Раннее развитие детей

Ассол , мне ваши рассуждения близки . Но иногда я думаю, что правильно ли такое рассуждение "в праве ли мы требовать ,если не учили.....? Вот моей маме не было времени на то , чтоб меня учить многому или как то воспитывать уважение своим примером и т.д. Если начать разбирать её жизнь , то ошибок куча, за которые , конечно, приходится расплачиваться, но...она как могла так и делала. Но разве я не должна её уважать, хотя бы за то , что она нас любит, старалась многое сделать , а вот как получилось - это другой вопрос. И ещё имеет ли право ребёнок не уважать соседку т. Машу, хотя иногда её поступки кажутся нам непонятными? Если ребёнок знает , что взрослых надо уважать, то проблем не будет , а если усомнится в этом , начнёт рассуждать за что её можно уважать, то может очень и очень нехорошо получится. И потом , где гарантия того , что и у нас всё получится хорошо , правильно и гладко. Нет гарантии , но ведь мы же стараемся, вместо того , чтоб спать,читаем форум , что- то делаем, а иногда и работаем , чтоб тем же детям что то купить. Другие родители делают что то другое. Разве это не заслуживает уважения? Ведь если какой то человек пытается что - то делать , организовать ,построить - часто говорят,", молодец, не сидит сложа руки , трудится,старается - заслуживает уважения". Родители тоже трудятся , что то делают для детей , работают, некоторые занимаются РР, некоторые нет, кто то любит на даче трудится , на огороде, чтоб у детей фрукты - ягоды были , кто то просто любит своих детей. Я веду , конечно, речь про обычные семьи , без отклонений каких то. Мне кажется , что где то родители даже вправе требовать к себе за это уважение. И если бы детям С самого начало было сказано, что родителей( взрослых) надо уважать просто за то , что у тебя нормальная жизнь. Ведъ мы взрослые многое делаем не задумываясь, просто делаем, потому что так надо , потому что так лучше для детей ,семьи , может и детям надо просто для начала знать , что взрослых надо уважать, а потом , когда сам побываешь взрослым ,то можно разбирать , что за это стоит уважать , а за это не стоит. Ведь мы даем советы детям , учим их на основе нашего опыта, на своих ошибках ,при помощи советов других. А ребёнок как может не уважать старших, по каким причинам? На основании своего опыта? Просто потому ,ч то мама и папа или ещё кто то сделала не так , как ему нужно было в этот момент? Нужно ли родителям коменнтировать каждый свой поступок, чтоб добиться уважения детей?
И потом , многие эгоисты тоже себя любят,но больше всех на свете. Мама пришла с работа , села на диван , смотрит телек , ребёнок хочет с ней поиграть , почитать книгу , но мама говорит , что очень устала, поиграй сам и т.д..Другая мама пришла с работы, пошли погулять , почитала книжку , сварила кашку и т.д. - какая мама любит себя?

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

natalie, та мама себя любит, которая относится к себе с пониманием и уважением, не занимается самоедством, а если видит необходимость изменить что-то в своей жизни - берет и меняет.
знаете, и та мама, которая сидит, задрав ноги, и та, которая занимается ребенком, может себя не любить.
речь ведь не идет о том, чтобы холить и лелеять себя, а о том, чтобы иметь возможность улучшаться, относиться к себе ответственно
вот вы, наверняка, своих детей любите, но я вполне допускаю, что можете их журить, не соглашаться, однако, во-время их кормите и т. д.
а о себе вы тоже заботитесь с той же ответственностью? можете ли "пожурить" себя, сохраняя в сердце любовь и понимание. а не чувство вины, скажем. не расстроившись, не злясь на себя?
я понятно говорю?
и потом. это только ВАМ плюс, что вы испытываете уважение, но вот относительно "требовать" я все же не могу согласиться никак. (но это вовсе ничего не значит, главное, чтобы вы были в согласии с самой собой)
мы можем хотеть, чтобы нас любили наши дети. можем хотеть, чтобы они нас уважали, но даже если ребенок очень хочет кого-то уважать, но не уважает, он не сможет просто так "зауважать" - просто нет такого способа. мы говорим сейчас об искренних чувствах, а не о формальности. и не об отсутствии хамства.
а когда от человека требуют то. на что он не способен, возникает чувство вины или раздражение. или то и другое вместе.
родители предлагают нечестную сделку - за духовное явление (чувство, эмоции) предлагают материальное (трудятся, что-то делают, чем-то жертвуют, подвозят и т. д.)
я думаю, что уважение может быть воспитано как жизненная ценность, не за что-то, а само по себе, как качество человека.
человек просто уважает и принимает окружающий его мир во всех проявлениях - соседка т. маша, ее внучка, законы общества, в котором живет, мнение, которое не разделяет
и испытывает он это уважение не потму, что так ХОЧЕТСЯ его родителям, они в этом нуждаются, а потому. что ТАК ЛУЧШЕ ЕМУ САМОМУ.
уважение - это не социальная категория, устанавливающая иерархию между "старший" - "младший", "опытный" - "неопытный, "заслуженный" - "незаслуженный", а фундамент, на котором строится проникновение в суть вещей.
в японской традиции дзен есть такое понятие "укэтамавару" - выслушать с почтением и принятием.
приведу пример, который может проиллюстрировать выгодность уважения.
не знаю, слышали ли вы, утверждают, что в непале появился десятилетний мальчик - воплощение будды. неважно, верим ли мы в будду, важно что огромное море людей стекается сейчас в непал, чтобы услышать хоть слово из уст этого мальчика. и, возможно, мальчик никакой не будда и говорит ерунду, но то, что СЛЫШАТ в его словах те, кто пришел, может оказываться важнейшими вещами. потому что люди ГОТОВЫ это услышать, хотят, уверены, что то, что он говорит - ВЕЛИКАЯ МУДРОСТЬ. и даже если они этого не видят в его словах, они знают, что в его словах содержится что-то, что они ХОТЯТ понять. это и есть "выслушать с почтением (уважением) и принятием". это возможность услышать и то, что в словах, и то, что за ними. поэтому испытывать уважение лучше и выгоднее тому, кто его испытывает. а не тем, к кому его испытывают.
ребенка же можно воспитать только об себя. дети копируют интонации, поведение, привычки, реакции. вообще способы реагирования. и они ориентируются на поведение своих родных, а не на те слова и требования, которые им предъявляют.
поэтому, сколько бы мы не говорили им, что курить вредно, если мы сами курим, ребенку может нравиться. как это выглядит.
как мы держим сигарету во время разговора, как выдыхаем дым, как он струится между пальцами... и это может для нашего ребенка оказаться убедительнее, чем предупреждение минздрава.
поэтому, я думаю, если я хочу воспитывать своего ребенка, то я ДОЛЖНА воспитывать себя...
я могу помочь моему ребенку разобраться в чувствах и испытывать те, с которыми ему лучше, но требовать от него ни любви к себе. ни уважения я не буду.
это не значит, что он их не будет испытывать, это значит, что я их буду принимать. как подарок!

ну вот, опять мимо благодарности и любви пролетели...
а я ИМЕННО о них уже два дня в голове пишу, потому что это две эмоции, два чувства, которые дарят энергию, а не забирают. даже смех и веселье забирают, а любовь и благодарность окрыляют и дают силы.
но, наверное, надо перейти в тему "мамино здоровье и красота", а там, например, открыть тему о любви. скажем "как ухаживать за любовью"
потому что, ведь если о ней не заботиться, можно ее потерять...

Лена Данилова,

Лена, а это все потому, что книжек написано много, методик воспитанияновых появилось вагон. Везде ребенок - личность и индивидуальность! (согласна сто раз) И общаться с ним надо так-то, ругать нельзя, наказывать нельязь, ну вы поняли.
А вот о том, что к такой свободе ребенок совершенно не готов мало кто догадыватся/дочитывает.
Детям обязательно надо ставить рамки и ограничивать. проблема выбора для взрослого - это не всегда легко, что уж про ребенка говорить. А у нас или пан или пропал. Или только запреты и наказания - или вседозволенность. Отсюда и проблемы. И хамство.
Самое главное - наладить контакт и дать установку ребенку на сотрудничество. Грубо: ты мне - я тебе. Для установления сотредничества - по максимуму позитивные установки. Как в правиле нескольких "да". С ребенком сотрудничаешь - он с тобой. Сотрудничество = уважение и признание интересов и желаний обоих.
Хотя может теоритически это и просто.. практически не совсем так...
У меня вот не совсем так получается..

_________________
Проблему нельзя решить на том же уровне, на каком она возникла... (А.Эйнштейн)
Я профессиональный помощник в развитии Психолог. Коуч. Тренер. Консультант.

Аленке уже 15 лет!!! Максимусу скоро 8

Наши странички и Наш отдых. Египет

Может уже это звучало, и я немного не втему, но все таки:
У некоторых народов, таких как казаки, молдаване и др. есть традиция родителей и всех кто старше, вплоть до старших братьев называть на Вы. Я видела такой пример на ребенке своей двоюр.сестры, которая жила в Анапе у родителей мужа. Они и приучили внука называть родителей и бабушек/дедушек на Вы. Я была немного в шоке, но мне это очень понравилось. Я думаю это не самый плохой вариант, т.к. воспитывается уважение к старшим. Никто не скажет, например, «мама - Вы дура» или тому подобное, хотя такие слова, многие говорили своим родителям в переходном периоде, а некоторые и раньше с местоимением Ты. Ваше отношение к этому вопросу?

_________________

писала САБИНА
Я уверена, что наши дети к нам так же будут относиться, как мы относимся к своим родителям, потому что они нас копируют. Я очень хорошо отношусь к своей маме, и, конечно, хотела бы, чтобы ко мне мои дети относились очень хорошо. Но при этом я всё время вспоминаю о том, что мама воспитывала меня не так. Вот только задумаюсь о том КАК надо, и сразу возникает досада по поводу того, что со мной было НЕ ТАК.
Бабушку мы ещё не видели, и я боюсь этого момента, потому что уверена что буду её поправлять в отношении ребёнка, что в свою очередь покажет дочке что бабушка для мамы не авторитет. Замкнутый круг. Как же быть? Может, пусть делает как хочет? Но тогда получится, что мама хвалит если мы облились холодной водой, а бабушка охает и надевает шерстяные носки...