Кричите ли Вы на своего ребенка?

VladaMarina · **Добавлено:** Пн авг 21, 2006 5:11 pm

Но ведь кроме семьи существует же и внешний мир. Как ребенок, на которого никогда в семье не кричали будет относится к крику на него другим человеком ? Не будет ли это для него еще большей травмой? Ведь это же произойдет рано или поздно.

Полянка · **Добавлено:** Пн авг 21, 2006 6:16 pm

VladaMarina :shock:

Если ребенок живет не под стеклянным колпаком, он будет слышать, как общаются друг с другом другие люди, сам рано или поздно получит такой опыт. Но поведение в семье, и мамы в частности определенным образом программирует его поведение в будущем. Ведь наибольшее влияние на нас оказывает тот человек, кто для нас авторитет.

И опять же тут можно продолжить в сторону "Но ведь рано или поздно он столкнется с рукоприкладством, унижением, и т.д."

andrea · **Добавлено:** Вт авг 22, 2006 2:34 pm

snowberry писал(а):

не защищала не крик как таковой, а право человека (даже мамы!!!) на чувства - любые. И пыталась - тщетно - донести мысль о том, что можно так обращаться с собой, что до аффекта дело не дойдет.

Snowberry, напрасно вы думаете, что тщетно... Я вас хорошо поняла. Ваш основной посыл: маме, да и человеку в любой социальной роли, следует быть внимательной к своим чувствам, слушать себя, пытаться понять причины своих отрицательных (и положительных) эмоций, своего отношения к той или иной ситуации, тогда и до крика дело не дойдет. Это близко к тому, что вы хотели сказать?

Но все-таки следует еще, на мой взгляд, учесть и такой момент: вы смотрите на крик с точки зрения мамы, ее психологии, и психологии ребенка. Ваш основной аспект - психологический. А большинство ответивших подразумевали, прежде всего, аспект воспитательный, педагогический, если хотите. Ведь мы воспитываем ребенка. Это основная цель. Положительного влияния от крика на ребенка в подавляющем большинстве случаев нет. Даже те моменты с плюсом, которые вы указали, будут иметь место лишь очень редко:

snowberry писал(а):

Например, ребенок в чем-то провинился, он понимает, что виноват и тогда мамин крик сам по себе будет восприниматься как наказание. И после ребенок будет чувствовать себя хорошо, как любой человек, которого наказали справедливо. Конечно, при условии, что он знает: мама все равно его любит, даже если иногда и наказывает.

В этом случае я бы говорила не о крике, а о целенаправленном повышении голоса, особой интонации, особом тоне.

Полянка · **Добавлено:** Вт авг 22, 2006 5:49 pm

VladaMarina, у Вас такой мирный пост, что подумать такое - даже в голову не пришло

Просто такая постановка вопроса у меня ассоциируется с "не носи ребенка на руках (1-2-3-... мес) - приучишь, потом хуже будет". То есть проблемы еще не существует, а мы ее уже решаем :shock:

Мне кажется, нужно время от времени спрашивать у ребенка его мнение по данному вопросу. Что он думает о драке ребят на улице, об окрике мамаши на сына/дочь на площадке. Высказывать свое мнение на этот счет (ИМХО, в форме "я не люблю, когда ...").
Или скорее наоборот, сначала (ребенок совсем маленький) высказывать свое мнение, а когда ребенок подрастет и сможет изложит свои мысли, обязательно спрашивать его. Можно услышать много интересного... и уже решать не глабально-общую проблему подготовки некоего малыша к некоторым условиям, а более узкие, личные вопросы, проблемы СВОЕГО ребенка.

Ирина Д · **Добавлено:** Ср авг 23, 2006 3:35 pm

Elena писал(а):

А меня волнует такой вопрос: как ребёнок, на которого родители никогда не кричали, став взрослым орёт на своих же родителей или домочадцев так, что уши закладывает?

Расскажу почему.
Моя мама никогда не кричала не на меня, не на брата. Если мы делали что-то плохое, то она спокойным голосом начинала: почему мы это сделали, что нам это дало, к каким могло привести последствиям и у нее в голове не укладывается, что это сотворили ее дети. Затем по кругу раз 10-15. Лучше бы она 1 раз ГРОМКО сказала. ДЕТИ ВЫ НЕ ПРАВЫ!!!
И я заметила такую вещь. Ни я, ни брат не кричим в своих семьях (я не говорю о предостерегающих криках детям), не кричим на посторонних. Но ка-ак самозабвенно мы орем друг на друга, а иногда и маме достается (но это если пытается нас сейчас воспитывать.) Правда у мамы сразу просим прощения, но первая реакция - крик. Может все-таки надо иногда повышать голос? Редко-редко, чтобы не возникло иммунитета. Зато действенней всех наказаний будет.

Полянка · **Добавлено:** Вт авг 29, 2006 3:35 pm

Цитата:

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", — тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно оасстооится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность — очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности — достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Цитата:

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть. страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасней. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, какЯхочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!"

http://www.istok.ru/your_family/Levi/

верунька · **Добавлено:** Пн сен 25, 2006 3:04 am

кричать, наказывать все это очень спорно! каждый всеравно остаеться при своем мнении! кто-то считате,что ребенка надо лупить,кто-то боиться признаться или считает постыдным кричать. но то, что большинство кричат и как то наказыват свое чадо это факт! хорошо когда взрослый понимает.что он неправ и осознает,признает и говорит об этом вслух! ребенок не помнит зла на близких людей он привязан к нему. срываються мамы потому что устают, дети старше их внимание уже так просто не переведешь он упорно будут стоять на своем. поэтому наверное многие кричат на старших детей. еще усталость,может финансовое положение или еще кучу всякого чего женщина находясь дома одна с ребенком или детьми вариться в своей каше. она думает и переживает, и так же бывает трудно и хочется может забыться и уснуть беззаботно как в детсве. конечно нужно хотябы пытаться себя одергивать или удерживать от этого. очень много потресающих фраз можно каждому почерпнуть из вышесказанного. иногда взгляд родного.самого близкого человека может оказаться еще больнее чем любой крик или шлепок! мне сын говорит "ну вот только что мама была хорошей,игралась,а тут опять...!" после этих слов только улыбаться хочется. потому что растет человек который понимает,что мама может устать и т.д. она такой же живой человек! у меня очень громкий голос(такой же как и у отца) когда он кричал я боялась не его а его голоса. мне делают замечания, что я иногда даже громко что-то расказываю,а я этого не слышу. мне очень понравилось одно высказывание одного психолога. эта фраза врезалась мне в память "ВСЕ МЫ ИНВАЛИДЫ ДЕТСТВА!" это не значит, что все тронутые.а подтверждает то,что каждому человеку детство накладывает самый огромный отпечаток в жизни! который мы потом несем через все свою взрослую и сознательную жизнь,с теми выводами которые вынесены уже из своего детского воспитания!!!! :!:

Nayra · **Добавлено:** Сб ноя 04, 2006 2:28 pm

Раньше могла крикнуть, хотя знала, что нельзя, но не осознавала, что творю, естественно от бессилия, от усталости. Но было это у меня раза три-четыре. Потом знакомый затащил меня в церковь, совершенно случайно, я попала на какую-то проповедь, (что-то вроде воскресной школы для взрослых), послушала, и как-то успокоилась, хотя проблем в тот момент (да и сейчас) немеренно. Но на душе стало спокойно и с тех пор я на ребенка не кричу и вообще почти не злюсь, даже на мужа. А после того как посмотрела передачу по TV как над детьми издеваются в д\садах, школах и особенно в д\домах, еще больше стала уделять ей внимания, говорить как я ее люблю, обнимать, целоваь, т.е. стала более ласковой.

Nayra · **Добавлено:** Пт ноя 10, 2006 6:07 am

а я еще представляю что меня снимает скрытая камера и за мной наблюдают как я обращаюсь с ребенком. очень помогает.

galopa · **Добавлено:** Чт ноя 16, 2006 2:57 pm

Девочки, а я прочитала книгу Джона Грея "Дети c небес" и начала использовать его подход в воспитании детей. Теперь я не кричу, а пытаюсь договориться, а если не получается - устраиваю тайм-аут ребёнку. Как-то понятнее стало, да и ребёнку проще. Подход основан на нескольких этапах: просьба-общение-поощрение (здесь как раз договариваемся)-приказ-и крайние меры тайм-аут (оставляем ребёнка в комнате на несколько минут, по минуте на каждый год, т.е. 1 год-1 минута, 2- 2 минуты). Книжка хорошо написана простым и ясным языком. Всем советую почитать.

А, вообще, видимо, надо больше читать книг о воспитании детей. Тогда неясное становится ясным и понятным, появляются ответы на мучившие вопросы. Один мной уважаемый человек говорил так: "Книга-больной, больной - книга". Это относится и к взаимоотношениям родителей с ребёнком.

Вичка · **Добавлено:** Пт янв 19, 2007 2:04 am

Милые барышни (особенно те, кто НЕ кричит на детей) поделитесь дельными советами, что делать, как вам удается держать себя в руках?[/quote]

К сожалению, я не отношусь к тем, кто не кричит. И возможно мои советы не окажутся дельными. Но... судите сами. Во-первых, я поняла, что проблема исключительно во мне, а точнее, в моей нервной системе, и начала пить успокоительные чайки. Помогло. А ещё попросила сына, если я начну кричать, сказать мне: Мама, не кричи. Тоже помогает. Кроме того, иногда я ещё и шлепнуть могла, да и он тоже может руки "распустить", если злится на что-то. Теперь у нас есть подушка-злюшка, которой и достаётся.

Аничка · **Добавлено:** Пт янв 19, 2007 11:06 am

Чайки и даже таблеточки успокоительные я тоже пила, и правда помогло.
У меня двое малышей: старший - сынишка (меньше чем через месяц будет 4 года) и младшая - доця (ей 2 года и 10 месяцев). Малышка почти никак не реагирует на мой крик, или кричит в ответ или просто игнорирует мой (улыбнется и уходит заниматся тем же, чем и занималась). А вот сынулька - он очень переживает. Ему пришлось очень рано стать старшим братом, и все к ниму так и относятся, требуют больше, строже наказывают.... грустно. Мне иногода кажется, что он боится меня, когда я кричу - я от этого с ума схожу.
Шлепнуть в сердцах я тоже могу - но это очень-очень редко бывает.
Я все время переживаю из-за своей несовершенности, как мамы-воспитателя.
Особо мне сложно почему-то тогда, когда я со своими малышами остаюсь сама. Если есть муж - мне гораздо легче не срыватся и не кричать.... а если дома бабушки - я привращаюсь в супер-маму (если бы я могла быть все время такой). Я много думала об этом. Но так и не могу разобратся почему так происходит. Для меня мой крик - самая большая проблема в воспитании детей. Я сама выросла в семье с диспотичной мамой, которая обожала поорать... и сама физически не переношу крик (я как бы глохну, плохо соображаю, и если на меня кричат долго могу не совсем адекватно отреагировать, это касается и детского крика тоже).
Вот такая у нас ситуация.
Спасибо, что открыли эту тему в форуме. Может я смогу разобратся в причинах такого своего поведения, если просто кому-то расскажу об этом.

Полянка · **Добавлено:** Пт янв 19, 2007 2:15 pm

А я недавно наткнулась на такой совет: если нет возможности сдерживать крик - кричите. Но!!! По расписанию и "с эффектами". Например, каждый вечер 15 минут кричите, даже если и не хочется... Кричите словами и интонациями, которые всегда пытаетесь сдерживать. В общем, когда крик становится обязанностью, рутиной, он перестает быть "запретным плодом".

Но! В оригинале шла речь о проявлениях ревности и о двух взрослых людях. В случае с детьми, придется, вероятно, кричать на фотографии - все-таки детям "играть в крик" не стоит.

Прошу помидорами не кидать, если чего не так...

Аничка · **Добавлено:** Пт янв 19, 2007 4:07 pm

Вы знаете - это идея.
Превратить крик в обязанность.
Я кричу на детей не потому, что они что-то не так делают. Недовольство чем-то другим, или кем-то..... Срываюсь на них.....
Т.е. можно кричать и без фото детей. Можно абстрактно покричать на начальника, заказчика (ну и иногода на мужа)....
я подумаю.....
спасибо

Alenenok79 · **Добавлено:** Сб янв 20, 2007 6:38 pm

Иногда я понимаю, что до ребека по шорошему не доходит.Приходиться прикрикнуть. Но было несколько раз, когда просто срывалась.Нервы расшатывались. Помогла вариньянка.

Раннее развитие детей

Кричите ли Вы на своего ребенка?

Кто сейчас на конференции