Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 4 из 4   [ Сообщений: 54 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 17, 2007 11:26 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Romashka, я поняла. А чьи? Я просто не помню, что бы где-то встречала такие слова вообще.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2007 1:53 am 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 08, 2007 1:22 pm
Сообщения: 98
Откуда: Москва, Юго-Запад
Аня - Коша, спасибо, очень интересно!
И сложно.
Я понимаю так. Эти 3 сферы запретов существуют постоянно, всегда, как заповеди, а по мере взросления ребенка уменьшается количество "напоминаний" о них родителями. Уменьшается количество директив, даваемых родителями, и расширяется количество осознанных ребенком запретов. (Так я Вас поняла и с этим согласна)
Но!
Количество самих слов "нельзя!", произносимых в час, в сутки и т.д., может с возрастом ребенка, наоборот, увеличиваться. Думаю, с года до двух - в несколько раз.
как например здесь
Ерисена писал(а):
Пока Саша была совсем маленькая, многие нельзя мне просто в голову не приходили. К примеру, ей очень понравилось трогать мое лицо, особенно ее - за неимением собственных - интересовали зубы. Нормальный исследовательский интерес. Я разрешала, пока это не переросло в проблему. Теперь это нельзя. В обувной тумбочке она была полнопраной хозяйкой, пока не научилась открывать банки с кремом - еще одно нельзя появилось. Нелогично, конечно. Но, ИМХО, неизбежно

и здесь
Esperanza писал(а):
У нас вот тоже некоторые "нельзя", которые я мысленно установила, пока еще в силу не вступили, т.к. случая не было. Например драться, кидаться песком и всячески обижать других деток. На площадке мы их пока мирно игнорируем

И одно другому, имхо, не противоречит.
Запрет был и остается, ребенок растет и все лучше его понимает. Но вместе с тем развивается фантазия, моторика и все остальное, и приходят в голову все новые и новые "хулиганства". Больно делать нельзя, станет когда нибудь ясно, но позже придет в голову кошку перекрасить, ногти отрезать ей и т.д.

_________________
сын АНТОША, январь 2006


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2007 10:19 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Esperanza, и так и не так :)
просто если изначально Вы запрет вводите не как частное действо (бить по лицу нельзя, т.е. по голове уже можно) - а как глобальный - то ребенок очень быстро усваивает всю область - это не так сложно понять что в нее входят все люди и животные - и вопрос встает только в том, какие именно действия причиняют это самое больно. Но с осознанностью и слово "нельзя" уже не нужно. Теперь можно просто напомнить - ты делаешь больно собаке - и ребенок уже понимает САМ, что это нельзя. Если такие действия проводяться в системе, то уверена, до покрасить кошку дело не дойдет.
и еще, может это конкретный наш опыт, но я вообще очень редко произносила "НЕЛЬЗЯ!". Чаще всего я напоминала, что действо выходит из области допустимого, без самого запрета, и предлагала альтернативу.
Давай мы не будем обижать девочку, давай мы поменяемся с ней игрушками...
Давай не будем портить папин компьютер. а возьмем твою клавиатуру
и т.п.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2007 12:34 pm 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт май 08, 2007 1:22 pm
Сообщения: 98
Откуда: Москва, Юго-Запад
Аня - Коша писал(а):
Чаще всего я напоминала, что действо выходит из области допустимого, без самого запрета, и предлагала альтернативу.
Давай мы не будем обижать девочку, давай мы поменяемся с ней игрушками...
Давай не будем портить папин компьютер. а возьмем твою клавиатуру

Да, мне это нравится. Хотелось бы так общаться.
Но вот еще что. Запрет ведь рассчитан еще и на то, что его ребенок "вспоминает" и в отсутствии взрослых. Ну вот выше здесь мамы говорили, что когда произносится "нельзя", добавляются еще интонации, расширенные глаза и т.д., в общем яркий образ.
Вот ребенок один пошел в комнату где компьютер, подошел к нему. Если мама ему раньше говорила "нельзя" и делала какое-нибудь эдакое :twisted: лицо, то оно у него встает перед глазами, он вспомнил. (Может и не будет трогать :) )
Если обычно общаемся так
Аня - Коша писал(а):
Давай не будем портить папин компьютер. а возьмем твою клавиатуру

то мне почему-то кажется, что в отсутствии мамы, предлагающей альтернативу, он скорее всего станет портить комп.
Т.е. мой вопрос: не усваиваются запреты дольше, сложнее при такой подаче? (что это педагогичнее и "умнее" - не спорю) Если мама выбрала такую подачу, не должна ли она еще лучше, пристальнее, следить за ребенком?
Прочитала и подумала: многое конечно от возраста зависит

_________________
сын АНТОША, январь 2006


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2007 6:47 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2006 3:37 pm
Сообщения: 821
Откуда: Сибирь
Esperanza,
Цитата:
Запрет ведь рассчитан еще и на то, что его ребенок "вспоминает" и в отсутствии взрослых.
Нам с Вами это еще очень долго не светит :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 18, 2007 10:29 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Esperanza, ну конечно, должно быть и жесткое ограничение - но все равно, даже при жестком ограничении, может через паузу, мы должны дать альтернативу.
Я просто говорила очень четко. Благо голосом владею, как ни как училка. И никаких страшных глаз и т.п. И говорила с того момента, как сел. Т.е. к более-менее самостоятельным передвижениям все было хорошо усвоено.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 21, 2007 12:58 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Пт апр 07, 2006 11:00 am
Сообщения: 136
Откуда: Одесса
Аня - Коша, про "количество нельзя" писала я... Суть его заключается в том, что маленький ребенок просто не в состоянии запомнить большое количество разнообразных "нельзя". И что эффективнее обезопасить "детское пространство", чем десятки раз в день повторять СЛОВО "нельзя". Кстати, есть еще такое правило: на каждое явным образом сказанное "нельзя" должно приходиться 10 явнво сказанных "можно". На самом деле получается именно то, о чем Вы писали - вместо прямых запретов ребенка переключаем на разрешенные вещи :)

_________________
Лена.
Мой сыночек Женя родился 01.08.03


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Слово "нельзя"
СообщениеДобавлено: Чт авг 25, 2011 10:26 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
про запреты говорит Ирина Млодик
http://popdoc.ru/articles/307

чтобы текст не потерялся. копирую
Цитата:
Запрет на самом деле – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы действительно его защитить – главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. И как ни странно, запреты – не смотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, само собой – и очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением – но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться. Понять, что есть кто-то – большой и взрослый – который смотрит за мной – что мне можно, а что нельзя, где мне стоит остановиться.

И поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема – что родители, выросшие в большом количестве запретов, теперь иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка, потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда полевое поведение – ребенок беспокоится, бегает, он как будто бы не знает, куда себя деть. А иногда это приводит к провокациям – ребенок иногда провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запретов, на мой взгляд, должно быть немного. Они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически. Если вот попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд они делятся на две таких больших категории – осознанные запреты и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты? Чаще всего родитель запрещает ребенку тогда, когда хочет его от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу – он защитит его от больного горла – если он не дает ребенку мороженого, или защитит его жизнь, запрещая ему переходить на красный свет – это очень логичные и понятные запреты, и логичные понятные причины. Вторая категория осознанных запретов – это когда родитель считает, что, воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты. Иначе что это за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя. Еще одна причина, по которой родители запрещают что-то своим детям – это привычка, как я это называю. Вот родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами, неосознанными причинами – почему эти запреты родители ставят детям. На первом месте в неосознанных причинах – тот факт, что родитель прячет за этим какие-то свои чувства. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель иногда ставит ему запрет. Еще одна категория неосознанных запретов – это когда родитель, например, завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» это зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка. Еще одна причина неосознанных запретов – тревога родителя. Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем. Еще одна из неосознанных причин запретов – это желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей – то, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном. «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. Потому что поставить запрет – под этим не стоит задача показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп. Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты. Первая реакция очень естественная – возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик – и это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он фрустрирован, потребность фрустрирована – он расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции. Вторая детская реакция на постановку запрета – принятие. Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом. И третья реакция на запрет – та, которая должна нас насторожить – это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его – мама запретила – пойти к папе подкатить как-то, или к бабушке, пытаться все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например, пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание, через еще подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Дети манипулируют тогда, когда либо взрослые сами манипулируют, и ребенок видит эту модель, либо когда взрослые очень суровые и жесткие, и слишком часто ставят запреты. Тогда у ребенка не остается другого выхода, как начать манипулировать. И поэтому если ваш ребенок манипулирует – то стоит посмотреть на себя внимательно – может, это делаете и вы, или может вы слишком часто говорите ему НЕТ.

Важно поговорить о том, как именно мы ставим запреты нашим детям, как стоит это делать. Первое, что важно – это сказать ребенку «Я запрещаю тебе это делать», и по возможности объяснить причины. Здесь бывает такой нюанс – когда мы запрещаем что-то регулярно – то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает. Вы один раз сказали – этого достаточно. В следующий раз вы просто говорите: «Нет. И ты знаешь, почему нет.» чем запрет четче и проще сформулирован – тем легче он воспринимается ребенком. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать долгие нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать, включает «транзит» и думает: «Боже, когда все это закончится…» второй момент – мы это делаем без комментариев насчет его личности, без унижений, без виновачения, без стыжения – нет – это нельзя. Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка – т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами – наша задача – выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее – да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело… Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Как я обычно говорю родителям – не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Т.е. если вы решаете ребенку что-то запретить – вы подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите – и после – желательно уже не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры, и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим – не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Слово "нельзя"
СообщениеДобавлено: Чт авг 25, 2011 1:21 pm 
Сказочная фея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 11, 2010 10:23 am
Сообщения: 913
Откуда: Беларусь, Витебск
Спасибо большое, замечательная статья, расставляет всё по местам.
У нас дома всегда работал приём: "Мы так не делаем, мы делаем вот так:..." и "Это не трогаем, потому что...", спокойным голосом и без "больших глаз", и где-то к полутора годам я в полной мере пожинала плоды, только и слышишь шёпот: "Утюг не трогить - опасно, гоячо. Кошка, на доногу(дорогу) не иди, только за нуку(руку) можно" :D

_________________
Изображение
Дневничок Дамиана 18.12.2009
Дневничок Лёвушки 30.06.2013


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 4 из 4   [ Сообщений: 54 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group