Раннее развитие детей

Вопрос отношения между братьями и сестрами оченьсложный и индивидуальный в каждой семье.
Вообще, это немного не в тему, но скажу тут.
Мои Миша и Лиза ругаются часто. Явных грубостей нету. Но обзываются! Причем, мне кажется, смешно, а Лизка жутко обижается: конь (на Лизу!), сосиска и т.д.
А с Катей отличные отношения. Тут не в воспитании дело, мне кажется. Тут дело в отношениях. Миша и Лиза - постоянно в контрах, а Лиза и Катя или Миша и Катя - отлично!

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Все это замечательно, только вот как научить??? .... Я пытаюсь, но что-то у меня плохо получается. Ребенок все равно пытается вести себя по панибратски. Объясняю, что нельзя перебивать родителей, нужно сказать, что ты тоже хочешь что-то сказать и подождать пока родители закончат и тебя обязательно выслушают, что нужно убирать за собой не только посуду со стола, но еще и свои игрушки. Что если мама лежит с головной болью, то не надо ее дергать (с этим правда все в порядке - он и накрыть одеялом может, и водички принесет, если попросить). И с едой - а я это не хочу, что ты еще можешь приготовить? Отвечаю, что где холодильник и плита он в курсе и может сам пойти и приготовить себе все, что желает. В итоге слезы. У сына сейчас вообще какой-то плаксивый период - он чуть что - сразу в рев. Причем если раньше просто плакал, то теперь по настоящему ревет - со слезами, соплями и громко подвывая. И как быть с этим? Я на самом деле не знаю как воспитывать уважение к родителям ... Все как-то методом тыка. Тут перегнем палку, тут недогнем.

Лена, если вы знаете КАК это воспитать - расскажите пожалуйста. Разговорами? Примером?

Да, и разговорами, и примером. И строгостью, если надо.
Не скатываться самой до понибратства. Хотя шутки допустимы, даже глупые. И язык могу детям показать.
Игра - игрой. А серьезно говорить - надо обязательно.
А вообще, с самого начала надо не позволять вольности, еще до года. Например, не давать малышу себя бить.

Еще очень важно самой уважать в ребенке человека! Личность, со своими проблемами и интересами. Если этого не будет, о взаимном уважении трудно говорить.

Что делать в пять лет?
Стараться быть спокойной, гнуть свою линию, но без криков. Требовать к себе уважения.

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

В тему!
Смотрите выше, я в общих чертах ответила.

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Лена , согласна ,что отношения братьев ,сестёр - это сложно,да и не в тему немного.Но , с тем , что с воспитанием не связано не согласна. Характер играет не последнюю роль, но всёже. Почему старших НУЖНО уважать ,а сестру или брата МОЖНО не уважать.
А ещё такой пример: к вам приходят гости( неожиданно), вы общаетесь и тут подходит время мультфильма , который дети очень любят смотреть и который они смотрят каждый день . Это как бы "их" время всегда. Дети садятся на диван , включают телек, мы разговариваем , они делают телек громче, очень громко , чтоб им слышно было, на окрики родителей реагируют на секунду(сделают потише, а через секунду опять звук прибавят) Как вы считаете , как правильно поступиТъ должны родители.? Проявляют ли дети неуважение ко взрослым в такой ситуации? Я , лично , считаю , что это чистейшей воды не уважение ко взрослым. Мои знакомые считают по другому. Они ,говорят , ну ,что же делать , это их законное время , они только этот мулътик смотрят, ждут его всегда. А как вы считаете?

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Лена, мы никогда не позволяли ребенку нас бить (когда маленький совсем был), да он и не пытался как-то особо. Раз попробовал, я ему строго сказала, что так нельзя и все.

Сейчас он в принципе легкий в общении, но иногда забывается... И случается, что вообще не слышит. Или понимает вроде - на словах, а на деле - продолжает гнуть свое. Учусь контролировать себя - не повышать голос, хотя это порой ну очень трудно. Впрочем вы правы - без уважения к нему глупо ждать уважения к себе.

Лена, а как вы считаете, в каких случаях допустимо наказание? И какое?

Вчера вечером Артем смотрел с папой передачу про машины. Передача закончилась, я напомнила, что пора в постель - поздно уже. Сказал, что да, уже идет. Попросила помыться побыстрее, чтобы я могла почитать и тоже идти ложиться спать. Спустя полчаса примерно (это у нас обычное время на подняться к себе в комнату-убрать не доубранный конструктор-раздеться- помыться) поднялась к нему в комнату - он как был, так и есть - слушает аудиосказку и играет в конструктор. Я понимаю, что заслушался-заигрался. Сказала, что раз он не помылся еще и не готов читать, то я иду ложится спать, он был предупрежден. Закончилось слезами и обещаниями, что в следующий раз он конечно все сделает гораздо быстрее. Читать я все-таки не стала. А вот сегодня думаю, может быть я перегнула все-таки палку?

Как бы я поступила?
Я бы заранее поговорила с детьми, объяснила им, что именно сегодня они мультик в свое время посмотреть не смогут. Предложу им какое-то другое развлечение на замену. Например, когда гости уйдут, мы вместе поиграем или почитаем.
А мультика сегодня не будт.
Возражения не принимаются. Или мои условия или просто без мультиков.
Это и альтернатива и строгость.
Но и предложение договориться.


Я не хотела сказать, что воспитание совсем не при чем. Но знаю, что какое бы ни было воспитание в отношениях между братьями и сестрами (особенно с небольшой разницей) это не работает! К сожалению!
У меня у самой был брат-погодок! (или погодка? как правильно сказать?)
Это кошмар!


Это вообще отдельная и очень сложная тема. Я для себя допускаю наказание при явном сознательном нарочитом неповиновении.
Проще: знает, что нельзя делать, но делает. Вот за это надо наказывать. За разбитую чашку нельзя... За многое - не стоит. Давайте отдельную тему заведем про наказания. Об этом, кстати, говорили в теме "О Боже! Истерика!"


Я не думаю. Надо быть последовательной в своих обещаниях и угрозах, иначе, не будет действовать ни одно предупреждение.
И еще! Ни в коем случае не надо себя винить (особенно за мелочи). Чувство вины очень мешает жить.

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Да, про последовательность вы совершенно правы. Просто в запале иногда трудно сдержаться и не пообещать какое-нибудь более строгое, чем следует из ситуации наказание. А потом, остыв становится ясно, что кажется переборщили и ТАКОЕ наказание не соответствует проступку. И как быть в этом случае - с одной стороны нужно последовательно держать слово, а с другой - ребенка жалко? Но это наверно только от здравого смысла родителей зависит. Я когда понимаю, что пообещала "слишком много" стараюсь перед ребенком извиниться и говорю, что наверно погорячилась. Но выполнения все-таки требую. Только вот я не уверена, что такими поступками не разрушаю собственный же авторитет.

Это, конечно, нежелательно. Лучше себя сдерживать.
Но если так получилось, надо, конечно, признать свою ошибку и смягчить строгость наказания.

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Лена , согласна с вами на все сто, но написала я ситуацию , когда гости пришли неожиданно, т.е. время заранее поговорить не было.Да, и детям уже 9 и 13 лет. Но думаю ,что я вас и так поняла. Лично у меня тоже возникала такая ситуация, пришли друзья , а дочь меня спросила , мам я посмотрю то то и то то.Я ей разрешила , но с условием , что это будет так тихо , чтоб нам не мешало разговаривать. Ей не понравилось , что ничего не слышно и она ушла, обидевшись на весь белый свет. Она мне говорит , что ты их часто видишь, а передача эта идёт один раз. Я её убеждала , что ещё будет повторение , да и они не знали , что ты именно эту передачу хочешь смотреть. Я сказала , а как бы было , если бы ты в гости пришла , а они сели бы и телек начали смотреть, как бы показали , что передача важнее , чем ты и , что ты пришла не вовремя. Как бы ты себя чувствовала? Хотела бы ты таких друзей? Вроде бы согласились , но как бы , через силу.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Это совсем другая тема! С такими я бы не так разговаривала!
Просто выставила бы без всякой передачи, если человек пришел ко мне по делу, потому что мои дела в нашей семье - это святое!
А если просто друзья... Не знаю, наверно, разрешила бы смотреть до первого замечания.
А вообще-то у нас много телевизоров и такой проблемы не былвает. Но если бы был один, я бы купила пару наушников (или две-три, если это возможно)...

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Лена Данилова,
Очень интересный вопрос! Я конечно мама молодая, и сын ещё у меня маленький, но у меня есть некоторые соображения по этому поводу.
Родилась и выросла я в Таджикистане. Мой муж тоже. Общество у нас консервативное и не "прогрессивное", как во многих цивилизованных странах. Консервативность во всём, в общих чертах, опишу: уважать старших (пожилых), родителей слушаться беспрекословно, не перечить (даже в плане выбора будущего супруга, супруги), до свадьбы не гулять, одеваться скромно(особенно девушки),не пить, жить вместе с пожилыми родителями и заботиться о них.... Конечно не все, но большинство этим правилам следует, особенно чем дальше от столицы(центра) тем консервативнее.
Я жила в США год, в американской семье.Муж тоже. Сейчас живём в Японии.
У нас с мужем много было разговоров на эту тему. Kак он был консервативен так и остался, даже прожив много лет заграницей. Порой мне кажется, он немного строг с сыном как мне кажется, он не позволяет плакать, ныть, падает пусть сам встаёт. Он считает с самого начала нужно приучать к послушанию, а то потом на голову сядет. Я, говорит, сам был подростком, сам знаю. Поверь мне, чем строже к нему, тем больше любить будет! Чем мягче, тем раньше услышишь, от него:"Я ненавижу тебя", как обычно бывает в американских семьях. Детей нужно любить, но не уважать. За что я его должен уважать?Чего он добился в жизни? Вот начнёт сам работать, у него будет семья, дети, он будет сам за кого то в ответе, вот тогда я его буду уважать как мужчину! это мнение нашего папы, наверное он прав...

А теперь моё мнение, если бы я оставила воспитание сына на мужа, то вырос бы спартанец. Но я хочу что-бы мой сын знал что такое сострадание, ласка! Мне кажеться это очень важно до 3 лет, а потом можно быть и построже. А что бы добиться послушания, я лучше воспользуюсь похвалой, она лучше и быстрее всего действует. А если чего-то нельзя, я спокойно скажу:"Нет, этого делать нельзя", если заплачет, посочувствую, но не поддамся,но предложу алтернативу. Если упал и не заплакал, похвалю! а если заплакал, посочуствую. И ещё о послушании, например ему сейчас 2 года, я говорю: "Шахзод отнеси, стакан на кухню", он выполняет, я хвалю, он сияет от гордости. Он привыкает слушаться, и притом получает от этого удовольствие. Чем старше тем сложнее будут задания, и требования. А если он уже сам выбросит мусор, даже если его никто не просил, то конечно здесь особая похвала нужна.

Надеюсь я по теме...

_________________
Shahzod (22.04.2004)

Лена Данилова, как хорошо, что подняли эту тему! Оказывается мы говорим о совсем разных вещах!
Дело в том, что

я не рассматривала это, как проявление уважения , я считала, что это само собой разумеющееся
Т.е. с вменяемого возраста (где-то с 8 месяцев) мы стали объяснять ребенку многие вещи: мам сейчас занята - надо немного подождать, поиграть с пирамидкой или посидеть у папы на ручках, папа спит, мы не будем его будить, а пойжем тихонько играть в другую комнату и т.п. Говорим так все время! Достаточно быстро стал понимать нормальные слова - истерик (не из-за физиологии) минимум (пару раз может).

и с этим согласна, только у нас пока сложно - говорим плохо Но учимся, пытаемся. Если забыл - кто-то обязательно напомнит. В этом плане мы часто используем помощь друг друга (как Никитины писали: не мне плохо, говорит мама, а папа говорит - посмотри - мама устала. надо дать ей отдохнуть и помочь ей). Т.е. "свита играет короля"

мы делаем так: капризничаешь, лень одеваться - тогда да, я олену тебя, а ты меня (я тебе ботинки, а ты мне, я тебе шапку, а ты мне....) Начинаем дружно хихикать и все
natalie. В случае с телевизором, у нас нечто подобное было, мы просто пошли с гостями на кухню чайку попили ребенки (их было 2: наш и гостевой ) мультик посмотрели за это время. Но у нас гости нормальные были - не официаьные, с кем можно и на кухню сходить
у нас часто бывала ситуация, когда мама по работе с кем-то занята, а ребенок хочет внимания, играть именно тут и т.п. - вежливо объясняем, что надо подождать и предлагаю какое-то занятие вне зоны работы Не всегда проходит гладко, но тогда на помощь приходит папа
Нилюфар, а мы так и совмещаем: спартанство и любовь: ныть не надо, плакать - лишнее (в смысле когда не получается) - надо просто попробовать еще раз, попробовать иначе и т.п. И ХВАЛИМ, все время хвалим, любим и целуем

Видимо, случайно...


И именно поэтому...
Хорошо, когда в семье все сё понимают.
Жаль, что ОЧЕНЬ часто бывает наоборот. В каждой семье по-совему, но перегибов "на местах" много!

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

ИМХО, речь идет о разных уровнях уважения. Для бытового, скажем так (не мешать, когда голова болит, не требовать -дай, принеси, поставь, а просить, и т.д.) - не нужно никакого "старшинства", такое уважение не нужно ЗАСЛУЖИВАТЬ, это неотъемлемое право человека. Любого. Почему у меня в этом вопросе может быть больше прав? Во-первых, не знаю, что уж такого я совершила, достигла, чтобы требовать к себе больше внимания (да и то, чего достигла - я же достигала ДЛЯ СЕБЯ), во-вторых, ребенок ведь тоже чего-то достиг за свою жизнь! Сколько успел - я просто дольше живу, поэтому у меня может быть больше. Так что нечего тут меряться...
Конечно, уважение нужно воспитывать. Но не попринципу "кто старше", а просто - уважай других. Все-таки мне так кажется Может, просто у старших чаще такие ситуации возникают (чаще голова болит ).

А вот чтобы считались с твоим мнением, спрашивали совета - да, вот такое уважение нужно заслуживать. И тем, чего достиг, и тем, как себя ведешь. Только, опять-таки, не обязательно тот, кто старше - больше его заслуживает. Не всегда

Кстати, случай с телевизором меня позабавил. Я часто попадаю в такую ситуацию, только в шкуре "младшего": когда мы приезжаем в гости к родителям мужа, я в свободные часы пытаюсь смотреть телик (дома включаю только один раз - дитенку мультик посмотреть), так вот, рано или поздно все домашние стягиваются в гостинную и начинают разговаривать. Все громче и громче. И я как раз-таки регулирую звук Всегда считала, что это просто намек, чтоб перестали орать Ну, конечно, до абсурда не довожу, не понимают - терплю...
Так что в аналогичной ситуации в роли взрослого - однозначно увела бы приятелей на кухню или в другую комнату. Если гость слишком официальный - ну тогда придется потерпеть, но детям (таким-то большим!) дала бы понять, что ничего не могу тут поделать. Маленькому совсем детю объяснила бы прямо при госте, открытым текстом (а вдруг бы и гость сам что-то дотумкал , предложил бы выйти - ну почему бы и нет?).

Вот так я думаю, извините, что так длинно получилось

_________________
Басёнке уже пять!