Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 1   [ Сообщений: 8 ]
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Пн янв 12, 2009 7:32 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 9:53 pm
Сообщения: 87
Что может быть интереснее, чем воспитывать ребёнка? Правильно, воспитывать троих одновременно. Хоть один – обязательно станет гением! Шутки - шутками….Но совершенно очевидно, что для развития малыша наличие братьев и сестёр - фактор жутко полезный!

Единственный ребёнок в семье имеет особые права и больше возможностей – так считают множество современных родителей. Ему и только ему достаётся всё внимание, вся забота. Когда детей много и разница между ними небольшая, так или иначе, каждый из них обделён: и время и финансовые возможности семьи распределяются на всех. Всё это так, но почему же яркие «звёздочки» чаще загораются именно в многодетных семьях?

Если вспомнить историю, то и А.С. Пушкин, и Л.В. Бетховен, и Д.И. Менделеев, и многие другие известные люди, были в семье далеко не единственными.

Да, в 18-19 веке многодетные семья не были такой редкостью как в наши дни. Хотя и сегодня таланты также успешно созревают в семьях, где три и более малышей. Причём, не всегда это первенцы, скорее наоборот, наиболее талантливыми из всех становятся второй или предпоследний ребёнок: писательница Астрид Лингред, лидер сборной по футболу Сергей Семак, гениальный инженер Михаил Калашников. Этому феномену есть рациональное объяснение.

Три – это уже «могучая кучка»!

Один ребёнок в семье лишён прелести коллективных связей. Ни при каких условиях старшие члены семьи не могут дать ему того, что даёт детская компания братьев и сестёр. Двое детей – связаны отношениями «диады», но это не коллектив как таковой. Три ребёнка – это уже особый коллектив, со своей структурой, направленностью и особыми внутригрупповыми отношениями. Среди братьев и сестёр человек защищён эмоционально – это его «тыл».

Кто поймёт и поддержит единственного в семье ребёнка, когда мама с папой сердятся на него, когда его наказали? …разве только любимый плюшевый мишка…но в 12 лет он – уже не поможет.

Если есть один брат или сестра – может и пожалеет, а может и встанет на сторону родителей.

Если братьев и сестёр много – кто-нибудь обязательно поймёт и утешит, что бы ты ни натворил.

Человек ведь существо социальное и коллектив для него – питательная среда. Вот и растут гении как на дрожжах окружённые старшими и младшими сиблингами (братьями и сёстрами).

В чём сила, брат?

Развитие малыша в семье, где уже есть дети, идёт интенсивно: ползать, ходить, говорить, читать и т.д., малыши начинают раньше сверстников, у которых нет братьев и сестёр. Всё дело в том, что тянуться за старшими, включаться в их деятельность – это с рождения становится задачей малыша.

Мамы более спокойно относятся к поведению и желаниям второго и последующих детей. С каждым ребенком приходит мудрость и терпение.

Старший ребёнок с позиции родителей сразу становится «большим», получает статус помощника, чувствует ответственность, даже если разница между детьми – всего год.

Бывает, что старшие начинают подражать малышам, опускаясь до их уровня мышления и поведения. В этом нет ничего страшного, они быстро чувствуют разницу и получают бесценный опыт: учатся выбирать своё место в коллективе, отстаивать свои позиции.

Дети из многодетной семьи с пелёнок познают азы межличностного общения: они знают, как можно договориться с малышом и как не конфликтовать с тем, кто старше.

«Пиф-паф, я тебя убил, падай!», - говорит малыш, направляя пистолет на маму или папу. Что делают взрослые? Поднимают руки к верху и сразу признают – да, убил. Ребенок доволен – ему подчиняются, он - главный, так и должно быть. А если ты играешь с братом? Ты ещё и доказать должен, что убил, и что ты прав.

«Пиф-паф, падай!», - кричит он брату.

«Ну уж нет, я отстреливаться буду!» - получает отпор маленький человечек.

«Я тебя убил!»- вопит он.

«А вот и нет!» - не признаёт его авторитета брат. В этот момент приходит осознание – не всегда бывает «по-моему», что бы было так, как я хочу, надо убедить партнёра!

Нас много, но я – такой один!

Именно в обществе себе подобных ребёнок может осознать, что он – уникальный, что он чем-то может выделяться. Единственный ребёнок в семье осознаёт свою уникальность в том, что он – просто ребёнок, а если есть с кем сравнить? Вот и раскрываются таланты, задатки и способности в условиях своеобразной конкуренции.

Воспитатели детских садов отмечают, что дети из многодетных семей раньше овладевают навыками самообслуживания, если в семье есть старшие дети, обучение счёту, письму, грамоте даётся младшим – значительно легче.

Школьные учителя говорят, что дети из многодетной семьи легче идут на контакт со с сверстниками, чаще становятся лидерами (у них ведь опыт социальных коммуникаций больше!).

Психологи приходят к выводу, что дети из больших семей, даже в подростковом возрасте более уравновешены, устойчивы к стрессам, более целеустремленные и могут правильно оценить себя и рассчитать свои силы.

Так, что задумайтесь, дорогие родители. Не зря, ох, совсем не зря, просьба «купи мне братика (сестрёнку)» так часто вырывается из детской души!
Источник: http://www.harbor.ru


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 12, 2009 7:54 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 9:53 pm
Сообщения: 87
Многодетные мамы, предлагаю выкладывать сюда материалы и поделится собственным положительным опытом.
Думаю это будет хорошей помощью для сомневающихся мамочек.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн янв 12, 2009 8:10 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 9:53 pm
Сообщения: 87
В сознании наших соотечественников за годы советской власти сложился странный социальный стереотип о многодетных семьях. Папа - алкоголик и трудится на низкооплачиваемой непрестижной работе, мать - загнанная жизнью домохозяйка с бесформенной фигурой, в линялом халате, с пучком и в тапочках, а вокруг нее вертится куча замурзанных сопливых двоечников. Ужасно, не правда ли? А ведь любые стереотипы сломать невероятно сложно. Но нужно.

Оговоримся сразу, что миф этот бытовал, в основном, в городах. В деревне большие семьи всегда очень уважали, к многодетным женщинам относились с огромным почтением. Ну, о сельских семьях говорить не будем, там совсем другая психология, другие мотивы и побуждения, не вполне понятные жителям мегаполисов.

Но не стоит и идеализировать многодетные семьи, это было бы еще одним мифом. Само по себе наличие нескольких детей в семье еще не дает никаких индульгенций. Многодетная семья - это само по себе не хорошо и не плохо, это просто особый мир, со своими плюсами и минусами, своими радостями и проблемами.

Вопреки распространенному мнению, деньги - далеко не главная проблема в многодетной семье. Те, кто сознательно рожает много детей или реально представляют себе, каким образом они будут этих детей содержать (как правило, успешные, состоявшиеся профессионалы, представители "среднего класса", если сегодня в России вообще можно говорить о "среднем классе") или, если это люди глубоко верующие, полагаются на то, что Бог, давая ребенка, даст ему и пропитание.
****
По большому счету, семья, состоящая из мамы, папы и одного ребенка, а тем более - только из мамы (или папы) и ребенка не может дать малышу опыта социального общения, в ней каждый может жить в собственном мирке или налаживать лишь единичные связи. А в современной семье, где нет строгих этических норм и взаимоотношения между поколениями, нарушена еще и нормальная иерархия. Многодетная семья - это мини-социум со своими внутренними законами: ребенок в ней оказывается и в роли старшего, и в роли младшего, он должен налаживать контакты с каждым членом семьи, общаться с детьми как своего, так и противоположного пола, учиться уступать и настаивать на своем, защищать свое мнение, проявлять гибкость и великодушие. При правильном воспитании дети из многодетных семей обладают более мобильной психикой, устойчивее к стрессам и лучше адаптируются в любом коллективе. А ответственность и самостоятельность - следствие бытовых проблем, с которыми сталкивается любая семья, где больше двух детей. Конечно, ни в одной "сознательно многодетной" семье не станут использовать детей в качестве рабочей силы, но благодаря все тем же неизбежным бытовым проблемам, дети быстрее приобретают навыки самообслуживания. В многодетной семье дети играючи многому выучиваются друг от друга, и эти знания и навыки - гораздо прочнее тех, которые пытаются привить им родители.

Воспитывая первенца, молодые мамы и папы совершают немало ошибок: как известно, первый блин комом. А поскольку в большинстве семей одним ребенком все и ограничивается, родители так и не приобретают положительного опыта и не могут в дальнейшем ничем помочь своим выросшим детям, когда те, в свою очередь, обзаведутся семьей, а значит, поставят их все перед той же проблемой. Вот и сменяются у нас одно за другим поколение "первых блинов" домашнего воспитания, а в сознании людей складывается миф о том, что вырастить ребенка - это кромешный кошмар, куда уж еще второго, а тем более третьего заводить! Ну, а те кто рискует и рожает второго, третьего, четвертого ребенка, безусловно выигрывают: у них есть шанс не только не повторять свои прошлые ошибки при воспитании следующих детей. Возможно, поняв, что делалось неправильно раньше, подкорректировать и отношения со старшими. А главное, наблюдая, как родители управляются с их младшими братьями и сестренками, старшие приобретут бесценный опыт семейной педагогики, не будут в дальнейшей испытывать страх и растерянность перед собственными детьми. Многодетная мама сумеет подготовить свою повзрослевшую дочку к предстоящей беременности, родам, кормлению грудью, ведь сама обладает действительно богатым опытом! Вообще, дети из многодетных семей лучше подготовлены к браку. Они понимают различие мужской и женской психологии, умеют идти на компромисс, очень ответственны, мальчики не чураются "женской" работы по дому, ловко управляются с младенцами.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт янв 14, 2010 11:21 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 3:31 pm
Сообщения: 290
Откуда: Москва - Минск
Интересная статья на правмире - о том, как дети видят изнутри свою многодетную семью

Адвокаты родителей. Мифы о многодетности опровергают дети

_________________
3 сыночка и лапочка дочка


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 19, 2010 4:41 am 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 3:38 pm
Сообщения: 94
Откуда: Украина, Донецк
Deni писал(а):
Интересная статья на правмире - о том, как дети видят изнутри свою многодетную семью

Адвокаты родителей. Мифы о многодетности опровергают дети

Спасибо за статью, интересно, познавательно, позитивно. Помогает :D

_________________
Изображение
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт апр 27, 2010 6:35 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 20, 2007 3:31 pm
Сообщения: 290
Откуда: Москва - Минск
Еще одна статья - про семью, где СРАЗУ родилось пятеро детей.
Сейчас им по 2,5 года.

Больше детей — больше праздников

_________________
3 сыночка и лапочка дочка


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт дек 02, 2011 4:11 am 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 25701
Девять «Я» семьи Саминских
Источник

Чтобы опровергнуть распространенный миф о многодетных семьях: живут впроголодь, одежду занашивают до дыр, а главное — не видать детям хорошего образования, в лучшем случае — среднее специальное, «Виноград» решил встретиться с семьей, в которой все дети уже взрослые, некоторые сами имеют семьи, и родители могут подвести итог.

На вопрос, почему молодые родители не хотят больше двоих детей, часто можно услышать: «Зачем нищету плодить?» Распространенный миф о многодетных семьях: живут впроголодь, одежду занашивают до дыр, а главное — не видать детям хорошего образования, в лучшем случае — среднее специальное.

Репортажи о жизни молодых многодетных семей не могут убедить скептиков: дети там еще маленькие, что с ними будет дальше — неизвестно. Поэтому «Виноград» решил встретиться с семьей, в которой все дети уже взрослые, некоторые сами имеют семьи, и родители могут подвести итог — удалось ли им вывести сыновей и дочерей «в люди»?

Итак, родители:

Саминский Александр Львович. Родился в Москве в 1950 г. В 1972 г. окончил отделение истории искусств исторического факультета МГУ. Историк византийского искусства. Ведущий научный сотрудник Музея древнерусского искусства им. Андрея Рублева.

Головина Анна Федоровна. Родилась в Москве в 1952 г. В 1980 г. окончила русское отделение филологического факультета МГУ. С недавнего времени на пенсии.

Дети:

София, 36 лет. Окончила романо-германское отделение филологического факультета МГУ по специальности «шведский язык». Замужем. Четверо детей. Преподаватель английского и шведского языка.

Федор, 32 года. Окончил Московскую музыкальную школу-десятилетку им. Гнесиных и консерваторию в Цюрихе по классу виолончели. Женат, трое детей. Концертирует и преподает.

Елизавета, 30 лет. Окончила Российскую академию музыки им. Гнесиных по классу фортепиано. Замужем. Трое детей. Концертмейстер в РАМ им. Гнесиных.

Надежда, 27 лет. Окончила РАМ им. Гнесиных. Замужем. Продолжает образование в Люцерне, концертирует.

Анна, 26 лет. Окончила отделение византийской и новогреческой филологии филфака МГУ. Переводчик и преподаватель новогреческого языка.

Григорий, 23 года. Окончил географический факультет МГУ на кафедре гидрологии. Аспирант Института водных проблем РАН и преподаватель географии в московской школе.

Ирина, 18 лет. Студентка 2-го курса Института лингвистики РГГУ на отделении перевода и переводоведения.

Родители, Александр Львович и Анна Федоровна, познакомились в отделе рукописей Ленинской библиотеки: она была сотрудницей отдела, а он — читателем.



— Ваша семейная жизнь была спланирована изначально или сложилась под влиянием обстоятельств?

А.Ф.: Я заметила, в жизни часто бывает так, что то, о чем ты даже не мог подумать, дается словно ниоткуда. И ты понимаешь, что если бы ты этого добивался, то никогда не добился бы. Это очень странная вещь.

Вообще-то на вопрос о дальнейших планах нашей семьи я обычно отвечала, что у нас не «плановое хозяйство», или что все вопросы мы будем решать по мере поступления. Я вообще считаю, что бояться заранее — это синдром «бедной Эльзы»: выйду замуж, рожу ребенка, он вырастет, залезет на дерево, упадет, разобьется… Очень много вопросов, которые надо решать каждодневно. И нет готовых рецептов. Часто то, что хорошо в одной ситуации, совершенно не помогает в другой.

Было время, когда мы не знали, сумеем ли назавтра найти необходимое: шел 1990 год. Для того чтобы купить хлеб, нужно было сначала узнать, привезли ли его. И единственное, что я могла делать, это звонить в магазин и спрашивать, есть ли капуста, привезли молоко или хлеб?

Помню, мы собирались праздновать день рождения одной из наших дочерей. И все, что нам удалось поставить на стол, было два вида бутербродиков. (Дети любят маленькие бутерброды.) Это было всего 20 лет назад. Я тогда подумала, что, говоря «будет день — будет пища», люди часто не задумываются над тем, что они произносят. Потому что в собственной жизни они не готовы и не согласны прожить так даже короткое время. Хотя это — удивительный опыт!

Разве можно было думать тогда, где именно будут учиться наши дети, когда вырастут? Куда их готовить? Неизвестны были гораздо более насущные вещи — чем их накормить. Стабильности не было вообще. Хотя в какую школу отдать, отдать в первый класс или сразу во второй, на каком инструменте начинать учиться музыке, к какому педагогу поступать в музыкальную школу, какой иностранный язык надо учить сначала, а какой потом, и многие другие вопросы, связанные с образованием и воспитанием, всегда тщательно обдумывались. Например, отношения «учитель — ученик» в наиболее чистом виде возникают на уроке по специальности в музыкальной школе, в общении один на один. Это может иметь огромное воздействие на ребенка. Соответственно, очень важна личность педагога.

А.Л.: Недавно я прочитал замечательную книгу «Подстрочник» — интервью, взятые у Лилианы Зиновьевны Лунгиной, поразительного человека и знаменитой переводчицы с нескольких европейских языков. Там есть такой момент: она посетила Ахматову и удивилась, как ей показалось, невыносимым условиям, в которых та находилась: «Анна Андреевна, как же вы работаете?» На что Ахматова сказала: «Детка, работать можно в любых условиях». И это абсолютная истина. Только так и можно — по-другому нельзя!

Из-за чего все сложности? Из-за того, что люди многого хотят. Они хотят путешествовать, вкусно есть, красиво одеваться. Хотят пойти в клуб, кафе и т.д. Согласен, если всего этого хотеть, то дети с этим трудно совместимы. Это всего лишь вопрос выбора. Мы выбрали детей.

Создавая семью, многие боятся, как бы это не нарушило привычного уклада жизни. Но суть в том, что в этот самый момент человек переходит в другую жизнь. Пройдет время, появится ребенок, и супруги, не задумываясь об этом, перейдут в третью. И та мишура, которая их смущает, перестанет смущать. Потому что самое страшное — это не заметить реальной жизни и прожить вместо нее мишуру. Я очень сочувствую тем, кто, имея семью и ребенка, не понимает, что с этим началась другая жизнь. Это, как правило, заканчивается неприятностями.

А.Ф.: Это часто бывает, когда в семье один ребенок. Практически каждая женщина в наше время ставит себе задачу — вернуться к той жизни, которую она вела до рождения ребенка. И этому даже есть оправдание, потому что невозможно одному ребенку принести всю себя в жертву: это может пойти ему во вред. Семьи с одним-двумя детьми, как мне кажется, реализуют очередной пункт обязательной программы: закончить институт, выйти замуж, родить ребенка и т.д. Считается, что жизнь такой семьи удалась.

Я бы сказала, что когда рождается третий ребенок, меняется система координат, появляется совершенно другое восприятие жизни. Так было со мной, и так было с моей дочерью, когда она родила третьего ребенка. То же самое я почувствовала в семье сына, у которого родился третий ребенок. Внешне изменилось очень мало, но я вдруг ощутила в их семье другое измерение.

А.Л.: Я никогда раньше не видел мою невестку такой счастливой. Это проявляется абсолютно во всем; у нее совершенно сияющее лицо. Она вообще прекрасная мать, но вот такого счастья раньше не было. Она дышит счастьем. Это невозможно испытать тем женщинам, которые ориентированы на другие ценности.

— У вас были опасения, что вы не справитесь, не сможете преодолеть возникающих проблем?

А.Л.: Был у нас такой случай. Когда жена была беременна третьим ребенком, меня это испугало. Время было другое, но, уверяю вас, финансовые проблемы существовали всегда.

Я пошел в церковь спросить совета у священника. Она была в Брюсовом переулке, недалеко от нашего дома. Я не выбирал, к кому именно подойти, и попал к молодому батюшке, отцу Георгию. Объяснил все наши обстоятельства и спросил, как же мы сведем концы с концами? Он мне ответил так: «Где прокормятся двое, там прокормятся трое». И это было так просто и очевидно. Это было спасение. И еще он сказал: «Женщина чадородием спасается». Тогда я понял, что просто не имею права поступить иначе. Я принял эти слова, я почувствовал, что они весомы. Я считаю, что мужья должны всегда об этом помнить.

А.Ф.: Я помню себя в состоянии сильной загруженности; был момент, когда мне было очень тяжело. И я помню, как я прочитала у митрополита Антония Сурожского, что если Бог дает человеку испытания, он дает ему и силы их переносить. В тот момент эти слова очень глубоко отозвались в моем сердце и как будто дали новые силы.

Необходимость запомнить множество новых правил, страхи, связанные с первым ребенком, когда еще чувствуешь себя неуверенно, непривычный режим часто оставляют в памяти матери картину ужаса, и потом многие не готовы пережить это еще раз. Но такого не будет. Когда рождается второй ребенок, тебе уже не нужно заново все узнавать, ты можешь получить гораздо больше удовольствия от общения с младенцем. А рождение третьего ребенка — это еще другое. Никогда ничего не повторяется.

Всегда бывают какие-то попутные волнения, беспокойства. Страх, что вдруг случится что-то нехорошее, что за чем-то ты не уследил. Но это бывает и с одним ребенком, и с тремя, и с семью.

— Как вы справлялись с бытом?

А.Л.: Справлялись. Я очень хорошо помню, как мы купили первую стиральную машину «Малютка». Электрический утюг у нас уже был.

А.Ф.: Во-первых, дети рождались не одновременно. И потом, точно по тому, как было сказано — «где прокормятся двое, там прокормятся трое», я увидела, что с рождением каждого следующего ребенка денег не становилось пропорционально меньше.

Нам много помогала моя мама. Она, конечно же, не занималась нашей стиркой и глажкой. Если я на нее оставляла детей, то я точно знала, что она справится не хуже меня. То же самое со мной проделывают мои дети, оставляя меня со своими детьми. Надо сказать, моя мама была совершенно замечательной женщиной. В 36 лет она осталась вдовой с тремя детьми. Мне было около трех лет. Для всех своих детей она была поразительным примером и настоящим источником жизненной силы. Я с детства ею восхищалась. Наши дети ее тоже очень любили. При этом у нее не было высшего образования. Мама скончалась этим летом в возрасте 91 года. Царство ей Небесное!

Когда я была беременна третьим ребенком, мне нужно было писать диплом в университете, и я должна была ходить в библиотеку заниматься. Тогда мы отдали нашу старшую дочь Соню в домашний детский сад — как тогда говорили, прогулочную группу. Ее вела одна женщина. Когда ей было 16 лет, ее родителей репрессировали, и она осталась одна с младшей сестрой, которой было 14. Для того чтобы хоть как-то заработать на жизнь, она начала брать детей для присмотра к себе домой, а потом уже занималась этим всю жизнь. В эту группу ходил еще Александр Львович. Бывали еще другие прогулочные группы, где с детьми только гуляли.

Няня стоит дорого. Но есть хороший выход из положения, когда у кого-нибудь из ваших знакомых подрастают девочки. Если они не сразу поступили в институт, их можно привлекать к помощи в воспитании ваших детей, скажем, 2–3 раза в неделю. Дети любят молодых.

Когда нашей младшей дочери было года четыре, у нас этот вопрос решился неожиданным образом. Одна дама, из детей первых русских эмигрантов, как-то спросила меня, не нужна ли кому в Москве гувернантка, и я в шутку ответила, что мне нужна. Оказалось, что некоторые французские девушки, которые хотели учить русский язык, были готовы приехать в Россию, жить в русской семье и за это работать на нее 20 часов в неделю, не получая другой платы. Вот так, случайно, они стали появляться в нашем доме. Одна из этих девушек сейчас замужем за православным священником, и у них четверо детей.

Няни должны быть веселыми, но главное, чтобы няня любила тех детей, с которыми она находится. То, что она неправильно что-то делает или говорит с акцентом — это совершенно неважно. Если родители в семье говорят правильно, то и ребенок будет говорить так же, как они. Все проблемы с нянями возникают тогда, когда родители хотят полностью оставить детей на попечение другого человека. Но мне кажется, что такой вариант — это самообман и некая подмена.

— Хватало ли вам средств на то, чтобы прокормить семью?

А.Ф.: Когда мы ждали четвертого ребенка, наш приятель задал вопрос мужу: «Как же ты будешь всех их поднимать на ноги?» Александр Львович ответил, что, мол, как получится. Наш приятель тогда принял это за безответственность. Но недавно признался, что сейчас понимает: так и надо было жить, и жаль, что не понял этого в молодости.

Еще один утешительный для меня пример — это отец Александра Львовича. Он и моя свекровь страшно переживали, что у нас много детей, что мы стоим на глиняных ногах и у нас ничего нет за душой. Но потом, когда он был уже на пенсии, он говорил, что самое лучшее в его жизни — это его внуки. И мое сердце этому радовалось.

А.Л.: Сложности в те времена были те же, что и сейчас. Деньги, которые мы тратили, и зарплаты, которые получали, были так же пугающе несопоставимы, как и сегодняшние доходы и затраты. Моя жена, работая в библиотеке, получала 60 рублей. Такой же была пенсия у моей бабушки. И женские сапоги тогда стоили те же 60 рублей. Я хочу сказать, что пугаться этого не надо, что все образовывается.

А.Ф.: Я считаю, что детям вообще вредно покупать новые вещи. Мы и наши друзья, мы все тогда обменивались детскими вещами и ничего не выбрасывали. У нас этих вещей было, как в магазине: шубки, пальто, обувь — все разных размеров. И некоторые особенно хорошие вещи, которые носили мои дочки, сейчас перешли к моим внучкам.

А.Л.: У нас есть колыбель, красивая, в которой росла наша старшая дочка, а до нее племянница моей жены. И до сих пор в ней растут дети. Ее больше 40 лет назад привезла из-за границы жена брата Анны Федоровны для своей дочки, и так она у нас и прижилась.

А.Ф.: Были разные моменты в жизни. Прежде чем мы оказались в этой квартире, нас выселяли из другой. Муж очень тяжело болел, и полгода не было зарплаты, потому что в издательстве, где он работал, произошла реорганизация. Он остался без работы, и год мы жили в долг.

А.Л.: Мы знали об этой угрозе и заранее отложили деньги для того, чтобы прожить трудное время, но у нас их украли. Один близкий нам священник, отец Сергий, сыгравший в нашей жизни громадную роль, тогда мне сказал, что Бог эту ситуацию так не оставит.

А.Ф.: До этого у нас была четырехкомнатная, но, увы, маленькая квартира, и мы в ней уже совсем плохо помещались: у нас было уже семеро детей. Музыкой занимались на разных инструментах, и вообще стало сложно сопрягать интересы всех. И мы продали свою квартиру и купили одной семье, занимавшей три комнаты в большой полупустой коммуналке, квартиру. Переехали туда и расположились повсюду. Мы думали, что никто не захочет получать комнату в одной квартире с многодетной семьей, и мы сможем там прожить лет пять, пока дети подрастут. В чистом виде авантюра. Но дом вскоре купил банк, так что надежда наша развеялась как дым. Началось выселение. Настроение было тяжелое. Муж рассказал о нашем положении отцу Сергию. Тот позвал его приехать, и они вместе, только вдвоем, молились в одном приделе храма. Как отец Сергий сказал, сильными молитвами, которые он знал. У банка был контракт с городом: они были обязаны расселить всех жителей дома и тогда только получали дом в свою собственность. Нам делали то одно, то другое предложение, и все не подходило. Одновременно намекали, что скоро отключат электричество, и тогда, кто его знает, что может случиться в пустом темном доме. Мы наконец устали от этого и согласились на одну полутемную квартиру. А у них что-то не сложилось с документами. И следом нам предложили ту квартиру, где мы сейчас живем. Мы и мечтать о таком не могли.

А.Л.: Если уж ты идешь по этому пути, то должен знать, что он не устлан розами, всякие бывают трудности. Но для меня это оказалось счастливым решением. Все неразрешимые трудности как-то разрешились. Наперед знать об этом нельзя было, да и теперь, оборачиваясь на это спустя годы, долгие годы, вижу только, что Бог нам помогал.

— Многие семьи боятся рожать детей из опасений, что не смогут обеспечить им медицинскую помощь, хорошее образование и элементарное родительское внимание. Как в вашей семье решались эти вопросы?

А.Л.: Что касается вопросов образования, нет большой разницы, отдаешь ли ты ребенка учиться в Гарвард или в Московский университет. Это не сделает его ни счастливым, ни несчастным. Это всего лишь одно из возможных жизненных решений.

Образование вовсе не есть сумма того, что можно получить за деньги. У нас дети учились в разных школах и поступали потом туда, куда хотели. А если они не были уверены в выборе, мы обсуждали это вместе, и они шли туда, куда, в случае такой пока неопределенности, казалось разумным поступить. Проблема не в том, куда вы сможете определить ребенка, а в том, чтобы у него был интерес к образованию. Без этого вряд ли можно его чему-нибудь научить.

Самое главное, чтобы дети сами хотели получать образование, потому что вы можете хотеть за них, а им это, может быть, не нужно. Тут вы ни за какие деньги не сделаете их образованными людьми. Здесь важен пример родителей, их интересы, их образ жизни.

А.Ф.: Однажды я была на приеме у врача, и она, узнав, сколько у меня детей, стала мне объяснять, что им нужно и то, и это, и еще это. А я засмеялась и сказала: «Вы же понимаете, что у меня должно быть право дать детям просто макароны и не чувствовать, что я в отношении их совершаю преступление». Она тогда тоже засмеялась и посоветовала: «Но все-таки посыпьте их отрубями».

Психическое здоровье матери — прежде всего. Мама должна быть веселой. Невозможно себя корить, что вы детям чего-то недодали. Очень вредно быть подверженной теориям, что вы много чего им должны. Лучше им сорок раз чего-то недодать, чем сходить с ума по этому поводу.

По поводу родительского опыта вспоминается один случай. Во время отдыха в Крыму мы плыли на кораблике и познакомились с матушкой, у которой было трое детей. И она мне рассказала, что когда у них родился третий ребенок, муж сказал ей: «Ты понимаешь, что сейчас происходит чудо преумножения любви». Меня это поразило своей точностью. Часто люди думают, что придется делить любовь между несколькими детьми и что можно таким образом обделить кого-то. А любовь с каждым ребенком не делится, а преумножается. Но почувствовать это можно только тогда, когда у тебя уже есть дети.

Я могу привести в пример пару, в которой муж и жена — успешные, высокооплачиваемые юристы. Они только в зрелом возрасте решили родить ребенка. И когда он у них появился, они поняли, что это ни с чем не сравнимое счастье. И сейчас они ждут четвертого. И, конечно, сожалеют о том, сколько времени они упустили.

А.Л.: Я могу добавить, что одному ребенку в семье плохо, двум лучше, а троим еще лучше. А еще лучше, чтобы их было хотя бы четверо. Им так лучше, они как-то по-другому видят мир. Вот я был одним ребенком в семье и думаю, что сосредоточенность родителей на мне одном только навредила.

Единственный ребенок, он весь живет в себе и в своем мире, нет у него рядом друга, с которым он мог бы разделить свои впечатления. Если б у меня были братья и сестры, для меня это было бы лучше. И во всяком случае, я точно знаю, что для наших детей очень важно, что они есть друг у друга. И не имеет значения, как они сейчас между собой общаются, ссорятся ли они, видятся чаще или реже — важно, что они друг у друга есть, и это огромная сила.

— Часто ли в вашей семье бывали вспышки детской ревности?

А.Л.: Про детскую ревность нужно знать, что это обычное явление. Я, кажется, не встречался с семьями, где этого нет. У нашей второй дочери сейчас трое детей, и она прекрасно с этим справляется. Принимая детскую ревность как должное, мать вооружена, она специально уделяет больше внимания тому ребенку, который ревнует, она не ругает его за это, не порицает, а всячески старается дать ему понять, что он любимый, а другой — это маленький братик или сестричка. Не так сложно использовать этот прием. Надо понимать, что ревность ребенка — это страдание, оно естественное. А родителям свойственно сострадать, и ребенка в этот момент надо поддерживать.

— С рождением детей оставалось ли у вас время на свои интересы, на самих себя?

А.Ф.: Я вспоминаю, как мы однажды возвращались с занятий с однокурсницами. Я шла и рассуждала, что если женщина родила и воспитала детей, она чиста перед Богом и перед обществом. На что одна из девочек возразила: «А как же слава?» Помню, я тогда очень удивилась такому вопросу, потому что я об этом совсем не думала.

За меня переживали род­ственники, что я не работаю — не в смысле «не зарабатываю денег», а в смысле «не развиваюсь». А у меня не было ни малейшего сомнения, что я буду работать, и у меня не было таких отчаянных мыслей, что я совсем погрязла в быту.

А.Л.: И когда пришло время, работала прекрасно. Можно сказать, кормила всю семью. Зарплата была больше, чем у меня.

А.Ф.: Это был чистый случай. До того я довольно долго преподавала русский язык на подготовительных курсах. Это была сезонная работа с октября по июнь, но меня она совершенно устраивала. Работа помогала мне переключаться. А дальше все сложилось случайным образом.

Когда нашей младшей дочери исполнилось 5 лет, я объявила, что хочу поступить на службу с полным рабочим днем, так как почувствовала чрезмерную усталость от бытовых вопросов.

Я устроилась в фирму, которая занималась образованием за рубежом. И многому там научилась за те небольшие деньги, которые получала. В том числе пользоваться компьютером, Интернетом и т.д. Через год, в мае 1998 года, я уволилась оттуда и собиралась войти в другую, более крупную фирму того же профиля со своими идеями и наработками, можно сказать, со своим направлением. Провели переговоры и договорились начать сотрудничество в сентябре. И пока я ждала, мне вдруг предложили место факс-оператора. В одной очень хорошей фирме, но сама должность… И я подумала, что не буду терять время и поработаю пока факс-оператором, а в сентябре начну свой проект. А в августе в стране случился финансовый кризис, и предполагавшегося места работы не стало. А в этой фирме я проработала 10 лет, мне там очень хорошо платили, повышая регулярно зарплату, и некоторое время я действительно кормила всю семью. И кстати, первый год там был очень удобный для нас тогда график работы: с 3 до 10 вечера, а вечером шофер отвозил домой.

А.Л.: Мои родители прожили жизнь по-другому: они жили своей профессией и думали, что весь смысл в этом. Они работали не ради денег, а ради науки — как им казалось, главного в жизни, и передали мне этот взгляд. Но, в конечном счете, они оба согласились, что то, как жили мы, было правильным и настоящим. Моя мама всегда упрекала меня в том, что я неправильно выбрал профессию. Она считала, что я должен был заниматься математикой или естественными науками (к чему у меня в школе обнаружились некоторые способности), а я сменил их на гуманитарные занятия. Мой профессиональный выбор всю жизнь вызывал у нее сомнения. Но у нее не осталось сомнений, что в нашей семейной жизни мы сделали абсолютно правильный выбор. Оба, и папа, и мама, потом говорили, что это и есть богатство. В этом смысле они повторяли псалмопевца, хотя и не читали псалмов, что дети — это главное богатство человека.

Екатерина Воробьева

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт сен 07, 2012 6:26 pm 
Форум-мама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 06, 2005 5:41 pm
Сообщения: 25701
«Больше трех не размножаться».

Дмитрий Соколов-Митрич / «Известия».

Давно хотел тебя спросить: за что ты так не любишь многодетные семьи? Нет, я не об алкоголиках, я о нормальных. Почему тебя так бесит, когда у людей пять, семь, десять, пятнадцать детей и они счастливы? С чего ты взял, что соседи "плодят нищету", даже если они не могут позволить себе тех излишеств, которые принято позволять себе в наше время? Да, я к тебе обращаюсь - ты, рыжая, и ты, лысый, и ты, любой другой, кто считает, что многодетная семья - аномалия. Да оторвитесь уже от вашего телевизора, компьютера, плиты! Где в данную секунду находится ваш единственный ребенок, чем занимается? Играет в "плейстэйшен", потому что не с кем больше играть? Гуляет с собакой, потому что не с кем больше гулять? Отличная семейка, ничего не скажешь...

Многодетность у нас - порок, не заслуживающий снисхождения. Третьего еще простят, но как только рожаешь четвертого, автоматически становишься диссидентом. Причем не из тех, кто тешит свой комплекс давида, сражаясь с воображаемым голиафом, имя которому - власть. Инакомыслие многодетного родителя пострашнее будет, поскольку травит его не какая-то там абстрактная власть, а конкретное общество, реальные люди, с которыми он сталкивается каждый день. Государственное жлобство, нежелание создать для многодетных семей максимально комфортные условия, еще можно объяснить прагматизмом: лишнюю копейку никому отдавать не хочется, даже если потратить эту копейку в долгосрочной перспективе выгодней, чем не потратить. Но вот откуда в нас самих - рыжих, лысых и прочих - эта бытовая, человеческая, экзистенциальная ненависть к нормальным, непьющим, работящим многодетным родителям?

Чем больше я наблюдаю за этой родофобией, тем больше убеждаюсь, что она абсолютно иррациональна и не объяснима ничем из того, чем ее пытаются объяснить. Заявляю как свидетель: многодетная мать - это, как правило, румяная женщина со спокойным взглядом, не полнее и не худее ровесниц. И наоборот: мать с ребенком-одиночкой - чаще всего нервное создание с серым, если смыть макияж, лицом, терроризирующее единственное чадо своей любовью и в то же время разрывающееся между материнским долгом, карьерой и прочими формами банального желания пожить для себя.

Ненависть к многодетным родителям очень похожа на инстинкт. Вот только какой? Рискну ляпнуть следующее: женщина с одним ребенком ненавидит женщину с десятью детьми по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. А мужики смотрят волком на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. То есть родофобия - проявление инстинкта полового доминирования. Природа, в отличие от нас, склеротиков, по-прежнему помнит, что многочисленное потомство - красота и сила человека. А человек, скупой на деторождение, - неполноценная особь, недовыполнившая биологическую программу. У любой неполноценности всегда есть комплекс - отсюда и слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, многодетному человеку.

Мы привыкли лечить себя мифами, что многочисленное потомство требует огромных усилий и затрат. И вдруг возле нас появляются люди, которые самим фактом существования делают это лекарство неэффективным. Перечеркивают всю нашу систему ценностей и самооправданий. Представьте себе общество, в котором все были бы уверены, что быть толстым, жирным, страшным - нормально, потому что быть красивым, стройным, подтянутым - слишком дорого и трудозатратно. Как бы в нем относились к тем, кто просто ведет другой образ жизни и выглядит на все сто? С глухой и слепой ненавистью. Потому что существование этих людей требует от нас в корне менять себя. А человеку свойственно воспринимать такое требование как самый тяжкий вид агрессии, за такое и убить не жалко.

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 1   [ Сообщений: 8 ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group