пошли в музей военной техники (смотреть танки) а я в магазин, пришли в музей, а он оказался закрыт, Лука там устроил истерику пытался лезть через забор, все объяснения что закрыто не помогали, обещание прийти завтра тоже не работали, успокоился чуть-чуть когда ему другие мамы сказали что закрыто, но он все равно не уходил от забора. Пришла я -он давай по новой рыдать, я ему все спокойно объяснила, посочувствовала что закрыто и пообещала прийти завтра и все посмотреть. Он не успокаивался, истерика только усиливалась. Пробовала все - и отвлекала (отвлекался на пару минут и по новой рыдать), и гладила, и успокаивала, и не реагировала, и объясняла. Ничего не помогало он рыдал и выгибался всю дорогу домой, рыдал еще долго дома.
Как в таких ситуациях успокаивать еще можно?
Или сегодня - захотел пить, я дала воды, но он давай тыкать в сок - я говорю "Сейчас дам" и поставила его разогревать (он был в холодильнике) Лука закатил истерику. Все слова что вот он сок в кружке на пей, почему ты рыдаешь не помогали. Я не понимаю что в таких ситуациях делать. Как себя вести? Я ведь ему не отказывала и никак не собиралась провоцировать истерику, а он все равно начинает.
Очень переживаю за нервы малыша.

Хочу написать мамочкам, которые не могут приучить ребенка за собой прибирать одежду, игрушки.
У меня была точно такая же проблема: дочка (начиная где-то с года, уже не помню точно, сейчас нам три) любит играть с одеждой из комода, потом не убирает. Игрушки тоже отказывалась убирать за собой.
Долго мучилась, потом прочитала Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" и поняла, что нужно приучать не прибираться, а приучать к ПОРЯДКУ. Заставляя прибирать игрушки, одежду и другое можно лишь научить ненавидить сам этот процесс, так как все, что человек делает "из под палки" полюбить сложно.
Я стала делать подругому. Пример с игрушками. Говорю: "давай прибирем вместе, пока не уберем, в новое играть не будем". Даже если Маша просто сидит рядом, не убегает, но и не прибирает (как было в самом начале, т.к. ребенок уже не любил сам процесс приборки), уже хорошо. Прибрали, стали играть в новое. Постепенно Маша поняла, что я ее не заставляю и стала мне помагать. Теперь мы убираем вместе, но не она сама, конечно.
Пример с вещами из комода: "наигралась, давай убирать". Не ругаю, как раньше (от этого Маша и прибирать ничего не хотела, и убегала). Беру брюки, складываю (при Маше) их аккуратно, кладу в отделение для брюк. Все комментирую. Далее платье. Показываю, как надо его сложить, кладу в ящик для платьев. Первое время Маша или убегала, или сидела на меня смотрела, а сейчас ей нравится самой аккуратно, по правилам все складывать. Это превратилось в игру, в которую еще надо научится играть, т.к. двухлетнему ребенку не так то просто сложить аккуратно свитер, а потом надо найти нужный ящик.
Надеюсь наш пример кому-нибудь поможет.
Но истерик и у нас хватает, но они связаны, в основном, с детским садиком, а это уже другая тема )

Забыла написать еще один пример: с моим племянником. Ему 6 лет. Его мама не прочитала ни одной книги по развитию или психологии, интернетом не пользуется и все делает, как ей подсказывают ее чувства. Так вот, она никогда не заставляла его прибираться. НИКОГДА. Она очень спокойный человек, и ей проще убрать все самой, чем кого-то заставить. И не надо думать, что сын "сидит на шее". Помогает и на кухне, и дома прибирает. Его приучили именно к порядку: он вырос, и сам прибирает за собой и игрушки и свою одежду.

А я вот тут что-то задумалась!
Истерика со стороны малыша - это часто попытка настоять на своем. Предположим с развитием речи он может настоять на своем словами, а пока у него нет речи как он может настоять на своем, вот он и начинает истерику. Игнорируя в таком возрасте попытки ребенка настоять на своем - не подавляем ли мы в нем настойчивость, целеустремленность? Ребенок подумает: "я добиваюсь, добиваюсь и все без толку, так зачем тратить силы и добиваться".
Может в этом вопросе не всегда игнорировать желания ребенка, а подходить 50 на 50, что можно - то уступить, что нельзя точно - то тут игнор и прочие методы отвлечения

Настёнка
спасибо вам большое за ваш опыт. Вы вернули меня на путь истинный. Я тоже так интуитивно делаю. Сама собираю, предлагаю сынульке помочь, не помогает сама убираю, помогает радуюсь. А тут стала няню искать так мне все твердят как так игрушки не убирает, не пойдем есть пока игрушки не уберем и т.д. и т.п. - я опять в сомнения впала, а тут вы меня на землю вернули! Спасибо

Я писала в этой теме раньше. Хочу сказать, что сейчас стало намного лучше. Если Лена и кричит, то как правило быстро успокаивается. Улучшение началось ближе к 3м годам. А сейчас уже многое можно объяснить и договориться спокойно. Бывают конечно "критические дни", когда крик и слезы, но, как я теперь понимаю, причина в нас: я или муж начинаем на Лену давить или ожидать от нее слишком многого Такое бывает довольно редко и с периодом от 2,5 до 3х не сравнить. Стало больше понимания и у Лены и у нас - родителей.
Так что для тех, у кого сейчас сложный период, есть надежда что "и это пройдет". Надеюсь, наш опыт поможет кому-то набраться терпения. Но я не предлагаю просто ждать, а все время искать, искать как лучше выходить из этих ситуаций.

_________________
Наши девочки: Лена 15.05.2005, Полина 21.06.2007

У Лены попытки настоять на своем криком начались с года. Тогда я тоже думала, это потому, что не может сказать. Но умение разговаривать ничего не существенно не изменило. Думаю, мое бездействие тогда привело к тому, что такая форма поведения закрепилась.
Полина сейчас тоже пытается кричать, если ей что-то нужно. Стараюсь спокойным ласковым голосом сказать, что "кричать не надо, надо попросить", "посмотри мама уже готовит (греет)", "надо немного подождать, сейчас будет" и т.п. Папа действует так: посмотрит удивленно на Полину и спокойно спрашивает:"А почему ты кричишь?" Вначале не очень помогало, но со временем Полина поняла, что в таких ситуациях надо ждать. И кричит уже реже, надеюсь нам удалось донести до нее, что кричать незачем.

Дети все разные, но судя по Лене и Полине, думаю большинство детей в этом возрасте (от 1 до 1,5 - 2х лет) действительно не могут сами справиться. Если у Полины такое начинается, стараюсь сразу отвлекать. Все объяснения и уговоры бесполезны в этот момент, и когда успокоится тоже. Знаю, что есть дети, которые даже в этом возрасте отвлекаются с трудом. Тут маме надо приложить всю свою находчивость и изобретательность!

_________________
Наши девочки: Лена 15.05.2005, Полина 21.06.2007

Я пошла примерно по такому же пути.
Выявила несколько типов истерик так сказать что ли.
1) когда не может подождать. Например, хочет есть, я при нем накладываю, он тянет руки просит, а я ставлю это греть, Лука рыдать давай. Несколько раз спокойно объясняю что сейчас все будет , надо подождать, обнимаю его при этом, предлагаю пойти пока за стол сесть. Вообщем реакция - слова+отвлечение.
2) Что-то требует, но я не совсем понима что он хочет. Например, иногда домой со слезами поднимается, я не всегда понимаю, то ли уходить с улицы не хочет, то ли не хочет по лестнице идти. Тут работает следующая реакция: приседаю напротив него, и говорю серьезно и спокойно "Спокойно, что рыдаешь, что ты хочешь, давай разберемся." Он как правило от неожиданности замолкает на пару минут и тут, учитывая что он пока не говорит, начинаю выяснять причину. Пару вопросов бывает достаточно, чтобы он смог показать что именно он хочет. Тут я говорю"Ну видишь вот и разобрались и что было рыдать! Не надо рыдать и т.п." и все конфликт решен. Итог такой политики, рыдает в таких ситуациях все меньше, чаще по долгу пытается мне что-то втолковать на своем языке и в итоге выясняем что хочет.
3) Когда точно что-то не могу ему дать. Таких ситуаций в принципе мало, так как у меня принцип "свободы воспитания", но в целом здесь у меня два варианта поведения. Если просто рыдает без истерики (например, в магазине требует купить машинку, а мы не договаривались заранее об этом, тут я беспощадна. Могу хоть тысячу раз спокойно объяснять, почему не покупаем, напоминать про договор и т.п.(при этом всегда обнимаю его или держу на руках) Может долго рыдать, у него какой-то лимит, пока не вырыдает видимо свое не переключается вниманием на на что. Но это только если не истерика с захлебываниями.
Если же натуральная истерика, то тут нам очень помогает способ заговаривания зубов (наклоняюсь к нему и начинаю вопросы необычные задавать, через паузы отвечаю и снова вопрос, Лука сразу замолкает, слушает, что-то соображать начинает.
И могу смело сказать, что у нас все эти приемы работают - за последние два месяца ситуация с истериками резко изменилась в лучшую сторону. Я бы сказала что их почти нет, в отличие от того, что было раньше.
Все дети разные и наверное с каждым работают свои приемы, но с ЛУкой точно работает прием объяснения. У нас это работает на сто процентов. Если ЛУке просто сказать нет, то ему это сразу надо. Если же вместо нет, объяснить почему этого не стоит делать. Все он сразу понимает и даже не пытается это делать или брать.

А еще хочу добавить, что для себя я точно поняла, что в ситуации с истериками и требованиями действительно надо выходить 50 на 50. 50 уступать и делать, что что он просит, предварительно разобравшись и объяснив, что не стоило даже шума поднимать по такому поводу. 50 - точно нет. Если же все требования игнорировать, то ребенок решит, что его не считают за личность и будет ее сильнее пытаться добиваться своего (по принципу "а вдруг меня не слышат или я мало кричу, раз никак не могу добиться своего")
И главное гнуть свою линию в вопросах где вы точно никогда не хотите поступать так как ребенок хочет. Например, покупать каждый раз ему машинку, когда он просит. У нас ЛУка вот сразу понял, с бабушкой покричал - бабушка все купила. С папой покричал подольше, папа не купит, но от прилавка Лука уйдет только при условии что папа пообещает в другом месте купить что-то другое. А вот мама - видимо пока загадка для него Когда Лука начинает кругами ходить возле киоска с машинками, показывая то одну то другую машинку, намекая что хочу эту купить хочу эту, мама, видимо к немалому ео удивлению, во-первых, начинает выражать свое отношение к машинкам (нравится или не нравится, или говорит о цвете машинки, или вспоминать что у нас такая есть) и во-вторых, начинает также ходить возле этого киоска и также тыкать в машинки, сос ловами "А ты вот эту видел? Смотрю какой классный мотоцикл" ТАк мы с ним можем от 10 до 20 минут ходить мозле киоска, потом постепенно перевожу его внимание на настоящую дорогу или еще на что-то и уходим. Пока работает - что дальше будет не знаю. Но киоски мы проходим спокойно, а наша бабушка даже боится с Лукой подходить к ним.
И еще многие истерики у насне возникают просто потому что я стараюсь не говорить вперед того, что может быть ребенок и не думает. Например, лежит на столе острый нож и ложка рядом, Лука тянется к этим приборам. Практически все кто рядом стоит из моих родных решают что Лука тянется к ножу и тут же скажут, "нельзя трогать нож" (в таких ситуациях, ребенок сразу же начинает тянуться к ножу, нож забирают, он начинает требовать все механизм истерики пошел....) Я всегда жду до последнего, чтобы увидеть что хочет ребенок, может ему ложка нужна, а не нож. Не знаю понятно ли я изложила суть. НУ вот еще пример, с теми же машинами у киоска. Часто замечала за другими (и за нашей бабушкой) подходит ребенок к витрине начинает пальцем показывать машинки. Ребенок еще и сказать то не успел купить он это хочет или что-то другое, как ему сразу же говорят "нет, это покупать не будет, у тебя много машинок и т.п." Все механизм истерики опять запущен....Как только сказали не купим, то сразу же ребенок начинает требовать это купить.
Вот такой вот мой скромный опыт.

мне дети показывают машинку (или другую игрушку), я говорю: "замечательная!" Если спрашивают купим ли, отвечаю что купим на день рождение, а сейчас они могут выбирать все что хотят, присматривать себе подарки, а когда уже будет день рождение, тогда выберем то что понравится и то, что мы сможем позволить купить. (материально)

_________________
Жене 7 лет, Лёне 4,7 года

Здравствуйте! Решила поделиться своими наблюдениями.
У нас истерики начались где-то в год и восемь месяцев. Я поняла, что если делать что-то, против чего Оля сразу же протестует (например, пытаться надеть майку или занести ее в дом, когда она хочет ходить по лестнице), то истерика обеспечена. НО: если этого не делать, то сразу рушатся какие-то планы, можем куда-нибудь опоздать и так далее. Стала искать выход.

Одевание. Просто огромная проблемы уже месяца два с половиной. Дома разгуливает максимум в трусах. И на прогулку можем собираться по часу. Причем, если мы начали одеваться, то все пройдет гладко (то есть, если надели колготки, то и до комбинезона дело дойдет), но как же нелегко надеть что-нибудь!!! Перепробовала такие варианты:

1. "Заманивание". Пойдем посмотрим в окошко: какой снег замечательный, а на площадке уже детишки гуляют, лопатку возьмем... - работает не всегда.
2. "Не хочешь гулять - не пойдем". Ну и не гуляем. А мне бывает куда-нибудь надо...
3. "Тогда мама пойдет одна". Выйти на лестницу, прикрыть дверь. Это, конечно, самый дурацкий вариант. Ревет еще больше, я чувствую себя отвратительно. К тому же ребенок ведь понимает, что без него никуда не уйдут...
4. Вывезти коляску на лестницу, то есть показать, что всерьез собрались гулять. "Колясочка тебя уже ждет". Иногда помогает.
5. Отвлечь какой-нибудь интересной вещью, до этого которую не видела. Вначале очень хорошо помогало. Дашь в руки какую-нибудь коробочку, и спокойно позволяет себя одеть. Теперь продолжает брыкаться.
6. Пообещать конфетку или мандаринку. Один раз работает. Но это какой-то пагубный путь - товарно-денежных отношений...
7. Если проникнуться внутренней уверенностью, что сейчас вот спокойно оденемся и пойдем, самой абсолютно успокоится и просто ждать - через некоторое время Оля подходит и одевается. Но иногда нет сил ждать. Или времени.
8. Предлагать выбор. "Какие наденем колготки: эти или те?" Активно участвует, выбирает, но... одевает после этого не всегда...
9. Предложить пойти гулять, как есть. выходили мы на лестницу в одних трусах. Я спрашивала, не холодно ли ножкам, не лучше ли надеть колготки и ботинки. В общем, помогает. Я просто подумала, что одетой-то надо быть Оле, она ведь замерзнет. В общем, когда я ей предлагала пойти голышом гулять, была готова так ее и понести на улицу. (Только соседей чуть-чуть опасалась... зима все-таки ) Но до этого дело не дошло.


И еще я заметила, что если нам нужно на занятия, то обычно мы как-то и одеваемся за пять минут и выходим вовремя - ни разу не опоздали... Наверное, в этих случаях у меня очень решительный вид.

_________________
Мои дети: Ольга (22.02.2007), Татьяна (08.04.2010), Алексей (23.02.2014)