Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 2   [ Сообщений: 20 ]
На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт апр 02, 2009 7:52 am 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Уважаемые мамочки! Помогите! Я ревную ребенка к бабушке. Нужен выход из ситуации и взгляд со стороны.
Рассказываю.
Ребенок очень долгожданный и "труднополученный". Долгие попытки забеременеть, 9 месяцев лежания в больнице... Ребенок - первый и пока единственный. Полтора года в декрете. Сейчас дочери год и 10м. Вышла недавно на работу. На работе - целыми днями. В среднем работаю по 13 часов. Садик в нашем городе получить - дело невероятное. Маша - с бабушкой целыми днями. кроме того, бабаушка живет с нами ( с жильем в городе тоже невероятно трудно - его попросту не строят). Я ревную. мне кажется, что бабушка становится ей ближе. Хотя я стараюсь и уделять ей внимание ( вечера и выходные все с ней), я занимаюсь с ней, играю, не скуплюсь на эмоции. И вроде и она меня любит, но иногда может уйти в комнату " к бабе" и сказать: "Мама уходи!". Я обижаюсь, мне больно. Баьбушка и муж говорят, что я не права, и нельзя ребенку показывать обиды, нужно ее прощать, она маленькая. А я не могу! Мне больно до слез! Мне домой не хочется идти!...
Мне кажется? я себе придумала? Или повод для беспокойства есть? И что делать? Переезд в другую квартиру и съем - исключен. Что делать в конкретных условиях, в реальности?
может это мне к психиат :oops: ру?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 02, 2009 1:04 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 11:14 pm
Сообщения: 421
Откуда: Днепропетровск, Украина
Здравствуйте! Я не психолог, поэтому просто напишу свои мысли.
Nu-i-nu писал(а):
но иногда может уйти в комнату " к бабе" и сказать: "Мама уходи!".
Мне кажется, что здесь ключевое слово - "иногда". У всех нас иногда меняется настроение, и хочется уйти, или просто чтобы все оставили в покое. Вот она и идет к другому близкому человеку. Я не знаю вашей ситуации, но мне кажется, что раньше вы просто этого не замечали, а теперь остро реагируете и вам больно.

Nu-i-nu писал(а):
Мне больно до слез! Мне домой не хочется идти!...
Может быть, это немного отражается и в вашем поведении дома? Если дочка замечает такое напряжение, может, тоже не знает, как вести себя с мамой и инстинктивно прячется у бабушки, поведение которой ей привычнее?

Мне кажется, что переезд бы все равно не помог, ведь с садиком вопрос вы решить не можете, значит, ребенок будет целый день с бабушкой. Наверное, придется все-таки что-то менять в себе.
Думаю, что бы я сделала в этой ситуации. Наверное, я бы записала все свои мысли - это всегда мне помогает систематизировать свои беспокойства, и часто решение становится очевидным. Все, что меня беспокоит, почему беспокоит, по моему мнению. Может быть, плюсы и минусы того, что дочка много времени проводит с бабушкой, плюсы и минусы пребывания в садике (теоретически). Возможно, вы увидите, что плюсов намного больше, и ваш настрой немного изменится. Думаю, вся проблема в отношении, в том, под каким углом смотреть на ситуацию.
В любом случае, решить эту проблему для себя сможете только вы! Мы можем написать тысячу советов, но вам лучше знать свои условия. Желаю поскорее обрести душевный покой! ;)

_________________
Наташа. Мои детки: Даша и Настя, май 2007 г., Дима, февраль 2012 г.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 02, 2009 2:29 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Anatalka! Спасибо за внимание и совет!

Я для этого сюда и написала, чтобы иметь возможность самой "изложить попорядку" мысли. ответить на вопросы, которые я себе не догадалась бы задать, чтобы меня натолкнули, возможно на очевидные со стороны, но неприметные для меня, вещи.
Вы правы, Маруська, не всегда уходит к бабушке, а лишь иногда. Или объективно - редко. Но!!!! Но даже это редко оборачивается для меня настоящей болью!
С самого Маруськиного рождения с ней была я, и я, и я. Мне это нроавилось, я это обожала, Марусе было тоже неплохо. Папа был и бабушка была, но мама была самой-самой главной. Оставлять ребенка с бабушкой - с самого начала боялась. Нет-нет! Не того, что бабушка не справится ( она у нас молодец!). А как раз-таки того, что отлично справится и я стану не нужна... причем, это не простое легкое беспокойство, это выросло у меня в стойкий страх. И как только Маша переключает свое внимание на бабушку, я напрягаюсь, а если вообще говорит "уйди" - я остро ощущаю свою ненужность.

что я делаю в этот момент? Обижаюсь. Ухожу.Не истерю и не плачу. Но обиду выказываю.
Как вести себя правильно в этой ситуации - я, честно говоря, не знаю.
Как мне работать над собой - тоже. :(


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 02, 2009 2:39 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Говорить с бабаушкой пыталась. Она сердится, начинает обижаться, говорить,ч то это все вздор. Ведь она Маше "внушает", что маму надо любить больше. Но на деле, боюсь, все гораздо сложнее.
У нас с Машей не стало только наших игр. все тут же подхватывается бабушкой и играется потом без меня. То есть получается, что бабушка каждый раз показывает, что мама легко заменяема. Я стараюсь, я придумываю каждый раз новое, но это все тут же становится "общим достоянием". А мне кажется должны быть какие-то вещи в отношениях с ребенком, интимные, что ли, доступные только нам с ней. от этого возникает близость, ощущение родства, потребности в друг друге. На эти объяснения бабушка тоже машет руками, надувается: " Мне теперь с ней вообще не поиграть, и не тискать ее что ли". Я говорю: "Ты тискай, играй, но по-своему". В ответ напряженное молчание и продлжение копирования. Мне почему-то кажется, что в этом есть перетягивание одеяла. или нет?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт апр 02, 2009 9:46 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 11:14 pm
Сообщения: 421
Откуда: Днепропетровск, Украина
То, что Вы увидели в этом проблему и решили разобраться уже само по себе очень важно!

Nu-i-nu писал(а):
но мама была самой-самой главной. Оставлять ребенка с бабушкой - с самого начала боялась.Нет-нет! Не того, что бабушка не справится ( она у нас молодец!). А как раз-таки того, что отлично справится и я стану не нужна... причем, это не простое легкое беспокойство, это выросло у меня в стойкий страх. И как только Маша переключает свое внимание на бабушку, я напрягаюсь, а если вообще говорит "уйди" - я остро ощущаю свою ненужность.
Мне кажется, что в этом - самая большая проблема! Вы себя убедили в том, что должны постоянно защищать свое место №1, сами вырастили в себе этот страх. А страхи материальны, я в этом не раз убеждалась. :) Я не знаю как, но нужно заставить себя отпустить этот страх. Внушать себе обратное, не знаю, в конкретных способах я не помощник, наверное. :? Но как только вы перестанете бояться, что станете ненужной, все изменится. Вы не можете стать ненужной, дочка все равно будет любить свою маму, которую никто для нее не заменит. Но она будет любить и бабушку, и папу, и других родственников по-своему. А потом у нее появятся друзья, а потом, может быть, детский сад, затем школа... А позже она станет взрослым человеком... Постоянно будут появляться новые люди, и если вы всех будете воспринимать как потенциальных соперников, дальше будет еще тяжелее. Наверное, сейчас нужно постараться решить проблему, пока дочка маленькая. Может, кто-то из форумчанок литературу полезную подскажет по этой теме?

Шепотом скажу, что мои детки такого же возраста, поэтому в чем-то я Вас понимаю. :) Когда я очень занята работой, а в это время кто-то занимается с моими детками, иногда ловлю себя на мысли, что сравниваю себя с бабушкой (или моей подругой), с которыми деткам сейчас так хорошо и весело. Но всегда себя одергиваю и напоминаю, что нужно радоваться, что от бабушки (подруги) дети научатся чему-то новому, чего я не знаю, хорошо проведут время, а маму им все равно никто не заменит!

Nu-i-nu писал(а):
...но это все тут же становится "общим достоянием". А мне кажется должны быть какие-то вещи в отношениях с ребенком, интимные, что ли, доступные только нам с ней.
Наверное, не очень хорошо, что бабушка всегда подхватывает и продолжает ваши игры. Я полностью согласна, что у мамы и ребенка должно быть что-то свое... Но мне кажется, что бабушка просто не видит, что делает, или не понимает, как вести себя по-другому. Вот эти слова:
Nu-i-nu писал(а):
Я говорю: "Ты тискай, играй, но по-своему". В ответ напряженное молчание и продлжение копирования.
наводят меня на такую мысль.
Может, попытаться аккуратно поговорить с бабушкой и конкретнее выразить свои мысли? Например, разграничить игры? Ты играй в такие игры (список :)), а в это буду играть только я? Только, конечно, все это бабушке преподнести очень мягко, с улыбкой, как бы спрашивая ее совета... вы ведь не хотите ее обидеть, это никому не нужно. Может, для начала составлять короткий список игр на день или как-то по-другому это решить, но чтобы бабушка смогла понять, чего от нее ожидают.

Может, помочь я ничем и не могу, но могу быть хорошим слушателем. :) Иногда помогает. :D

_________________
Наташа. Мои детки: Даша и Настя, май 2007 г., Дима, февраль 2012 г.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 03, 2009 12:42 am 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 11, 2007 10:31 pm
Сообщения: 57
Откуда: Симферополь, Украина
Здраствуйте. По-моему, проблема глубже, в Ваших личных отношениях с бабушкой, вне связи с ребенком, в отношениях мама-дочь или невестка-свекровь. Чья это мама - Ваша или мужа? Какими были ваши отношения до беременности и рождения дочери? Какое участие в воспитании внучки принимала бабушка, пока Вы были в декрете? Она ведь тоже была все время дома, вместе с Вами, или только сейчас оставила работу? А на счет копирования Ваших игр и перетягивания одеяла - так может бабушке просто не хватает фантазии, чтобы придумать собственные игры. Форумы о РР она наверняка не читает, идеи почерпнуть нигде не может. Но видит, что Ваши игры интересны и внучке нравятся, вот и перенимает их.

_________________
Изображение
30.03.07


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 03, 2009 1:26 am 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс фев 01, 2009 1:16 am
Сообщения: 42
Откуда: Москва
попробуйте посмотреть на ситуацию глазами Вашего ребенка: замечательная мама, которая не чает души, проводит все свое свободное время с нею, супер бабушка, которая может заменить маму, когда она на работе. Если бы Вы оставались для дочери человеком №1, как бы ей тяжело давались расставания с мамой!

Не воспринимайте уходы ребенка к бабушке так близко к сердцу, я полностью согласна с Anatalka, дети очень чутки к внутренним эмоциям взрослого человека. Отпустите свои страхи, и все нормализуется. Удачи!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 03, 2009 1:16 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Мария Беловенцева!
в том-то и дело, что бабушка - это моя мама. И до сего момента, и сейчас - это мой близкий, родной человек. Отношения очень теплые. Просто что-то немного расклеилось, какое-то недопонимание. Я не могу поймать эту ниточку: за что потянуть, чтобы узелок развязать, пока окончательно не запуталось.
Бабушка была дома и во время моего декретного отпуска, но ребенком занималась исключительно я. Бабушка от момента до момента: потискать, посидеть, пока я в магазине или в салоне ( часа 2 от силы 2-3 раза в месяц). Я и раньше ревновала Машку ко всем, но всегда себя останавливала и гасила это чувство. А сейчас я вышла на работу. Уже проводить с Машей целые дни нет возможности. И вот меня стал потихоньку точить страх стать для ребенка чужой. И он выливается в эти обиды, совсем ненужные, совсем бессмысленные.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 03, 2009 1:28 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Лыткина_Лена!
Я думаю, моя главная ошибка и в этом же причина страха - мои неоправданные ожидания по отношению к Маше. Я решила, что Маша только моя. Тут, если покопаться, виноваты и мои комплексы: постоянная потребность в любви окружающих. Если таковой нет - все - у меня ощущение бессмысленности бытия. я обязательно должна быть любима и любить. Это мой бензин. Если в моей душе пусто и я не ощущаю что я кому-то необходима - мне кажется, что мир теряет краски. С возрастом я немного научилась с этим справляться. В детстве это было катастрофой. Если мама уезжала в командировки ( а , к сожалению, это было очень часто и по-долгу), то я в буквальном смысле заболевала: высоченная температура, рвота и так далее. С возрастом все немного улеглось. Но с рождением Маши, я, видимо, решила на подсознательном уровне, что ребенок будет теперь для меня постоянным предметом внимания и источником его получения. А такого быть не может да и не должно.
С причинами я более-менее теоретически разобралась, а вот как все поправить на практике я пока не придумала.
И как объяснить бабушке, чтобы немножко была потерпеливее...


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт апр 03, 2009 3:29 pm 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 11, 2007 10:31 pm
Сообщения: 57
Откуда: Симферополь, Украина
Я по профессии не психолог, но судя по тому, что Вы рассказываете о своем детстве, корень теперешних проблем именно там, во взаимоотношениях с Вашей мамой. Наверное, в детстве Вам казалось, что мама Вас не любит, раз часто и подолгу отсутствует. Вот детская психика, как это часто бывает, и боролась за эту любовь, выдавая температуру и пр. Оттуда и постоянная потребность в доказательствах любви окружающих. Извините, ради Бога, но фразы типа "Ведь она Маше "внушает", что маму надо любить больше" просто пугают. Как это - надо любить!? От дочери Вы ждете доказательств любви, а их быть не может, ребенок, да еще такой маленький, по определению не может не любить свою маму. Примите это как аксиому, нечто, не требующее доказательств. Представьте, что от Вас будут требовать доказательств каких-нибудь очевидных вещей, например, что днем светло. Близкие Вас безусловно любят, просто за то, что Вы есть. Попробуйте поговорить с мамой по душам, очень откровенно. Но не о теперешних проблемах, их вообще не касайтесь, а о Вашем детстве, о страхах, переживаниях. Придется набраться храбрости, это может быть тяжело. Задача не прийти к какому-то решению, а просто высказать наболевшее. Попробуйте обратиться к Artemis на форуме, вот ее личная страничка http://www.danilova.ru/phpbb/memberlist ... file&u=519. Она детский психолог, но может быть, подскажет что-нибудь.

_________________
Изображение
30.03.07


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 06, 2009 3:29 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Anatalka!
Вы абсолютно правы, что касается моего заблуждения насчет необходимости защищать свое место №1 в жизни дочери. Я действительно ревниво его охраняю. Знаю, что неправильно, но охраняю. Впрочем, на днях начала себя останавливать. Борюсь. Стараюсь переключить свое внимание на другие заботы, проблемы, дела. Хотя и Маруся мне пока фраз, вроде предыдущей: "Мама, уходи!" - больше не выдавала. Играла с папой, с бабушкой, со мной - и я смогла отнестись к этому спокойно и даже найти в этом плюс: заняться своими делами. А "мои дела" очень привлекли Машу - :lol:
в общем тут я наверное пока для себя нашла один выход: контролировать свои эмоции и убеждать себя, убеждать и еще раз убеждать, что если дочь от меня ушла на 5 минут - это не означает - разлюбила. Очень серьезно мне в этом помогают разговоры с другими. Когда кто-то говорит о твоей "трагедии" с объективных позиций, она уже не кажется тебе "трагедией". :)

С бабушкой ... С бабушкой нужно еще раз поговорить, но, наверное, это бесполезно. Она все равно будет делать так как ей удобно. Я решила просто "сократить" доступность наших с Машей игр и занятий - особенно, что касается нежностей, ласканий и балований. Все это будет просто недоступно ее глазу. На нашей территории и больше нигде. Когда никого нет - и больше никак. По-другому, увы, не получится.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 06, 2009 3:44 pm 
Новичок

Зарегистрирован: Пт мар 20, 2009 3:34 pm
Сообщения: 20
Мария!
В том-то и дело, что мне в детстве всегда приходилось доказывать маме свое право на ее любовь. Чтобы мама меня любила мне надо было: быть самой - во всем. Если я "огорчала", "не оправдывала" - мама так расстраивалась, что мне хотелось удавиться тут же, сейчас же. Мама это называет до сих пор - воспитанием, но и тогда, и сейчас мне кажется, что это, может, и очень эффективно, но негуманно. Мне -то ведь казалось, что меня не любит мама. А мама для меня значила очень много, потому что растила меня одна. Оттого и отношения с мужем у меня складывались долго и трудно для него: я никак, ну никак не хотела понять, что можно взять и влюбиться в меня без всяких "точных" причин. Я мучительно выспрашивала у него: За что? Почему? Что я сделала? Он, конечно, вразумительно ничего так и не смог ответить. До сих пор. И я до сих пор недоумеваю, когда мне кто-нибудь говорит о своем расположении ( За что? Ведь я же ничего конкретно для этого не сделала).
Отсюда и мое отношение с дочкой - так удивительно это ощущение, что меня любят по определению ( = "просто так), что я не согласна ни с кем это делить. Это во-первых. И это собственничество я буду искоренять.
Во-вторых, я любовью ребенка стараюсь возместить свою недолюбленность в детстве. И это тоже нужно ликвидировать.
В-третьих, это мое желание доказать дочке, что я ее люблю всякую, без каких бы то ни было условий. Но э
то нужно перестать делать так оголтело. :lol:


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн апр 06, 2009 3:47 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 11:14 pm
Сообщения: 421
Откуда: Днепропетровск, Украина
Nu-i-nu, я очень рада, что у вас наметился хотя бы какой-то сдвиг в лучшую сторону. Так держать! ;)
Nu-i-nu писал(а):
Хотя и Маруся мне пока фраз, вроде предыдущей: "Мама, уходи!" - больше не выдавала.
Наверное, она чувствует, что в Вас напряженности меньше, и реагирует соответственно.:)
Nu-i-nu писал(а):
Все это будет просто недоступно ее глазу. На нашей территории и больше нигде. Когда никого нет - и больше никак.
А тут еще и весна, тепло. Больше будет возможности выбираться куда-нибудь и общаться с дочкой. Самим, без бабушки.
Всего вам самого доброго!:)

_________________
Наташа. Мои детки: Даша и Настя, май 2007 г., Дима, февраль 2012 г.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт апр 07, 2009 1:52 am 
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 11, 2007 10:31 pm
Сообщения: 57
Откуда: Симферополь, Украина
М-да... Если Ваша мама даже по прошествии лет так и не поняла результаты такого "воспитания", то разговаривать, видимо, действительно бесполезно. Ну что ж, справимся и без этого, так ведь? Тем более, что у Вас наметились какие-то улучшения и план действий. А там, глядишь, пройдет какое-то время, и ситуация начнет постепенно нормализоваться. Вы ведь недавно вышли на работу, и Вам самой, и членам Вашей семьи нужно привыкнуть к новому порядку.
Цитата:
Отсюда и мое отношение с дочкой - так удивительно это ощущение, что меня любят по определению ( = "просто так), что я не согласна ни с кем это делить. Это во-первых. И это собственничество я буду искоренять.
Тут, я думаю, и искоренять-то нечего: между матерью и ребенком настолько глубинная связь, что ее не придется ни с кем делить. Это даже не вопрос любви, любит Ваша дочь, конечно, и Вас, и своего папу, и бабушку. И пусть ей в жизни встретиться много других замечательных людей, пусть в ее жизни будет много любви. Но вас с ней уже связало таинство природы, и Вы всегда будете для нее особенным человеком. Верьте!
Цитата:
Во-вторых, я любовью ребенка стараюсь возместить свою недолюбленность в детстве. И это тоже нужно ликвидировать.
Нужно обязательно! Нужно самой себя "долюбить". :D Найдите возможность и время, чтобы себя баловать, радовать, холить и лелеять :D По себе знаю, что молодой маме это сложно, хочется все-все посвятить ребенку.
Цитата:
В-третьих, это мое желание доказать дочке, что я ее люблю всякую, без каких бы то ни было условий. Но э
то нужно перестать делать так оголтело.
Думаю, маленькие дети не нуждаются в доказательстве того, что они любимы, это для них нечто само собой разумеющееся. Главное, чтобы мы, взрослые, не начинали доказывать им обратного - что они будут любимы, только если будут вести себя так-то и так-то.
Присоединяюсь к пожеланиям Anatalka всего самого доброго и светлого!

_________________
Изображение
30.03.07


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вт апр 07, 2009 7:16 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Nu-i-nu писал(а):
И вроде и она меня любит, но иногда может уйти в комнату " к бабе" и сказать: "Мама уходи!".

Я слышу эту фразу от дочери почти каждый день. Она часто и подолгу играет одна и категорически не любит контроля и вмешательства со стороны. Она охраняет свою территорию. Иногда, когда играет с папой, тоже меня прогоняет. У них там что-то свое. Я не воспринимаю это как трагедию. Напротив, для меня это повод заняться своими делами, которых невпроворот, да и самостоятельность ребенка меня радует. Но я точно знаю, что в некоторых вопросах я незаменима. :)
Nu-i-nu писал(а):
Я ревную ребенка к бабушке.

А к папе не ревнуете? У меня сложилось впечатление, что в основном ребенком занимаются бабушка и мама. А папина роль?
Nu-i-nu писал(а):
мне кажется, что бабушка становится ей ближе.

Nu-i-nu писал(а):
Мне домой не хочется идти!...

Nu-i-nu писал(а):
Переезд в другую квартиру и съем - исключен.

Зачем такие крайности? Вам повезло, что есть бабушка. Вот у нас никого нет. Вернее, есть родители мужа в соседнем городе, но им не до нас.
В таком возрасте детям очень свойственно проявлять больше симпатии то к одному родственнику, то к другому. Это особенности детской психологии, тут не надо делать глобальных выводов.
Моя племянница несколько лет росла с моими родителями, а ее мать, моя сестра, работала в другом городе и приезжала навещать. Я тоже приезжала к родителям. И племянница мгновенно привязывалась ко мне, никакого внимания дедушке и бабушке. Мама моя нормально реагировала, а дедушка, мой отец, однажды из ревности скандал закатил и в буквальном смысле заявил мне, чтобы я уезжала и не приезжала вообще. Во как бывает! Уже много лет прошло и племянница выросла, а я до сих пор этой дикости забыть не могу.
Nu-i-nu писал(а):
Вы абсолютно правы, что касается моего заблуждения насчет необходимости защищать свое место №1 в жизни дочери. Я действительно ревниво его охраняю. Знаю, что неправильно, но охраняю.

Мы не для себя детей растим. Чем раньше поймем, что они не наша собственность, тем проще будет потом. А что будете делать, когда у нее подростковый возраст начнется? Потом бойфренд появится, потом замуж, как вы это переживете?
Nu-i-nu писал(а):
Чтобы мама меня любила мне надо было: быть самой - во всем. Если я "огорчала", "не оправдывала" - мама так расстраивалась, что мне хотелось удавиться тут же, сейчас же.

Вот у меня те же претензии к отцу. Он открыто проявлял чувства только тогда, когда мы давали повод гордиться - победы на олимпиадах, хорошая учеба. А в основном мы были на вершине критики, и он вечно был чем-то недоволен, и до сих пор недоволен :? Я долго подсознательно добивалась одобрения отца. А теперь уже нет. Просто в один прекрасный момент поняла, что я знаю, кто я и чего стою, и не должна никому ничего доказывать, даже если это мой отец.
Nu-i-nu писал(а):
Во-вторых, я любовью ребенка стараюсь возместить свою недолюбленность в детстве.

Скорее всего, речь идет не о недолюбленности как таковой, а о том, что родители зачастую не умеют проявлять свою любовь правильно. Иногда, когда я обсуждаю какие-то моменты из детства с мамой и спрашиваю, почему они не делали или не говорили то-то и то-то, она мне отвечает, что по-другому не умели, что и с ними обращались так же, что так было принято в их семьях.
Я думаю, надо в чем-то простить наших родителей. Это другое поколение, время было другое - требовательность заменяла любовь. Главное - я знаю, что они нас любили и старались, как могли. Ну а насчет ошибок - нигде ведь не учат быть профессиональными родителями. Я стараюсь избегать их ошибок, но это не значит, что я не наделаю своих :)

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 2   [ Сообщений: 20 ]
На страницу 1, 2  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group