Раннее развитие детей

Наташкин, взрослые, старшие заслуживают большего уважения, чем дети.
Рбенок, несомненно, заслуживает уважения, как личность. Но мать этого ребенка заслуживает персонального уважения хотя бы за то, что она посвящает себя этому ребенку. Старается для него, работает, занимается им.
Не знаю, но я от своих детей требую уважения по той причине, что я их мать. Они могу не уважать соседа или еще кого-то.
Возможно, я не права и это слишком устаревшая позиция. Но у нас всё в меру. Беспрекословного подчинения никто не собирается требовать. Но уважение воспитнао с малолетства. И я чувствую себя со своими подростками очень комфортно, чего и всем остальным впоследствии желаю.

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Мне ситуация с телевизором кажется , не очень забавной. Часто что то похожее случалось видеть. Но описала я её упрощённо , конечно. Чай пойти попить , конечно можно и в кухню. Но случилось так , что мы то пришли раньше мултика и как раз пьём чай в зале. Так случилось. Получается , что надо оставить это занятие(чаепитие) и уйти на кухню или взять чашки и печенье и идти на кухню, или смотреть тоже мультик, так как детям НАДО смотреть мультик, который идёт 35 минут. Мне , действительно , очень интересно мнение людей на форуме. Я лично бы в такой бы ситуации попросила бы или тихо смотреть или не смотреть вообще, а потом объяснила бы почему я так сделала( когда гости ушли). Даже , если гости обычные. Ведь такое даже с обычными гостями не каждый день случается , но сегодня вот такой день. Неужели ребёнок не должен понимать это?Неужели правильнее ему разрешить?
А если бы так случилось,ч то кто то из вас случайно заснул на диване в комнате , где телевизор?А ребёнок захотел бы в это время мультик смотреть? Разрешили бы вы смотреть? я а бы нет. Так как это тоже некаждодневная ситуация и ребёнок должен это понимать , да и научится чем то жертвовать ради родных людей. Ведь ситуация такая же как с телевизором, только тут родитель , а там гости. Я хотела бы , что мои дети и меня уважали и людей с которыми я общаюсь; так как в основном это хорошие люди.
Кстати , мои друзья поступили приблизительно , как Аня -Коша. Это их решение и я его уважаю. Хотя у меня другое мнение на этот счёт. Но я его при себе держу. Отношения у нас нисколько не портятся , а как были хорошие так и остались. Каждый в семье вправе поступать , как считает правильным и лучше для своей семьи. Зачто я и люблю моих друзей , что мы умеем дружить , имея разное мнение на многое. Или умеем уважать мнение другого.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

natalie, размышления о воспитании мужчины выделены в отдельную тему:
http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=2239

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

а я думаю, что требование уважения, благодарности, любви - не самая эффективная позиция... эти эмоции со стороны детей мы можем либо получить в подарок, либо заслужить... что может быть важнее искренности тут?
конечно, научить ребенка испытывать эти чувства, показать ему их выгодность и здоровье относительно других, скажем, противоположных эмоций, возможно и является нашей задачей. мы ведь несем ответственность за нравственное здоровье не в меньшей мере, чем за физическое...
но требовать?...
цена ведь у вещей, исполняемых по требованию, а не от сердца, не такая уж и высокая...

natalie, ну, нам попроще - у нас дети мелкие (2 с хвостиком и почти 6), но и нам так было удобнее - они немного переключились от беготни друг за другом, и мы сами по себе чаю попили.
если брать взрослых детей, или когд очень напряжно переходить... так надо гибче быть - и с детьми поговорить можно (какие-то компромисы найти - мол посмотришь в другое время, какую-то другую компенсацию предложить) и вобще к такому возрасту можно обзавестись еще одним телевизором
понимаете, ни одна ситуация вот так в 2-3 словах не решается, и тут много факторов: настроение, состояние, предистория, и т.п. и то, что кажется неоспоримым одному сомнительно для другого
тут проще о приоритетах: если гости важные, официальные и т.п. - дети явно пролетают. Гости неофициальные, не проблематично заняться чем-то другим, перейти в другое место и т.п. - попросили детей и они в 2 минуты перенесли все чайное в другое место
у нас так бывает, когда Слава хочет мультик посмотреть на компе, а я за столом сижу (но не за компом) - прошу его помочь мне перейти на кухню - он переносит а потом смотрит мульт, пока я со своими тетрадками на кухне вожусь
и еще - я стараюсь проще ко всему относиться: ну не упадет у меня корона с головы проверить тетрадки на кухне, попить чай на кухне и т.п. И ребенка учу именно гибкости: банальная ситуация - делим игрушку в песочнице Тебе действительно ТАК надо? А может мы пока вот с этой поиграем? или на качелях покатаемся? почему не поискать компромис? Не факт, что от компромиса мы проиграем
Компромису есть место и в сложных ситуациях. А комнадно - волевое решение типа "пошел вон" - оно самое простое
поясню (пример не совсем по теме). Меня до дрожи БЕСЯТ игры с едой. Долго анализировала почему, скорее всего это реакция на тупые американские комедии, где обязательно будут бросаться едой, лицом в торт и т.п. Т.е. для меня это атрибут животного тупого юмора (сорри - это мое личное восприятие). Так вот при малейшей попытке размазывания, раскидывания и т.п. я пресекаю и выставляла ребенка из-за стола. НО! Это именно командно-волевое "пошел вон". А в последнее время я стала не только пресекать но и разговаривать, объяснять и т.п. - результаты те же - ребенок не играет, но и при этом не обижается Т.е. все довольны

assol, это все правильно. НО! есть такое но. У нас бабушка, которая живет с нами, моя мама. Мы с ней к сожалению, часто пикируемся. И ее поступки не вызывают у меня бруных положительных эмоций. Но это ее жизнь, она живет так, как считает нужным. А как это объяснить ребенку? Как объяснить, что то, что я называю плохо, делает бабуленька? Он совершенно закономерно начинает ругаться на нее! Разрешить? Вообще-то нельзя! Запретить? А как мне ему объяснить? Наш папа занял такую позицию - пока ты ребенок - т.е. тебе нет 18 прими как крест - обязан уважать взрослых. А дальше сам будешь решать, кого уважать, а кого нет. Я говорю так: она уже взрослая и САМА отвечает за поступки, которые делает. МНЕ не нравится, но это ЕЕ право. Я уважаю ее право на свою жизнь, но не ее поступки.
да...

Аня - Коша, я думаю, что тут важно не уважение к СТАРШИМ, а уважение чужих ценностей, прав, образа жизни, а еще САМОУВАЖЕНИЕ, которое позволяет или не позволяет тебе что-то сделать. помните, как в "адьютанте его превосходительства" мальчик вел себя? я думаю, что познакомить ребенка с понятием САМОуважения, не менее важный момент, чем с уважением к кому-то: учителям, старшим, родителям... мы ведь можем еще и уважать что-то, а не кого-то. например, огромное количество прожитых лет как таковое, хотя бы потому, что мы сами их еще не прожили, и неизвестно, проживем ли... или чьи-то знание, которые тоже, либо не приобрели еще. либо приобрели, тогда действительно знаем им цену...
вот что такое самоуважение?

Думаю, это вещи взаимосвязанные. Мне кажется, тут вопрос о границах личной свободы, у меня ее столько же, сколько у остальных, и моя, как известно, заканчивается там, где она начинается у другого. Но заканчивается -значит не только то, что мне нельзя забираться ну чужую "территорию", но и то, что необходимо отстаивать свою. Я согласна с Ассоль, мне кажется этому надо уделять не меньше внимания, чем воспитанию уважения к старшим-другим. Вернее, воспитывать в комплексе, т.к. это одно и то же, просто с разных сторон.

По поводу вышеописанной ситуации с телевизором в целом согласна с Аней-Кошей. Многое зависит от конкретной ситуации, но я за то, чтобы по возможности устраиваться так, чтобы учитывать интересы всех сторон. Если невозможно - идти на компромисс, по очереди. Можно выйти на кухню, можно записать мультик и посмотреть его вечером. Тут важно просто принять, что ежедневный мультик может быть так же важен детям, как редкие гости нам, и не отмахиваться от мелких - "перебьются", а подумать, как можно разрулить, в большинстве случаев это реально (natalie, только пожалуйста, не примите на свой счет - я к себе примеряю! тем более что вашей ситуации до конца мы и не знаем).

Вроде, мы не сильно ушли от темы?

_________________
Басёнке уже пять!

а я согласна с наташкиным.
взаимодействие с окружающими, копромисс - первый шаг к социальной адаптации, что, пожалуй для деток с "другим" развитием очень важно, а когда ребенок видит искреннее уважение его интересов, для него само собой разумеющееся уважать интересы других...
и на компромисс идти проще...
и приятнее

assol, не в бровь, а в глаз!
Очень четко и кратко описала то, что и я думаю, да выразить не могу!!!

_________________
Лена.
Мой сыночек Женя родился 01.08.03

Я тоже за компромиссы и надеюсь , что до сих пор могла со своей дочкой их находить. Хотя иногда в последнее время идёт коса на камень, наверное переходный возраст. Очень надеюсь. Я лично , если к моей дочке приходят гости , то могу многим "пожертвовать" так сказать, чтоб им было хорошо , уютно , комфортно у нас:например, пойти погулять с Кристианом, даже если ещё не собиралась, оставлю дела и пойду гулять , так как знаю , что он не даст им сидеть спокойно и т.д. Так же отвезти их куда то, если надо ит.д. Хотелось бы и в ответ такое отношение. Я тоже стараюсь постоянно находить какое то решение проблемы, но я могу два ,максимум три компромиссных варианта предложить и если ничего не устраивает , то тут уж без вариантов. Потому что это уже для меня не нахождение компромисса , а торговля.
И ещё мне кажется , что уважение к старшим для совсем малышей должно быть как само собой разумеющееся. Просто надо знать , что старших надо уважать, а потом по мере взросления,по мере поступления вопросов или обсуждения каких то поступков расширять и пояснять это понятие. Например, что не у каждого взрослого поступки , достойные уважения и так далее. Ну , а самоуважение - это вообще необходимая вещь. Главное , чтоб самовлюблённость не получилась. А как это сделать? Может давать детям самим чего то добиваться,а потом хвалить их .Потом с мнением ребёнка считаться, прислушиваться или находить совместное решение, чтоб ребёнок тоже участвовал в принятии каких то решений, касающихся вашей жизни , вашей семьи или по крайне мере он так думал. А вот как заслужить уважение сверстников? Характер тоже не маловажен.Есть дети прирождённые лидеры , а есть нет .Моя дочь не лидер в компании сверстников. Хорошо это или плохо - даже не знаю. Наверное , нормально - потому что я ей как то рассказала ,что есть лидеры ,а есть не лидеры ,но и те и другие хорошие люди, но они разные.Одно меня тревожит , она часто не может сказать "нет", когда не хочет делать что то или куда то с кем то идти.Но я напишу об этом в теме подростки ,так как хотела давно написать.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Мне кажется ,что сказать проще ,ч ем в жизнь воплотить. Очень легко не заметить ту грань, когда интерессы детей становятся преобладающими , а дети этого не ценят, а сидят, ножки свесив.
Ведь , сколько родителей казалось бы стараются , стараются,с детьми считаются , их интересы для них важны ,а потом детей не допросишься что то сделать,помочь и т.д.Ведь родители искренне старались ,как могли , как умели ,как их научили.Так почему некоторые дети это не ценят,почему не получилось ,как самосабойразумеешееся? Потому что не умеют уважать ,ни кого то , ни чего то.Особенно просто так, не разбирая , не рассуждая ,что можно было сделать ,а как лучше ит.д. Мне просто иногда жалко смотреть на некоторых стариков , которые имеют детей, но как будто одиноки.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

девочки, я вернусь к изначальным понятиям - уважение, самоуважение, благодарность.
я даже не уверена, В ПРАВЕ ли мы что-нибудь ТРЕБОВАТЬ, тем более, если не научили сотрудничать, сочувствовать, нести ответственность, помогать...
не думаю также, что стоит ОЖИДАТЬ чего-то от ребенка В ОТВЕТ на собственные действия.
когда ОБМАНЫВАЮТСЯ наши ожидания, мы почему-то обижаемся, что себе дороже. да еще и на тех, кто обманул эти самые ожидания, а он, может быть, ни сном, ни духом.
получается замкнутый круг из обид, недорозумений, непонимания... ребенку могут приписать качества, которыми он даже и не обладает, какие-нибудь еще и отрицательные. не дай бог.
мы же не обижаемся, если совсем малыш делает то, что мы не хотели бы, чтобы он делал? например, лезет туда, куда нельзя.
дело тут не в возрасте малыша, а в нашей позиции.
мне как раз много приходилось и приходится общаться с подростками, и кажется, я пользуюсь не только уважением. но и авторитетом.
я честно говорю ребятам то, что думаю, - ЕСЛИ ИХ ИНТЕРЕСУЕТ МОЕ МНЕНИЕ ИЛИ МНЕ УДАЛОСЬ ПОЙМАТЬ МОМЕНТ, МЕСТО И ПОДХОДЯЩИЕ СЛОВА.
кстати, я не нахожусь с ними в позиции взрослый-ребенок, я совершенно искоренне чувствую себя с ними наравных, что помогает мне прибти к взаимопониманию, а им высказаться.
мне не раз удавалось предложить новый взгляд на вещи именно потому, что ребята чувствовали настоящее УВАЖЕНИЕ И ПРИЯТИЕ их взглядов.
мораль - если я чувствую необходимость что-либо сообщить человеку, повлиять на его мнение или приоритеты, я ищу подходящее время, место и слова.
но еще и установки подходящие, те, которые действительно эффективны.
здесь нет места доминанте чьих-то интересов, а есть место интересам всех и наиболее эффективному решению. иногда это не то решение, которое мы бы хотели видеть, но то, которое приносит пользу. и это ясно всем сторонам.
однако, это то, что касается подростков.
и потом, кроме сиюминутных решений, мне кажется, важно решить проблемы в принципе. не раз и навсегда, а так, чтобы в случае необходимости имелись инструменты решения. тут нужно время, внимание, пересмотры каких-то жизненных позиций. что, безусловно, сложно, но я уверена, что начинать нужно с себя.
тогда то, что ты делаешь и говоришь ПРОВОЦИРУЕТ с этим считаться.
особенно, если любишь и растишь маленького человечка с самого начала. можно ведь внимательно отслеживая его чувства и эмоции, рассматривать их и корректировать в наиболее здоровом для него направлении.
самовлюбленность - это не здоровье, а вот самоуважение и любовь к себе - здоровье. то, что называется душевным здоровьем.
любящий себя человек совсем иначе строит взаимоотношения с окружающим миром, его любовь безусловно выходит из берегов себя самого в этот самый окружающий мир, а его душевное равновесие и ясность. т. е. внутренний комфорт проще говоря, не так просто нарушить и очень ощутим.
нелюбящие себя люди поселяют дискомфорт своим присутствием аналогичный тому, который сами в себе чувствуют. они обычно вызывают жалость. так что любовь к себе тоже важный момент воспитания. проще тем родителям, которые себя любят.

да-а, немало получилось. и это я еще про благодарность не написала...
тогда напишу в другой раз, а то можно устать читать.

assol,
Мне так нравиться, когда вы так говорите

Честно, меня поражает как всё успеваете?! И с Машенькой позаниматься, и столько писать для нас и ещё думать:D
Вы- МОЛОДЕЦ

_________________
Shahzod (22.04.2004)