Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 6   [ Сообщений: 88 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 10:33 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт мар 16, 2006 9:46 pm
Сообщения: 130
Мамочки, а вообще поделитесь, пожалуйста опытом - наказываете ли вы своих детей, если да, то как и за что?
ДЛя меня этот вопрос встал совсем недавно. Раньше я вообще была противником наказаний в любом виде, казалось, что всегда можно найти другой выход - переключить внимание на другое, объяснить как-то доступно, что мне это не нравится.
А теперь я не знаю, что делать, когда ребенок СПЕЦИАЛЬНО делает то, что я не разрешаю, и смотрит на мою реакцию (выясняет границы дозволенного, видимо). Раньше я просто не понимала, как можно сердиться , а тем более наказывать такого ангела (дочь действительно вела себя идеально, я ей не так много запрещала - в основном то, что опасно для жизни и здровья). Но, видимо подошел тот самый возраст - 3 года.
Пример - берет игрушку и бьет папу или меня по голове, причем очень сильно, раньше таких агрессивных выходок не было никогда! Я ей объясняю, что мне больно, что надо не бить, а гладить, спрашиваю - делал ли так кто-нибудь в садике (говорит, что никто). Кажется, что ребенок все понял, а потом это опять повторяется, например через день.
Я бы не сказала, что ребенок у нас заброшен и таким способом добивается внимания к себе.
В литературе это, конечно, многкратно описано, но меня интересует живой практический опыт.

_________________
сын и дочь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 11:49 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Мама Пуси, у нас нельзя не так много:
делать плохо, больно другим (людям, животным, птицам...)
то что опасно для жизни
чужое - т.е. без разрешения не брать, если дали не портить

часто пользуемся -это нельзя, НО вот это можно - у Никитиных это очень хорошо описано: книгу рвать нельзя, а газету можно

да, бывает и агрессия. Если пытается драться - не даем - т.е. перехватываю руку, отвожу в сторону, другую комнату. Текст прибл такой: драться нельзя. не хочешь нормально играть, общаться и т.п. - играй сам.
"профилактика" агрессии - много активных игр, с выплеском эмоций :догонялки, охота на волка, заяц - лиса, просто борьба с папой - вечерком они частенько с папой друг за дружкой с дикими воплями бегают по квартире, тузаются на диване, устраивают бои на подушках и т.п. Провоцируем игры с криками вместе с другом-ровесником - они с полчаса поносятся (то они волка по квартирам ищут, то от лисы убегают, то от акул и т.п.) - а потом сил на драки нет
как таковых наказаний у нас нет. Т.е. если Слава расшалился - есть достаточно мирные способы привести его в чувства, если это уже капризы - то шлепок по попе получить может, но стараемся (по мере маминых сил ) исключать
если выяснение границ - то как правило спокойно реагируем, во-первых расширяются границы по мере роста - раньше с дивана прыгать было нельзя, теперь уже можно - поэтому пытаюсь на ходу, по ситуации успевать просчитать все последствия и если возможно расширить рамки. Если все-таки нельзя - спокойно повторяю - и объясняю почему (не вдаваясь в подробности - опасно для жизни - если требует пояснений - пожалуйста)
когда переходит предел разумного - окрик - т.е. интонация, повышение голоса, как вы сами понимаете, учитель многое умеет с помощью голоса показать - в 90% хватает, бывает, что приходится подбежать, забрать, оттащить и т.п. - опять - сначала снимаем ситуацию опасности и т.п., а потом разговоры ведем
по поводу заброшенности - дело не в заброшенности - просто в какой-то конкретный момент ребенку нужно внимание - а он его не получает, ему не важно что будет через 5 минут или полчаса, вот он и пытается добиться СЕЙЧАс
еще одна причина, ИМХО - эмоциональность, обидчивость - детенышу сложно с этим справится, вот и агрессия - по крайней мере у нас так


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 6:40 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Аня - Коша, я на стороне своего сына, даже тогда, когда он неправ. Т.е. он ударил ребенка - я понимаю. что он неправ, объясняю и ему и воторму - что так нельзя, и т.п. - но я все равно буду защищать его, если на него начнут давить со стороны. Потому что он еще маленький. потому что он мой сын.
просто у нас как-то была ситуация - повздорили на площадке - виноваты были оба, вины своего ребенка я не отрицаю, я сама стала его "воспитывать" - но. как только на него стала наезжать чужая мама - сделала все, что бы это прекратить.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 6:43 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Чт окт 27, 2005 2:36 pm
Сообщения: 38
Здравствйте! Сыну 2 года 5 мес, поэтому надеюсь "то самое" еще не началось :) .
По поводу повторяемости - тоже самое и у нас. Важно, на мой взгляд, чтобы реакция была одинаковая - во всех ситуациях, вплоть до интонации, вплоть до слов, которыми Вы его одергиваете. Для ребенка это вроде профилактического проигрывания ситуации, вроде пробы на зуб. Я , честно говоря, бывает не выдерживаю - либо засмеюсь (хотя не надо), и тогда не остановишь, либо раздражения не сдерживаю (очень потом жалею).
У нас пока действует наказание словами "мама обидилась, мама с тобой играть не будет" - плачет и говорит "прости". Все происходит очень быстро, прощать надо сразу, если нет - конфликт может перерасти в истерику.
Переключать внимание на какой-предмет, как было раньше, уже не получается. Вернее, так: он посмотрит, что ему показывают, а потом идет куролесить вновь.
Хорошо действует способ : "я ужасно занята чем-то очень интересным, а тебе не покажу". Из духа противоречия будет долго (по его меркам) упрашивать, и тут надо постараться и действительно чем-то его занять.
И совсем не действует способ "уйдите в другую комнату и не обращайте внимания". У нас квартира однокомнатная квартира, не на улицу же уходить.
И еще - если ребенок видит, что Вы от него чего-сильно хотите, тем сильнее он будет сопротивляться. Мы действуем "от противного": "Какую хорошую игру ты придумал - бить папу и маму по голове. И тебя можно бить? нельзя? Да нет, можно! Больно? А папе? А маме? а собачке?" У нас ребенок дрался и мы ситуации драки проигрываем на игрушках - на мой взгляд,помогает.

_________________
Алена


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 02, 2006 2:21 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Чт мар 16, 2006 9:46 pm
Сообщения: 130
[quote="Аня - Коша"]Мама Пуси, у нас нельзя не так много:
делать плохо, больно другим (людям, животным, птицам...)
то что опасно для жизни
чужое - т.е. без разрешения не брать, если дали не портить"

Да,точно - делать больно другим и чужое, это я обязательно возьму на вооружение!

Аня-Коша писала: "да, бывает и агрессия. Если пытается драться - не даем - т.е. перехватываю руку, отвожу в сторону, другую комнату. Текст прибл такой: драться нельзя. не хочешь нормально играть, общаться и т.п. - играй сам."

А у вас ребенок знает, что такое - наказание, т.е. Вы даете ему понять _ Я тебя наказываю этим за то-то_ или даете возможность ему самому сделать выводы? Я вот сегодня подумала - моя дочка понятия не имеет о том, что я ее могу наказать. Может стоит ей объяснить , что это такое?
До этого у нас один раз была с ней стычка - она сделала то, что было нельзя, и она это знала. Я повысила на нее голос, дочка заплакала. Потом я спросила, плохо ей или нет (говорит - плохо), отвечаю - и мне плохо, давай больше не будем делать так, чтобы нам было плохо. Вроде помогло, но я не хочу часто применять метод повышения голоса, так может дойти и до крика, ребенок привыкнет и будет реагировать только на крик? (я видела таких детей, когда работала в дет. саду - это ужасно).
Может стоит завести какой-нибудь стул для наказаний или еще что?

Аня-Коша писала: п"о поводу заброшенности - дело не в заброшенности - просто в какой-то конкретный момент ребенку нужно внимание - а он его не получает, ему не важно что будет через 5 минут или полчаса, вот он и пытается добиться СЕЙЧАс"

Совершенно согласна, раньше это до меня не доходило!

Аня-Коша, большое спасибо!

_________________
сын и дочь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 02, 2006 3:07 pm 
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 20, 2005 1:27 pm
Сообщения: 1005
Откуда: Владимир
Когда Димке было около года, приезжала сестра (она психолог) и завела со мной разговор о наказании. Я так возмутилась, как можно наказывать это солнышко. Она хмыкнула и говорит: поживем увидим. Года в два с полвиной приспичило залесть в духовку. Два дня объясняла, отвлекала - бесполезно, как не вижу, уже в духовке. И показывала, что может быть горячей. От бессилия шлепнула по попке - рыдали оба, но в духовку больше не лез. Был еще случай - ужасно вредничал, прямо все назло, сказала, что это не мой мальчик, моего наверно Баба Яга унесла, а ты уходи. Закрылась в кухне, через некоторое время приходит и говорит - мамочка, я вернулся, а плохого мальчика Баба Яга себе обратно забрала.
Потом было много всего, но срабатывало чаще неожиданное. Однажды перестала с ним общаться часа 2, однажды одна ушла гулять, сердце кровью обливалось, но час выдержала, больше того не было.
Я учила снимать агрессию таким образом - ударять со всей силы по дивану. Главное - чтобы себе не навредил.
Но бывает, дети как специально доводят маму до того, чтобы наказала, ударила. Это может быть и манипуляцией. Мама сорвалась - после этого чувствует себя виноватой - начинает заглаживать вину - ребенок получает в итоге очень большие дивиденты и ввиде сладости, игрушки и ввиде дополнительного внимания, разрешения делать что-то из того, что запрещено.
Получается, что все мы живые, можем и не выдержать, но надо быть абсолютно уверенным, что все что мы делаем - идет на пользу ребенку. Я тебя наказываю потому что люблю. Если бы не любил, то мне было бы все равно, и я бы тебя не наказал.
А чтобы не делать что-то сгоряча, не жалеть потом, я взяла себе за правило, если чувствую что сейчас сорвусь - очень медленно выдыхаю воздух, как из шарика. За эти лишние секунды успеваю немного остыть и поступать более взвешенно.

_________________
Елена Анатольевна


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 03, 2006 12:03 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Мама Пуси, по поводу наказания
я против наказания как "цены" за неповиновение - сделаешь - поставлю в угол и т.п. и у нас такого нет
но понятно - что если капризничал, вредничал и т.п. - то почитать сказку перед сном просто не успеваем - время потрачено не на то. Если купить какую-то ерунду денег на нужное не останется
если не дал маме 15 минут сделать нужное - а дергал все время- то все равно время на что-то хорошее вместе - не останетя
вредничаешь с детьми - т.е. не хочешь нормально играть - пойдем играть в другое место - дети не виноваты в твоем плохом настроение - это не наказание - это просто решение конфликта
и т.п. и т.д.
по поводу шлепков, криков и т.п.
я сама человек ОЧЕНЬ импульсивный, эмоциональный, несдержанный и т.п. и мне стоит большого труда не кричать, не шлепать... НО! я очень стараюсь.
как: 1 - предупреждаю ребенка, что очень злюсь и т.п.
2 - представляю, что это не мой ребенок, а чужой - помогает
3 - медленный выдох как у Елены Анатольевны
4 - ухожу или увожу ребенка в другое место - хоть на несколько минут прервать ситуацию


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 03, 2006 9:39 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Лена Данилова, а муж меня не понимает :) говорит, что своему простить легче :), а мне получается, чужому :)
да нет, не простить - меньше реагируешь, когда на улице (в магазине и т.п.) капризничает чужое дитя - ну плачет, в конце концов, его право. А когда свое... с полоборота заводишься :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 03, 2006 9:54 am 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 26107
Аня - Коша писал(а):
капризничает чужое дитя - ну плачет, в конце концов, его право. А когда свое... с полоборота заводишься

Аня - Коша, да, это точно.
А еще другой фактор. Если я накажу или обругаю чудого ребенка, мне будет стыдно перед его мамой! Как я ей в глаза посмотрю!?
В молодости очень помогало.
Сейчас уже вообще таких проблем давно нет. 8)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 16, 2006 1:23 am 
Обаяние
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 02, 2005 5:25 pm
Сообщения: 2184
Откуда: Москва-Красногорск
Аня - Коша, ничего себе мирные способы, предложить чужому ребенку дать сдачи :shock:

Jane, главное, чтобы ребенок чувствовал вашк поддержку независимо от правоты.
А если вы выслушаете версию ребенка и потом накажете/на сторону обиженного перейдете/отругаете расскажет ли вам ребенок всю правду в следующий раз? Через год?

Я все же думаю дыма без огня не бывает... и ну очень редко ребенок просто так ударит другого ребенка. Значит спровоцировал, значит есть за что... Нехорошо - конечно да. Но виноват ли именно тот, кто не плачет?

_________________
Проблему нельзя решить на том же уровне, на каком она возникла... (А.Эйнштейн)
Я профессиональный помощник в развитии :) Психолог. Коуч. Тренер. Консультант.

Аленке уже 15 лет!!! Максимусу скоро 8 ;)

Наши странички и Наш отдых. Египет


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 16, 2006 5:30 am 
Старейшина

Зарегистрирован: Чт мар 30, 2006 1:32 am
Сообщения: 1203
Откуда: Израиль, Хайфа
Jane, а ребенок что говорит?
может, дать ему высказаться? и о том, что произошло, и о том, что он бы делал на месте каждого из "героев" истории, включая воспитательницу и родителей.
какой совет дал бы самому себе?
и вам на будущее?
ну а воспитателю, например, сказать "хорошо, спасибо, обязательно с этим разберемся"
причины ведь бывают разные и способы решения, и причины выбора способа я решения.
как сказала лиона "виноват ли именно тот, кто не плачет?"
я думаю, важно разобраться и в том, что произошло, и в том, почему именно такое решение выбрано, и помочь ребенку коррректировать свои решения и сохранять душевный покой и комфорт


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 16, 2006 9:15 am 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 11:40 am
Сообщения: 54
Откуда: США
Аssol, пока что мой сын толком не может рассказать о произшедшем. То есть в принципе он может говорить на любые темы по своей инициативе. Но если его спросишь обидел ли он кого-то или наоборот, то обычно бывает ответ "Да" или "Нет", и то не всегда этим ответам можно доверять. Я замечаю, что когда он не знает как ответить на вопрос он всё-равно говорит "Да". Пока мы только ожидаем, что рано или поздно нам удасться вести с ним переговоры :lol:

Лиона, я абсолютно согласна с тем, что ребёнок должен чувствовать материнскую поддержку вне зависимости от правоты. Правда с этим тожно важно не переборщить, чтобы безнаказанности не получилось :? Надо наверное искать золотую середину.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 16, 2006 10:30 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
Лиона, Вы все в одну кучу не валите.
Показать - почему нельзя - потому что больно, неприятно и т.п. - это одно. Ведь сам ребенок не хочет, что бы его били, поэтому и других не надо бить. А вот когда с этим понятно, тогда про другие способы решения конфликтов и надо объяснить!
И это не означает. что я не на стороне ребенка. Я ему объясняю, что люблю его, но поступая так, он САМ себя подставляет под удар обиженного. И именно поэтому я не хочу, что бы он обижал других. Просто родители вынуждены смотреть на шаг дальше.
Jane, по поводу ответов на вопросы - да-нет - тренируйтесь постоянно - это очень помогает вообще. Я имею в виду, что раз это вызывает проблемы - то обращйте на это больше внимания. Будешь это - да. Уверен - да - т.е. ты сейчас возьмеш это у буднешь кушать. Отказы не принимаются - да - дали и сьели - схема приблизительная, но действенная. Если в процессе оказывается, что ребенко переоценил свои возможности - объясняете, что надо было сказать нет или что-то еще...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 16, 2006 11:17 am 
Старейшина

Зарегистрирован: Чт мар 30, 2006 1:32 am
Сообщения: 1203
Откуда: Израиль, Хайфа
Аня - Коша, а у вас слава совсем не дрался?
у меня младший племянник - сейчас ему год и 10, в год с хвостиком отправился в ясли. а в семье 3-е детей, полтора года разница между всеми. все росли без сосок.
так вот он приходил в сад и первым делом у всех сосущих соски изо рта вынимал: блямс-блямс, - дети в рев (дети старше его почти на год), а он хохочет, - это у него такой хор был.
в полтора года начал лупить детей, - он очень сильный, легко справляется с большими детками. доводы "а если тебе так" не производят впечатление, - он не только сильный, но и терпеливый, на такой довод улыбается, как ангел...
поэтому пока основная наша задача - предотвращать инциденты, а также вести разъяснительные работы, - он хотя бы тормозит и задумывается


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 16, 2006 8:43 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 03, 2005 11:22 am
Сообщения: 14085
Откуда: Беларусь (Минск)
assol, в том-то и дело, что пытался - поэтому и приходилось объяснять - почему это плохо, и что надо делать в том случае, когда есть пролблема
сейчас более-менее проблема решена - т.е. дерется только в ответ, сам уже не начинает
а начал из-за того. что придя в садик, оказался самым маленьким, плохо говорящим, ему доставалось - и игрушки забирали, и смеялись и не понимали. Но постепенно все сгладилось: и он освоился, и стал иначе пробовать решать проблемы. Поэтому всем полегчало, а самое главное, ему самому :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 6   [ Сообщений: 88 ]
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group