Раннее развитие детей

Если драка происходит в семье: вы хотите, чтобы дети дрались до победного конца или предпочитаете уладить конфликт мирным путем: помочь детям разобраться в его причине? Так же и в школе, во дворе. С помощью взрослых дети учатся жить в мире.

_________________

Маленькое отступление. Женщинам легче, потому что они могут плакать, делиться с подругами... Мужчинам труднее, их с детства загоняют в мужчины - мужчины не плачут, мужчины не жалуются, не хнычут, не, не... Женщины может и поэтому дольше живут, хотя у них и так выживаемость выше. А мужчины все вынуждены носить в себе.
Я задала такой вопрос профессору по психологии, а может не надо так воспитывать мальчика? Может надо ему вволю плакать, жаловаться.... А он ответил так: как же быть с социализацией, с положением в обществе. Мужчина должен быть мужчиной, даже если ему это трудно и может выливаться в болезни.
Что важнее: здоровье, душевный комфорт наших мальчиков или мнение общества, быть как все (хотя все такие рааазные)?

_________________
Елена Анатольевна

Я много пропустила, но плакать всем полезно, надо, важно. Со слезами из организма выходит много гормонов, которые иначе бы разрушали организм. Детям надо плакать, как и взрослым. Но слезы не должны быть манипуляцией, эти слезы стоит игнорировать, тогда человек не будет пользоваться ими для давления на других. А если ребенку больно и он плачет, я бы пожалела. Однажды приезжала племянница, Димка был еще маленьким, баловался на раскладушке и ударился, расплакался, я его жалела. Племяшка как разрыдается. Мы ее долго не могли успокоить и главное, было непонятно, отчего она плачет, а ей было тогда лет 13. Выяснилось, что плакала она от того, что ее в подобной ситуации никто никогда не жалел, но наказали бы однозначно и ей было обидно и больно и еще много чего.

_________________
Елена Анатольевна

Сладкоежка, спасибо за такие простые, ясные и чудесные слова!

мне не хочется сильно углубляться, но я думаю вот о чем - что же все же ябедничать?
хорошо ли это?

не важнее ли НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РЕШАТЬ конфликтную ситуацию, нежели прибегать к властьимущим в надежде на решение?

жизнь может предложить ситуации, в которых жаловаться некому и справиться ты можешь только сам.
или не справиться.
у меня ябедничество не вызывает уважения.
а общество, в котором существует смертная казнь, не вызывает доверия.

тем более, что довольно велик процент ошибок, а убивая - ничему не научишь.
лишь грех на душу возьмешь.

я писала в своем первом дневнике, меня в детстве били за то, что я еврейка, я даже родителям не говорила ничего, предпочитая разобраться самостоятельно. но эта ситуация меня многому научила.
и, может, самое главное - она научила меня не сломаться и не обижать никого.

спустя годы я подружилась со своими обидчиками.
они тоже кое-чему научились.
получилось, что ситуация оказалась полезным обеим сторонам. обе стороны выиграли.


я предпочитаю, чтобы им в голову это не пришло бить друг друга.
и еще предпочитаю, чтобы они умели и решить ситуацию САМОСТОЯТЕЛЬНО, и постоять за себя.

Сладкоежка, а еще мне кажется, что мужчина должен уметь чувствовать, сочувствовать, сопереживать.
что нельзя загонять эмоции.
что формы выражения эмоции всегда разные - не только слезы.
но желательно еще и уметь анализировать свои переживания, знать откуда они пришли и что с этим делать.

чем богаче чувства человека, тем богаче его мир..

А у моей дочери школа оставила страшные воспоминания, с обидчиками мы так и не подружились. Сейчас их уже нет на свете. И все одноклассники, которых били, тоже с ужасом вспоминают то время. Школьные годы для них совсем не чудесные, а ужасные. Нельзя подчиняться силе! Миром правит закон. А где закона нет , есть беззаконие.
А вот такая политика, когда прав тот, кто сильнее, исковеркала много детских судеб. В частности один одноклассник дочери, Гена, который бил детей, начиная с 1 класса, где-то в 8 или 9 классе (не помню точно) попал в СИЗО за групповое изнасилование 12-летней девочки. Вы, думаю, не удивитесь, что классная руководитель предложила классу взять Гену на поруки, т.к. "девочка сама виновата, что пошла с мальчиками в лес"!!!!! Гену "отмазали", позже он изнасиловал еще не одну девочку, которые были "сами в этом виноваты", стал наркоманом, в 20 лет повесился. Без его помощи выросла его дочь, которую родила одна из изнасилованных девочек.
Гена был таким потому, что общество на его проступки и преступления смотрело сквозь пальцы и даже потокало ему.
Мы тоже против смертной казни. И против войны. И принимаем участие во всех акциях протеста, которые проходят в бостоне или в Интернете, и против, например, отстрела морских котиков в Канаде, и против насилия над животными. Мы делаем то, что мы можем: не употребляем пищу животного происхождения, покупаем одежду и обувь, моющие средства без использования животных и без тестов над животными.
Кстати, в Америке, мальчики плачут, когда им больно и это никого не раздражает. Помню, как мы приехали на свадьбу сестры зятя и я увидела, как рыдает младший брат зятя. Я думала, что у него что-то случилось. Оказалось, это были его эмоции по случаю встречи со старшим братом (они не виделись месяцев 10)

_________________

assol, согласна. Наши мужчины страдают от того, что не умеют работать со своими эмоциями. Одним разумом все не решишь.

Мамчик,

К сожалению, Вам можно только посочувствовать - поделать с этим ничего невозможно (мы сами в такой же ситуации). Мужа вам не перевоспитать, т.е. остается либо смириться и постараться не зацикливаться на этом, либо...

Что же касается сына, то мне кажется подойдут такие практические советы:

У него как раз сейчас такой возраст (или скоро начнется), когда хочется делать повседневные взрослые дела не потому, что это ОБЯЗАННОСТИ, а потому, что это просто очень интересно, "по-взрослому", в подражание маме, старшей сестре, кому угодно. Постарайтесь этот интерес в нем не убить, разрешайте ему делать все что он хочет (в пределах безопасности, конечно), даже если своей "помощью" oн все только портит - например, хотел САМ отнести грязную посуду в мойку - разлил, разбил или что-то в этом роде. Все время привлекайте его к самообслуживанию и поощряйте его самостоятельность и к самостоятельности. Впрочем это важно как для девочек, так и для мальчиков. Мне, например 2-х летний сын помогает больше, чем 5-летняя дочь. Потому что он по натуре - деятель, а она - мечтатель.
Вместе с ним проявляйте заботу о близких: "Давай сделаем бабушке сюрприз", "Помоги мне накрыть для папы на стол, ведь он скоро прийдет с работы", "Сестричка устала. Давай сегодня за нее соберем игрушки" В общем, воспитывайте делами, а не сказками. И все время хвалите: "Moлодец - ты настоящий мужчина/помошник/какой ты взрослый!!!"
А вот пример воспитания "в знак протеста" Mой папа - типичный "маменькин сынок" Всю жизнь они прожили вместе с бабушкой, которая папу к хозяйству не подпускала ни на шаг. Вплоть до того, что когда папа как-то наклонился застегнуть маме сапоги, бабушка со своей сестрой на него накинулись, что это типа "унижает мужчину" Вообше бабушка была очень сильной и властной натурой, и маме в этой совместной жизни приходилось не сладко. Тем не менее мой старший брат (кстати бабушкин любимчик) вырос прекрасным семьянином. Еще в подростковом возрасте он старался маме во всем помогать. Когда бабушка, а потом и вторая бабушка по нескольку лет лежали больные, я просто не знаю, что бы мы без него делали. В своей семье он с самого начала делил всю работу пополам. КОгда родился сын, то по ночам он вставал к нему (несмотря на то, что он работал, а жена нет). Он ходил на базар за продуктами, они вместе по выходным стирали-убирали. Он проводит равноценно много времени с детьми. ПОчему так получилось? Ведь ничего такого специально в нем не воспитывалось (бабушка бы не допустила) Может быть от любви и жалости к матери?
Вот такая история.

Конечно, дети иногда вырастают не благодаря (примеру/воспитанию), а вопреки.

_________________

Не могу сказать, что в американских школах ябедничество так уж поощряется. Одно из правил в приготовительном классе у моей 5-летней дочери: "No tale telling"(это в ответ на обычное в таком возрасте "А он..., а она..." Вообще же я долгое время считала, что ситуация в школе здесь отражает ситуацию в обществе вообще - люди не склонны (не умеют?) решать вопросы между собой напрямую, а предпочитают делать это через посредника (адвоката например). Здесь вряд ли кому-нибудь прийдет в голову высказать тебе прямо в лицо всю правду-матку, зато могут подать на тебя в суд. А что, почему не вариант? В конце концов в каждом обществе свои обычаи.

Впрочем теперь я вижу, что в школе воспитанию навыков межличностного общения придается ОЧЕНЬ большое значение. Эта дисциплина здесь поважнее чтения и математики и проходит красной нитью через все годы обучения. Ведь недаром же классы в параллели каждый год перетасовывают. Т.о. дети не варятся 10 лет в одном замкнутом коллективе, а сталкиваются каждый год с новыми одноклассниками. При этом школьная дружба в нашем русском понимании здесь менее возможна, зато дети учатся постоянно находить общий язык с новыми людьми. И да, их учат общаться и решать проблемы. Отличие только в том, что у нас проблемы всегда решались с позиции силы (как физической, так и психологической), а здесь с точки зрения понимания другого человека. В общем очень хороший, цивилизованный подход граждан цивилизованного общества.
Только вот иногда мучает вопрос: а как много/мало времени может понадобиться этому обществу, чтобы перестать быть цивилизованным? (примером тому стихийные бедствия типа Катрины или фильм Спилберга "Война миров")

Вообще же вопрос о ябедничестве/стукачестве - очень тонкий, ибо противоположность его по имени "круговая порука" в России имеет глубокие и вполне объяснимые корни, так что то, что это может быть и по-другому, людям непонятно.

А вот например, нужно ли сообщить учителю, если одноклассник принес в класс оружие? Или попытаться разоружить его самостоятельно, подставив под пули кучу народу? Или каков шанс самому убедить друга-наркомана перестать принимать наркотики? А для Америки эти проблемы очень даже актуальны.

assol, Вы меня опередили, я тоже хотела сказать о важности понимания своих эмоций, умению их выражать, только это приводит к пониманию других.
Ябедничество и просто умение и желание, возможность рассказать, что произошло. У меня в этом вопросе твердая позиция. Я уверена, что ребенка очень важно учить рассказывать то, что с ним происходит. Возможно, это из-за того, что происходит в школах. Если бы только драки. Но есть еще и вымогательство, насильное приучение к наркотикам, посягательство на личную неприкосновенность, сексуальное домогательство. Мы столкнулись с вымогательством, более старшие мальчики просто прижимали к стенке и начинали душить. Маленький ребенок в этой ситуации вообще ничего физически не в состоянии сделать. и все молчали, их запугивали. Я своего воспитывала так, что он мне многое рассказывал, я говорила зараннее, что те, кто устрашает, не могут видеть его дома ну и все в этом духе. Мой мне рассказал, папа пошел с ним в школу и ходили по классам в поисках тех мальчиков. А учителю он говорил, но не было никакой реакции. Приход же папы навел переполох в школе, пригласили к директору. Их нашли и оказалось, что таких случаев было ооочень много, Болье ничего подобного с нами не происходило.
Я думаю, очень важно разграничить случаи, когда ребенок обязательно должен говорить и когда это будет внутренним делом детей. Это очень сложный вопрос и в каждом конкретном случае надо разбираться отдельно.

У нас в семье на было две сестры (у меня на год младше сестра). Сестра меня доводила редкостно изощренно. Если же от меня были хоть малейшие действия - меня наказывали. Это жуткая несправедливость. Наказывали - потому что я старшая. Но однажды папа был свидетем всего процесса. Больше никто никогда не наказывал меня, но и сестра изменила свое поведение, не сразу, но все изменилось. Ей ведь было важно, чтобы меня наказали. Бывают ситуации, когда родители должны не разбираться, но пресекать драки, я наблюдала такие драки между близнецами, когда они буквально вырывали клочья волос и я очень боялась, что они покалечат друг друга, так в итоге и случилось, один выколол глаз другому, а родители были совершенно индеферентны, считая, что они должны разбираться сами. Родителям необходимо УЧИТЬ детей разбираться, ведь они же этого не умеют.

_________________
Елена Анатольевна

мне кажется, что желание поделиться сложной ситуацией и найти совместное решение должно быть связано с доверием.
а не с безысходностью...
когда ребенок доверяет, ему проще решать самостоятельно.
у него остается впечатление о том, что это ОН разобрался.
у него остается опыт.

сладкоежка, родители могут научить только если сами умеют.

а потому, если родители чего-то не могут или не понимают, совсем сложно разбираться в детских конфликтах.

Я полность согласна. Начиная с детского садика я распрашивала своего сына о том, что произошло хорошего в группе, что плохого. И когда возникали проблемы, давала советы, как правильно поступить, и всегда приучала к мысли, что он сам должен научиться разрешать конфликты, но при этом всегда знал, что если ситуация будет сложная, мы (родители) всегда придем ему на помощь.
А вот говорить что-либо учителям, по-моему, совершенно бесполезно.
Как пример, в Москве у сына в классе был очень сложный мальчик, в общем его родители были не менее сложными людьми. Эти родители постоянно ходили в школу и задаривали учителей, особенно, классного руководителя, и если дети жаловались на этого мальчика, то учительница всегда была на его стороне. Вплоть до того, что ребенок говорит : «Алеша, толкнул меня, когда я проходил мимо него», а учитель отвечает: «А зачем ты проходил мимо него?»
В результате этот мальчик не поделил что-то с девочкой из класса, и подкараулив в раздевалке, начал душить ее, да так, что у нее после этого остались отпечатки пальцев на шее. Родетили девочки на следующий день забрали документы из школы.

_________________

assol, но любой ребенок должен знать, что есть место, где его хотя бы попытаются понять, принять, защитить. Без такой уверенности очень трудно вырасти сильным, умеющим за себя постоять человеком. Есть сильные люди, такие они родились, но не все. Кому-то трудности идут на пользу, люди такие разные. Не всегда помощь порождает безхарактерных, не могущих за себя постоять. Надежность "тыла" может дать ребенку уверенность в мире, открытость миру, как бы это ни было парадоксально.
Мыла сейчас пол и думала об этом. Ведь обращение к родителям за помощью - это тоже самостоятельное решение ребенка, не ожидая помощи, не надеясь на нее ребенок вряд ли будет за ней обращаться, он поищет где-то в другом месте - старший товарищь, сосед, бабушка...
Как бы ребенок не поступил, как бы не развивалась ситуация - все это ляжет в копилку его опыта, его стиль будет поведения в подобных ситуациях либо будет закреплен либо он в другой раз попытается решить ситуацию как-то иначе.

_________________
Елена Анатольевна