Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 9   [ Сообщений: 133 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пт окт 21, 2005 3:25 pm 
Вот и дождались... Что представлялось страшным сном, что виделось у других деток с мамами и думалось "а вот у меня так никогда не будет" - наступило...
У сына начались частые истерики. И вот пойми ж ты - то ли это тот самый так называемый кризис одного года, то ил последствия после пребывания в больнице ( у нас была ангина и сынок испытал самый настоящий стресс: чужие тети, ставят уколы, лезут в рот.... Бррр!)
Еще и зубы лезут, все это так сложно... Но Женя не отпускает меня от себя ни на минуту, тут же кричит, бьется в истерике, мне нельзя даже просто встать с кресла, в котором сижу. Так и приходится быть - заложницей этого кресла... Все время надо на ручки, к маме... Странно, ведь раньше он был такой самостоятельный!..
Скажите, это когда-нибудь кончится или надо принимать срочные меры?


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 21, 2005 4:48 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 4:22 pm
Сообщения: 165
Откуда: Московская обл
Маша у нас просто специалист по истерикам и шантажу! Ей не повезло только в том, что и я и наша бабушка прошли 20 лет назад хорошую школу с моей младшей сестрой. Истерим мы довольно тихо, но кровь в жилах леденеет.
Началось с того, что требуя что-то, Маша начала биться головой о: стену, пол, ребро стола.. Несколько раз тихонько примериться (а заодно привлечет внимание) и как шарахнеться - ну и плачет - больно ведь. Мы и уговаривали, и рукой голову придерживали и "не обращали внимание"... Помогло только соучастие в процессе (т.е. мы "помогали" Маше удариться, потталкивали её голову), тогда, из чувства противоречия, Маша начинала сопротивляться... В общем, потом было одостаточно просто сказать "давай я тебе помогу, давай лучше я тебя ударю" - и интерес пропадал.
Второй фокус - "рыбка". С разгона "рыбкой" на пол (только голову вверх держит, лицом- то больно) - и рыдания. Прошли эту стадию довольно легко, просто проходили мимо, "ну ты тут полежи немного, поплачь".
Сейчас комплекс усложнился. Во первых, мы уже можем сами залезть и взять. Если не пускают, можем укусить или ущипнуть (бабушкина реакция - за ухо, я не реагирую), потом ложимся лицом вниз и тихо плачем. После таких "драк" мы обязательно целуемся и обнимаемся, Машу жалеем и переключаем внимание на то, что можно.
Думаю, что все детские истерики - это, кроме расстройства по поводу, что что-то не так как надо, это еще и борьба "кто в доме главный". Главное, что бы в этой борьбе победила дружба. Т.е. - это нельзя, потому что нельзя - (а не потому что мама/папа большие и сильные).


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: О, боже! Истерика
СообщениеДобавлено: Пт окт 21, 2005 5:35 pm 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
Без паники! Это главное!
Будьте спокойны, не раздражайтесь. Ваше раздражение вызовет новый виток скандала.
Показывайте, что Вы недовольны. Но спокойными словами, а не ответными криками.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ думать, что малыш делает это ВАМ назло. Это не так!
Просто он растерян, испуган, чего-то не понимает, ждет чего-то нехорошего (особенно после больницы). Малыш ищет Вашей поддержки, помощи. Только он пока не знает, как это нужно сделать. Поэтому шлепать его не надо! Ставить в угол или что-то в этом духе тоже не надо!
Покажите, что Вы очень недовольны его поведением и лучше вообще перестаньте обращать внимание на крики. Как правило, истерика после этого немного усиливается, а потом быстро проходит.
Если в Вашем случае это не получается, пробуйте по-другому. Скажите, что готовы разговаривать, общаться, НО только с нормальным спокойным мальчиком Женечкой, а не с крикуном….
Это тоже может не помочь….
Надо думать, искать подходы. Каждый ребенок индивидуален, и давать советы, совершенно не зная малыша, его характер – очень сложно.

Mospaniuta писал(а):
И вот пойми ж ты - то ли это тот самый так называемый кризис одного года, то ил последствия после пребывания в больнице ( у нас была ангина и сынок испытал самый настоящий стресс: чужие тети, ставят уколы, лезут в рот.... Бррр!)
Еще и зубы лезут, все это так сложно...


Это не просто кризис, зубы или последствие больницы! Тут все вместе! А это гораздо сложнее, чем кризис, но без больницы или без прорезывания зубов…
Поэтому надо быть снисходительной к ребенку, ласковой, спокойной мамой. Так уж сложилось! Придется потерпеть. Но! Легче сейчас идти на уступки, не допуская скандалов, чем дать ребенку привыкнуть к закатыванию истерик! Предупреждай скандалы. Если вы знаете, что после вот этого вашего действия может начаться истерика – не делайте так! И истерики не будет!
Да! Это не просто! Тут надо и уступить, и суметь обхитрить малыша. Но это, все же, лучше, чем истерики!

Mospaniuta писал(а):
Но Женя не отпускает меня от себя ни на минуту, тут же кричит, бьется в истерике, мне нельзя даже просто встать с кресла, в котором сижу. Так и приходится быть - заложницей этого кресла... Все время надо на ручки, к маме... Странно, ведь раньше он был такой самостоятельный!..


В больнице на ручках у мамы он искал защиту. Поэтому теперь чувствует себя хорошо только на ручках. От этого надо постепенно отучать. Терпение и еще раз терпение! Хочет сидеть только на ручках? Пытайтесь договориться так: немножко на ручках, немножко рядышком, а то маме тяжело. Потом опять возьму на ручки. И делайте так. Посадите на коленки, пусть немного посидит, потом своими руками посадите рядом, потом опять.
Если не дает встать с кресла и куда-то пойти… Значит, все время ходите по дому, держа малыша за ручку. При этом приговаривайте: «Всё хорошо! Женя с мамой! Мамочка рядом!».
Надо дать понять малышу, что мама его любит, что она никогда никуда не денется, что она всегда защитит и поможет! А также показать малышу, что ему ничего не угрожает!

Если у Вас совсем ничего не будет получаться, пишите, попробуем обсудить и придумать что-нибудь.
Удачи Вам в борьбе с истериками!
А малышу – больше не болеть!!!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 21, 2005 5:57 pm 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
Oksa_na писал(а):
Думаю, что все детские истерики - это, кроме расстройства по поводу, что что-то не так как надо, это еще и борьба "кто в доме главный". Главное, что бы в этой борьбе победила дружба. Т.е. - это нельзя, потому что нельзя - (а не потому что мама/папа большие и сильные).



Это, действительно так! Но!
Если истерики не дают желаемого результата, то есть ребенок не добивается того, чего ему запретили, то смысл истерики пропадает. Если с самого начала не позволить ребенку истерить и НИ РАЗУ не дать ему того, чего он требует, когда истерика уже началась, то истерить ребенок прекращает на второй-третий раз. А то и после первого. Но, к сожалению, родители пропускают, не обращают внимания на «первый звоночек», который обычно бывает еще до года или сразу после.

Но если уж так «повелось», то бороться надо. И Ваш метод – или ирония (как с ударами головой), или вообще отсутствие внимания – очень правильный.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 22, 2005 3:01 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб окт 08, 2005 11:11 pm
Сообщения: 42
Откуда: Украина, Киев
Для нас самый действенный метод унять истерику это угол. Я считаю, что это самый гуманный и действенный метод (конечно если вы не поставите ребенка на гречку). Самое главно когда вы поставили ребенка в угол нужно четко обозначить, за что вы это зделали. "Ты наказан и стошь в углу потому что .... " И еще нужно четко различать почему вызвана истерика. Одно дело когда ребенок требует то что ему нельзя брать или делать, и уж совсем другое дело когда сама мама не проявляет интереса к ребенку не обращает внимание на него йе кажеться что она очень занята и не может уделить внимания ребенку (такое тоже может быть я знаю т.к. сама работаю на дому и иногда так нужно чтобы ребенок не мешал). И вообще я считаю что бить детей нельзя.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 22, 2005 3:29 pm 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
Я в 19-20 лет тоже искала лучший способ наказания....
Но потом поняла, что ребенок довольно быстро привыкает к любому наказанию. Угол - извольте, постою. Только буду орать, как резанный, или, наоборот, тихонько уходить оттуда. А может, буду там играть. А вы думайте, что я мучаюсь!
Не разговариваете со мной. Обидно. Да и пусть…
И так далее!
Чего мы хотим добиться наказанием? Показать, кто в доме хозяин, ведь так? Подвергая ребенка наказанию, мы унижаем его.

Хорошо бы найти такой способ взаимодействия с ребенком, что наказаний не потребовалось! Надо найти общий язык с малышом и с собой. Понять, что для нас важнее, беспрекословное послушание? Вот бы тогда в армию отдать сыночка поскорее.

Хорошо бы вырастить личность, которая будет уважать маму и папу, не боясь наказания, а просто так. А мы не даем ребенку научиться этому, наказывая его....

Наказывая ребенка, мы ставим его по другую сторону баррикад.
Я не призываю к безнаказанности, вседозволенности, разгильдяйству. Порядок в доме должен быть, строгость ребенку нужна, иначе вырастет совершенно не приспособленный к жизни человек.
Но надо постараться избежать обидных наказаний, унижения собственного ребенка. Особенно, пока он маленький - он еще не всё хорошо понимает (например, причины наказания). Зато хорошо чувствует, что его бросили, отвергли, не любят, раз унижают и наказывают.

Наименее унизительное наказание, как мне кажется, это лишение каких-то удовольствий. Хорошо действует и на маленьких, и на подростков.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 23, 2005 11:42 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 2:05 pm
Сообщения: 22
Откуда: г.Люберцы,Малаховка
Ну, должна сказать, не только Оксанина Маша спец по шантажу. Есть у меня одна такая специалистка, даже профиссионал. Прочитала Вас, Лена, и ужаснулась... А ведь она всегда так или иначе получает желаемое. Данила быстро забывает, чего ему не разрешили, соглашается на компромисы,замены, а вот доча... Я убеждена, что если она истерит и не на зло, то с определённой целью. Ей не важно, какими средствами, не важна даже та вещь,ради которой все разыгрывается - важен сам момент победы, а ради него она не забывает о цели ора ни через час, ни через 1,5...
А на войне все средства хороши. Мы скверно произносим слова, но, если надо.. Однажды мы с мужем отказали в магазине купить мармелад по той причине, что Лиза покрылась аллергическими красными волдырями от съеденного такого же пакетика накануне. Уговаривали, что Лиза болеет, что нельзя и т.д. Ногами она не шла - либо волочить её по земле, либо на руках пришлось от магазина до дома. А главное, голося на всю улицу, она кидалась к КАЖДОМУ прохожему с глазами,полными слёз, с просьбой "ПА-МА-А-ГИ-ТЕ!!!! Мне больно!!!" и "Меня обидели". АБСОЛЮТНО правильным языком! Надо ли говорить, что каждый прохожий смотрел на нас с таким сомнением, не нужно ли вызвать милицию. Подозрительная пара тащит явно не их ребёнка, который вырывается и страшно молит о помощи! Ей больно и , возможно, её били!
Естественно, мы её не били, даже старались делать вид, что не замечаем ни её, ни проходих, но так она нас опозорила! Мне в жизни не было так стыдно!
Вот и что посоветуете делать, если механизм вымагательств уже запущен? Я могу сколько угодно не обращать внимания на её истерики, но и она может столь же долго требовать и добиваться - в этом и весь её кайф - добиться любой ценой. Кроме того, нервы такие крепкие далеко не у всех. Любая пришедшая в гости бабушка сдается через 10-15 мин., а наш папа и того раньше. Кроме того, я думаю о том, на сколько вредно кричать ребёнку для его психики и так ли уж важно ему этого не дать, почему нет? Как же мне теперь это прекратить....... :(


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 24, 2005 1:02 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 13, 2005 4:22 pm
Сообщения: 165
Откуда: Московская обл
Dusha
я, конечно, то же не специалист.. но сложилось такое впечатление, что нет "диалога". Т.е., когда ребенок требует своего (просит, орет, рыдает..), он вступает в диалог с родителем, вопрос - ответ, ответ -ответ и т.д., в любой форме, но дожна быть адекватная реакция...
Если наступает момент непонимания, когда один из собеседников (или оба сразу) отказываются слушать, слышать и понимать другого - то это очень похоже на то, что Вы описали - долгие требования "на своей волне". У нас тоже такое бывает, когда Маша впадает в состояние "вынь да полож" и уже не реагирует на всякие увещевания... Тогда первая цель - завладеть её вниманием - все что угодно, но ей должно быть интересно то, что Вы говорите или делаете (только ни в коем случае не связанное с тем, чего ребенок добивается). Чем старше Маша становиться, тем меньше фокусов проходит "на ура" - с одной стороны, но тем больше можно объяснить словами с другой (до начала истерики).
Вообще все это не просто, каждый раз "как в первый раз".


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 24, 2005 11:47 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб окт 08, 2005 11:11 pm
Сообщения: 42
Откуда: Украина, Киев
Оксана, вы у меня сорвали мысль с языка, я долго думала сегодня об этом (я вообще очень переживаю всегда за деток как за своих). Да мы используем угол и нам это помагает, Лена считает, что это не метод, что ребенок будет там играть думать о своем и ни в коем случае не задумается, почему он там стоит. А мне кажется, что если ребенок в углу перестал плакать и уже занят своим делом не этого ли мы добивались. Все, ребенок смирился, он понял что нет смысла больше вредничать, все равно ничего не выйдет. А вот если не обращать внимания на ребенка вроде бы его вовсе нет сейчас, я думаю очень большая травма для него. Как же, мамуля я к тебе кричу, а ты меня не слышишь! (поверьте в 12-15 лет он кричать уже не будет, он будет просто действовать и не доведи Господи! может, что-то себе зделать). А если не нравиться угол, поставте табурет посреди комнаты и посадите на него (пусть сидя по плачет мне кажется что это очень неудобно). И еще в Библии сказано что плох тот отец который жалеет розги. Это не значит, что нужно взять палку и бить ребенка по поводу и без, а значит, что наказывать (НЕ БИТЬ)ребенка нужно. По-моему я отошла от темы :roll: :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 25, 2005 9:11 am 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
dusha писал(а):
А ведь она всегда так или иначе получает желаемое.


В этом, скорее всего, и лежит корень ваших с ней битв. Если она ВСЕГДА добивается, так чего же не повоевать? Тем сладостнее победа, что она все-таки выходит победителем!
Вот эту порочную практику надо переломить! Причем, не обязательно в борьбе. Тут надо действовать и хитростью, и терпением.

Можно попробовать заранее предугадывать дочкины выкрутасы. Например, теперь Вы знаете, что в магазине могут случиться неприятности. Значит, на продуктовый магазин (а лучше на все – на некоторое время) наложено жесткое табу. В магазин – ни ногой! Остаетесь около дверей магазина, а папа торжественно туда идет один. А еще лучше вообще не привлекать к этому внимание. Просто папа заходит в магазин по дороге с работы, а дети вообще не попадают туда или близко к нему. В данной ситуации конфликт исчерпывается, не успев начаться.
Далее, надо вспомнить и продумать другие дочкины закидоны и постараться предотвратить их в самом зародыше. У нее, конечно, тут же начнут возникать новые желания. Но давайте попробуем не доводить до конфликта. Ведь, действительно, для ребенка не полезно много орать. Да и борьба в семье ничего хорошего не приносит. Моя Катюха тоже та еще была девушка. Но я успевала найти компромисс еще до того, как она откроет ротик, чтобы что-то попросить или на что-то возразить.
Например, я знаю, что сейчас она может начать выкрутасничать со словами «Не буду одеваться!». Бывало у нее такое – сама уже давно умеет одеваться и делает это. Но не всегда. Порой, настроение такое, что она отказывается. Если разговор шел о прогулке, я просто говорила: «Ну и отлично! Тогда сегодня мы гулять не пойдем!» и всё! Уходила в кухню или в комнату. Катя или начинала одеваться сама или тоже шла в свою комнату и о прогулке просто забывали.
Но если мне надо было куда-то с нею срочно бежать? Уговаривать ее одеваться? Я уже вижу, что она не в духе и будет упираться. Что делать? Я не начинаю ее уговаривать. Я беру ее на ручки и говорю: «давай поиграем, что ты маленькая! (а ей было, опустим два с чем-нибудь). Давай ты будешь моя малышка (или куколка), а я тебя буду одевать!» с блаженной физиономией размякшая Катька давала себя быстро-быстро одеть.
И так приходилось продумывать каждый шаг! Ведь с Катей были шутки плохи. Это я поняла еще ее младенчестве.
Кстати, и Лизавета моя очень упрямая была девочка ( и сейчас остается). Запретить ей что-либо было невозможно. Она добивалась своего. Но всегда со спокойной рожицей, с улыбкой и словами: «Ну мне надо!». Приходилось тоже заранее продумывать, чего ж такое ей может быть «надо!», чтобы мы – взрослые – не остались в дураках. То есть, лучше было продумать так, чтобы дать ей то, что она собирается попросить (но только собирается, а не попросила), но не навредить при этом ребенку.
Тут на помощь приходили хитрость и разумное ограничение передвижения. Всё сладкое в доме, для исключения попрошайничества ВСЕГДА лежало так, что дети просто не знали, что в доме ЕСТЬ сладкое! Приносили так, чтобы дети не видели. Убирали в шкафчик (за какую-нибудь кастрюльку). Выдавали то, что можно и только ту «дозу», которую считали нужным. Поставить на стол корзинку с конфетами, а потом отгонять от нее детей с словами: «Это вредно!»? Вот уж нет! Давали сразу каждому « в зубы» столько, сколько считали нужным со словами: «Это всё! Больше конфеток нет!» Но поедать конфеты в присутствии детей и не давать им мы себе не позволяли. Лучше вечерком, когда все спят спокойненько! Это не подлость – есть вкусненькое тайком. Это из другой оперы. Нельзя же посадить себя в монастырь, если ребенок должен быть по возрасту или по здоровью ограничен в сладком? Кстати, меня лично это никогда не волновало. Я в детстве любила сладкое, а потом насильно себя ограничила до такой степени, что если и ела сладкое, то вкус его казался мне чуждым. Я и сейчас не очень-то люблю сладкое и ем его крайне редко…
Рассказ про сладкое приведен как пример разумного ограничения. Тоже – с магазином. В конце концов, если вообще не с кем оставить детей, можно заказывать продукты в службе доставки (проверяла – денег тратится меньше, потому что не покупаешь ничего незапланированного). Можно отправить в магазин папу (бабушку? или еще кого-то).
«Детский мир» и подобные магазины ребеночку с характером вообще противопоказан :)
Вещи на ребенка можно покупать без ребенка (всегда есть возможность поменять в случае несовпадения размера, но лучше измерить детку со всех сторон и иметь с собой записи).
Мимо палаток с мороженым не ходите. Или заранее поймите, что мороженое придется купить. И купите его ДО начала истерик или даже ДО того, как детки открыли рот, чтобы попросить! Это оценят! Но если нельзя мороженого, то пройдите по другой улице, в конце концов!
Когда ребенок станет постарше, я думаю, что года в три или чуть позже (после кризиса трех лет), придет время долго и упорно учиться договариваться. Я со своими договаривалась ДО выхода из дома: «Мы пойдем в «Детский мир», чтобы купить пластилин. Или мы покупаем пластилин или вообще туда не идем. Просить ничего вы не будете. Если что-то попросите, мы сразу уходим даже БЕЗ пластилина». Самое главное в таком деле – выполнить свое обещание беспрекословно! Тогда в следующий раз дети поверят, что будет именно так.
Можно приводить много примеров, но суть одна. Взрослый умнее. Он должен найти способ не дать ребенку себя обвести вокруг пальца. Он должен не дать ребенку возможность начать скандал.


dusha писал(а):
Ей не важно, какими средствами, не важна даже та вещь, ради которой все разыгрывается - важен сам момент победы, а ради него она не забывает о цели ора ни через час, ни через 1,5... А на войне все средства хороши.(


Я уже говорила о том, что лучше скандал предотвратить. Даже дав ребенку то, что он хочет (но заранее, до скандала), чем допускать семью в состояние войны. Но если уже ребенок орет, как оглашенный, надо его охладить. Мы своих детей закаляли (обливали холодной водой). Поэтому процедура была привычной. Миша у нас мог вот так же подолгу орать (первый блин комом :)) . Так вот, разошедшегося Мишу, стоящего посреди комнаты и орущего, изогнувшись, благим матом, папа раздевал, ставил в ванну и обливал холодной водой. Крик тут же прекращался. Привыкший к обливаниям ребенок заболеть не мог. Больно ему тоже не было, но эффект небольшого шока был. Сейчас бы я, наверно, не стала бы так делать. Но тогда несколько раз приходилось.
Кстати, мой старшенький – типичный первый ребенок. И в угол-то мы ставили беднягу, и ругали, и наказывали и воевали с ним. А вот потом пришло умение находить компромисс.
Все наказания – от неумения родителей. Не обижайтесь, девочки – молодые мамочки! Я ж не превосходство свое хочу показать! Я хочу, чтобы вы задумались! Понимаете? Есть такое изречение (не помню, у кого прочитала, но согласна на все 100): «Во всех проблемах детей на 99 процентах виноваты родители! Они не смогли уберечь ребенка и себя от этих проблем!».


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2005 3:05 am 
Лена, большое спасибо за советы. Женечка ведет себя лучше. Правда, пришлось его водить за собой даже в туалет, чем вызвала ярые протесты со стороны папы( "Ты с ума сошла!!!"), зато ребенок знает, что я всегда рядом, я всегда его спрашиваю - пошли на кухню, в ванную, туалет ит.п.
Насчет наказания тоже полностью согласна, и тоже все окружающие думают, что я балую его и он сел мне на шею - а оправдываться, приводить разумные доводы, что все дело в нашем нетерпении - себе дороже.
Будем действовать, как хотим - наплевать на все стереотипы!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2005 8:17 am 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 09, 2005 4:37 pm
Сообщения: 246
Откуда: Сергиев Посад
Я сейчас рискую быть закиданной помидорами :P , но искренне считаю, что истерика ребёнка - это итог непоследовательного воспитания родителей. Ребёнок, не имея социального опыта, пытается проверить границы дозволенного: узнать, что можно делать, когда, и до какого каленья можно довести мамулю. По сути сам предмет истерики никакого отношения к самой истерике не имеет, это лишь средство воздействия детёнка на мамочку. "Мне это можно, а что же я должен сделать, чтобы мне было нельзя?" Если в повседневной жизни вы не идёте на поводу у ребёнка, если у вас есть постоянные строгие запреты (без криков, без наказаний), но обязательные для выполнения, то у ребёнка отпадает необходимость перепроверять это ещё раз. Ребёнку в младшем дошкольном возрасте не так нужны логичные объяснения на какую- то тему или ваши попытки "отвлечь", сколько строгие рамки "Это нельзя, это нельзя, а вот это можно." Ребёнок должен знать, что если "нельзя", то ничего не изменится, даже если он "разобьёт себе голову". Тогда пропадает весь смысл...Объяснения нужны в более старшем возрасте.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2005 8:54 am 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
Редиска!
Ты права! Конечно, для ребенка Важен сам факт борьбы гораздо больше, чем тот предмет, ради которого он затеян. И дело идет именно о проверке родителей на прочность и о "разделе территории" того, что нельзя, а что можно.
Но важно, все-таки, не допускать таких ситуаций или постараться свести их к минимуму.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт окт 27, 2005 12:00 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Вт окт 18, 2005 2:05 pm
Сообщения: 22
Откуда: г.Люберцы,Малаховка
Верно, никакие объяснения не действуют на маленького кричащего человечка, но как это так сказать "нет - значит нет" без наказаний ( я даже не про физические, а про игнор и прочее) и чтоб все было понятно?

И к Лене. Вот сегодня Данил выл пол утра, потому что у него был чехольчик, куда он всякие свои драгоценности складывал, а у Лизы - пакетик с пуговицей. Ему непременно хотелость этот пакетик прибрать в свой чехольчек, а ей, есс-но, низачто не хотелось. Как я могла разрулить этот конфликт или его предотвратить? У меня нет таких пакетиков, да и не в них дело, а в их взаимодействии между собой, что один для другого жадничает.

Вообще, мне свезло, у меня не только разнополые детки, они ещё и оба лидеры. И львиная доля конфликтов в доме - это их разборки, в которых невозможно разобраться и даже не знаю - надо ли? вы как думаете?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт окт 27, 2005 12:43 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб окт 08, 2005 11:11 pm
Сообщения: 42
Откуда: Украина, Киев
Редисочка, не бойтесь, помидорами забрасывать вас будут сейчас не одну. Я согласна с вами. Хорошо когда ограничения касаются конфет, поведения в магазине, или просто у ребенка плохое настроение и хочет капризничать, можно проигнорировать или заболтать. Но представьте себе ситуацию когда я захожу на кухню, а мой полуторагодовалый малыш пытается крутить ручки на газовой плите (и это у него довольно не плохо получается), или еще, он уже научился доставать заглушки из розеток и засовывает туда ключи, когда его забираешь спокойно раз, не помогает, второй, таже реакция, он начинает рыдать, т.к. не понимает почему забрали такую прекрасную игрушку.
Или просто игнорировать, не обращать внимания?!. Конечно же нет. Вы или накажете или очень-очень строго скажете, что этого делать НЕЛЬЗЯ. Но скажете так, что второй раз ем. Может я опять не права.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 9   [ Сообщений: 133 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 9  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group